포기하는 힘

포기하는 힘 - 노력만이 모든 것을 바꿀 수는 없기에
권귀헌 지음 / 브레인스토어 / 2016년 6월

포기하는 힘

<노력만이 모든 것을 바꿀 수는 없기에>

책의 표지에 쓰인 이 말을 긍정하며 읽기 시작한 이 책은 조금씩 내 속에 거부감을 키워갔다. 노력은 배신하지 않는 것. 노력해서 성공하지 못한 것은 있어도 성공의 뒤에 노력 없는 것은 없다는 말들을 은연중 옳은 믿음으로 삼고 지내온 지난 시간이 거부감을 일으킨 것이리라. 이 책은 말한다. 노력이 만연한 우리 사회에서 노력이란 타고난 불행 또는 행복과 같이 서로에게 주어진 업과 같다고. 공무원이 되려는 공시생의 경쟁, 꽤 큰 수입을 올리는 스타의 삶을 동경한 스타 후보들, 진급이나 성장을 요구받는 회사원들과 삶을 이어가기 위해 요구되는 경쟁들을 모두 레드오션을 선택한 어리석은 자들의 경쟁이라고. 그것들을 당연하게 받아 들이는, 경쟁은 타인들과의 삶에서 선택받는 곳에 도달하는 제법 그럴 듯한 방법으로 알고 살아온 내게, 그것은 어리석었으며 경쟁하는 관계의 포기를 권유하는 것은 삶의 일부분을 거부하며 가치관의 거절을 뜻하는 것처럼 느껴졌다.

저자는 말한다. 노력하는 삶을 부정하는 것이 아니라 목적없는 노력을 부정한다. 아마도 더 효율적일 것이다. 목적지를 알고 목표를 분명하게 정조준하며 하는 노력이란. 그러나 누가 자신의 미래를 정조준할 수 있겠는가? 누가 의심없는 분명한 미래를 예측 할 수 있는가?

신념의 문제라면 다를 수도 있을 것이다. 어떤 상황에 무엇이 되는 난 내 목적지에 도달할 것이다!  라고 한다면. 그러나 이렇게 신념의 문제로 넘어간다면 공무원을 목표로 밤을 새우는 공/사시생들과 쉴 새 없이 마주치는 경쟁의 틈을 유영하는 노력자들의 삶을 인정하는 수밖에 없다. 그들도 모두 삶의 종착지든 기착지든 당신의 선택을 향해 나아가고 있는 것이니. 신념의 정의를 논하며 타인의 노력을 폄하할 생각이 없다면.

포기란, ‘해야만 하는 것을 그만두는 것’ 과 ‘하지 말아야 함을 알고 그만두는 것’을 말하는 두 가지 관점이 있을 것이다. 우리사회에서 포기는 일반적으로 전자의 부정적인 요소에 속한다. 인내 없음, 의지박약함 따위의.  저자의 포기는 후자에 속한다. 이제 그만 보상 없는, 보답이 적은 극한경쟁에서 벗어나자고 한다. 의미 없는 노력으로 자신의 시간을 희생하지 말자고 한다. 합리적이고 참으로 맞는 말이다. 조금 더 현실지향적이고 구체적인 방법을 제시해 줄 수 있다면 말이다. 이게 더 행복하고 좋은 방법이며 삶의 방향인 것은 분명하지만 방향전환을 하려면 잠시 멈추고 돌아서야 한다. 현재의 시간을 멈춰야만 한다는 말이다. 그것은 경제적 어려움, 심리적 박탈감, 때로는 소속감의 상실 마저도 각오해야 하는 일이다. 누구나 다 감당 할 수 있는 일이 아니다. 그것을 감수 할 수 있는 혹은 경제적 여유가 있거나 삶의 방향을 꼭 바꾸어야 할 필요를 느낀 사람이라면 가능할 것이다.

