수목드라마 <W>에 나온 그 책, 일러스트레이터 퍼엉님의 '편안하고 사랑스럽고 그래 2'

편안하고 사랑스럽고 그래 2 ㅣ 편안하고 사랑스럽고 그래 2
퍼엉 글.그림 / 예담 / 2016년 8월

나에게 편안하고 사랑스럽고 그런 존재는 무엇이 있을까 문득 생각을 떠올려보면 그런 존재가 아주 멀지 않고 가까운 곳에 있다는 것을 깨닫게 된다.

가족이 아니고서야 무엇이 있겠는가 싶다. 물론 다른이에게는 다른 것들이 많겠지만 나는 그런 존재를 떠올리라면 가족밖에 떠오르지 않는다.

이 책에는 사랑이야기만 담긴 것 뿐만 아니라 사람과 사람 사이에 있는 편안하고 사랑스러운 그런 모습을 그대로 담았다는 생각이 든다.

일러스트레이터 퍼엉님을 알게 된 건 얼마 안되지만 그림을 보고 반해버렸다.

심플하게 그려진 그 속에 담고있는 의미들이 한 눈에 들어왔기 때문이다.

아주 짧게 봤지만 이번엔 이렇게 책으로 만날 수 있어 너무 행복했다.

퍼엉님이 전하고자 하는 것은 사랑이다. 남녀간의 사랑으로 그려져 있지만 나는 읽다보니 이 사랑은 그 누구든 될 수 있는거라 생각한다.

저녁 7시, 그림과 글을 보고 있노라면 가장 행복한 시간 그리고 편안한 순간이 아닐까 하는 생각을 했다.

저녁에 모여앉아서 하루 있었던 일에 대해 이야기를 나누고 또 이야기를 들어주는 그런 시간들이 얼마나 소중한지를 그때그때 깨닫는 것 조차 행복이라는 생각이 들었다.

그런데 난 오히려 읽으면서 그림 속 남녀가 너무나 부러워지기 시작했다.

너무나 사랑스럽고 예쁜 모습만 담겨 있는 것 같아서 나도 연애를 한다면 이런 편안하고 사랑스러운 연애를 해보고 싶다는 생각을 했다.

사람과 사람 사이에서 편안하다는 것은 쉽지 않은 감정인 것 같다.

편해지기까지 얼마나 많은 시간이 걸리는지 서로 마음을 얼마나 터놓는지에 따라서 편해질 수 있고 없고가 정해지는 것이기 때문에 책 속 두 사람처럼 편해지기까지는 꽤 오랜 시간이 걸렸으리라 생각이 든다.

그리고 사람을 잘 믿지못하는 나는 이렇게까지 편안한 사람을 만날 수 있을까 살짝 겁이 나기도 했다.

다 읽고나서 퍼엉님의 글을 읽고나니 한결 마음이 편해지기도 했다.

이 책 속 두 주인공처럼 매일이 행복하고 사랑스러운 하루가 될 수 없지만 그 속에서도 기쁨과 행복을 찾아가면서 살아보겠다는 퍼엉님의 말에 나도 결심을 했다.

매일이 행복하고 사랑스러울 수는 없지만 이 속에서 기쁨을 찾고 행복을 찾고 사랑을 찾는 그런 사람이 되겠다고 말이다.

과일로 담궈 달콤할 과일주 만들기 ! ~ 과일주 레시피 대공개 ~ 'FRUIT WINE 술'

FRUIT WINE 술
김채정 지음 / 도도(도서출판) / 2016년 8월

어떠한 술도 가리지 않는 애주가로써 술을 직접 담궈서 마시고 싶은건 어찌보면 당연한 것이 아닐까 싶다.

가끔 과일청을 담궈본 경험이 있어서인지 술을 담그는 것도 조금 비슷하지 않을까 생각해보기도 했다.

그렇지만 잘못 담그면 전혀 다른 맛이 나오고 실수가 많다기에 섣불리 도전해보지 못했던 것 같다.

그래도 내가 고른 과일로 맛있는 술을 만들 수 있으니 믿고 마실 수 있다는 생각이 들었다.

