[칼럼2회]나를 들여다보기

엄마 노릇이 버겁기 시작하기 전에는 내가 어떤 사람인지를 잘 알고 있다고 생각했다. 그런데 아이가 하는 행동을 받아들이기 어렵게 되면서 내가 왜 그런 반응을 하는지 생각하게 되었다. 아이와 나는 모자 사이지만 세상에 태어나는 그 순간부터 서로 다른 인격이기 때문에 원하는 것과 하고 싶은 것이 같지 않다는 아주 평범한 사실을 머리가 아닌 마음이 깨닫는데 많은 시간이 필요했다. 무엇보다도 아이 마음을 이해하기 전에 내가 내 욕구와 느낌을 잘 알지 못하고 있다는 걸 깨달았다. 다른 사람을 이해하기 전에 먼저 내가 어떤 사람인지를 알아야 했다. 그동안 내가 알고 있다고 생각했던 나는 진짜 내가 아니었다. 분석심리학자인 융은 “정신적으로 건강한 사람은 자기가 가면을 쓴 채 연기를 하고 있다는 사실을 잘 알고 있지만, 그렇지 않은 사람은 자기가 연기하고 있는 사람이 곧 자기 자신이라고 생각한다.”라고 했다는데, 나도 그동안 내가 어떤 역할을 연기하고 있다는 걸 몰랐던 거다.

내가 내 삶을 연기하고 있다는 사실을 깨달은 때에 도움이 되었던 책이 󰡔당신의 그림자가 울고 있다(로버트 A. 존슨 지음. 고혜경 옮김. 에코의서재)󰡕였다. 이 책은 융 심리학 이론을 토대로 인간 내면에 숨어 있는 어두운 존재인 그림자를 탐구하였다. 저자는 융이 말하는 그림자란 무엇이고 개인이 자신의 그림자를 받아들여 온전한 삶을 이룰 수 있는지를 이야기하고 있다. 융은 “나는 선한 사람이 되기보다 온전한 사람이 되고 싶다.” 라고 했다는데, 책에서 설명하는 온전함이 정말 마음에 와 닿았다. 빛과 그림자가 함께 있어야 온전함을 이룰 수 있다는 말은 그림자를 한사코 내 안에서 몰아내려 애쓰던 나에게 안도감을 주었다. 혹시 󰡔당신의 그림자가 울고 있다󰡕를 읽고 생활에서 실천하는 방법을 찾게 되면 같은 저자의 󰡔내 그림자에게 말 걸기(로버트 존슨, 제리 룰 지음, 이종도 옮김. Y브릭로드)󰡕가 도움이 될 수 있을 것이다.

융 심리학 이론에 대해 쉽게 이해할 수 있는 책으로는 󰡔생의 절반에서 융을 만나다: 소설로 읽는 융 심리학(대릴 샤프 지음, 류가미 옮김. 북북서), <구판 제목은 󰡔융, 중년을 말하다: 중년, 자기 자신으로 돌아가는 시간󰡕>󰡕을 추천한다. 공공도서관에서 대출할 때 같은 책이라는 것을 알고 있으면 도움이 될 것이다.

사람들이 자신의 감정이나 행동의 원인에 대해 잘 모르는 이유는 그런 감정이나 행동이 적응 무의식에서 비롯되는 경우가 많기 때문이라고 한다. 따라서 자기에 대해 아는 가장 좋은 방법은 자신의 내면을 살피는 자기성찰보다는 자신의 행동을 살피는 것이 최선이라고 주장하는 책이 있다. 󰡔나는 내가 낯설다: 내가 모르는 나, 99%를 찾는 심리 여행(티모시 윌슨 지음, 정명진 옮김. 부글북스)󰡕인데, 이 책의 저자는 <적응 무의식>이라는 용어를 사용한다. 프로이트가 무의식은 억압의 결과라고 하는 것과 달리 효율성 때문에 자각의 바깥에서 일어나고 있다는 입장에서 적응 무의식이라고 하는 것 같다. 책의 결론에서 저자는 ‘자신에 대한 의식적인 인식과 비의식적 동인들이 일치를 보이는 사람들이 정서적으로 훨씬 더 행복하다’고 이야기한다. 따라서 자신이 어떤 사람인지 알기 위해서 생각을 많이 하기 보다는 자신에 대해 조금 덜 생각하고 그 대신에 자신의 행동을 변화시키도록 노력해야 한다는 조언을 하였다. 결국 변화를 원한다면 행동을 수정하는 것이고 행동을 수정하기 위해서는 저자의 말대로 ‘실천하고, 실천하고, 또 실천하는 것’외에는 더 좋은 방법이 없는 듯하다.

