곡길아, 조선은 처음이지?

곡길아, 조선은 처음이지? ㅣ 상상도서관 (다림)
정명섭 지음, 최정인 그림 / 다림 / 2022년 2월

곡길아, 조선은 처음이지?라는 책을 쓴 정명섭님은 

대기업의 샐럴맨에서 바리스타로,

지금은 전업작가로 활동하고 있다고 합니다.

제목만 보고서는 조선시대 이야기일까 싶어 

한국사에 조금씩 관심을 보이는

우리 귀염댕이에게 읽어주려고 했는데 

역사를 배경으로 하면서 상상의 이야기입니다.

모른 상태로 읽어주기 보다 

내가 먼저 알고 읽어주기 위해 먼저 읽었습니다.

일본이 조선에 코끼리를 바쳐 시복시라는 관청에서 기르게 했는데

이 소식을 듣고 몰려온 구경꾼 중 한 사람을 밟아 죽여 이 코끼리는

전라도의 장도라는 섬으로 유배를 가며 이야기가 시작됩니다.

이렇게 큰 코끼리를 본 적 없는 장도 주민들은 

이름도 모르는 이 동물을

괴물취급을 하며 어찌해야하는지 난감해하며

 이름이 뭐냐고 이방에게 묻자

코끼리라는 말을 곡길이라 알아들어 섬사람들은

 곡길이라고 부릅니다.

낯선 곳으로 오게 된 곡길이는 동물이지만

가족과 떨어지고 혼자서 무섭고 외로웠을거라고 알아주는 이는 

주인공 장돌이입니다.

장돌이는 용감하고 의리가 있지만 속마음은 여린 천상 아이인데

쉽게 자기 속마음을 드러내지 않습니다.

장돌이는 동물이지만 곡길이의 마음을 헤아리고 진심으로 대하니

곡길이는 알아듣는 양 행동에 옮기는 것을 보면

사람이든 동물이든 마음이 중요하다는 것을 

이 책을 통해 다시한번 느끼게 되었습니다.

또 한양에서 귀양온 김선비 할아버지가 쓰러졌을 때에도 장돌이는 

김선비를 위해 최선을 다하는 모습.

개땅을 만든다는 소리에 시끄러운 마을 사람들과의 갈등도 

장돌이는 순조릅게 풀어나가는 모습.

혼자 살아갈 수 없는 사람들과의 관계에 대해

이제 우리 귀염댕이와 함께 읽고 

생각해보고 이야기 나누기를 해 봐야겠습니다.

우리 아이 주식부자 만들기

우리 아이 주식부자 만들기
박현아.서창호 지음 / 진서원 / 2022년 2월

이 책의 제목을 보고 읽어보고 싶다는 생각이 들었는데 읽게 되어 기뻤습니다.

이 책을 쓴 저자는 네이버 경제 인플루언서이자 어린이 경제교육 강사인 박현아님과 대구은행 PB지점장이면서 경제칼럼니스트였고, 한국전력 등 기업체에 출강한다는 서창호 부부입니다.

목차가 총 4장으로 구성되어 있는데, 소제목까지 있어 길게 느껴지네요.

목차와 함께 저자가 직접 운영하는 알고TV 영상을 바로 갈 수 있는 QR코드가 있어 찾고자 하는 부분을 바로 연결해 볼 수 있습니다.

저자는 아이들과 돈에 대해 이야기하고, 아이들이 물어보는 것에 성심성의껏 답해주고, 아이가 주식을 직접 사게 한다니 놀라웠습니다.

유대인들은 아주 어릴 때부터 경제 교육을 한다는 걸 알고 있지만,

 돈과 투자에 대해 무지한 금융 문맹을 물려주지 않으려면 우선 가족문화를 바꿔야 한다

고 합니다.

가족의 공동 목표를 정하고 함께 자산관리를 시작하는 문화로.

아이들은 부모가 가르친 것을 배우는 것이 아니라,

부모가 행하는 것을 배운다.

갈수록 각박해지는 자본주의 시대.

내 자녀가 자본가로 성장하길 바란다면

부모가 먼저 돈을 배우고

성장하는 과정을 즐겨보자.

