부부가 둘 다 잘 먹었습니다.

부부가 둘 다 잘 먹었습니다 - 성북동 소행성 부부의 일상 식사 일기
윤혜자 지음 / 몽스북 / 2023년 3월

맛있게 먹고 사는 일, 삶을 살아가며 어쩌면 가장 중요한 것 아닐까요? 저의 삶에서 가장 행복해하는 시간과 좋아하는 순간은 좋아하는 사람들과 함께 맛있는 식사를 하는거에요. 삶에 중요한 것들이 누구에게는 성공이나 좋아하는 일일수도 있겠지만 저는 순간의 행복이 참 중요하고 지금을 즐기는게 중요하다고 생각하는데 그런 지금의 행복을 느끼기 가장 좋은 방법이 바로 맛있는 식사를 하는것이더라구요. 그래서 음식에 관한 이야기를 참 좋아하는 편이에요. 책을 보자마자 부부가 둘 다 잘 먹었다는 제목에 너무 포근한 느낌이 들었어요. 분명 책 속에 제가 너무 좋아하는 그 분위기의 행복을 만나고 찾을 수 있을것 같아서 바로 읽고싶어지더라구요.

요즘은 유투브나 다양한 영상으로 음식을 만들거나 혹은 맛있는 음식을 먹는 먹방이 모든 사람들에게 사랑받는 컨텐츠로 자리 잡았어요. 물론 저도 너무 좋아하는 사람중에 하나이지만 글로 만나는 음식과 그 준비 과정은 분명히 조금 다른 느낌이 있어요. 보이는 것에 집중하는 것이 아닌 제가 알고 있던 기억들 냄새 그리고 맛들이 글속에서 피어나고 생각나고 상상하게 되며 더욱 즐겁기도 한것 같아요. 철에 맞는 국이라던가 정말 지구 최고의 조합이라고 할수 있는 칼국수와 김치라던가 이런것들은 너무도 당연하게 읽는것만으로 침이 고이는것 같아요

3월이 시작되며 봄이 되어가고 봄에는 또 어떤 향긋한 맛들이 나를 기다릴까 생각하며 확실히 음식이 주는 계절감은 다른 어떤것에 비할 수 없게 남다르다는 생각이 들었어요. 너무나 간단해보이지만 세상에서 가장 어려운 딱 알맞은 달걀프라이라던가 너무 좋아해서 자주 먹지만 또 먹을때마다 새로운 라면이라던가 음식에 관한 이야기는 참 소소하고 평범한것 같지만 그 속에 향과 맛이 있어요. 차가운 겨울바람에 통통한 굴을 먹는 행복이나 매일 먹는 김치지만 그 시원한 한입과 흰 쌀밥을 오물거리며 씹을때의 행복이라던가, 뜨거울때 먹어야 맛있는데 바로 먹으면 입천장이 다 데어버려도 맛있는 매생이가 들어간 국은 모든 행복을 말해주는것 같아요.

여름의 아삭한 오이, 서늘한 계절의 변화에 함께하는 수제비처럼 음식에는 기억과 추억이 있어요. 요리를 하는 과정과 맛있는 한상은 참 저를 더욱 편안하고 기분 좋게 만들어주는 시간을 선사해준것 같아요. 사진만 보며 입맛을 다시는것으로 끝이 아닌 상상의 맛을 현실로 해먹을 수 있게 만드는 레시피, 혹은 팁을 공유해주는 김치칼국수는 아직 저에게는 차가운 이 바람에 국물과 함께 따뜻하고 든든하게 현실의 맛으로 실현하고 싶다는 생각을 했어요. 오늘은 꼭 김치칼국수를 먹어야겠어요. 또 언제나 꿈꿨던 장을 담구며 사는 삶이라던가 김치를 만들어 먹는 삶을 사는 그런 내 모습을 또 꿈꾸며 행복한 시간을 보낼 수 있었어요. 맛있고 기분 좋은 이야기를 들으며 너무 좋은 시간을 보냈어요.