저자는 말한다. 마음 먹기에 따라 다르다고. 그러하다. 진정 그러하다. 저 멀리 고사의 누군가를 끌어다 이야기하지 않아도, 마음을 바꿔 인생을 전향한 부유한 이를 예를 들지 않아도. 진정한 포기는 그만한 가치가 있다고 생각한다.  다만 난 아직도 ‘노력’ 과 ‘이상적인 포기’ 의 관계에 대하여 이상적이라 생각하고 비 현실적이라 여기고 있을 뿐이다. 어쩌면 내 편견과 가치관의 벽이 그처럼 두꺼운 것일지도.

자신의 삶이 노력하고 열심히 하는데도 불만족의 시간을 보내고 있다면 한번 들추어 볼 일이다. 새로운 길을 찾을 수 있는 기회가 될지도.

섬기는 부모가 자녀를 큰사람으로 키운다

섬기는 부모가 자녀를 큰사람으로 키운다
전혜성 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2006년 4월

일주일(?)전쯤..   이 책을 들고는 생각에 빠졌다. 내가 이 책을 왜 샀을까..? 제목을 보면 왜 그런 생각을 했는지 충분히 이해가 가지 않는가..  난 부모의 위치에 있지도 아니하거니와 앞으로 키울 계획을 가지고 있지도 않으니 말이다. 언젠가는 나도 아이의 아빠가 되지 않을까..? 하는 막연한 생각만 했을 뿐.

그러나 이 책은 자녀를 여섯이나 낳아 모두 지재와 덕재로 키운 단순한 육아 일기가 아니었다. 혹자는 그 효과에 덕보려고 비법이 있지나 않을까 하는 마음에 책을 집어 들었을지 모르지만 그렇다면 곧 후회하거나 자식보다는 자신에게 더욱 도움이 된다는 사실에 기뻐 할 듯하다. 반즘은 철학책이다. 분야를 가르자면 교육철학 70에 인생철학 30정도 되지 않을까..?  '덕승재'의 가르침을 주지해 가르친 아이들은 익숙치 않은 미국생활에서 스스로의 자아를 확립하며 목표를 찾아갔다. 그 결과로 하버드와 그에 준하는 명문대를 나오고 미국내의 저명한 인사로 거듭났다. 단순한  덕승재 가르침하나로? 라는 의문이 들법 하지만 훌륭한 스승 밑에는 방법론보다는 가치론이 있는 경우도 많은 걸 보면 하나의 답이 되어줄듯하다.

이미 말햇듯이, 이안에는 아이를 잘기르는 방법보다는 삶을 명확히 이끄는 방법이 들어있다. 아이를 기르는 속안에 저자의 인생철학이 녹아 있는 모습이랄까? 그래서 저자의 삶의 철학적 지침서라고 해야겠다.

<내가 진정 원하지 않으면 누군가에게 내가 원하는것을 원하게 만들 수 없다.>

<살다보면 전에는 원하지 않았던 일들을 마주치게 되는것. 그리고 그것을 내가 원함을 깨닫게 되는것. 이들은 모두 지체하더라도 끊임없이 걸어 왔기에 가능한 일이다.>

<생각하며 정체하면 안된다. 움직이며 생각하고 또 깨닫는 것이다>

책 안 곳곳에 적어 놓은 내 글귀들이다. 삶의 열정과 목표..  그리고 그것을 이루어가는 과정에 대한..

꼭 부모가 아니어도 읽기 좋은 책.

28살까지 인생의 목표를 발견한다

28살까지 인생의 목표를 발견한다
와시다 고야타 지음, 김지효 옮김 / 명진출판사 / 2005년 9월

자기계발서..  아니 자기계발 계획에 관한 서 라고 하는게 더 맞겠다.

28살이란 아주 묘한 시간이다. 본인이 올해 들어 28살이 되고 보니 어찌 그 의미가 더 크지 않으랴. 누구나 인생에는 어려운 일들과 힘든 상황들이 생겨난다. 군대를 다녀오지 않았다면 군대문제일 수도 있고 대학을 가지 않았다면 대학이 그 첫문제 일 수 밖에 없다. 누구나 그 상황에 맞고 가장 힘겨운 일들이 있을테지만 인생의 한 고비를 넘는 가장 중요한 순간은 20대 후반에서 30대 초반이 아닌가 싶다. 물론 정년퇴임을 앞둔분들은 제2의 순간을 격는다고 해야겠지만 처음과 두번은 분명 다르지 않겠는가.  이 책에서는 22세부터 28세가지 인생길을 걸어간 과정을 이야기한다. 그 때 그 순간 해야만하는일들을.  저자가 일본인이니 우리 나라 사정에 맞춘다면 2,3년쯤 더 넣에 서른 이나 서른 하나 즈음이 되지 않을까?