마지막으로 자기를 잘 알고 있다고 생각했던 주인공이 정신을 알아보는 친구를 통해 새로운 자신을 돌아보는 소설을 소개하고 싶다. 󰡔고슴도치의 우아함(뮈리엘 바르베리 지음, 김관오 옮김. 아르테)󰡕이라는 프랑스 작가의 소설이다. 우리가 자신을 어떻게 보고 있는지, 다른 사람을 어떤 편견을 가지고 보고 있는지를 알게 해 주었던 이야기였다. 또한 내가 편견에 사로잡히지 않도록 정신을 갈고 닦아야 하리라는 결심을 다시 한 번 하게 해 주었다.

칼럼1회

우리는 살면서 다양한 역할을 한다. 딸, 아내, 엄마, 며느리, 직장 상사, 선생, 학생, 제자, 친구, 선배, 후배, 동료, 이웃 등 정말 많다. 이 중에서 싫다고 안 할 수 없는 역할도 있고, 적극적으로 하지 않아도 되는 역할도 있다. 하지만 가장 어려운 역할이 엄마라는 역할인 것 같다. 엄마라는 역할은 혈연으로 맺어지기는 했지만 어떤 면에서는 적극적인 선택의 결과라고도 할 수 있다. 내 경우에 딸로는 태어난 것이라 스스로 부모를 선택할 수는 없었지만 적어도 엄마로서 나는 아이를 낳겠다는 선택을 한 것이기 때문이다. 물론 아이 입장에서 부모를 고르지 못한 것은 나와 마찬가지이다. 따라서 어떤 경우에도 아이가 어른이 되기 전까지 어떤 관계를 맺게 되는가에 대한 많은 책임이 어른인 내게 있다고 할 수 있다.

아이가 자라면서 내가 어떤 엄마인지, 또 어떤 사람인지를 알게 되고 생각해 보는 기회가 많아졌다. 특히 아이의 의지와 엄마인 내 의지가 서로 부딪치게 될 때가 가장 심각하게 스스로를 되돌아보는 계기가 되었다. 무엇보다도 기존에 내가 지니고 있는 생각이 편견인지 아닌지에 대해 진지하게 고민하게 되었고, 이렇게 생각이 크게 다른 이유가 엄마인 내가 무엇을 잘못했기 때문인가로 모아질 때 크게 상심하게 되었다. 엄마 역할의 성공이 아이의 행동에 좌우된다는 믿음이 컸기 때문이었다. 이러한 때 도움이 되었던 책이 [엄마는 미친 짓이다(주디스 워너 지음. 임경현 옮김. 프리즘하우스)]였다. 이 책은 미국 엄마들이 미약한 사회보장제도와 함께 사람들 사이에 일반화되어 있는 '엄마'라는 환상 때문에 받는 억압과 심적 고통의 원인을 역사, 언론, 페미니즘, 문화 자료의 분석을 통해 제시하였다. 또한 이러한 현상에 대응하는 여성들의 미온적 태도와 정부 정책을 신랄하게 비판하였다. 미국 현실이라지만 우리나라의 실정에도 너무나 비슷하게 적용될 수 있다. 저자는 프랑스에서 경험한 육아에 대한 사회적 지원과 분위기에 대해 긍정적으로 제시하고 있는데, 이러한 적용이 대안이 될 수도 있을 것이라고 생각한다.

엄마로서 삶이 너무 힘겹고 노력해도 안 되는 것이 전적으로 나 개인의 문제가 아니라는 것을 알게 해 준다는 점에서 이 책을 읽을만한 가치가 있다고 할 수 있다. 만약 완벽한 엄마가 환상이고 완벽한 엄마를 지향하는 일이 엄마인 나 자신과 아이 둘 다에게 바람직하지 않다는 것을 인정하고 구체적인 해결 방법을 연습하고 싶다면 [행복한 엄마가 행복한 아이를 만든다(슈테파니 슈나이더 지음. 이승은 옮김. 랜덤하우스코리아)]를 읽기를 권한다.