두려움 수업

두려움 수업 - 실리콘밸리 천재들을 가르친 1:1 코칭
셰리 휴버 지음, 구경 옮김 / 804호 / 2023년 2월

삶을 살아간다는것은 항상 두려움과 마주하는 일이다. 예민하고 민감한 사람으로 인생을 살아내는것은 두려움을 더욱 많이 마주하고 살아가야 한다는 것이다. 그렇게 매번 두려움을 맞이하다보면 두려움이 나를 덮쳐 결국 나를 자꾸 잃거나 두려움에 휩쓸려 제대로 앞으로 발을 내디디기 힘들때가 있다. 두려움을 항상 가지고 살아가지만 그 두려움 없이 살아갈 방법이 없다는 것도 잘 안다. 그래서 가지고 살아가는 이 두려움을 잘 달래고 다스리며 살아가고 싶다는 생각을 했다. 명상을 하기도 하고 요가도 하지만 스스로의 마음을 돌아보고 알아보기에는 더욱 많은 공부가 필요하다는 느낌을 받았다. 그래서 이 책을 통해 코칭을 받으면 더욱 도움이 되지 않을까 싶었다.

두려움이란 무엇인가? 지금까지는 두려움에 떨고 회피하려고 노력했었다. 그저 두려움에 사로잡혀 제대로 두려움을 마주하지 못했고 그래서 두려움을 잘 알지 못했던것 같다. 책을 열자마자 그러면 두려움이 무엇인가 그렇게 무서워하고 어려워하는 그것이 과연 무엇인가를 생각하게 되는 계기가 되었다. 모든지 두려워하기만 하고 내가 왜 이런 마음을 가지는지 한번도 고민해본적이 없었다. 두려움이라는것은 내가 나아간다는 증거이기도 하다는 말이 이 두려움을 느껴야 자유로워진다는 그 말이 오히려 괜찮다는 위로보다 다들 그런다는 위로보다 훨씬 강력한 위안이 되었다. 내가 잘 가고 있구나 싶어 툭 마음을 놓고 안심하게 됐다.

무섭고 두려운것들이 너무도 많은 삶의 순간 순간에 한 발자국씩만 가다보면 결국 마지막 단계가 보이게 될거라는 말에 지금 모든것을 다 알지 않아도 되는구나, 누구나 잘 알지 못하고 가는구나 싶은 생각에 마음이 편해졌다. 사실 나는 무언가를 시작하는게 두렵다. 그 이유는 당연히 내가 잘 해내지 못할까봐 실수할까봐 그리고 그런 경험들을 하는것이 전혀 기분 좋이 않아서 였는데 그런 마음을 다시 고민해보고 과연 내가 어디로 가고 있는지 어떻게 사는것이 진짜 삶을 살아가는것인지 다시 생각해보게 됐다. 어떻게 하면 지금 이 삶에 충실하게 이 삶을 사랑하며 순간을 살아갈 것인가 고민하게 되었다. 사실 산다는것은 실수를 해도 잠시 어딘가에서 헤매더라도 혹은 그 헤매인 채로 머물더라도 괜찮다는 생각을 했다. 다른 사람들의 기준에 맞춰 살아가야하는 당연히 이 나이에는 이렇게 해야하는 그런 기준들이 과연 내 삶에 그대로 적용해도 되는것인가 다시 생각하게 되었다.

결국 삶에 실수란 없음을 모든것이 과정임을 느끼며 내가 나 스스로에게 했던 말들을 읽으며 울컥 눈물이 났다. 넌 부족해, 아직 멀었어 등등 나를 밀어내고 무시하던 그런 말들을 읽으며 지금까지 나 스스로에게 얼마나 제대로 대우 받지 못했는지 생각하게 되었다. 내가 날 사랑하지 않고 믿어주지 않고 그렇게 보낸 시간들이 결국 두려움만 키우며 제대로 삶을 잘 이끌어나가지 못했던것 같다. 정말 스스로를 많이 되돌아보게 된 좋은 시간이었다. 그래서 두려움을 제대로 마주하고 배우며 줄여나갈 수 있었던 값진 시간이었다.

