옹이.

사랑하라.

하늘은 푸른 어느날 새들이 그위를 지나며 쉬어갈까 망설이는

어떤 순간에  운명이  스치우는 새들 귓가의 바람과도 같이 의미없이 그러나 의미있는

그렇게 흘러가느니.. 

찾아헤메며 슬퍼울부짖으며 그리워애타하는 일이거든

이제나 저제나 기다리는 그에게로 달려가 두손을 잡고 머리위로 올리라.

우리는 이제 사랑하겠노라 가슴에 깊이 박힌 그 말을 누군가를 향하여

아니 궂이 누군가일 필요는 없다 .

외워도 외워지지 않는 지랄맞은 영어단어같은

지줘도지워지지않는 흰 옷자락 선연한 핏자국같은

그런것들은  드러내지 않아도 없어지는 것은 아니며 꺼내든다하여

누가 알아주기쉬운것도 바랄것도 아닌것이니

내가 이제는 그리하노라..  라고 여기며 한소리 외쳐보기나하는것은

칼을 들었으면 무를 자를것이요 거울을 꺼냇으면 몸을 비춰 맵시를 빛내야하는것이니

그렇게 다만 한번 증명하는데 의미가있는것이다.

가끔 나무를 태우다보면 그 불속에 내가 들어 앉은 듯이 뜨겁고 벌겋게

달아오른곤 한다.

내가너를 태우느냐 니가나를 태우느냐.. 

너는 내가너를 태웠다하고 나는 네가 나를태웠다하니..

누가 옳은지는 알길이 없으니..  세상일 모두 서로 둘되는 입장에서

아웅되고 다툼되어가며 이끌려가는 것인즉

어느누구도 하나는 못되고 하나는 착하기만한 세상은 옳지가 않다.

그저 누구하나 가슴에 묶어놓고 고이삭인 것 없는이 없으니

가만히두면 멀정한 나무에 밖힌 옹이처럼단단해져 태워도 타지않고

곧자란 나무 옹이 그하나에 쓸모없어지듯 하등도움되는것하나 없으니

언제든 기회를 삼아 모두 풀도록하여야 할것인즉..

사랑은 죽음이 그 의미를 선연히 알려줄때까지도 풀수없는 수수께끼..

매일깨닫고 매시반추하며 매분 되찾을 일이다.

내나이 방년 27 (ㅜ.ㅜ)세 사랑에 옹이진 가슴을 어디 풀어야할꼬...

몰랐습니다.

어쩌면 무심이었겠지요.

몰랐다는 말로 다하기엔 당신이 짐졌을 아픔이 내내 시려와

그렇지 않아도 흐린 하늘에 또 한겹 회색 빛깔을 씌웠습니다.

알고 있었겠지요.

당신이 그럴거라는걸, 어쩌면 그럴지도 모른다는 생각조차도

할 수 없을 만큼 그때.. 

난 이기적이었었겠지요.

내겐 잊혀진 그 자리에서서

잎새사라진 빈 가지를 바라며 여름내내 지녀온 추억을,

텅빈자리에 앉아서 혼자가 아니었던 그 향기를,

둘이 아닌 반쪽짜리 거리를 걷는 당신을.

나는 몰랐었습니다.

난 두려웠었고, 설레었으며, 힘겨웠었지요.

세상에 태어나 처음으로 완전한 타인의 세계를 거니는 일들은

당신을 소홀히 하기에 충분한 변명거리가 되어 주었을 테죠.

당신이 내 추억에 기대어 눈물흘리는 동안

내 세계를 창조해가는 일들 때문에 당신의 아픔을 생각하고,

바라보며 , 고민하고 , 달래줄 여가가 없었음을..

추억의 편지함을 뒤적이다 이제야..

내 가슴에 스미는 아픔이 당신이 이미 흘렸던 그 슬픔임을

이유없다 여겼던 그 일들이 내가 몰랐을 뿐

이미 나로인해 아파한 누군가의 일이었음을

알겠습니다.

당신 잘 지내고 있겠죠?

이젠 나 따위 추억이야 그만..  정말로 추억으로 소진해 버리고

당신을 위해 살고 있겠죠?

그러길 바래요...  진심으로 당신이 행복하길..

돌아와 메일한자락 보내지 않는 이 무심함을 무기로

추억을 잘게잘게 잘라 버리고 그 위에서서

난 한걸음 더 인생을 살았노라 여기며

무던히 행복하기를..  바래요.