우리아이 주식부자 만들기 p70

세 번째 마당에서는 미성년 자녀를 위한 주식을 투자하기 위해서

증권사 계좌 개설하기부터 현금 증여 신고법에 대한 설명이 있고,

자녀의 주식은 어떤 주식을 사면 좋을 지 친절이 설명되어 있습니다.

네 번째 마당에서는 자녀를 100억 자본가로 키우기 위해서는

용돈 관리부터 자녀와의 미래산업에 대해 이야기 하는 법과

생활 속에서 경제교육 할 수 있는 법이 안내되어 있습니다.

나는 마트 전단지가 오면 바쁘게 떼어 내어 버리기 일쑤였는데,

마트 전단지만 보고서도 교육이 된다는 것도 배우고,

마트를 가더라도 나는 계획없이 그냥 가서 생각나는 대로 구매했는데,

뭘 살 건지 계획하고 작성하는 모습은 아이를 위한 교육도 되겠다는 생각이 듭니다.

돈이 인생의 전부가 될 수는 없지만 경제 교육을 하지 않을 순 없습니다.

주식이 아니더라도 요즘엔 재테크에 대한 공부는 필수인 시대니까.

저자의 말처럼 부모부터 안목을 키우지 않으면 안 되겠다는 말에 공강합니다.

부록에는 2년 만에 경제 인플루언서가 된 엄마의 공부법이 있어 나는 주식을 사기 전에 경제 관련된 공부를 해서 미래를 보는 눈을 키워야겠다는 생각이 듭니다.

두둑하게 내어 줄 수 없다면, 주식을 시작해 볼까.

어려운 말이 아닌 저자의 경험담을 통하여 읽히기 쉽고,

주식을 처음 시작하려는 사람과 아이와 함께 주식에 대한 이야기를 나누고자 하는 사람에게는

이 책이 도움이 될 것이라고 생각합니다.

10대 놀라운 뇌 불안한 뇌 아픈 뇌

10대 놀라운 뇌 불안한 뇌 아픈 뇌 - 소아청소년정신과 명의 서울대병원 김붕년 교수의 당황하는 부모를 위한 ‘10대의 뇌 처방전’
김붕년 지음 / 코리아닷컴(Korea.com) / 2021년 4월

 『나보다 똑똑하게 키우고 싶어요』를 대출하면서 김붕년 교수님의 또 다른 책 『10대 놀라운 뇌 불안한 뇌 아픈 뇌』도 같이 대출하여 읽었다.

 우리 아이는 아직 10대는 되지 않았지만, 성장할수록 뇌도 발달하며 변화가 오기에 우리 아이도 내년이면 10살이니 변하는 뇌에 대하여 어떻게 변해가는지 알고 있다면 아이가 성장함에 있어 도움이 될 거 같아 읽어보았다.

 0세부터 10대까지 뇌가 변하는 동안 부모는 어떻게 대처해야하는지까지의 내용으로 구성되어 있다.

 어려서부터 잘 애착이 형성이 되어야 뇌도 건강하고, 유·소아기에 부모와의 관계가 건강한 사춘기 뇌 발달의 방향을 결정한다고 한다.

 모든 사춘기 아이들이 방문을 쾅 닫고 들어가지 않는다고 한다.

나를 생각해보면, 창피하지만 나는 문을 쾅 닫고 들어간 사람 중의 한 사람이다.

 그러고 보면 애착이 잘 형성되지 않았을 뿐만 아니라, 아동기 시절 또한 부모 관계가 그리 좋지 않았기에 사춘기엔 말도 잘 하지 않았고, 혼자 있으려고 했다. 우리 부모라고 자식과 관계가 좋지 않고 싶었겠나, 그 때는 지금처럼 부모교육이나 정보도 흔치 않던 때이고, 우리 부모 또한 잘하고 싶고, 자식 잘 되라고 했던 거라고 지금은 이해한다.

 나의 이런 일을 생각하면, 내 아이에게는 문 닫고 들어가게 하는 일은 일어나지 않도록 하고 싶다는 생각이 든다.

