나의 숙제

인생 수업
엘리자베스 퀴블러-로스 외 지음, 류시화 옮김 / 이레 / 2006년 6월

한번에 쭉 읽어 내려 갔다. 구절구절마다 마음 절절이 다가오는 느낌을 받으며, 그래 나도 이제부터 뭔가를 해야겠어, 결심하게 되었다.

그런데 책을 덮고 나니, 내가 무엇을 결심했더라? 기억이 아련하다.

죽음을 늘 생각하자.

그리고 내가 당장은 아니더라도 언젠가는 죽는다는 걸, 지금 나는 살아가는 동시에 죽어가고 있다는 것을 받아들이자.

좋아, 지금 넌 죽어가고 있어. 죽어가는 너에게 물어보자. 어떻게 살고 싶니?

글세다. 어떻게 살아야 하나?

지금 하고 있는 일을 딱히 접고 뭔가 새로운 걸 찾고 싶은 생각은 없는데, 그러기엔 주어진 시간이 너무 짧잖아. 이런 대답이 나온다면 지금 난 잘 살고 있는 거겠지....

현재 나의 삶을 풍요롭게 하는 건 수용이다.

분노하고 부정하는 것이 아니라 지금 현재의 존재 그 자체를 인정하는 것이다.

그런데 수용하는 것과 만족하는 것, 그것은 어떻게 다른가?

모든 사람의 삶의 끝이 죽음이라고 하더라도 살아가는 동안 어차피 죽을 일이기에 아무것도 하지 않겠다는 것이 아니지 않겠는가.

그렇다면 현재의 나를 수용한다는 것의 의미는? 나의 부족함(뭐에 대해?), 나의 연약함, 나의 이기심을 인정하는 걸까? 수용한 거기에서 조금씩 나아지려고 노력해야 한다는 걸까? 어떤 방향으로? 나아진다는 것은 또 어떤 의미인가?

결핍에서 생기는 욕망, 그리고 그 욕망의 추구.

<범죄와의 전쟁>에서 깡패들은 싸움을 준비하고 싸움을 하는 그 와중에 그런 이야기들을 뱉는다.

살아있어.

살아있음을 느끼는 순간은 어떤 순간일까?

심장의 쿵쾅거림을 느끼는 순간? 고요한 평화와 안식을 느끼는 순간?

싸움에서 느끼는 살아있음이 진정한 살아있음이 아니라고 말할 수 있는 근거는?

다시 나에게로 돌아와 내가 지금의 나를 수용하고, 나의 ...싶음을 인정하고 현실적으로 용인가능한 형태로 평화롭고 진정성있게 나의 욕망을 추구해야 할 터인데.,...

내가 바라는 건, 오늘 아침 바람에 눈처럼 날리는 벚꽃잎들을 보며 벚꽃 자욱한 경포대 길을 흐느적 거리며 걷는 것. 이지만, 칙칙한 도서관으로 가야 하는 현실을 수용해야 한다?!

읽을 땐 정말 맞아! 그랬는데, 읽고 나서 그래서 어떻게 살아야 하나? 생각하니 다시 처음처럼 막막해진다. 잘못 읽은 게야! 그렇지?