불안한 엄마 무관심한 아빠 - 오은영 박사의 불안감 없는 육아 동지 솔루션
오은영 지음 / 김영사 / 2017년 7월
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불안을 인정할 것.

불안을 인정한다는 게 어떤 건지?

'오, 나 지금 불안해' 이런 건가?

불안을 회피하려 하지 말라는데 나는 그게 무슨 말인지 잘 모르겠다.

이것도 불안의 한 증상인 건가.

단순히 이해력이 떨어지는 거겠지...

 

아이를 출산한 이후로 육아 서적을 몇 권 읽었다.

딱히 기억에 남는 것은 없지만, 신기하게도 대체로 비슷한 과정을 거쳤다.

육아가 힘들다 → 나도, 아이도 이해가 안 된다 → 이대로는 안 되겠다 → 육아 책을 읽는다 → 책에 나온대로 해본다 → 책대로 안 된다 → 내 맘대로 한다...

지금 생각하면 왜 그렇게 성급하고 멍청했지, 싶어서 부끄럽지만 당시엔 몹시 간절했다.

간절하고 피곤하고 지쳐서 얼른 이 상황이 해결(?)되길 바랐다.

몇 번의 시도와 좌절 끝에 얻은 결론 중 하나는 사람 일은 책대로 안 된다는 것(너무 당연한가).

그리고 여유를 가져야 한다는 것이다.

나에게도 아이에게도 시간이 필요하다, 우리는 서로를 알아가고 있는 거다, 모든 걸 알 수는 없겠지만 바라보고 귀기울이는 게 중요하다, 내려 놓아야 한다...

이런 마음가짐이라면 조금은 덜 힘들지 않겠나.

 

요즘 내가 아이와 아주 평화로운 시간을 보내고 있어서 이 책이 싱겁게 느껴지는 건가.

한번 절박해 봐야 가슴에 와 닿으려나.

심지어 내용도 (내 생각엔) 먼 미래의 일인 것만 같다.(아이가 이제 19개월인데, 말도 못하는데... 대화로 어쩌고 저쩌고, 초딩이 어쩌고 저쩌고... 응???)

 

제목부터가 "불안한 엄마 무관심한 아빠"라니, 딱 내 상황이다 싶은 사람들이 펼쳐보지 않겠는가.

뭔가 해답이 있을 것만 같아서, 간절해져서 말이다.

나도 제목만 보고 딱 내 얘기다 싶은 어느 날 이 책을 구입했을 것이다.(기억 상실)

사놓고는 막상 읽을 여유도 없어서 이제야 펼쳤겠지.

 

그래, 육아책은 심신이 평화로울 때 읽어야 한다.

나와 아이를 객관적...까지는 아니더라도 약간 거리를 두고 바라보려면 비교적 좋은 시절(?)에 읽는 게 나은 것 같다.

책 한 권 읽고서 큰 변화가 일어나길 기대하는 것보다, 나 자신을 성찰하는 데 시간을 쓰는 것이 독서의 효용이 아닐까 싶다.

이렇게 멀쩡하고 당연한 소리를 늘어놓을 줄 아는 나도 상황이 절박하면 책 한 권에 말도 안 되는 기대를 품는다.

아, 제발 절박한 상황이 오지 않기를.

이 아름다운 시간을 좀더 깊이, 뜨겁게 누리고 싶다.

첫째는 자신을 자주 들여다볼 것. (...) 두 번째는 자기 자신한테 조금 너그러워져야 한다. 너무 지나치게 완벽하려고 애쓰지 말라는 것이다.
(51~52쪽)

불안하면 생각을 정리해라. 결단할 것은 결단하고 버릴 것은 버려야 한다.
(383쪽)


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파생의 읽기 거울 너머 3
임소라 지음 / 하우위아(HOW WE ARE) / 2017년 6월
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이 글의 제목은 책 9쪽에 실린 문장이다.

<파생의 읽기>는 독후감 모음집인데, 읽은 책 속 한 문장을 독후감의 제목으로 삼는다.

나도 따라해 보았다.

그러니까 이 글은 독후감에 대한 독후감이다.

책이 독후감을 낳고, 독후감이 독후감을 낳았으니 "파생의 읽기".

 

낄낄대거나 가슴이 먹먹하거나 상념에 잠기기도 하면서(멍때리면서) 읽었다.

아 그렇지, 그랬지, 그랬구나 하면서.

재미있게 읽었다는 뜻이다.

 

다 읽고 나니까 나도 뭐라도 좀 써보고 싶었다.

안 쓰면 안 될 것 같은 기분에 사로잡혀서 어떻게든 글 쓸 시간을 내고 싶었는데, 저녁 식사를 마치자 때마침 남편이 아기를 데리고 목욕탕에 다녀오겠다고 했다.

