sick of sickness

 한동안 휴가가 많이 남아서 들뜨고 좋아했었다. 그런 나의 태도에 하늘이 노하셨는지, 정말 계속 아프고 있다. 저저번주에 회사안간다는 들뜸에 제부도엘 갔더랬다. 조개류는 그닥 좋아하지 않으나, 전에 제부도에서 조개구이와 대하(그땐,대하가 제철이었다) 그리고 바지락 칼국수를 맛있게 먹었던터라, 정말 그걸 먹기위해서 갔으나 대하는 거의 없었고, 음식점을 잘못 골랐는지 조개두 영~ 이었다. 그래도 거기까지 갔는데, 맛있게 먹자는 친구의 말에 동의를 해서 정말 한개도 안남기고 다 먹었더랬다. 그리고, 오는길에는 싱싱한 생굴을 사가지고...

 조개류를 싫어하므로 생굴도 그닥 좋아하지 않으며, 김치에 굴넣으면 그 냄새 때문에 잘 먹으려 하지 않던 나였지만, 굴이 제철이라고 하여 식구들에게 맛을 보이고자 사가지고 갔었다. 나의 생굴을 보고 엄마는 굴은 항상 조개에서 분리된 굴만 보아와서 어떻게 굴을 조개에서 분리하는지 모른다고 하셨고, 이에 우리식구는 온통 조개까는거에 1시간을 힘써야 했다. 언니도 굴은 별루라 하고, 나를 제외한 우리 식구들은 저녁에 고기로 배를 빵빵하게 해 놓은터라 그다지 많이 먹지 않았다. 나도 굴을 좋아하지 않으나, 싱싱하다는 말에 혹해서 그 부른 배에 굴을 집어 넣었었다. 그리고 탈은 났다.

나는 그 이후 2주동안 죽만 먹어야 했으며, 조금 괜찮다 싶어 그동안 못먹은걸 만회해 보겠다고 먹으면 어김없이 소화가 안되어 다시 죽을 먹어야 했다. 이제 속이 다 낳아서 편안하게 휴가를 보내고자, 찜질방에 갔더랬다. 찜질방에서 약간의 추위가 느껴졌으나 쉰다는 마음으로 오래도록 피로를 풀었으나, 돌아오는 길에서부터 머리가 띵~하더니, 저녁먹을때쯤엔 코가 막히기 시작했다. 그리고, 바로 감기가 걸려버렸다. 그것도 가장 추잡한 코감기가.. 아주 코가 줄줄 흐른다. 회사에서 화장실에서 코풀고 사무실로 오기를 몇번을 했는지.. 아주 이렇게 추잡할때가..

오늘 계획은 집에 일찍 들어와서 바로 씻고 잘 예정이었으나, 저녁을 시원찮게 드신 우리아빠가 피자를 드시고 싶다하여, 월급날이 오늘이었던 내가 피자를 사는 바람에 여지껏 피자 배부르게 먹고 왔다. 어렸을때 약간 골골 했던거 빼고는 병원에 간일도 없으며, 약도 별로 안먹던 내가 금년은 정말 아프고 또아프고, 아프고 있다. 속병이 나을 때면 어김없이 감기가 오고, 감기가 좋아질 무렵이면, 참을 수 없는 두통에 시달리고, 금년에만 먹은 죽만 해도 어마할거 같다. 아무래도 올해는 내가 아픈해인가보다. 내년에는 좀 안아프고 건강하게 즐기면서 살수 있기를 바랄 뿐이다.

약을 먹었으니, 이제 좀 자야겠다. 안그래도 오늘 휴가 담날인데도 불구하고, 30분을 지각해서 눈치 보여 죽겠는데, 낼도 지각하면 안될것 같다. 언능 자고, 낼은 건강해진 모습으로 회사를 가야 겠다. 그나저나, 아프다는 핑계로 책도 별로 못보고, 하고 싶은건 한개도 못해서 큰일이다. 제발 그만좀 아파라!

