나는 다정함을 선택했습니다

나는 다정함을 선택했습니다
안젤라 센 지음 / 쌤앤파커스 / 2025년 11월

꽤 오랜시간 MBTI가 유행을하고 그렇게 나의 MBTI가 뭔지 알게되면서 저스스로에 대해 많이 알게 되었는데 감정보다는 생각을 우선시하는 사람이라는걸 알게 되면서 스스로 생각하거나 누군가를 대할때 이성적으로 하는 경향이 훨씬 많다는것을 알게되었어요. 그러면서 어렸을떄부터 들었던 차갑다는 말이 떠오르더라구요. 그런데 삶에 대한 태도도, 저 자신한테도 그리고 주변에도 다정하지 못하고 이성적이고 차가운 사람인것 같더라구요. 특히 다른 사람에게는 그나마 조금 더 다정하고 따뜻한데 스스로가 스스로에게 가장 차갑고 가혹한 기준을 들이대며 살았던것 같아요. 최근 힘들고 고단한 일들과 사건들이 많았는데 그런 힘듦을 견디면서 이제는 조금 더 다정한 사람이 되고 싶고 특히 저 자신에게 다정한 사람이 되고 싶어졌어요.

책을 펼치며 다정함에 대해 생각해보게 되었어요. 다정함이란 약함이 아니고 누군가와 다정함을 나누는것이 얼마나 중요한지 느끼게 되었어요. 최근 힘든일을 겪으며 상담을 한적이 있는데 제가 회복 탄력성이 높은편은 아니라고 하더라구요. 아무래도 한번 잘못한거나 못하는것이 있으면 스스로 용서하지 않고 힘들게 했는데 결국 그런 시간이 반복되며 스스로 힘들어지는것 같았어요. 하지만 그런 작은 상처들이 저를 더 가치있고 더 좋은 사람으로 만든다는것을 한번 더 알게 되었어요. 그러고보면 지난 시간 많은 힘든일들이 있었지만 지금 생각해보니 그 일은 흐려지고 저는 더 단단해진게 아닌가 싶더라구요.

많은 사람들과 함께 살아가며 부딪히고 그렇게 지내면서 알아가는 다양한 일들이 결국 차곡차곡 쌓여가는것 같아요. 쉬운 일은 없지만 그렇다고 모든 일이 나쁜것은 아니듯 제가 지내왔던 시간들과 일들이 결국 저를 만들어내는것 같았어요. 과거는 절대 잊을수 없지만 그럼에도 불구하고 나아가고 내 상처는 조금씩 붙고 자라 살아가게 되는것 같더라구요. 물론 기억을 함께하며 후회도 함께 오고는 하지만 그럼에도 불구하고 어떤 부분에 집중해 무엇을 바라볼지를 생각해 더욱 좋은 쪽으로 더 단단해지기 위해 노력하려고 해요.

살면서 매번 힘든일들이 있지만 결국 이 여정이 단단해지는 과정이라는것을 인지하고 그 가는길을 조금 더 따뜻하게 다정하게 대해줘야겠다는 생각과 결심을 했어요. 앞으로 조금 더 저를 위해 다정해져야겠어요.다정함으로 더 다정하고 따뜻하게 나 자신을 위하고 그리고 그런 따뜻함으로 다른 사람들까지 언젠가는 감싸는 사람이 되길 바라며 책을 읽는 내내 마음이 따뜻해지는것을 느꼈어요.