저자는 내 아이를 행복한 아이로 키우기 위해서 먼저 자기 자신이 행복한 엄마가 되어야 한다고 하였다. 즉 남편과 아이에게 무조건 헌신적이기보다는 자신을 먼저 돌볼 수 있어야 한다고 조언하였다. 스스로가 감정적으로 피폐하다면 다른 사람을 배려한다는 일 자체가 고역이 될 것이고 가능하지도 않다는 점은 누구도 공감할 것이다. 이 책은 행복한 엄마가 되기 위한 마음가짐, 남편과 아이들을 대하는 노하우, 아무리 해도 티 안 나고 끝도 없는 집안일을 하는 지혜, 주변 사람들과의 관계 유지에 대한 충고, 진정한 나의 가치를 깨닫고 나를 사랑하는 방법 45가지를 짧은 장으로 나누어서 짧은 시간에 쉽게 읽을 수 있도록 구성하였다. 간결하게 기술한 책의 장점으로 특정 상황에서 마음을 가다듬을 수 있는 기회를 갖기 위해서 손 닿는 곳에 두고 수시로 읽어본다면 더 크게 도움이 될 것이다. 특히 머리로 이해하는 것은 쉽지만 몸이 이해해서 받아들이기 위해서는 아주 많은 연습 시간이 필요하기 때문에 늘 연습한다는 자세가 중요하다. 책에서 조언하는 대로 따라하지 못했다고 스스로를 질책하기보다는 끊임없는 연습이 필요한 일에서 한 발 더 나아가겠다는 굳건한 의지를 갖는 것이 필요하다. 오늘보다는 내일 더 나은 엄마이면서 한 사람의 성숙한 어른이 되어가는 내 모습을 볼 수 있으리라는 희망으로 행복할 것이다. 헌신과 희생이 가치 있는 것은 그 자체로서 내게 의미가 있기 때문이지 대가를 바란다면 진짜 헌신과 희생이라고 할 수 있을까?

부모 역할을 돌아보게 하는 책들

[엄마가 부처다: 아이와 자신을 평온하게 돌보는 법] 새러 납달리 지음. 노혜숙 옮김. 아침이슬

[나쁜 엄마: 하버드 나온 변호사 엄마의 거침없는 육아 고백] 에일렛 월드먼 지음. 김진아 옮김. 프리뷰

[부모가 된다는 것: 아이 교육을 위한 부모의 작은 철학] 볼프강 펠처 지음. 도현정 옮김. 지향 (내 아이를 위한 부모의 작은 철학(2009년 개정판 제목)

읽은 후에 아직 정리 못한 책들

교육신문 칼럼 개요

주제: 우리나라에서 행복한 엄마로 살아가려면?! 

행복한 엄마가 행복한 아이를 기를 수 있다는 제 생각을 주제로 어떻게 하면 행복한 엄마로 살아갈 수 있을지에 대한 이야기를 할 예정입니다. 

작성 방법: 매 주 다루고자 하는 소주제에 적합한 책을 선정하고 그 책의 내용을 중심으로 관련된 주제를 다룬 다른 책과 필자의 생각을 정리하여 기술한다.

1: 나를 돌아 보기 

2: 나를 들여다 보기 

3: 나를 받아들이기 

4: 가족을 둘러보기  1

5: 가족을 둘러보기  2:  증오에 대한 이야기 '우리는 어쩌다 적이 되었을까?'

6: 가족을 둘러보기  3: 딸을 이해하기 '소녀들의 심리학'  

7: 가족을 둘러보기  4: 아들을 이해하기 '아들을 공부하라'

8: 가족 밖의 사람들 둘러보기 1: 중년의 삶에서, 직장에서 마음 상함을 돌보기'마음의 전략'

9:  가족 밖의 사람들 둘러보기 2: 노년의 삶에서 죽음을 받아들이기 ' 

10: 행복의 조건은 무엇일까? : 행복의 공식

격동의 한 주를 보내며 읽은 책

 마음이 바닥을 치는 한 주를 보내며 읽었던 책이다. 이 세 권 모두 추천 받은 책을 빌린 것이라 내용은 좋았다. 특히 <치료의 선물>은 상담자와 내담자가 갖는 마음을 들여다볼 수 있어서 좋았다. 무엇인가를 책에서 확인하면 안심이 된다.  하지만 이 책은 편집에는 조금 더 공을 들였어야 된다고 생각한다. 일반 독자를 위한 책이라고 하기에는 불친절하다. 인명을 모두 원어 그대로 써서 누구인지 알려면 정신 차리고 읽어야 했으니까.

<마음에게 말걸기>는 <샘에게 보내는 편지>의 저자가 쓴 책이더라. 자신의 상황을 토대로 정말 차분하게 쓴 글이라 쉽게 읽었고, 공감도 많이 갔다. 특히 사춘기 아이와의 관계를 이야기하는 대목에서는 많은 위로가 되었다.  

<여자를 우울하게 하는 것들>은 우울증에 대한 책을 많이 읽었다면 그다지 새로운 내용이 없다. 하지만 이 주제에 관련해서 책을 많이 읽지 않았다면 도움이 많이 되지 않을까 싶다. 하지만 어린 시절의 상처가 우울증 발병에 영향을 많이 준다는 저자의 의견은 그냥 의견일수도 있겠다는 생각을 했다. 사람마다 다르니까. 대부분이 그럴 수  있다는 말이 반드시 누군가에게 적용되는 것은 아니기 때문에 그런 면에서는 조심해서 읽어야겠다고 생각했다.