무덤덤하게 "그러든가"라고 말했으나, 혹시나 마음이 바뀌어서 안 간다고 할까봐 얼른 내보냈다.

 

그들이 집을 나가자마자 일단 샤워부터 하고, 쓰레기도 내다 버리고, 정결한 몸과 마음으로 책상 앞에 앉았는데 전화벨이 울렸다.

시아버지의 영상통화였다.

물론 내가 보고 싶으신 건 아니었고, 아기를 보려고 전화했지만 이미 목욕탕으로 떠난 후였다. 

어색했지만(영상통화라니...) "목욕탕 갔어요. 그럼 이만." 하고 끊을 수가 없었다.

그럭저럭 대화를 이어가던 중 갑자기 시아버지가 내게 살을 빼라고 했다.

 

하아-.

느닷없는 살타령에 내 얼굴은 벌겋게 달아올랐다.

그 모습이 고스란히 영상으로 보였을 텐데도 시아버지는 아랑곳하지 않은 채 살 빼라는 말을 세 번이나 더 했다.

어떻게 전화를 끊었는지도 모르겠다.

내 머릿속엔 온통 "살 빼라"에 대한 생각이 가득 차서 아무것도 할 수가 없었다.

웬 살타령? 갑자기? 나한테 이런 말 막 해도 되는 거야? 내가 뭐라고 대응했어야 하는 거지? 이렇게 계속 살아야 해? 기타 등등.

이렇게 살이 쪄서, 살 빼라는 소리나 들으면서, 독후감은 써서 뭐하냐는 생각까지 들었다.

아니 내 살인데, 내 살 가지고 대체 왜 그러시는지.

난 어쩌다 이렇게 살이 찐 걸까.

화가 나고 우울했다.

 

모처럼 주어진 나만의 시간은 엉망이 되고 말았다.

그래도 이 책은 재미있게 읽었으니까, 책이랑 별 상관은 없지만 뭔가를 써야 할 것 같긴 해서 이러저러한 일이 있었다고 끄적인다.

그딴 일에 내가 하려던 일을 망치다니, 안 되지, 이런 마음이랄까.

아니, 이 책을 볼 때마다 시아버지의 "살 빼라"가(심지어 영상 통화로) 떠오르겠지.

분하다.

꼬집어 말할 수가 없어서 답답하고, 이런 내가 멍청해 보인다.

 

쓰고 보니까 책 이야기는 거의 없구나.

저자가 왜 계속 책 이야기는 별로 없는 독후감을 썼는지 알 것 같다.

그럼에도 저자가 읽은 책 중 몇 권은 나도 읽고 싶어졌다.

놀라운 일이다.

 

덧붙여, 이 책은 다 좋은데 글씨가 너무 작다.


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습관의 재발견 : 다이어트 - 체중감량을 위한 사소한 습관
스티븐 기즈 지음, 최민정 옮김 / 북씽크 / 2017년 6월
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오탈자가 많아서 제대로 확인하고 출판한 건지 의심스럽다. 내용마저 신뢰하기 어려울 정도다.

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시사IN 제488호 : 2017.01.21
시사IN 편집부 엮음 / 참언론(잡지) / 2017년 1월
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이번호는 특집 기사가 좋다. 경제민주화를 다뤘는데, 구체적으로는 재벌 문제(특히 삼성)를 짚는다. 재벌은 나쁜가? 꼭 그렇지만은 않아 보인다.

정치권에서 얘기하는 경제민주화는 최상위 0.001% ‘경제 왕당파‘가 독점해온 경제 권력을 1.8% ‘경제 귀족파‘와 함께 누리자는 제안일 뿐이라고.(42쪽, ˝‘직장 민주주의‘가 진짜 경제 민주화˝) 솔직히 경제민주화 얘기는 많이 들었지만 구체적으로 뭘 뜻하는지 몰랐다. 누구를 위한, 어떤 방식의 민주화를 말하는지 꼼꼼히 따져야 할 사안이라고 생각한다.

그리고 제486호와 이번 호에서 조류독감 문제를 다룬 ˝문정우의 활자의 영토˝도 주목해야 할 글이다.

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라이너스 2017-01-19 13:26   좋아요 0 | 댓글달기 | URL
시사인 이번호 괜찮은가 보네요~ 고맙습니다

cobomi 2017-01-19 19:30   좋아요 0 | URL
시사인은 늘 평타 이상은 되는 것 같아요~
 
타임 푸어 - 항상 시간에 쫓기는 현대인을 위한 일 가사 휴식 균형 잡기
브리짓 슐트 지음, 안진이 옮김 / 더퀘스트 / 2015년 6월
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〈타임 푸어〉는 어떤 분야의 책으로 놓을 수 있을까? 알라딘에서는 사회학 일반, 교양 인문학, 교양 심리학, 여성의 자기계발 저서로 분류했다. 제목만 놓고 보면 사회 문제를 다룬 것으로 짐작할 수 있는데, 나는 '여성 문제'로 읽었다.