나의 무엇이 책이 되는가

나의 무엇이 책이 되는가 - 글이 책이 되기까지, 작가의 길로 안내하는 책 쓰기 수업
임승수 지음 / 북하우스 / 2025년 11월

오랜 시간동안 하고 싶은게 없었다. 그래서 매번 이것 저것 도전해보는데 여전히 내가 평생하고 싶은것은 뭔지 무엇이 나를 진짜 나답게 만들어줄지 너무 모르겠고 어려웠다. 생각을 하고 고민을 해봐도 결국 답은 나오지 않고 답답하기만 했다. 하지만 읽고 쓰는것을 나름 좋아하는 나로서는 나의 무엇이 그리고 어떤 이야기가 글이 되고 책이 될수 있을까 궁금해졌다. 뭐라도 해보고 싶은 내가 우선 좋아하는것부터 해보자는 마음이었는데 그래서 나의 무엇이 책이 될수는 있을까 싶은 의문에서 이 책이 궁금해졌다. 하지만 궁금한 만큼 무섭기도 어렵기도 했다. 어쩌면 이 책을 읽고 나면 조금은 용기가 생기지 않을까 싶었다.

책을 쓴다는것이 힘든 여정이라는것은 이미 상상만해도 막막했는데 단계별로 설명해준다하니 더 재미있을것 같고 부담없이 배울수 있을것 같아서 기대됐다. 돈이 많아도 글을 쓰고 싶다는 이야기를 들으니 나도 이렇게 무언가를 계속 좋아하고 싶다는 생각이 들고 그 열정이 부러웠다. 나는 과연 그럴 수 있을까 글을 쓰는것이 너무 좋아서 무슨 상황에도 글을 쓸수 있을까 싶은 생각이 들었다. 책을 읽으며 열심히 생각했다. 나는 왜 글을 쓰고 싶을까 그리고 무슨 글을 쓰고 싶을까 계속 생각했다. 마침 요즘 내 삶이 참 버거워 살아내는 삶이 아닐까 싶었는데 그렇다면 더 잘 해낼 수 있지 않을까 싶었다.

근본적으로 글에대한 물음부터 실제로 어떻게 하면 좋을지에대해 다양하게 알려줘서 도움이 많이 되었다. 책을 쓴다고 돈이 되는것이 아니라는 이야기를 들으며 돈을 벌지 못해도 글을 쓰고 남기고 싶은지 스스로에게 물어봤다. 현실적으로 난 돈을 버는 마음보다는 스스로의 이야기를 적고 싶었다. 그래서 그럼에도 불구하고 글을 쓰고 싶었다. 최근 내 삶이 가치있는가에 대해 내가 하는 일이 무슨 의미가 있는가에 대해 계속 물어봤는데 스스로 하는 일에 그런 마음이 느껴지지 않아 힘들었는데 뭔가 글을 남기는것은 가치 있는 일인것 같았다. 그동안 내가 책을 읽으며 받았던 위로와 배움이 누군가에게 그런 힘을 준다면 너무 좋을것 같았다.

인생은 어디서 어느곳으로 흐를지 모른다. 그래서 난 더욱 나 자신에게 가는 길을 잡고 알려주고 싶었던것 같다. 쓸모있는 인간이 되고 싶다. 뭔가 내가 하는것이 누군가에게 도움이 되고 싶다. 그래서 더더욱 책을 쓰고 글을 쓰는것에 흥미가 생겼다. 나는 계속 변화해 나간다. 이번에 이 책을 통해 많은것을 배우고 느끼게 됐다. 앞으로 내가 지나가는 일상이 쌓여 글이 되고 책이되는 기회가 생겼으면 좋겠다는 꿈이 하나 생겼다. 어느 누구도 편하게 쉽게 만들어내는것이 아니지만 그럼에도 불구하고 하고 싶은 그것을 찾은 힌트를 얻은것 같은 생각이 든다. 앞으로 조금 더 용기를 가지고 지금부터라도 작은거라도 하나씩 해나가고 싶다.

