나의 건망증은 어디까지인가?

 밥먹고 열심히 일하는중 회사방송에서 민방위 훈련이라고 일하던거 정리하고 지하로 내려오란다. 벗뜨, 그렇다고 내려갈 사람이 몇명이나 되겠는가? 그저 사무실 불 꺼놓구 이것저것 하다보니 맥이 끊어져 일하고 싶은 생각이 없어졌다. 그리하여, 이렇게 알라딘을 여기저기 보던중, 나의 건망증의 끝이 어디까지인지 알고 싶어졌다.

 1. 사무실에서 무슨일을 해야겠다고 마음을 먹고, 인터넷 창이던 다른 프로그램의 창을 열어놓곤, 멍하니 있는 경우가 많다. 내가 무슨일을 해야겠다고 해서 열긴 열었는데, 도통 그일이 무슨일인지 절대 기억이 나질 않는다. 과연 내가 이걸 왜 열어놓고 있나? 하는 생각과 함께 절망감에 빠져든다.

 2. 방에 있다가 물마시러 부엌에 가려고 해놓곤, 중간의 거실에서 엄마랑 수다를 떤다. 그리고 물먹고 싶단 생각은 까맣게 잊어버린다. 나중에 내가 왜 나왔는지 모르고, 엄마한테 도리어 나 왜나왔냐고 물어볼때도 있다. ㅡㅡ;

3. 친구와 시간약속을 하고 통화를 하다가 끊은후에, 끊은 직후에 헉겁할때가 있다. 약속시간이 1시였는지 11시였는지 헷갈리기 시작한다. 그래서 꼭 문자로 친구에게 확인을 하는 경우가 있다. OTL

4. 이건 건망증보다는 기억에 대한 개념 같은데, 사람의 얼굴을 잘 기억하지 못한다. 다른 부서의 사람과 일이 있어서 만나고, 다음에 엘레베이터에서 만난 경우가 있었다. 그 직원이 나한테 먼저 목례를 하고 아는체를 했었는데, 나한테 하는줄 모르고, 주변을 둘러보고 '네?'라고 반문을 하는 결례를 했었다. 그 다음부턴 그 분한테는 내가 먼저 인사한다. ㅡㅡ;

5. 뭐 그 외에도 핸드폰을 어디둔지 몰라, 전화걸어보며 소리를 따라갈때도 있고, 집에 문을 잠갔는지 확인하기 위하여 다시 들어간적도 있다.

6. 책이나 영화를 본건데, 처음부터 생소해서 나중에 결말이 어떻게 이루어졌는지 도통 기억이 나질 않고, 처음부터 끝까지 생소한적이 있다. 특히나, 요즘 이런 증상이 많이 나타난다. 갑자기, 제목이 생각이 나질 않는건 애교로 생각할 정도다.

얼마전에 유럽회사로 이직한  직원아저씨가 회사 주소를 물어봤을때, 증상이 심각하다고 하루에 계산하는 연습이라도 좀 하라고, 농담으로 말한적이 있다. 그러나, 생각해보면 나도 그리 남 걱정할때가 아니란걸 깨달았다. 언젠가 뉴스에서 들은적이 있다. 요즘 디지털 시대라고 해서 어디든 다 저장해놓기 때문에 사람들이 기억하는 습관이 들지 않아, 점점 이런 증상이 많이 나타나며, 여기저기에 정보가 많기 때문에 점점 저장능력이 떨어져 건망증 증상이 늘어나고 있다고.. 그러나, 아직 젊은 나이라고 생각하는 이 나이에 이런 증상들이 일어나다 보면 나이가 들었을때를 걱정하지 않을 수 없다. 하루에, 산수계산을 하던지, 치매에 좋다던 잼잼을 하던지, 뭔가 대책이 필요한 듯 싶다.

나에게도 이런 펭귄이 있었으면...

펭귄의 우울
안드레이 쿠르코프 지음, 이나미.이영준 옮김 / 솔출판사 / 2006년 8월

 어떻게 보면 참 무거운 책이다. 전쟁후의 우크라이나를 배경으로 이야기가 펼쳐진다. 공산주의에서 자본주의로 넘어가는 단계이므로 그만큼, 많은일이 일어나며 혼란속에서 사람들은 살아간다. 어느날 갑자기 친구가 죽기도 하고, 부모를 잃어버릴수도 있으며, 사람들을 위한 병원도 턱없이 모자른다. 보통 이런 소설을 무겁고, 재미가 없기 마련이다. 허나, 이책 재미있다. 무거운 소재인데, 그렇게 무겁게 느껴지지 않으면서 생각할수 있게 만들어준다. 그이유가 무엇일까? 생각해봤더니 펭귄에 있는게 아닌가 싶다. 우선, 펭귄을 생각하자면 뒤뚱뒤뚱 걷는게 귀엽고 우습다. 그래서 보는 사람으로 하여금 웃음을 주고, 생각만 해도 귀엽다고 여겨진다. 이 책에서는 그것을 잘 이용한 듯 싶다.