 

저자는 〈워싱턴포스트〉기자이자, 한 남자의 아내, 두 아이를 둔 엄마다. 대다수의 현대인처럼 그녀도 늘 허둥지둥 정신없이 살아간다. 쫓기는 듯한 삶에서 벗어나고자 고군분투하는 동안 저자가 깨달은 가장 중요한 사실은 아마도 "시간은 권력이었다."(107쪽)는 것 아닐까. 시간을 쥐고 있는 사람은 대부분 남자라는 사실(책 곳곳에 나온다)까지 종합하면 성별이 곧 권력이다. '시간 부족 현상은 구조적인 문제'라는 표현은 포괄적인만큼 모호하다. 시간 부족 현상은 남성 위주 사회의 구조적인 문제, 라고 해야 더 정확하다.

 

저자는 에릭 에릭슨이 말했던 '만족스러운 삶'의 열쇠(일, 사랑, 놀이)를 하나씩 짚어본다. 에릭 에릭슨의 견해가 옳은지 그른지는 미뤄두고, 여자들은 세 가지 열쇠 중 단 하나도 제대로 쥐고 있지 못하다. '남편은 밖에 나가 돈을 벌고, 아내는 집안일을 도맡는' 모델을 따르는 직장, 집안일(가사노동, 육아, '혈연 노동')은 여자(아내)가 책임지는 문화(혹은 관습) 속에서 여자들의 시간은 늘 '오염되어 있다'. "요즘 여자들의 '해야 할 일 목록'은 항상 꽉 차 있어요. 머릿속에서 24시간 내내 테이프가 돌아가는 것과 비슷하죠. 해야 하는 모든 일이 한꺼번에 생각나는 겁니다."(47쪽) 어떤 일을 하든 다른 할일에 관한 생각이 끊이지 않는 것이 시간의 오염이다.

 

앞서 나는 시간 부족 현상이 '남성 위주 사회의 구조적인 문제'라고 했는데, 이러한 구조의 피해자는 여성뿐만이 아니다. 시간에 쫓기는 모두, 바쁜 것에 길들여진 모두가 피해자다. 육아에 적극적으로 참여하고 싶은 남성들도 피해자이고, "세상이 자기에게 봉사하고 자기를 재밌게 해주기 위해 존재하는 줄만"(328쪽) 아는 아이들도 피해자다.

 

시간에 쫒기는 상황에서 벗어날 수 있는 시원하고 통쾌한 한방 같은 것은 없지만, 여러 가지 소소한(?) 팁은 있다. 446~455쪽에 걸친 부록에 저자가 깨달은 팁들이 실려 있다. 그중 단연 눈에 띄는 것은 "주저 없이 '페미니스트'라는 단어를 입 밖에 내자. 그리고 역사 속에서 '페미니스트'의 진정한 의미는 여자들이 개성을 찾는 것을 지지하는 사람이었다는 사실을 기억하자."(449쪽)는 부분이다. 그러니까, 우리 모두가 페미니스트가 된다면, 책에서 지적하고 있는 문제들 중에서 상당수는 해결하거나 완화할 수 있다.

 

페미니스트가 무엇인지 나는 아직도 정확하게 모르겠지만, 여기서는 여성의 입장이 되어보는 것이 곧 페미니스트라는 생각을 하게 된다. 특히 정책 입안자들, 기업에서 의사결정권을 가진 사람들 등, 한마디로 '높으신 분들'이 지금 맡은 일을 하면서 동시에 가사 노동도 하고, 육아도 하고, 교육하고, 집안 행사도 다 챙겨 본다면 어떨까. 물론 직접 하는 거다. 안하면 사회적으로 질타 받는 거다. "나쁜 부모!" "이기적인 부모!" "집안은 내팽개치고 자기 하고 싶은 것만 하는 사람!" "그렇게 일해서 얼마나 번다고 애를 외롭게 하나!" "집안 행사 하나 못 챙기고 빠지다니!" 등등의 어딘지 모르게 낯익은(?) 비난을 받는 거다. 진작 그렇게 했다면 직장에서 지금 지위까지 오를 수 없었을지도 모르겠네. 육아휴직은 제대로 쓸 수 있으려나... 실현 가능성이 희박해 보이지만 상상만으로도 '높으신 분들'이 걱정된다. 3년만, 아니 1년만 해봐도 많이 달라지지 않을까.

 

나는 이 책이 얼마 전에 나온 〈아내 가뭄〉과 같은 종류로 보인다. 둘을 함께 읽어도 좋을 것 같다.


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