2005년에 도대체 뭘 한걸까?

 이제 연말이 슬슬 다가오기 시작한다. 연말이라 송년회다, 회식이다, 크리스마스다 하면서 행사가 많을것이다. 그중에 내가 가장 걱정되는것은 역시 회사의 회식이다. 연말이 되면 한사람씩 돌아가면서 올 한해 이루었던것, 아쉬웠던점.. 그리고 2006년을 위한 다짐을 말하라고 할것인데, 도대체 내가 2005년에 뭘 했는지 정말 알길이 없다.

하루하루는 정말 바빴으며, 작년보다 잠도 훨씬 덜 잔거 같은데, 뭉뚱그려 생각해보니, 정말 해놓은게 암것도 없다. 과연 나는 올해 또 무엇으로 둘러대야 할것인가? 매년 말만 되면 느끼는거지만, 어찌 이렇게 이루어놓은게 없는거지? 그렇다고 정말 탱자탱자 논것도 아닌데.. 정말 큰일이다. 모라고 해야하지?

2005년에 그래도 가장 기억에 남는 일이라면, 알라딘을 알게 된것.. 그러나 이것은 말할수 없다. 여기 내가 글 쓰는건 정말 아무한테도 말 하지 않을것이므로, 정말 나만의 공간이니까.. 그래서 그건 죽어도 절대 말하지못한다. 그럼 또 뭐 기억에 남는게 없나? 요가도 하다가 중간에 때려치우고, 다른 일 하나를 찾아서 열심히 배운것도 없는거 같고.. 정말 지금부터 걱정이다.

내년에는 모라도 하나 배웠으면 좋겠다. 좀 새로운거, 재미있는거, 내가 즐길수 있는것, 내가 중간에 안질리게 할수 있는것, 모 그런것좀 없나? 어렵다 어려워~

휴가에 치이다.

 우리회사가 주 5일제를 시행한다는걸 망각한것임에 틀림없다. 어쩌다가 내년에 이월도 안되는데, 휴가가 6일이나 남았단 말인가? 허거덕~ 12월에 모가 이리도 걸리는게 많단 말이더냐? 휴가는 많은데, 그렇다고 어디 놀러가게 금, 월 이렇게 쉬면 눈치 보일거 같고, 한참 좋은 23일이나 26일은 대부분이 휴가를 내논 터라 내가 어디 지금에와서 휴가를 쓰겠다고 할수도 없을거 같고.. 끄응~

어쩌다가 말년에 이렇게 된거지? 휴가가 많이 남아서 그동안 뿌듯했었는데, 히잉~ 이젠 처치 곤란이다. 담주부터 차곡차곡 일주일에 한개씩 써줘야지..흐흐~ 책이나 밀린거 쭈욱~ 읽고, 그동안 하고 싶었던일좀 해야겠다. '05년의 마지막달을 깔끔하게 정리해 줘야지.. 이러다 또 암것도 안하고 후회하는거 아닌가 모르겠지만, 지금은 어떻게 보낼까 약간 걱정도 되고, 설레는 것도 사실이다.

솔직한 심정으로는 어디론가 기한없이 여행을 떠나고 싶지만, 그럼 누가 내자리 보존해줄것 같진 않고, 혼자 머릿속이나 비워야 겠다. 어쩌면 다행인지도 모르겠다. 이렇게 시간이 갑자기 생겼다는것... 하늘에서 준 계시인게지.. 오늘부터 차근차근 계획을 세워나가야 겠다. 약간 옆에 사람한테 미안하고, 나와 전화가 잦은 쪽들한텐 미안하지만, 그동안 나 계속 자리 지켜줬잖어? ㅋㅋ

그동안 머릿속에 잔뜩 늘어놓았던 목록들을 하나씩 지워 나가리라~ 아자! 근데, 짧은 시간안에 또 회사일 소화해 내야 한다는 생각을 하면 머리아파지네.. 몰라몰라~ 잘 될것이야... 그치? ^^

내가너무 어려운책을 골랐나?