 밥을 먹을 때 우리 아이는 밥을 잘 먹지 않고 반찬만 먹을 때가 있어 밥도 먹으라고 밥을 먹으면서 몇 번씩 말해야 한 두 번 먹는 거라, 어느 날에도 "고기만 먹지 말고 밥도 같이 먹어" 라고 말을 하였더니, "이제 그만 말해, 내가 알아서 먹을게." 하는 것이다. 같은 말도 여러 번 하면 잔소리가 되고 듣기 싫은데 우리 아이에게도 싫었던지 10살도 안된 아이 입에서 알아서 먹겠다는 말을 들으니, 초딩이 된 지도 1년이 넘었는데, 아직도 난 유아취급을 한 게 아니었나 생각해봤다. 낳은 지 엊그제 같은 느낌만 들고, 뭐든지 다 해 줘야만 할 거 같은데, 이제 스스로 알아서 하겠다니, 나도 한 발짝은 물러나야 할 때가 되었나보다.

 그리고 10대 아이들에게는 말을 잘 들어주고, "그렇구나", "힘들구나", "알았어. 조금 기다려 줄게." 등 이런 소통 대화를 해야 한다(66)고 한다.

10대가 되기 전 미리 연습해야 할까?^^

 엄마 아빠는 "네 곁에 있어" "네 생각에 전부 동의하지는 않지만, 엄마아빠는 늘 네 편에서 생각"라는 태도를 보여 주고, "힘들 때는 언제든 엄마아빠와 상의해 줘."라는 메시지를 틈틈이 주면서 아이의 생각과 감정, 행동의 흐름을 잘 관찰해 주어야 한다(93)고 한다.

 자녀를 '어떻게' 대하는가가 중요하다고 한다.. '쟤가 왜 저러지?'가 아니라 '나한테 어떤 말을 하고 싶은 걸까?' '내가 어떻게 반응하면 아이가 좀 더 편안해질까?'이것을 고민해 보라(104)고 한다.

 이 말이 맞는 것 같다. 그런데 막상 닥치면 정말 왜 저러는 거야? 정상인가? 할 듯 싶긴 하다.

 이상해 보인다면, 아픈 것이 아니라 그냥 청소년기의 특징 때문일 수도 있다. 괜한 걱정과 접근으로 아이와의 관계에 벽을 쌓지 않았으면 한다. 하지만 뇌도 아플 수 있다. 마음이 아플 수 있고, 누구나 아플 수 있고, 부끄러운 것도 아니고 누구의 탓도 아닌. 아이가 아프다면, 부모가 먼저 알아차려 주어야. 아픈 아이가 기댈 곳은 부모이다.(295) 

 영아기에 아이가 짜증내고 떼쓰고 할 때 받아줘야 하는 시기가 있듯, 10대 사춘기 아이에게도 마찬가지로 받아줘야 한다고 한다. 다 큰 아이가 이런 행동을 하면 정말 받아줄 수 있을까 싶다. 하지만 무조건 받아줘야 하는 건 아니라고 한다. 일일이 따라다니며 말하지 않아야 하고, 도움이 필요한 어린이는 아니기에 믿어 주는 만큼 책임감과 함께 자라나야 한다고 한다.

바뀌어야 하는 사람은 아이가 아니라 부모입니다.

아이가 보이는 불안정한 애착은

부모인 내가 준 영향과 관련된 부분이 있습니다.

아이의 기질은 아이의 특성이기에

그대로 받아 주어야 하고요.

내가 아이에게 불안정한 애착의 모습을 보였고,

아이가 부모에게 온전히 기대지 못하는 문제를 보이면, 

부모는 적극적으로 아이와의 애착을 바로잡으려 노력해야 합니다.

 온전히 믿어 주고 기댈 여지를 마련해 주는 것입니다.

10대 놀라운 뇌 불안한 뇌 아픈 뇌 p280

내 아이가 10대가 되기 전에 관계가 잘 형성되도록 지금처럼 항상 안아주고 토닥여주어 10대가 되었을 때도 엄마는 항상 네 옆에 있고, 너와 함께 한다는 걸 알 수 있도록 하고 싶다.

이 책은 도서관에서 빌려 읽었지만, 소장해 두고 자주 읽어야 할 책이 아닌가 싶다.

내 아이가 왜 저라나 싶은 자녀가 있다면 이 책을 읽으면 도움이 될거라 생각한다.

내 아이의 마음 언어

내 아이의 마음 언어 - Language of the Mind
이은경 지음 / 치읓 / 2022년 2월

책과 헬퍼카드가 같이 왔어요.

카드는 부엌에 두고 자주 보곤 하는데, 중요한 문구가 카드로 있어 또다른 역할을 해서 좋으네요.