공감의 위로

공감의 위로 - 나를 치유하고 세상과 연결하는 11가지 공감의 기술
주디스 올로프 지음, 이문영 옮김 / 라이팅하우스 / 2025년 11월

누군가의 마음에 공감하는것, 그 사람의  상황을 이해하고 진심으로 그 걱정해주는것, 공감이란 무엇이냐고 했을때 저는 대부분 이런 생각을 하는것 같아요. 사실 어렸을때부터 일을 해결하는것이 중요하고 그 사이에 감정을 잘 느끼거나 제대로 마주하기보다는 먼저 일을 해결하는것만 집중해서 생각했었어요. 그래서 종종 가족에게도 차갑다는 이야기를 들을정도로 공감을 하는것이 쉽지 않았어요. 지금은 조금 더 많이 나이도 들고 많은것들을 보고 느끼며 다른 사람이 그런 상황에 있을때 어떤 감정일지 조금씩 이해하게 되었어요. 가까운 사람이 힘든 일을 겪을때 그 모습이 안타깝고 내가 어떻게 도와줘야할지 어떻게 하면 그 사람이 힘들지 않을수 있을지 고민하고는 해요. 또 제가 힘들때도 누군가가 나에게 진심으로 공감해주고 함께 해주는것이 얼마나 큰 힘이 되는지 알게 되기도 했어요. 그래서 더욱 공감으로 받는 위로가 얼마나 큰지 그리고 그게 얼마나 도움이 되는지 잘 알거든요. 그래서 이 책의 제목을 볼때 마음이 따뜻해지고 저도 더더욱 공감력을 발전시켜서 다른 사람들을 진심으로 이해하고 위로할 수 있는 사람이 되고 싶어요.

책을 처음 열고 가장 놀랐던것은 공감으로 다른 사람들만 위로할 수 있다고 생각했는데 나 자신을 치유하기 위한 첫 걸음이라는 이야기를 보고 특히 놀랐는데요. 저는 한번도 공감이라는 마음이 나 자신을 위해 쓸수 있다고 생각해본적이 없거든요. 막상 보면 저는 다른 사람을 배려하는 만큼 그리고 이해하는 만큼 나 자신을 이해하려고 하지 않았던것 같아요. 공감은 다른 사람을 위한것만이 아니라 나 스스로를 위해 필요한 마음이라는 생각이 처음으로 들었어요. 너무 좋았던게 제가 저를 위해 자기 공감력을 키울 수있는 연습을 할 수 있는게 좋더라구요. 4가지 다른 공감에 대해 알기도 하고 공감을 방해하는 장애물들은 무엇인지에 대해서도 알게 되었어요. 제가 가지고 있던 가장 큰 방해물이 바로 해결해주려는 행동이라는것을 깨닫기도 했구요.

그 후에 실제로 어떻게 공감해주는것이 좋은지 어떤 방법으로 하는것이 좋은지 하지만 남만 위하는것이 아니라 저를 힘들게 하지 않으면서 공감해주는 방법을 알게되서 너무 좋았어요.이 책을 읽으며 다른 사람들만 생각하던 저에게 오히려 더욱 저 스스로를 위로하고 진짜 치유를 위한 시간이었어요. 또 결국 혼자 사는것이 아닌 함께 우리로 살아가는 힘에 대해 인식하고 배우게 된것 같아요. 누군가를 위하고 싶다면 나 자신을 먼저 알고 나를 위함이 가장 중요하다는것을 알게되어 너무 큰 힘이 되었어요.