불안
알랭 드 보통 지음, 정영목 옮김 / 이레 / 2005년 10월

  내가 이책을 읽게된 계기는 알랭 드 보통에 대한 찬사가 쏟아지고, 쏟아져서 어떤 사람일까? 하는 의문을 가지고 읽게된 책이다. 제목이 불안이라 현재 나의 상태와 잘 맞아 떨어질것 같고, 그래서 고르게 된 책이다. 어떻게 보면 읽기도, 이해하기도 쉽고, 중간에 이해를 돕는 사진, 그림, 광고도 간간히 들어간것이 정말 흥미로운 책이었으나, 그냥 나에게는 그닥 와닿지가 않았다. 내가 너무 처음에 난해한 주제의 책을 골랐던 탓이었을까?

현대 사람들은 많이 불안해 한다. 정말 작가 말대로 높은 지위에 오르지 못할까봐, 혹은 이 지위에서 떨어질까봐, 다른사람들은 저만큼 가는데. 나 혼자서만 제자리걸음인것 같아서 등, 우리는 불안을 많이 느낀다. 우리가 불안을 느끼게 된 이유는 무엇일까? 작가는 이 이유를 기회의 폭이 넓어짐에 따라 사람들의 지위가 타고난것이 아니고, 자신이 노력하면 한만큼 자신의 지위를 변경할 수 있다는 믿음이라고 설명하고 있다. 내가 낮은 지위에 있고, 가난한 것에 대해서 다른 사람들이 나를 무능력해서, 혹은 높은 지위에 올라갈 수 있는 자질이 없어서라고 생각할까 두렵고 불안하다는 것이다.

태어날때부터 자신의 신분이 정해졌던 시대에서는 사람들이 정말 불안을 덜 느꼈을까? 작가 말대로 본인의 노력여하에 따라 신분의 상하이동이 불가능했던 시절에는 자신의 의무만 충실하면, 그 외의 시간에는 마음의 평온의 시간을 갖을 수 있었을까? 하는 의문이 들었다. 그 때는 그 나름대로의 불안을 느끼지 않았을까? 먹고 사는 것에 대한 불안, 간강에 대한 불안, 아이들의 장래에 대한 불안들을 느끼지 않았을까? 아니면, 신분이 낮았던 사람들은 노동의 시간이 너무 길고, 힘들어 불안을 느낄 시간의 여유가 없었던것이 아닐까?  내가 생각하기엔, 지위의 이동이 가능하던, 가능하지 않던간에 사람들은 불안을 느꼈을 것 같다. 인간이란, 원래 항상 현실에 안주하지 않고, 끊임없이 더 좋은 생활을 꿈꾸는 동물 아니였던가. 다만, 불안을 느끼는 이유가 다를 것이다.

 그럼 현대 생활에서 불안을 느끼지 않기 위해서, 혹은 불안의 강도를 낮추기 위해서는 어떻게 해야할까? 작가가 제시하는 것은 부자라고 해서 마음과 생각도 부자인것은 아니고, 가난한 사람도 마음 및 생각은 부자일수 있으므로, 너무 자신을 낮게 평가하지 말라고 설명하는 듯 하다. 그러나, 어찌보면 너무 흑백논리로만 설명이 되어서 인지, 선뜻 수긍을 할수가 없었다. 

 책을 읽는 내내 나의 생각이 이리로 갔다가, 저리로 갔다가, 이건가? 저건가? 갈피를 못잡고 책의 마지막장을 덮은 느낌이다. 그리고, 아직까지도 그 문제는 내 머릿속에서 물음표의 기호로 남아있는 듯하다. 어찌보면, 너무 어려운 숙제를 쉽게, 그리고 가볍게 생각해서 만들어진 물음표일지도 모르겠지만, 이 책이 내 머릿속의 물음표를 없애기 위해 그리 큰 도움은 못준 것 같다.  

나두 이런 행사에 참여해 보구 싶다...