아이와 대화하는 법부터 마음 언어 읽어주는 법까지 총 6장으로 구성되어 있어요.

이 책을 쓰신 이은경 작가님은 두 아이를 낳고 기르면서 좌충우돌 감정을 겪은 엄마로, 교육 전문가로, 작가로 활동 중이고, 아동심리 교육 전문가라고 하십니다.

아이를 갖기 전에 부모 교육을 듣기도 해 보고, 아이가 있는 동안에도 강연이나 책을 통하여 읽었을지라도 들은 대로, 읽은 대로 되지 않아 이런 책 읽으면 뭐하나 싶은 생각이 들기도 했습니다.

그런데, 최근 읽은 『책 읽어주기의 힘』 저자는 육아서를 읽지 않는 부모들이 많다며 잘못된 방향으로 가기 보다 육아서를 읽으며 시행착오를 해결해 나가는 게 낫다고 말했습니다.

어쩌면 나도 잘 안되더라도 읽고 실천해 보려고 안되니 읽고 생각하고 또 읽고 하는 것일지도 모르겠습니다.

저자는 부모가 아이를 대하는 생각이 나 태도, 또는 말도 마찬가지로 연습이 필요하다고 말합니다.

난 부모로서 항상 아이의

성장을 도와주는

헬퍼(Helper)다.

지금 나는 아이를 질타하면서

화난 감정을 쏟아부으려고 하는가.

아니면 이 상황을 이용해서

아이가 삶에 대해 배울 수 있도록 도우려고 하는가?

화가 났을 경우에 그 상황에서 말을 툭 내뱉으려는 것을 멈춘다는 것은 생각만큼 정말 쉽지 않은 건 사실입니다. 화난 상태에서 도움 되는 말을 찾기란 더 어렵고요.

그래서 누군가가 이런 노력은 내가 정말 간절하지 않으면 할 수 없다고 말했나 봅니다.

아이가 자랄수록 늘어나는 건 잔소리라는 게 요즘 더 느껴집니다.

내가 그렇게 듣기 싫어하던 잔소리를 내 아이에게는 하지 않아야겠다 하면서도 대화가 아닌 잔소리를 하고 있는 나를 보면 '이 정도밖에 안되는 엄마인가?'싶을 때도 있었는데 이 책을 보니 내가 먼저 질문을 잘 해야겠다는 걸 알게 되었습니다. 질문의 형태를 바꿔 '결과'의 초첨에 맞추기보다 '과정'에 초점을 맞춰야 대화가 자연스럽게 이루어진다는 것입니다. 이런 대화는 아이가 사춘기가 되었을 때에는 더 중요할 것이라 생각됩니다.

아이들은 부모가 말로 표현하지 않으면 잘 모른다고 합니다.

우리 아이가 가끔 "엄마는 평소에 할머니한테 사랑한다고 말했어?" 물어본 적이 있습니다. 내가 어려선 동생들도 있었고, 언제나 모범을 보여야 했고, 혼나는 것도 더 많이 혼난 것 같은데, 사랑한다는 말이 나올까요? 사랑한다는 말은커녕 내가 가서 안기거나 안아준다고 오라 한 적도 없었고, 말로 표현조차 받아본 적도 없으니, 나는 우리 부모님이 나를 싫어한다고만 생각했었죠, 지금이야 물론 부모가 사랑하지 않는 자식 있냐며 이해하지만, 어려선 모를 수밖에 없다는 생각이 들어 아이에게 말해주지 않으면 아이는 당연히 모를 수밖에 없을 거라 생각합니다.

내 아이에게는 내가 받지 못했던 안아주고, 사랑한다는 말을 자주 표현하면서 치유되기도 합니다.

아이의 마음을 열 수 있는 비법이 이 책 속에 있지만, 나는 내가 먼저 화가 났을 때, 먼저 내뱉어버리기보다 내가 그 말을 뱉으면 아이에게 도움이 될 말인지 아닌지 생각을 먼저 해봐야겠다는 생각이 듭니다.

아이에게 더는 상처주는 말을 하지 않기 위해, 먼저 한가지(화났을때 멈추기)부터 하고, 또 한 가지, 한가지 해 보려고 합니다.