제목에 있듯이 인생을 찾아갈때는 목표가 있어야 한다. 돌아가고 기어가고 누워 가더라도 어디로 가야 할지만 알 수 있다면 우리는 어디에 있든 실망하지 않을 수 있지 않은가. 그렇게 하려면 어떻게 해야하는지 흥미있는 예화들과 절제한 언어들로 이야기한다.

젊은시절에 해야하는 일들.  불안에 덜지 말아야 하는 이유. 방황은 이유있는 방황이 된어야 한다는것. 인생을 살아가는 의미있는 선배를 만나는것.

이책을 읽으며 책갈피에 적어 놓은 내 글귀를 몇자 적어 본다.

<젋다는 것은 가능성이 많다. 사랑할 시간이 많다. 찾아야 할 것이 많다. 배워야 할 것이 많다. 인생을 살아가야 한다는 의미이다>

<재능을 준비하자. 여러가지를 경험하고 읽고 흔들리지 않을 정체 속에서 불안감을 조절하고 파악하며 스스로를 고양하자>

<비판, 충고는 할 수 있으나 그이 단점을항상 단정짓지는 말라. 단점은 없어지고, 고쳐지며, 상황에 따라 장점으로 변한다. 단점을 대할때는 긍정적인 형태로 대하며 먼저 들은 후에 화답하라.>

빠르면 30분..  길게는 90분정도면 읽을 수 있는 책..   얻는 의미들을 간직하는 것은 본인의지..  부디 많은 것을 얻을지어다.

괴짜경제학

괴짜경제학 - 상식과 통념을 깨는 천재 경제학자의 세상 읽기
스티븐 레빗 외 지음, 안진환 옮김 / 웅진지식하우스 / 2005년 6월

괴짜란..  모든이가 정면을 보고 감탄할때 뒷면을 보고 실망하거나 더욱 감탄하는것.  이라고 생각한다.

누구나 보는것을 보는 이는 괴짜가 아니듯이 우리가 일상에서 정당하다고 또는 진실처럼 여겨오던 것들을 거짓이라며 말하는 이가 있었으니 그가 바로 저자 스티븐 레빗이다.

그의 화려한 경력이 없었다면 우리는 또다시 그를 흔하디 흔한 괴변의 경제학자로 몰았을지도 모른다. 그러나 그렇게 하기엔 그가 가진 경력과 능력이 너무도 화려해 도무지 그럴수 없기에 도대체 그가 무엇을 말하고 있는지 읽어보자.

마약업자가 부모님과 함께사는이유/ 수영장이 권총보다 더 위험한이유/ 자동차가 비행기보다 더 위험한이유/kkk와 부동산 중개업자가 닮은이유..    도무지 이게 경제하고 무슨 상관이 있을까 싶다. 레빗은 말한다. 경제학은 돈을 벌게 해주는 것이 아니라 자료를 분석하고 통합해서 경제적 지식을 이끌어 내는 것이라고. 그래서 감히 경제논리라고 여길 수 없는 질문을 던지고 경제적인 방식으로 해법을 발견해 나간다. 그러나 그것을 부정 할 수 없는 것. 그것이 바로 레빗이 천제적인 창의력을 가진 경제사라고 불리는 이유이다.

위에 열거된 그의몇가지 기발한 연구를 여기서 설명하기 보다는 그냥 읽어보기를 권한다. 그가 던지는 화두를 음미하고 풀어나가는 방식을 즐겨보기를 바란다.

그는 분명 경제학자가 아니라 '괴짜 경제학자' 란 것을 ..  책을 덮는 순간 알게 될 것이다.