이 다정함이 모여 아주 조금만 더 행복해지길

이 다정함이 모여 아주 조금만 더 행복해지길 - 오늘도 무너지지 않고 살아낸 당신에게 건네는 위로
새벽 세시 지음 / FIKA(피카) / 2023년 2월

매우 힘든 나날들이 지나고 있습니다. 요즘은 하루하루 꽤나 열심히 살아보려 노력하고 있습니다. 특히나 행복하기 위해 열심히 살아갑니다. 매일 꾸준히 행복을 위해 무언가를 해나가지만 어느날 어느 순간 갑자기 힘들고 지칠때가 있습니다. 행복을 위해 열심히 산다는것이 누군가에게는 무언가 잡을 수 없는것을 찾는 공허한 일로 여겨질 수 있겠지만 저에게는 이렇게 꾸준히 쌓아가는 하루가 결국 내 삶을 이끌어나간다고 여기며 꾸준히 노력합니다. 하지만 무너지고 지치는 시간이 오면 다시 일어나기가 또 꾸준히 해내기가 힘들어질때가 있습니다. 요즘에 제가 딱 그런 시간이었는데 다정함이 모여 조금 더 행복해지길 바라는 제목에 이 책이 마치 나를 위해 위로를 보낸다는 생각이 들어 너무 좋은 시간을 보낼 수 있을것 같아 바로 읽기 시작했습니다.

최근 내가 생각하는 나는 잘하는것도 없고 모든것을 너무 힘들게 버티는 듯한 느낌을 받았습니다. 나는 무엇을 하고 살아야하는가부터 시작해서 나는 도대체 어떤 사람이고 나라는 사람은 어떤 가치를 가지고 있는가에 고민이 많았습니다. 그런데 책을 읽으며 계속 위로를 받았습니다. 나로서 나 자신으로서 그저 나를 바라보고 받아들이는 그런 시간이 필요했는데 이 책을 읽는 시간동안 너무도 편안하게 마음이 차분해지고 안정되고 지금 나 자신도 충분히 사랑스럽고 훌륭하다는 마음이 들었습니다. 오랜만에 정말 다정한 한마디 한마디가 마음에 와닿으며 행복한 시간을 만들어 주었습니다.

지금 내가 하는 고민, 힘들어하는 일들, 생각해보면 저뿐만 아니라 정말 많은 사람들이 다양하게 많은 일들을 겪고 이겨내며 살아가는 것을 알 수 있었습니다. 그럼에도 불구하고 잘 살아가려 노력하는 내가 잘하고 있는거라고 정말 기특하다고 응원해주는 듯해서 힘이 났습니다. 지금 내가 잘 자고 있는것도 어마어마한 축복이라는 생각도 들었습니다. 가지고 있고 누리고 있는 것에 대해 감사하며 행복해해야겠다는 결심이 저절로 들고 지금 내 삶이 얼마나 행복한 것인지 다시 한번 깨닫기도 했습니다.

최근 시간을 보내며 어쩌면 나는 내 시간을 낭비하는것이 아닐까 싶은 생각과 스스로 부정적인 고민에 사로잡혀 현실의 감사한 그리고 행복해야하는 일들에 대해 제대로 느끼지 못하고 바라보지 못하고 살았다는 생각이 들었습니다. 그렇게 아쉬운 시간들을 보내며 행복이라는것을 제대로 만나지 못했던것 같은데 이렇게 나 자신에게 내 삶에게 다정한 눈빛을 보이고 관심을 가지니 행복이 곳곳에 있었고 행복하게 그 순간을 느낄 수 있었습니다. 마음이 힘들때 따뜻한 말 한마디가 간절히 필요할 때 이 책을 펼치고 쉬는 시간을 가져야겠다고 결심했습니다. 앞으로도 저에게 큰 힐링하는 시간을 선물할 책을 만나게 되어 너무 행복한 시간이었습니다.