작은 텃밭이 내게 가르쳐준 것들

작은 텃밭이 내게 가르쳐준 것들
캐시 슬랙 지음, 박민정 옮김 / 로즈윙클프레스 / 2025년 10월

직장을 다닌지도 이제 거의 10년이 되고 최근 다양한 일들로 인해 몸도 마음도 많이 지쳐 집에서 청소도 잘 하지 못할정도로 에너지가 없어서 결국 일상 생활에까지 영향을 미칠정도로 힘든 시간을 보내고 있어요. 사실 이렇게 말하면 밥도 못먹고 아무것도 못할것 같지만 해야할일은 다 하고 그 후에 지치는 성격이라 집에오면 녹초가 되고는 해서 집에서는 아무것도 효율적으로 해내지 못하고 그저 가만히 앉아있기만 해요. 최근 그래서 상담도 했는데 어떻게 지내고 싶으세요 라는 질문을 들었을때 바로 떠오른게 조용한 시골에서 조용히 혼자 지내고 싶어요 라는 말이었어요. 이 꿈은 진짜 오래전부터 꾸던 생각이고 꿈인데 혼자 혹은 가족들과 함께 시골에서 앞에 텃밭을 가지고 살아갈 집이 있다면 얼마나 좋을까 항상 이야기하고는 하거든요. 그래서 누군가 물어볼때 주저함 없이 바로 이야기하게 되었던것 같아요. 오랜만에 마음이 편해지는 책을 읽고싶어져서 무슨 책을 읽을까 하는데 이미 책 제목에서 너무 제 꿈과 같은 내용이 나와 무조건 이 책을 읽고 싶다는 생각이 들더라구요. 우울하고 힘들때 내가 가장 꿈꾸는 삶을 사는 사람은 어땠을까 너무 궁금했어요.

책을 읽으며 어떤 상황에 어떻게 살아갔는지 결국 그런 상황이 스스로를 번아웃의 상태로 만들며 몸과 마음에 모두 심각한 타격을 주는 결과를 초래했는지 보며, 혹시 지금 내 모습이 번아웃으로 가고 있는 길이 아닐까 싶은 생각이 들었어요. 일을 하며 해야하는것이니 당연히 해나가지만 분명 예전에는 힘들지 않게 했던 일들이 그리고 당연하게 생각했던 것들이 버겁거나 고단하게 느껴지는 경우가 요즘 더 많아지거든요. 작가님의 근무 환경에서도 매일 동료가 떠나거나 긴장도가 높았던 일이었는데 제일도 긴장도가 높고 최근 주변의 동료들이 회사를 자의적 타의적으로 떠나는 일이 생기면서 더더욱 마음이 힘들고 불안감도 높아졌거든요. 이러다가는 나도 너무 힘들어지는것이 아닐까 싶어서 걱정도 되고 그리고 지금이라도 내가 힘든걸 아니 해결방법을 생각해봐야겠다고 결심했어요. 그래서 더욱 제가 꿈꾸던 텃밭과 함께 하는 생활이 어떨지 궁금하더라구요.

다른 누군가에게 내 삶이 너무 좋아보이고 다 잘되어가는것처럼 보이더라도, 실제로 내가 어떤 마음으로 사는가가 가장 중요하다는것을 또 느꼈어요. 모든것을 다 잘하고 싶은 마음에서 단순하게 생활에 루틴을 주고 집중할수 있는 삶이 얼마나 좋은지 책을 읽으며 그런 시간이 꼭 작가님에게 필요했을것 같고 또 저에게도 좋은 해결방안이 되겠다 싶더라구요. 자연의 색을 바라보며 매일 땅에 손을 대고 단순하게 반복하며 살아가는 일상이 너무 힘들고 긴장만하고 살던 삶에 숨쉴수 있는 공간을 만들어주는것 같더라구요. 매번 여러일을 동시에 하면서 우선순위를 두고 급하고 바쁘게 살아가면서 그래도 해나가는 제가 뿌듯하고 다행이다 생각했는데 실제로는 무엇도 집중하지 못했다는 말이 너무 와닿았어요. 어쩌면 하나도 제대로 하지 못하고 있는것은 아니었을까 하는 생각이 들더라구요.

앞으로는 저도 조금 더 하나하나에 집중해가며 나 자신에게도 집중하며 살아야겠다는 생각을 했어요. 그렇게 조금씩 저를 치유하고 조금 더 크게 세상을 바라보고 나 자신을 아끼며 시간을 보내보고 싶다는 결심도 했어요. 언젠가는 저도 저만의 작은 텃밭을 가질 수 있기를 소망하며 너무 많은 위안을 받았던 편안한 시간이었어요.