그래서 제대로 쫓아해보고자 직접 술을 담그는 레시피가 있는 책을 읽게 되었다.

먼저 술, 향신료, 감미료, 허브 등 재료에 대해 기본적으로 알아야 했고 설명이 되어있어 이해하기 쉬웠다.

그리고 용기에 대한 것도 있었는데 소독이 필요한 용기는 과일청을 담글때와 똑같았다. 

용기가 깨끗해야 뭘 담그던 오래간다는 이야기를 들은적이 있어서 그런지 술으 담그기 전 용기 소독은 필수이다.

과일주를 만드는 만큼 과일을 신중하게 잘 골라야 하는데 그냥 눈대중으로 구입하는 것이 아니라 책에서 어떤 과일을 골라야 하는지 자세히 알려주니 이를 참고해서 과일을 구입해야 한다.

그리고 과일주이니만큼 2개월이상은 숙성시켜야 한다고 한다.

원래 술은 오래 담글수록 좋다고 하지만 과일이니 2개월 정도가 적당하다고 한다.

책 속에 담겨있는 첫 레시피는 레몬주이다. 레몬은 비타민C가 풍부한만큼 레몬청, 레몬주스, 레몬에이드 등 다양한 형태로 나오기도 하지만 레몬주로 만들어서 마셔도 피부미용에도 좋다고 하니 여자들이 좋아할 것 같다는 생각이 들었다.

안그래도 레몬소주를 밖에서 마셔본 적이 있는데 정말 맛있었다. 

지금 생각만해도 군침이 돌 정도로 맛있게 마셨는데 집에 있다면 한 병은 뚝딱일 것 같다는 생각이 들었다.

더 맛있게 마시는 방법도 포함되어 있는데 간편하게 만들어서 마실 수 있어서 꼭 만들어 볼 예정이다.

요즘 만들어보기 좋을 천도복숭아주도 있었는데 담근 후 잘 걸러내서 천도복숭아 메이플 로즈메리 칵테일도 만들어 마실 수 있다.

그냥 과일주를 담궜을 뿐인데 칵테일로도 다양하게 변신이 가능하니 가득 담궈두면 겨울까지 너무 좋을 것 같다.

그리고 읽다가 좀 놀란 레시피가 있는데 젤리곰 보드카다. 

솔직히 들어본 적이 없어서 아니 그리고 본 적도 없어서 그런지 너무 신기한 비쥬얼이였다.

젤리곰이 둥둥 떠다니는 보드카라니 맛도 상상이 가지를 않는다.

젤리곰이 보드카를 머금고 통통해졌을 때 숟가락으로 떠먹으면 된다니 집에 보드카가 있으니 젤리곰만 사오면 될 것 같다.

과일주 레시피 외에도 잔을 꾸미는 방식에 대해서도 나와있다. 

과일이나 식용 꽃을 넣은 얼음도 넣을 수 있고 다양한 방법들이 나와있어서 손님들에게 대접할 때도 너무 좋을 것 같으니 참고해야겠다.

만들어보고 싶은 과일주가 정말 많은데 차근히 하나씩 계절에 맞는 과일을 찾아서 만들어가고 싶다.

이제 그만 끊어버리고 벗어나고싶은 무기력함을 위해... '나는 왜 무기력을 되풀이하는가'

나는 왜 무기력을 되풀이하는가 - 에리히 프롬 진짜 삶을 말하다
에리히 프롬 지음, 라이너 풍크 엮음, 장혜경 옮김 / 나무생각 / 2016년 8월

사람에게 긍정적인 힘이 계속해서 샘솟아서 힘든 것도 모르게 무기력이라는 건 겪지도 못하게 하는 방법은 없을까.

여름이라 더워서 그런건지 아니면 일이 잘 풀리지 않았던 탓인지 제목 그대로 나는 지금 무기력을 되풀이하고 있다.

솔직히 무기력이 되풀이되면서 지치는건 오직 나 하나 뿐이다. 