화내는 용기

화내는 용기 - 불합리한 세상에 대처하는 철학자 기시미 이치로의 가르침
기시미 이치로 지음, 김윤경 옮김 / 타인의사유 / 2023년 1월

나는 사람들을 만나는게 힘들다. 많은 사람들을 만나는게 참 피곤하고 힘들다. 사람들을 만나고 이야기를 하고 시간을 보내는게 누군가에게는 행복한 시간이기만 할 수도 있지만 나에게는 행복하기도 하지만 항상 그렇지는 않다. 누군가와 함께 있을때 나는 굉장히 예민해진다. 모든것에 예민하게 반응해서 상대방이나 다른 사람들의 반응이나 표정등에 너무 신경을 쓴다. 그래서 항상 누군가와 만나고 시간을 보내면 너무 피곤해지고는 한다. 그렇게 매번 사람들에게 민감하게 신경쓰게 되면서 나는 화를 내야할 상황에서도 화를 잘 내지못하고 내 이야기를 제대로 하지 못한다. 그런 나 자신이 참 싫기도 하고 스스로 힘들기도 했다. 그렇게 다른 사람들에게는 위해주며 예민하게 잘 반응하는데 나 스스로에게는 자꾸 참으라하고 견디라고 하는것이 너무 싫어졌다. 그래서 화내야할때는 화를 내고 미움을 받는다 하더라도 용기있게 해야할 말을 하는것이 필요하다는 생각이 들었다. 이제는 조금 더 스스로 단단해져서 앞으로 나아가고 싶다는 생각을 했다.

삶을 살아가는것에는 항상 모든것이 순리대로 흐르지 않는다. 모든 사람들이 항상 이치에 맞게 정당하게 행동하지 않는다. 그렇다면 그럴때 나는 어떻게 해야할까? 나도 똑같이 그런 사람이 되고 싶지는 않다. 하지만 이런 불합리한 일들을 마주하게 되면 어떻게 행동하는게 좋을까 고민이 되기는 했다. 그런 대처법이 궁금했는데 이 책을 읽으면서 조금 마음이 후련해졌다. 같이 불합리한 사람이 되지 않고도 나 스스로의 기준에 맞추어 어떻게 하면 좋을지 알게된것 같았다. 그동안 나는 왜 이렇게 모든일이 나를 이렇게 대하는것이 당연하다고 생각했을까 스스로에게 질문을 던져봤다. 지금까지 누구나 원래 부모라면 그런거라고 상사고 윗사람이고 어른이니까 참고 내가 이해해야한다고 그렇게 이야기했지만 세상에 당연한것은 없다. 나를 지켜나가기 위해서는 내가 나로서 나를 인정하고 사랑해야겠다고 생각했다. 다른 누군가에게 인정받기 위해 사랑받기 위해 그동안 나는 나를 얼마나 외면하고 무시했었는지 느껴졌다. 내가 나를 사랑하고 아끼지도 않으면서 다른 사람들의 마음만을 바랬던 나에게 우선 누군가에게 모두에게 사랑받는 좋은 사람이 되려는 마음을 버리는것이 최우선이라는 생각이 들었다.

언제나 내가 나 스스로를 되돌아봤을때 지금 이 순간만 잘 넘기자는 순간적인 대응만 하고 살았던것은 아닐까 싶은 생각이 들었다. 사람들과 어울리는게 힘들고 불편하면서도 그럼에도 불구하고 스스로의 시간을 더 가치있게 보내지 않고 여기저기 휩쓸려 다른 사람들과의 억지유대관계를 만들고 살았는데 이제는 그런것이 무의미하다는 생각이 들었다. 어쩌면 내가 누군가를 만나고 너무 피곤하고 힘들다고 느낀것은 내가 진정한 대화를 하지 않고 살았기 때문이라는 생각도 들었다. 사람과 사람의 사이에 누군가가 나보다 더 우세하고 위에 있다는 생각은 버리고 그럼에도 불구하고 나도 다른 사람들을 존중해주며 불합리하고 옳지 않은 일에는 그 사람이 누구라 하더라도 말하고 바꿔나가는 용기가 필요하다고 생각했다.

누군가가 무조건 맞는것도 위에서 말하는 말을 무조건 따라야하는것도 아닌 결국 내가 결정하고 생각해서 모든 결정과 삶의 순간들을 만들어내야겠다는 생각이 들었다. 이 책을 읽기전의 나와 지금의 나는 많이 달라진것 같다. 나는 내 생각과 마음이 많이 단단해졌다고 느꼈고 제대로 인생을 잘 꾸려나가기 위해 앞으로 나아가려 한다.