그저 앉기를 권함

그저 앉기를 권함 - 스즈키 슌류, 마지막 가르침
스즈키 슌류 지음, 김문주 옮김 / 쌤앤파커스 / 2025년 9월

마음이 유난히 요동치는 요즘이에요. 그래서 스스로도 왜 이렇게 인내력이 줄고 힘들고 화가 많이 날까 싶은 생각이 들어요. 진짜 오랜시간 명상도 요가도 스스로 생각하는 시간도 없이 그저 일만하며 바쁘다고 시간을 보내고 사람들과 함께 하느라 나 스스로와 함께한 시간은 거의 없이 최근 반년을 보냈어요. 그래서 그런지 무슨 일이 일어날때마다 그 일이 사소해지지 않고 자꾸 크게 보이고 화가 너무 많이 나고 인생이 뒤흔들릴것 같은 느낌을 받아요. 그리고 스스로도 내 감정을 잘 조절할 수 없어지더라구요. 며칠을 그 일에 집착하고 생각하고 화를 내고 그런데 그 화나 분노가 쉽사리 숨겨지지 않더라구요. 그래도 일은 어떻게 지나가고 그 후에 제가 깨달은게 화가 나는것이 누구를 가장 힘들게 하는가를 생각해보니 제가 제일 힘들고 괴롭더라구요. 그렇다면 결국 이게 나를 내가 괴롭히는것이 아닌가 싶은 생각이 들며 다시 마음공부를 해야겠다고 생각하게 되었어요. 더 이상 내 인생에 그리고 나에게 중요한것이 무엇인지 모른채 흔들리고 힘들고 싶지 않은데 그러려면 다시 중심을 잡아야겠다는 결심을 하게 되었어요.

앞으로 어떤 삶을 살아가려 노력할 것인가 생각해보면 아직도 저는 제 자신에 대해 너무 모르겠는데 책을 펴자마자 진정으로 내가 되는것 나를 찾는다는 말을 보고 이 책이 내가 최근 꾸준히 고민하고 생각하던 것들에 대해 좋은 방향으로 이끌어주지 않을까 싶은 기대감이 들더라구요. 가끔 말은 하는것보다 하지 않을때 더 큰 힘을 가지듯 무엇을 마구 찾아가는것보다 내 자신을 지금 또렷하게 바라보고 나를 내 자신과 깊게 연결하는것이 어쩌면 더 중요한게 아닐까 싶어요. 지금 이 순간 내가 보고 느끼는 것들을 온전히 바라보고 느끼는것이 얼마나 중요한지 그런데 그런것들을 보지못하고 느끼기전에 내 마음에 누군가에 대한 화와 분노만 남아 시야는 가려지고 감각은 무뎌지며 오직 화만 남았던 시간들이 아깝더라구요. 진정한 나 자신은 어떤 사람일까요, 그리고 어떻게 하면 나 자신을 만나며 마음을 비워낼 수 있을지 책을 읽으며 당장 이루어지진 않아도 스스로 자꾸 생각해보고 기억해야겠다고 결심했어요.

내 몸의 감각에 집중하거나 시간을 보내며 혹은 내 마음을 깊에 들여다보고 알아내려 노력하는 시간들이 결국 진정한 나 자신을 만나러 가는 길인것 같아요. 그래서 다른 사람들의 일반적인 이야기 그들이 좋아하는것에 집중되어있던 제 시간을 조금 더 내가 좋아하고 내가 보고 싶은것들을 보려고 노력하려해요. 인생은 결국 내가 나를 찾으러 다니는 과정이 아닐까 책을 읽으며 다시금 이 생각이 들었고 그래서 더더욱 앞으로 당장 답을 얻으려 하지 않고 꾸준하게 나를 찾고 나를 바라보며 살아가야겠어요. 마음에 무게를 두고 가만히 앉아 나를 찾는 여행을 더욱 해보려고 해요.

<이 포스팅은 책을 지원받아 읽고 솔직하게 작성되었습니다>