내가 무기력하다고해서 주변에서 같이 힘들어지는 것도 아니고 그저 나는 스스로와의 싸움을 하는 것 뿐이라고 생각했다.

무기력을 겪으면서 괜찮아지겠지, 괜찮아지겠지라고 넘어간 것이 여러 번이였다. 

그런데 그게 지속적으로 하다보면 괜찮아지겠지로 넘어갈 수 있는게 아니라 오히려 계속 이러니까 그럼 어쩔 수 없겠구나 그냥 방치해야겠구나로 변해버린다.

그러면서 무기력은 점점 더 심해지고 더 심하게 되풀이 될 수 밖에 없는 것 같다.

무기력함을 아예 없앨 수는 없어도 왜 자꾸 반복되는지는 알고 싶었다.

우리의 무기력함은 다른 사람들과 똑같이 살고 싶다는데에서 온다고 한다.

처음에 이 글을 읽고는 도대체 무슨 말도 안되는 소리를 하는거야 ! 하고 생각했지만 막상 깊게 생각해보니 그게 아니였다.

오히려 남들과 비슷한 삶을 살고 싶어서 남들이 먹는 걸 먹고 싶고 남들이 하는걸 하고 싶은 그런 타인의 삶을 쫓아가려고 하는 행동들이 오히려 나를 힘들고 무기력하게 만들었던 것이다.

예를들자면 나한테는 SNS가 나를 더 무기력하게 했을지도 모르겠다.

조금 힘든 시기에 SNS는 오히려 나에게 독이라고 느껴졌기 때문이다.

SNS에서 다른 사람들은 매일이 행복한 것만 같은데 나는 어떤 날은 이리도 무기력하고 힘들까 하는 그런 생각들이 SNS속 사람들처럼 매일매일이 행복했으면 하는 바램 그리고 비교에서부터 오는 것이였다.

모두가 똑같을 수는 없는 것인데 똑같은 삶을 원하는 것 자체가 무기력함을 더 심하게 만드는 것이었다.

그리고 책을 읽다가 무기력한 분노에 굉장한 동의를 하기도 했다.

최근에 다양한 문제를 겪었는데 소비자로써 정당한 대우를 받지 못하는 경우가 정말 많았다.

그때마다 정말 무기력해지고 나는 아무것도 아닌 것인가 하는 생각이 들 정도로 그야말로 무기력한 분노를 제대로 느낀 적이 있다.

그 감정이 절대로 유쾌하지 않고 오히려 스스로 깍아내릴 수 있는 기회가 생겨버리는 것이다.

이런 영향들이 인간관계에서도 전혀 좋은 영향을 끼치지 못한다고 하고 이러한 분노의 형태는 공포일 뿐이라고 하니 행동하기 전 나를 되돌아봐야 할 것 같다는 생각도 했다.

저자의 해결책으로는 자신이 하는 일에 집중하는 것이 중요하다고 한다.

이 말이 무슨 뜻인지 알 것 같다. 자신의 삶에 행복과 기쁨에 집중하다보면 자신을 사랑하게되고 무기력함은 사라지지 않을까 하는 생각을 해봤다.

무기력함에 허우적대던 여름이였지만 다가오는 가을에는 조금 더 웃고있는 내가 되기를 바래본다. 

바다로 떠나고픈 할머니의 멋지고 특별한 여름 휴가 이야기 '할머니의 여름휴가'

할머니의 여름휴가
안녕달 글.그림 / 창비 / 2016년 7월

언젠가는 꼭 한 번 가고 싶은 휴가지가 누구에게나 있지 않을까 싶다.

나 역시도 여름에 꼭 가고 싶은 휴가지가 있는데 그 곳에서의 휴가를 가끔 상상해보고는 한다.

그런 상상이 못가서 기분이 나쁘기 보다는 상상 속에서 가고 싶었던 휴가지의 모래사장을 거닐고 그 곳에서만 맛 볼 수 있는 맛집에서 맛있게 먹고 있는 모습들을 상상하면서 나는 오히려 행복해진다.

