느림보 학습법

느림보 학습법
신의진 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2001년 6월

좋아하는게 있으면 싫어하는 것도 있게 마련이다. 이 때 싫어하는 것을 파악하되 왜 싫어하는지 그 이유를 아는 것이 굉장이 중요하다. 아이가 무언가를 싫어하는 데는 반드시 어떤 이유가 있다. 그 자체가 아이와 맞지 않아서일 수도 있고, 아이 스스로 받아들일 준비가 되지 않아서 그럴 수도 있다. 그게 아니면 애가 충분히 잘 할 수 있음에도 불구하고 어떤 환경적인 이유 때문에 동기가 안 생겨서 일 수도 있다. 이럴 때는 먼저 그 어려움의 원인을 찾아 없애 주어야 한다. 그것은 학습의 기본 바탕을 마련하는 작업일 뿐더러 내 아이의 성향을 파악하는데 큰 도움이 된다. 그러나 아무리 애를 써도 그 이유를 알 수 없을 때가 있다. 그럴 때는 그냥 무조건 멈추면 된다. 싫어하는 걸 통해서는 절대 제대로 된 학습 효과를 기대할 수 없기 때문이다.

"아이에게는 아이 특유의 사물을 보는 법, 생각하는 법, 느끼는 법이 있다. 그런데 그들의 방법 대신 어른들이 보는 법, 생각하는 법, 느끼는 법을 가르쳐주려고 하는 것처럼 분별없는 짓은 없다. 따라서 열살된 아이에게 판단력을 요구하는 것은, 아이에게 6척의 키를 요구하는 것과 같다."  루소, 에밀

아이가 먼저 동기를 갖기 전에 미리 부모들이 무엇인가를 끊임없이 제공하면 아이는 하고 싶고 되고 싶은게 없는 아이로 성장할 우려가 있다.

- 좋아하는 것에서부터 출발하자.

- 준비가 될 때까지 기다려주자.

아이의 계산력이 나날이 늘어가는 걸 보고 순간적으로 갈등했었다. 엄마로서의 욕심이 생긴것이다. 그러나 앞으로의 학습을 보호한다는 차원에서 결단을 내렸다. 나는 아이를 기르는데 있어서만큼은, 철저한 보호가 뒤따라야 한다고 생각한다. 스스로부터건 외부로부터건 성장기의 아이들은 상처받을 여지가 많다. 무언가 견뎌내고 이겨내는 힘이 아직 완성되지 않았기 때문이다. 그러나 그 보호라는 것이 단지 내 아이에게 진흙길을 밟게 하지 않겠다는 것이어선 안 된다. 제대로 된 보호란 결국 부모로서 똑똑하게 대처하는 것을 의미한다.

아이들은 단순하게 "~하자" "~하면 좋겠다"는 얘기를 많이 한다. 그런데 나는 그때마다 아이들에게 그렇게 했을 때 어떤 결과가 예측될지 꼭 물어본다. 그리고 무언가를 하고나서도 마찬가지이다. "처음엔 네가 무슨 생각을 했고, 그렇다면 결과가 이렇게 나와야 하는데 실제로 그런 결과가 나왔니?" 맞고 틀리고는 그저 중요하지 않다. 아이 스스로 가설을 세우고 예측한 다음 그 결과를 실제로 확인하는 작업은 학습에 있어 굉장히 중요한 요소다. 이것이 바로 문제를 해결하는 '사고의 틀'이 되기 때문이다.

실수라는 것은 꼭 '바로잡아서만' 고쳐지는 게 아닌 것 같다. 오히려 바로잡는 대신 일부러 내버려 두었을 때 예기지 않은 효과가 발생하곤 한다. 그것이 바로 실수를 통한 '피드백' 효과다. 

어른들도 그렇지만 아이들의 경우 특히 실수를 통한 피드백 효과가 생각외로 크다. 결과를 미처 예상하지 못하다보니 그 뒤의 상황들이 더 강렬한 인상으로 남기 때문이다.