나보다 똑똑하게 키우고 싶어요

나보다 똑똑하게 키우고 싶어요 - 0~12세 두뇌&행복 발달 육아법
김붕년 지음 / 디자인하우스 / 2019년 1월

『책 읽어주기의 힘』 책을 읽을 때 『나보다 똑똑하게 키우고 싶어요』란 책을 인용하는 말이 나와 진짜 이런 제목의 책이 있나 검색해 보니, 김붕년 교수님께서 쓰신 책인 것이다. 김붕년 교수님은 유튜브에서 강연하시는 것만 보고 책이 있는 줄 미처 몰랐는데 이번에 알게 되었습니다. 그래서 바로 이 책을 도서관에서 대출하여 읽었습니다.

김붕년 교수님은 소아청소년 정신과 교수로 발달 과정에 어려움을 보이는 아이와 건강한 아이를 대상으로 행복과 교육 그리고 뇌 발달의 상호 관계를 연구하고 계신다고 합니다.

제목이 나보다 똑똑하게 키우고 싶다.

솔직히 말하면 나는 나보다 내 아이를 똑똑하게 키우고 싶은 마음이 있다.

생각해 보니, 친정아버지도 말씀하셨던 것 같다.

아빠처럼 살지 말고 너네는 더 잘 살았으면 한다고.

정서에 대한 보살핌은 받지 못하고 그래서 교육에 있어서는 아낌없이 지원받았다.

하지만,

나는 교육도 교육이지만,

정서에 대한 보살핌이 더 중요하다고 생각하는데 .....

교육에 대한 지원은 감사하지만, 정서적인 부분에 있어서 목마름이 남아있는 듯하다.

똑똑하게 키우면서 정서부분까지 부족하지 않다면 좋겠다.

0세부터 12세까지 행복한 두뇌를 만들도록 0세~3세, 4세~7세, 8세~12세, 행복한 두뇌는 5~12세까지 만들어진다는 내용으로 되어 있습니다.

12세까지라니 우리 아이 이제 올해 9세 되니, 꼭 읽어봐야 했습니다.

태어난 0세부터 시작되는 이야기를 읽으니, 우리 아이 태어났을 때 어떠했는지 과거가 생각나기도 했다.

아이가 태어나기 전이나, 막 태어난 후에는 육아서 한 권 읽지 않던 때였다.

그래도 아이 태어나기 전에 주워들었던 건 많았던지, 읽는 동안 내가 생각했던 거와 다른 거 없고, 공감되는 부분이 많았다. 그래도 아이 태어났을 때 이런 육아서라도 한 권 봤으면 위로라도 받았을 텐데, 아쉬운 건 이런 책 읽지 않은 것과 그저 내 몸이 너무 힘들다는 이유로 잘 먹지 않았던 게 후회된다.

0세~3세에는 잘 알듯 애착 형성이 중요하다고 합니다.

어느 날 아이가 아이스크림을 먹고 있을 때 잘 못 먹으니 흘리게 되어 내가 한 번 베어 먹었다고 울고불고 난리가 난 적 있었다. 시어머니께서는 얘 혼내서 버릇이 이렇게 나오지 않게 해야 한다고 말씀하셨는데, 나는 운다고 혼내기보다 엄마가 왜 베어 먹었는지 설명을 했다. 아무리 어리더라도 설명을 하면 알아들었다.

떼쓰고 보채고 할 때는 이 시기엔 가능한 들어주려고 노력하고, 많이 안아주었었다.

특히, 밥할 때는 아이가 혼자 있어야 하는데, 잘 놀다가도 어느 땐 혼자 있기 싫어 칭얼거릴 땐 왼손으로 아이를 받쳐 안고, 오른손으로만 칼질을 하며 한 손으로 음식 준비를 한 적이 많아 생각이 난다.

4세~7세는 자기 조절 능력을 키우고 발전시켜 나가야 하는 때라고 합니다.

4세가 되면서 일을 하게 되어 아침 일찍 어린이집에 가야 했던 아이는 친구들이 있으면 잘 놀지만, 일찍 가서 혼자 있는 게 싫은지 떨어지지 않으려 했다. 나도 늘 집에 있는 게 싫어 일을 하다 보니, 50분 걸리는 지역으로 출퇴근을 하다 보니 본의 아니게 아이는 일찍 가고 조금 늦게 하원하는 일이 있게 되어 지나고 생각해 보니 아이도 힘들었겠다는 생각이 든다.