현실은 그저 방 안에 앉아서 선풍기를 앞에 두고 얼음을 두 덩어리나 넣은 차가운 아메리카노를 마시고 있겠지만 말이다.

이렇게 잠깐 상상하는 것만으로도 시원해지고 기분이 좋아지는 것만 같다.

이 책을 읽기 전부터도 나는 여름 휴가를 상상하는 것이 얼마나 행복하고 또 여행을 꿈꾸는 마음이 더 간절해지는지를 느낄 수 있었던 것 같다.

할머니 댁에 방학을 맞아 찾아온 것인지 손자와 며느리가 왔고 바다에 다녀 온 손자는 할머니에게 자랑을 한다.

할머니랑 또 바다에 가자는 손자는 자신의 어머니에게 별다른 이유 없이 거절을 당하고 그 후 손자는 할머니에게 바닷소리를 들려드리겠다며 소라를 건낸다.

잠깐 밥을 먹고난 후 손자와 며느리는 다시 집으로 간다기에 인사를 하고 보내려는데 손자는 바다에서 가져온 소라를 바다가 그리울 할머니에게 드렸다.

할머니는 선풍기 앞에 강아지 메리와 앉아 TV 속 바다를 쳐다보다 소라를 가지고 놀던 메리의 냄새를 맡으니 바다냄새가 느껴지는 듯 했다.

그러던 할머니는 여름 휴가에 필요한 것들을 챙겨 소라 안으로 들어갔다.

할머니와 메리는 바다에서 함께 수영도 하고 돗자리에 앉아서 파라솔을 그늘삼아 챙겨온 수박도 먹었다.

시원한 바닷바람과 바다의 냄새를 흠뻑 느꼈고 그렇게 메리와 신나게 놀던 할머니는 우연히 기념품 가게에 들리게 되었다.

기념품 가게에는 정말 많은 물건들이 있었는데 구경하다가 할머니는 바닷바람 스위치를 구입했다.

그리고는 집으로 돌아온 할머니는 바닷바람 스위치를 선풍기에 꽂았다.

선풍기 바람은 바닷바람처럼 시원했다.

<할머니의 여름휴가>를 읽고난 후, 나는 마음 한 켠이 저려오기도 했다.

할머니도 떠나고 싶었을 그 휴가를 할머니는 손자가 선물해준 소라를 통해 다녀오셨던 것이다.

얼마 전 친구가 유럽여행을 다녀오며 나에게 선물을 줬었는데 나도 그 선물과 친구가 들려준 이야기들만으로도 여행을 다녀온 것처럼 설레이고 기분 좋은 느낌이 있었기에 할머니가 다녀오신 그 휴가가 어떤 의미였는지 알 것 같다.

그리고 상상은 어느순간엔 우리의 곁에 와있고 그 것이 현실이 되어있다는걸 느낄 것이다.

할머니도 다녀오신 여름휴가 다음으로 또 다른 휴가를 꿈꿀 수 있지 않으셨을까 하는 생각을 해보기도 했다. 

더운 여름에 지쳐있던 나에게 잔잔한 파도같은 그림책이였다. 

너무 힘들고 지쳐서 아무도 모르게 '사라지고 싶은 날' 그런 나를 위한 위로 '사라지고 싶은 날'

사라지고 싶은 날
니나킴 지음 / 콜라보 / 2016년 7월

문득 익숙한 곳에서 아니면 이 지구에서 사라지고 싶은 날이 있다.

생각이 깊어진다던지 어떤 포인트에 꽂히면 한 없이 감정이 바닥으로 추락하면서 사라져버리고 싶다는 생각이 든 적도 많다.

스트레스를 많이 받거나 외로움을 느낀다던지 힘든 시기에는 그런 생각이 자주 드는 듯 하다.

나 뿐만 아니라 조금 지쳐있다면 힘들다면 누구나 책 표지처럼 어딘가로 사라져버리고 싶고 숨어버리고 싶은 그 순간을 어떻게 이겨내야 하는 것인지 우리는 모르고 있는 것 같다.

그냥 모르는 상태로 방치하는 것보다는 비슷한 경험을 한 사람들이나 이렇게 책으로 뭐라도 느껴야한다는 생각이 든다.