행복

행복 - 스펜서 존슨
스펜서 존슨 지음, 안진환 옮김 / 비즈니스북스 / 2006년 7월

행복.. 인간최대의 대명제..  우리는 행복을 찾기위해 살아간다.

사랑은 모든것을 아우른다. 우선한다.  라고 우리는 생각하며 때로 그렇지 않은 사람들을 그렇게 인도하려고 소설이며 영화며 수 많은 이야기들을 사랑을 찬양하기 위해 소비한다. 그 곳에다 질문을 하나 던져보자. 왜우리는 사랑해야만 하는가?

외로우니까? 그건 인간애만을, 이성간의 감정만을 말하는 방법이니 제외.

좋으니까? 물론 사랑이 좋다마다인 것은 분명하지만 이유라기 보다는 사랑의 성질일 따름이다.

좀 이르지만 정답은..  행복하기 위해서이다. 그럼 사랑하면 반드시 행복한가? 라는 질문도 되는데..  꼭 그렇지만은 않다. 돈을 가진것은 행복한가? 라는 질문처럼 돈이 행복을 가진것은 아니지만 돈이 행복을 가져다주기에 아주 좋은 조건인 것이 분명하다..라는 말로 사랑과 행복의 관계를 정리해본다.

생전에 성철 스님이 단한번 주례를 보았다고 하시는데..  그 주례사라는 것이 사람의 관계에 관해서였단다.아내와 남편된자의 관계, 결혼 참석한 사람들의 하객으로서의 관계, 아내 집안과 사내 집안의 관계. 지키고 생각해야할 것만 잘지키면 인간사 문제가 될 것이 없는데 그걸 하나 못해서 지지고 볶고 울고 불고 생난리를 치니 니들은 그러지 말고 하객들은 그러지 말고 온건히 결혼 하는 사람들 축하만 잘할 일이다... 라며 하객들을 혼냈다고 한다.

사람은 살기위해선 반드시 누군가와는 관계를 해야하고 관계를 잘 이끄는 것은 행복을 받아들이는 가장큰 방법이된다.  그방법중의 하나가 여기있다.

자기자신을 소중히 여기라. 자신을 아끼고 잘 보살피면 나는 행복해짐은 물론 타인까지도 행복해진다. 왜 그럴까? 나자신을 보살피게 되면  나는 행복해진다. 하고 싶은것 해야 할것을 하게되니 거침없이 행복이 찾아온다, 행복하니 웃고 웃으니 기분이 좋고 유해지며 넉넉해진다. 넉넉한 사람은 타인에게도 넉넉하며 이해가 깊고 너그러워진다. 같은 일을 겪었을때 행복한 사람의 대처와 불행한 사람의 대처는 대저 얼마나 다른가..  우리는 이미 그 정답을 알고 있다. 그러나 자신의 소중함만을 강조하고 소중히 여겨서는 이기적인 사람만이 될 뿐 그너머의 정답은 찾을 수 없다. 자신을 소중히 여기면.. 동시에 타인도 타인 자체로 이미 소중한 사람임을 깨달아야한다. 그들도 스스로 행복해야 할 사람임을 깨달아야한다. 내가 소중한 만큼 타인도 소중함을.. 이책에서의 중심내용도 별반다르지 않다. 자기자신의 행복을 찾는일을 시작한다. 그리고 그 행복을 타인에게 전달하게되고..  자신이 알고 있는 행복의 비결을 알려주어 나와 타인이 행복해지고 결국에는 우리라는 행복의 테두리를 넓혀가는것...  이것이 이책의 이야기.

관계라는 것은 언제 말해도 어렵다. 모든 성공의 조건들로 사람사이의 관계가 언급되는 것만 보아도 그렇지 않은가.  관계의 한면의 해결책을 제시해 놓은 책. 어쩌면 배려라는 말과는 상반되는데..  그 자신에게 배려후 그 배려로 인한 안정이 타인을 배려하게 만든다는 차원에서는 비슷하지 않을까 싶다. 현실적이라고나 할까? 나의 선만족후 배양되는 넉넉한 배려..  희생을 바탕으로 하는 배려보다는 덜 감동적일 지라도 ..