나는 결혼 전까지 아주 드라마 광일 정도로 드라마 없이는 못 살 정도였다.

아이가 태어나고 나서는 티비 자체를 켜지 않게 되었다. 이것은 아이를 위해서였지만, 아이를 보다 보면 티비를 봐야겠다는 생각할 겨를도 없었고, 핸드폰도 정말 해야 할 경우가 아니면 아이 앞에서 하지 않으려고 했다. 내가 하면서 아이는 못하게 하는 건 아이 입장에서 어떨지 생각해 봤고, 6세가 되기 전까지 병원을 많이 다니면서 병원을 가더라도, 식당을 가더라도 스마트폰을 쥐여주는 일은 절대 없었다.

9세가 되어가는 지금도 할머니 집이나 할아버지 집에 가서 티비가 켜져 있으면 볼지언정 집에서는 내가 안 보니 아이도 볼 생각이 없고, 티비 없이 아이는 이것저것 놀 거리를 혼자 찾아 잘 논다.

개인적으로 아이들이 잘 참지 못하고, 조절이 안 되는 것들이 미디어를 일찍 접하게 되는 것도 한몫하는 것도 있다고 생각한다.

5세 이후에는 아이가 뭔가 달라고 했을 때, 조금 기다리게 하는 연습을 시작했다.

일부러 엄마 일 끝날 때까지 기다리라며 기다려보게 하곤 했는데, 아이는 빨리 안 준다고 떼쓰거나 울곤 하지 않았다.

6세가 되고, 7세, 8세 기다려야 할 때 아이는 잘 기다린다.

이번에 더 놀라웠던 건 아이가 커서 뭐가 될지 투표할 때 하루도 아닌 며칠 동안 참아야 하는 건데, 어린아이가 며칠을 안 보고 참는다는 건 쉽지 않다고 생각하는데, 우리 아이가 잘 참아내는 것 보면 자기 조절력의 힘이 어느 정도 있다고는 본다.

자기 조절력을 키우려면

1. 전두엽의 힘을 기르라.

2. 부모의 일관성

3. 많이 움직여라

4. 내적 동기 키우기

나보다 똑똑하게 키우고 싶어요 中

8세~12세는 공감 능력을 높이는 때라고 합니다.

공격적 아동이나 학교폭력 가해자들은 공감 능력이 제대로 발달하지 않은 대표적인 아이들이라고 합니다.

지금 한창 우리 귀염댕이에게는 공감 능력을 높여줘야 하는 때입니다.

그러기 위해선 대화를 잘 해야 하는데, 저는 대화를 잘 못하는 사람인지라 늘 반성하고, 반성하고 ....

그래서 교수님께서 대화법을 제시합니다.

공감 회로 발달 돕는 공감 대화법

1. 몸과 마음을 이완시켜 공감하기 위한 준비를 한다.

2. 아이의 움직임에 주목한다.

3. 아이의 감정을 함께 느낀다.

4. 아이의 생각을 따라간다.

5. 느낀 것을 아이와 나눈다.

6. 부모도 아이에게 공감을 받는다.

나보다 똑똑하게 키우고 싶어요 p148

부모들은 아이의 진솔한 마음과 위로의 말을 들을 때 

세상을 다 얻은 것 같은 기분을 느낍니다.

그렇다고 해서 아이에게 공감해 줄 것을

강요해서는 안 됩니다.

부모가 먼저 아이에게 공감할 때

비로소 아이들도 그것을 보고 배워서 따라 합니다.

나보다 똑똑하게 키우고 싶어요 p151

아이가 감정을 표현할 때 그 자체로 인정하고 공감해 줘야 한다고 한다.

우리 이이 애착이나 자기 조절력은 그래도 키워진 것 같은데, 나의 대화법이나 공감 능력이 좌지우지될 것 같은데, 공감 능력이 잘 발달 되도록 내가 먼저 공감하고, 내가 먼저 공감 대화할 수 있도록 연습해야겠다.

우리 신랑은 자존감이 높고, 공감 능력이 뛰어난 사람이라 계속 발달하고 자랄 우리 아이 두뇌가 행복한 두뇌가 될 수 있도록 나만 잘 하면 될 것 같다.