실생활도 유리되지 않은 학습, '배운 것 따로 생활 따로'가 아닌 학습, 그것은 비단 학습 자체에 대한 효과뿐만 아니라 아이로 하여금 학습에 있어 보다 능동적인 자세를 갖게 한다. 그저 배운 걸로 그치지 않고 스스로 궁리하고 응용함으로써 학습에 보다 적극적으로 참여하게 만드는 것이다. 이는 평생 학습에 있어서 가장 필요한 '주체성'과도 직결된다.

새로운 것들을 습득함에 있어, 응용 발전이 가능하도록 완전히 내 것으로 만드는데 필요한 시간적 정신적 여유, 나는 그것을 '여백의 미'라 부른다. 아이의 능력이 아무리 뒤어나도 주변의 자극을 받아들이고 제 나름대로 소화시킬 용량은 이미 정해져 있다. 그리고 학습량이 그것을 초과할 경우 밑 빠진 독에 물을 붓듯 아무런 효과도 기대할 수 없다. 오히려 아이 스스로 뭔가를 받아들이고 재미를 느낄 계기마저 앗아간다.

아이 언어 성장 프로젝트

아나운서 김경화의 아이 언어 성장 프로젝트 - 사랑받는 아이로 키우는 똑똑한 말하기 실천서
김경화 지음 / 예담 / 2010년 3월

엄마가 원칙을 지키고 추진해나가야 아이도 따라옵니다. 엄마가 '이번만' '지금은~하니까'라는 이유를 들어가며 스스로 세운 원칙을 무너뜨리지 마세요. 아이는 그런 엄마를 보고 배웁니다. 그리고 상황에 따라 달라진다는 것을 알면 계속해서 자신이 원하는 것만 쟁취하려고 듭니다.

엄마들이 저지르는 가장 흔한 실수가 바로 "잠깐만 기다려 봐"입니다. 아이에게 '잠깐만'은 '이번에 말고'라는 거절의 의미와 같습니다. 저는그런 의미에서 "응"이라고 먼저 긍정을 하고 그 다음 반응을 보입니다. 일단 아이의 요구에 응해주고 그 다음 엄마의 상황이나 여러 상태에 맞게끔 움직이는 거죠. "응. 서연이가 그게 궁금했어요?" "응. 그래요. 그럼 그거 해볼까요?" 등으로 응대해주고 정 상황이 안되는 경우라면 아이에게 이유를 설명하고 양해를 구하죠. 상대방의 동의가 있는 지연은 거절과는 확실히 다르기 때문입니다. "응. 그런데 지금은 엄마가 이거 꼭 끝내야 하니까 조금만 기다려 주세요. 그럴 수 있겠어요?"

만 24개월 미만의 아이에게는 훈육이 큰 의미가 없습니다. 문제 상황에서는 아이를 안아 안전한 곳으로 옮기고 주의를 다른 곳으로 돌려주세요. 이 시기에는 교육도 중요하지 않고 대화도 효과가 없습니다. 하루하루 별탈 없이 지나가는 것을 목표로 삼으세요. 그 이후부터는 문제 상황에서 훈육은 해야하는데 이 과정에서 부모의 인내심과 융통성있는 현명한 판단이 필요합니다. 훈육은 교육이지 아이에게 소리지르고 야단치고 화내는 과정이 아닙니다.

삼남매 독서영재 육아법

삼남매 독서영재 육아법
유은정 지음 / 푸른육아 / 2007년 2월

실제로 아이를 배려하는데 일관성을 유지하지 못하는 이유는 아이에게 있는 것이 아니라 대부분 부모에게 있다. 일관성을 유지한다는 것 자체가 보통 힘든 일이 아니기 때문이다.

마음 속에 아이가 더 잘했으면 하는 간절한 마음이 생길 때는 주의를 해야한다. 그럴 때 일수록 참고 기다려 주어야 한다. 잘못할 때에 지적하는 것보다 조금이라도 잘할 때 칭찬하는것이 몇 배로 동기부여를 할 수 있는 절호의 기회임을 잊지 말아야 한다.

부모의 마음에 욕심이 들어가고 학습과 성적에 관심을 두는 순간, 아이의 부정적인 면만 더 크게 확대되어 보이고, 어느새 '하지마라. 그렇게 하면 되겠니?'라는 부정적인 말만 쏟아져 나온다. 그리고 아이와 쌓아온 믿음과 신뢰가 서서히 무너져 내리기 시작한다.