이젠 내가 당신이 보낸 그 추억을 읽으며 뒤늦은 아픔에 미안함에..

눈물흘릴테니...

겨울에게..

겨울아 또 왔구나.

지난해에는 네가 내게로 오려던 시간을 도망쳐

바다건너 머나먼 곳에서 어린 너를 겪으며 그리움과

설레임으로 싸우고 있었는데,

시간은 어느새 너를 보내고 나를 보내어

지난 25년을 마주친 네 얼굴을 다시 보게 해주었구나.

그 동안 잘있었니..?

비오면 다음날 찬바람으로 응석을 부리는 네 마음은 변함이 없구나.

삼일쯤 춥다가 사일쯤 따듯이 다독이는 것도..

크디큰 사람돌굴들 사이로 헤쳐진 낙엽이 네입김에 날리는것도..

이른 아침 말리다만 머릿결 살풋이 얼어 얼굴을 스치는것도..

꼭잡은 두손..  마음이 뜨거워 추운지도 모르는 연인들도..

환절기면 으례히 걸리는 감기와 쉴새없이 흘러내리는 콧물에

창피한줄 알면서도 휴지를 밀어 넣는 내 모습까지도..

같은 날자의 다른 시간을 살아가는데도 우리는

여전히 변하지 않는 일들로 내가 어디즈음에 있는가 되물어 가며

각자의 삶속에서 웃고있어.

너는 어떠니..? 

내가 느끼는 너와 같이.. 같은 너로, 또한 다른 모습으로 여기 있는거니?

겨울아.. 겨울아.. 또 왔구나.

앞으로 3개월은 너랑 지내야 할텐데.. 잘부탁한다~.

겨울아 겨울아..  또 왔구나~.

저울..

어리석은 질문을 해본다..  정말일까..  하는.

진정 원한다면 이루어지는것인가..

아마..  나이30 넘은 사람 대부분은 그것이 거짓이라고 믿을게다.

어린친구들이 묻는다면 그것은 가능하다며.. 열심히 해야한다며

확신없는 희망을 심어주겠지만.. 

나보다 더 많은 생이 남은 아해들에게 희망이 많지 않으니

그냥 집히는데로 살아가거라..  라고 하기에는

우리가 잔인해지는것일테니..

나는 또 물어본다. 반쯤은 아니라고 반쯤은 그렇다고 생각하며..

대답은 또 없을 것임을 알면서 또.. 물어본다.

50 : 50은 소용없다.

49 : 51일지라도 더 확실한 것을 알아야 한다.

언제나 그 50의 균형은 무너지지를 않는다.

찾고싶은데.. 

도무지 세상 어느 곳에도 50을 넘어서는 관심꺼리가 없다.

정말바라는것.   나의 최대 문제점.. 

무욕...  어쩌면 극치의 탐욕.

나는 어디에서 서야만 하는가.

.. 합니다

언젠가 사랑인지 아닌지 지금은 판단하기어려운..

오직 그 순간 그때 아니면 알 수 없는 감정들을 표현하려다

사랑이라 생각했다.

그러나 그 사람에게 말하기 부끄러워 주고 받는 쪽지에

앞에 점두개 뒤에 '합니다' 라는 글을 붙여

어찌 불러도 해석이 가능한 말을 만들어 끝에 붙여넣곤 했다.

또다른 언젠가..  

사랑이라는 말을 하기가 어려웠지만

사랑한다는 말을 하게된 사람이 있었고

확신처럼 사랑을 말하고  그것이라 생각했었다.

그러다 가슴에 품은 사랑모다 말로 하는 사랑이 더 많아졌을때..

더이상 사랑이라는 말을 쉽게하기 싫어졌고

그녀 역시도 우리가 소모한 사랑이라는 말처럼

한께를 느꼈었었다.

사랑은 말로만 해서도 , 가슴에 품고만 있어서도..

그것이 진정인 순간은 오질 않는다.

깊게 사랑하고 한계를 넘지 않게 사랑한다는 말을 할때..

사랑은 그것이 가진 생명력보다 더 긴 삶을 우리에게 쥐여준다.

사랑을 말할때 나는 많이 망설이고 주저하고 고민한다.

너는 내게서 얼마나 머무를 예정이니..? 질문하며

사랑은 단순한데 어렵고 치밀하며 어리석다.