<사라지고 싶은 날>에는 워리라는 주인공이 등장하는데 워리는 항상 힘들고 지치고 무기력하고 정말 어디론가 사라져 아무도 없거나 모르는 곳에 숨어있고 싶어한다.

사람을 미워하게 되는 그 감정이 너무 솔직하게 담겨져 있었다.

어느순간부터 나는 사람을 미워하게 됐고 나에게 친절하지 않거나 관심이 없거나 혹은 내가 마음에 들지 않는 행동을 했다고해서 결국은 미움이 생기고 다시는 만나지 않게 된 경우가 많다.

그렇지만 이 미움은 내 마음을 오히려 힘들게 하고 복잡하게 만든다는 걸 모르는게 아닌데도 계속 반복하고 있다.

문득 휴대폰 메신저를 들여다보면서도 꾸준히 연락하는 사람이 몇이나 되냐고 묻는다면 솔직하게 대답하면 가족 외엔 1명도 없다는 생각이 든다.

물론 사는게 바쁠까봐서 먼저 물어보면 부담을 줄까하는 생각에 먼저 배려하면서 연락을 안하는 사람도 있지만 연락처에 있어도 연락을 거의 하지 않는 사람도 수두룩하다.

얼마 전 너무너무 싫어하던 사람은 차단까지 해버렸지만 말이다.

책 속 주인공 워리도 마음 둘 곳이 없다고 말했다. 

솔직히 말하자면 내 마음을 100% 터놓고 말 할 수 있는 사람을 고르라면 글쎄 가족을 빼고 말하자면 한 사람도 없는 것 같다.

점점 더 그게 심해지는건 사람에게 상처받은 경험이 많아서 그러는 것 같기도 하지만 모든걸 다 터놓는다면 내 모자란 부분까지 보여야하고 그게 자존심이 상하기도 하니까 그러는건 아닐까 스스로 생각해본적은 있다.

그래서 내 마음을 꼬깃꼬깃 접어서 마음 속 깊숙히 넣어버리거나 속에 마음은 가지고 있어도 겉으로는 표현하지 않으려 노력하는 편이다.

워리처럼 정말 내 마음 하나 둘 곳도 없다는 표현에 나는 고개를 끄덕이기도 했다.

마음의 키, 이 글에서 나는 내 속마음을 보고야 말았다.

혼자 선 그어버리고, 고리를 끊어버리고서는 누군가 열어주기를 기다리고 있는 멍청한 짓을 하고 있는 것을 깨달았다.

누군가 나를 알아봐주기를 바라면서 정작 내 마음은 꽁꽁 숨기고 감추고 보여주지 않으려하니 그 누가 알겠는가 싶다.

표현하지 않으면 모른다는 말을 분명 나는 알고 있으면서도 그러지 않는 내 자신에 대해 많은 생각을 해보기도 했다.

어쩌면 나는 내 마음을 스스로 조금 열어서 보여주는 연습도 필요할 것 같다는 생각을 했다.

브레인 리셋이라는 글을 읽었을 땐 나도 이런 생각 했던 적 있었던걸 떠올렸다.

마음이 답답하고 머리가 터질 것 같이 뜨거워질땐 꺼내서 물로 싹 닦아주면 조금은 편해질까 조금은 깨끗해질까 혹은 아무 생각 없어질까 생각했던 적이 있다.

실제론 물로 닦을 수 없지만 내가 조금만 노력하면 마음을 조금은 차분하게 만들 수 있는 정도는 할 수 있지 않을까 싶다.

요즘 내 마음이 어떤지 그 누구보다 잘 아는 책이였다. 

워리가 곧 나였다! 라는 표현이 정말 딱 맞을 것 같다는 생각이 든다.

이 책을 읽으면서 나를 좀 더 알게되었고 너무 지쳐있기만 하면 안되겠다는 생각도 했다.

이 책의 마지막 문구처럼 나에게도 좋은 일이 생길 것 같다는 믿음으로 뭐든 노력해볼 것이다.