애착육아

애착의 기술 - 0~24개월
마사 시어스.윌리엄 시어스 지음, 김세영 옮김 / 푸른육아 / 2011년 3월

아이가 무엇을 얼마나 잘하느냐로 양육의 성공 여부를 평가할 수 없다.

부모들에게 아이의 잘잘못에 초점을 맞춰 그러한 가치 판단을 아이의 개인적인 자아와 결부시키지 말라고 가르친다.

미래의 대인관계에 영원한 영향을 주는 가장 중요한 애착 방식 중 하나는 믿음을 배우는 것이다.

반응은 애착육아의 기본이다. 아기의 요구에 대한 반응은 서로에 대한 강력한 믿음을 형성해 주는데, 믿음이야말로 부모와 자녀를 이어주는 강력한 애착 도구다. 반응은 아이의 요구를 항상 들어주는 것을 의미하지 않는다. 적절한 반응은 '예스'라고 말할 때와 '노'라고 말해야 할 때가 언제인지 알고 있는 것이다.

아이가 나를 미치게 할 때

아이가 나를 미치게 할 때 - 화내거나 짜증내지 않고 아이 마음과 소통하는 법
에다 레샨 지음, 김인숙 옮김 / 푸른육아 / 2008년 5월

부모가 된다는 것은 다시 성장할 수 있는 가장 좋은 기회이다. 그런 기회가 주어진다는 것 자체가 행복이다. 아이를 키우는데 물론 정답은 없지만 내 아이의 특별함을 파악하고 아이의 마음을 있는 그대로 받아들인다면, 화를 낼 일이 지금보다 절반 이상 줄어든다는 것은 확실하다.

분노라는 감정은 아이보다 부모 자신에 대한 마음이 반영된 경우가 많다. 모든 것이 엉망으로 돌아가고 있는 것처럼 보이면 부모는 자신이 무능하다는 생각을 하게 된다. 그럴 때는 무언가 행동을 함으로써 적절한 조치를 취하는 것이 해결책이다. 그렇게 하다 보면 자기 스스로 문제를 해결했다는 자신감이 생긴다.

아이는 부모에게 늘 너무 많은 것을 요구한다. 그러므로 모든 것을 다 들어줄 수는 없으며 다 들어주어서도 안 된다. 실망이나 좌절을 느껴보고, 모든 것을 마음대로 할 수 없다는 것을 배우는 것도 성장하면서 겪어야 할 과정이다.

아이에게 제대로 감정을 느끼게 해주면 자아에 대한 올바른 개념이 발달하고 긍정적인 감정을 표현하는데 도움이 된다. 또 아이는 고통을 받아들임으로써 위안을 얻게 된다. 고통을 받아들일 줄 아는 아이는 나중에 자라서 눈 앞에 닥친 위기를 해결할 수 있는 내적인 힘을 갖게 된다. "겁나는 거 알아. 아마 조금 울게 될지도 몰라. 하지만 그러고 나면 금방 끝난단다."라고 말해주면 악을 쓰며 울부짖던 소리가 몇 분 만에 훌쩍임으로 바뀌게 될 것이다.

자신이 느끼는 기분을 부모가 알아주고 이해해주면 아이는 괴로움을 덜 느끼게 된다. 그리고 그런 기분을 해결할 수 있는 내부의 힘에 더욱 집중할 수 있다.

아이가 부모에게 바라는 것은 자신의 감정을 마음껏 느껴도 된다는 허락과 격려다. 부모는 또 아이가 느끼는 기분을 같이 느끼면서 인정해 주어야 하고, 기분은 바뀌기도 한다는 것을 알려주어야 한다.

학교에 입학하기 전에 알아야 할 열 가지 기술

-자기 자신을 사랑하는 법

-행동을 바르게 읽는 법

-말로 의사를 전달하는 법

-생각과 행동의 차이를 이해하는 법

-궁금한 것을 묻는 법

-다양하게 생각할 줄 아는 법

-실패를 감수하는 법

-어른을 믿는 법

-자신의 생각을 분명히 표현하는 법

-어른에게 기대야 할 때는 아는 법