뭘 해도 되는 운명

뭘 해도 되는 운명 - 꿈을 현실로 바꾸는 힘
조 비테일 지음, 김문주 옮김 / 유노북스 / 2023년 2월

최근 나는 내 삶을 돌아보는 일이 생겼다. 뭔가 그렇게 단단하고 튼튼한 환경을 가지고 살아가진 않았지만 그래도 현재 내 삶에서 최선의 버전으로 살아가고 있다고 생각했으나 그것은 대단히 큰 착각이었다. 내 삶은 너무도 쉽게 흔들리고 그리고 나는 그 흔들리는 순간 순간마다 버티지 못하고 무너지고 말았다. 어떻게 살아가야 하는건지 혹은 어떻게 지내는것이 좋은지 잘 알지 못하고 그저 겉으로 보이는 삶의 모습에만 집중하고 살았던것 같다. 그래서 이번 일을 겪으며 다시 한번 내 삶을 되돌아보고 어떻게 하면 나는 내 기준에 성공한 삶을 살아갈 수 있을까 고민하게 되었다. 때마침 이런 고민을 하고 있을때 꿈을 현실로 바꾸는 힘을 알려주는 뭘 해도 되는 운명이라는 책을 발견했다. 조 비테일은 진짜 오래전 시크릿에서 그의 이야기를 했었으며 그 이야기와 그는 꽤나 오랜동안 기억에 남았고 나는 아직도 조 비테일의 이야기를 기억한다. 언젠가 나도 그렇게 힘들었던 삶에서 지금 이렇게 힘든 이 시간에서 순간 내 한계를 정하지 않으며 더욱 넓어지고 커지는 그런 삶을 살고 싶다는 생각을 했다.

이런 힘든 시기를 겪으며 나는 더욱 나 스스로 단단해지고 성공하고 싶었다. 놀라운것은 나는 내 기준의 성공을 아직도 잘 모른다는 것이다. 성공하고 싶다고 생각했지만 막상 어떤 모습이 진정으로 성공한 모습인지 나는 알지 못햇다. 책을 펼치자마자 이렇게 힘든 시간을 보내고 있는 나에게 아직도 가능성이 있다는 이야기를 들으니 너무 설렜다. 내가 그동안 가졌던 신념은 무엇인가? 무엇이 나도 모르는 사이 내가 너무 깊게 믿고 있어 그것이 지금 내 삶의 현실로 나타나는걸까 그런 의문을 가지게 되었다. 나는 나에 대해 얼마나 큰 믿음을 가지고 있는가에 대해 고민해보게 되었고 정말 내 마음을 들여다보니 내가 원하는 성공에 대한 그림이 그려지지 않았다. 진짜 나는 성공하고 부자가 되고 싶은걸까? 혹은 아직도 내 마음에 두려움이 있는것은 아닐까 생각이 들었다.

나는 나 자신을 얼마나 많이 알고 있는지 그리고 그런 나 자신을 얼마나 믿는지 생각해봤다. 다른 사람들이 잘하고 있다고 말해도 믿지 못하는 내가 나 스스로를 믿지도 않고 사랑하지도 않는것은 아닐까 싶은 생각이 들었다. 지금 내가 겪는 모든 일들이 어쩌면 내가 나에 대한 신뢰가 없이 무너지고 흔들려서 그런것이 아닐까 싶었고 책을 읽으며 다시 마음을 다잡았다. 지금부터 다시 시작이라는 마음으로 긍정적으로 한 발자국씩 나아가야겠다는 생각이 들었다. 무조건적인 긍정이 아니라 진짜 깊은 마음 속에서 나오는 행복과 긍정적인 에너지로 살아가야겠다는 결심도 하게되었다.

 마음을 먹고나니 내 삶을 뭘해도 잘되는 운명으로 바꾸는 행동들이 남았다. 현실은 그저 과거의 내 생각들이 만들어낸것이고 지금부터 꿈에 가까워지기 위해 더 나아가는 일만 남았다는 생각이 들었다. 결국 마음을 먹고나니 내 삶은 내가 결정하고 이끌어가는 것인데 상황에 집중해서 나 스스로 앞으로 나아가지 못했다는 생각이 들었다. 앞으로는 나 스스로를 믿고 결국 무슨 일이든 잘 되는 방향으로 이어진다는 생각을 하며 열심히 내 삶을 이끌어가보려 한다.