밤의 피크닉
온다 리쿠 지음, 권남희 옮김 / 북폴리오 / 2005년 9월

 이 이야기는 자는 24시간이 약간 넘게 걷고 또 걷는 행사에 있었던 이야기를 풀어낸 소설이다. 맨처음 줄거리를 대충 봤을때는 그닥 와닿지 않고, 그냥 청춘 소설이려니 하며 가볍게 읽어야지 하면서 구입했었는데, 정말 읽으면 읽을수록 점점 잘 샀다는 생각이 들었다. 일본 소설이라고 하면 너무 가볍거나, 읽으면서 답답함을 느껴 잘 읽지 않았던 경향이 있었는데, 나의 그런 고정관념을 완전히 깨뜨려 주었다. 온다리쿠라는 작가의 다른 책도 읽어보고 싶다는 생각도 들었다. 

 내가 중,고등학교때 갔던 수학여행의 기억은 그저 밤엔 무지 어수선했던것, 무척 더웠다는것, 그리고 언뜻 스쳐가는 풍경들 정도이다. 이 책을 읽으면서 우리나라도 이런 행사가 있다면 참 좋을것 같다는 생각이 들었다. 자신의 한계에 도전을 해 본다는것, 오랫동안 자신에 대해서 그리고, 그동안 미루어둔 생각을 할 수 있다는것 등이 참 매력적인 것 같다. 이런 행사가 우리나라에도 있다면 두말않고, 보는 즉시 신청할 것 같다.

우리가 언제 주위의 풍경을 제대로 감상하면서 자신에 대해서 생각해 본적이 있었던가? 기회가 있어도 그 시간을 잘 활용하지 못한것은 아닐까? 하는 생각이 들었다. 언젠가 캐나다에서 혼자 여행을 할 기회가 있었다. 혼자 여행을 함에도 너무 빡빡하게 스케줄을 짠 탓에 여행하면서 주위의 풍경을 제대로 감상할 여유가 없었다. 또 다른사람하고 여행을 가서도 그 주위의 유명하다는 것을 모두 둘러보기 위해서 그저 달리고 눈으로 훑고, 이동하고 이런 행동의 반복이었다. '밤의 피크닉'에서 주인공들은 힘들게 걸으면서 일상생활에서는 못느낀 자연을 느낀다. 일상생활에서도 분명히 보긴 봤을 풍경이들이지만, 그렇게 가까이 주위깊게 보면서 그동안 못했던 생각들을 정리한다.

- 모두 눈이 번들번들하거든. 우리는 내심 오들오들 떨면서도 번들번들거리고 있어. 지금부터 세상의 것을 손에 넣지 않으면 안 되는 한편, 자신이 갖고 있는 것을 빼앗기고  싶어하지는 않아.그래서 겁을 내면서도 영악해져 있는거야 -

 주인공들은 고등학생들이지만, 대화를 보거나, 생각하는 것을 볼때 나보다도 더 어른스럽다는 느낌이 들었다. 그중 내가 가장 기억에 남는 것은 위의 대목이 아닐까 싶다. 왠지 나를 말하는거 같아서 뜨끔하면서 읽었던듯 하다.

 또 한가지 더 기억에 남는것은 지금 할 수 있는 것을 피하지 말고 다 부딪쳐 보라는 것이다. 지금이 아니면 할수 없는 것들일수도 있으므로... 학창시절에 정말 다른 활동은 전혀 안하고, 공부만 했던 친구들이 있다. 아직 젊은 지금부터 인생의 결과를 논하긴 그렇지만, 그런 친구들 보다 두루 여러 활동을 해 보았던 친구들이 사회생활에 더 잘 적응하고  삶을 잘 헤쳐 나간다는 느낌이다.  

이 책의 몸통은 이복남매의 화해겠지만, 가지에 해당하는 사랑, 삶, 죽음, 자연, 용서 등에 대해서도 한번씩 생각해 볼수 있게 해준다. 어제 이책 늦게 까지 읽느라 무척 피곤하긴 하지만, 느낌은 정말 Good!