 주인공 빅토르는 여러가지 글을 쓰다가 어느날 신문사로부터 산사람의 '추도문'을 써보는게 어떻냐는 제안을 받는다. 그리고 신문사의 편집장의 도움을 받아 정치적인 사람부터 시작해서 서커스 연출자까지 여러사람에 대해서 추도문을 쓰게 된다. 허나, 이 추도문의 주인공인 사람들이 그저 평범한 사람이냐 하면 그건 아니었다. 편집장이 뽑은 사람들은 그만큼 생에 있어서 부정부패를 저지르는 등 도덕적으로 비 윤리적인 사람이 많았다. 그리고, 그 추도문이 완성 되면 얼마 안있어 그 사람은 죽게된다.  빅토르는 그 사실을 알게되면서 공포도 느끼기도 하지만, 주변의 여러 상황이 그 공포를 완화시키지도 하고, 상황이 그렇게 만들기도 한다.  어떻게 보면 추리적인 면이 많지 않나 하는 생각이 들었었다. 그리고, 이 작가가 이 책을 쓰기 전에 추리소설을 썼다는 것도 알게 되었다.

 작가는 이 책을 통해서 우크라이나의 그런 사회풍토, 상황 등을 독자들에게 알리고 싶지 않았나 싶다. 허나, 직접적으로 글을 쓰게되면 사람들은 외면하게 되므로 적절한 소재인 펭귄을 등장시키게 된다. 동물원에서 분양받아서 키우게 되는 펭귄 '미샤' .. 그는 그저 가만히, 주인인 빅토르 옆에 있지만, 모든 상황을 다 알고 있는 듯 하며, 빅토르와 함께 모든 사건의 중심에 서있다.  이렇게 주인과 항상 함께 했던 미샤가 주인인 빅토르에겐 힘든 상황을 잘 견디게 하는 원동력이 아니었나 싶다. 자신도 우울하게 우울증을 가지고 있고, 심장병을 가지고 있지만, 꿋꿋하게 사회의 어수선함의 중심에서  주인과 함께한다.

 이 책을 읽으면서 생소했던 나라의 사회상황을 조금이나마 이해할수 있었던것 같고, 나에게도 책속의 펭귄이 함께 했으면 하는 바램도 생겼다. 그리고, 책의 마지막 문장이 아직도 내 마음속에 문제로 남아있는 듯 하다. 그런 결정을 왜 내렸을까 하는 궁금증과 함께.. 좀더 생각해 봐야 할 것 같은 느낌이다.

하나의 핸드쿨러같은...

스텝파더 스텝 ㅣ 작가정신 일본소설 시리즈 11
미야베 미유키 지음, 양억관 옮김 / 작가정신 / 2006년 9월

 솔직히, 이 책을 읽기전에는 핸드쿨러의 존재에 대해서도 몰랐다. 예전에 여자들이 긴장했을때, 손의 열을 식히기 위해서 생긴 핸드쿨러. 보석으로 만들면 그만큼 부의 상징이었다고 이 책은 말하고 있다. 왠지 한여름에 불같이 뜨거운 나의 손을 생각하며, 나도 하나 있었으면 좋겠다는 생각을 했었다. 긴장되고 손이 너무 뜨거워 기분이 좋지 않을때, 잡고 있으면 기분이 좋아지고 시원해지는 책.. 그게 바로 이 책이 아닐까 싶다.

 내용은 정말 간단하다. 퇴직한 변호사를 아버지로 두고 있는 도둑이 이웃의 집을 도둑질하러 들어갔다가 벼락의 여파로 기절하게 되어, 부모님이 안계신 쌍둥이집에 떨어지게 된다. 그리고, 그 쌍둥이의 스텝파더가 되면서 일어나게 되는 에피소드들을 엮고 있다. 어떻게 보면 참 말도 안되는 이야기라 할 수 있지만, 그렇게 가볍게 읽고 넘어가기엔 이 책 은근히 너무 좋다.

 도둑이라는 친근하지 않은 주인공에게도 어려운 사람은 도와주고, 부자인 사람의 재산을 훔쳐 어려운사람에게 약간씩이라도 나누어 주니 그렇게 미워할 수도 없는 도둑이다. 또한, 그냥 넘어가도 될 쌍둥이의 보호자 노릇을 톡톡히 해내고 만다. 물론, 책에서 나온 쌍둥이 형제가 정말 진정으로 사랑스럽긴 하다. 이 책을 읽는 내내 이런 쌍둥이가 있음 나도 옆에 두고 보살펴 주고 싶은 생각이 들기도 했었다. 허나, 이 주인공은 진정한 아버지의 역할을 수행함은 물론, 이 사랑스런 중학생 또래의 쌍둥이를 진심으로 사랑한다. 나중에 바람난 두 부모님이 돌아올까 걱정까지 할만큼...

 이 책에서 말하고자 했던 것은 무엇일까? 간간히 나오는 사회의 문제점도 약간씩 맛보여 주고... 여러사람들의 유형을 재미있게 묘사한다. 그리고, 미래를 생각해서 걱정하기 보다는 현재에 최선을 다하여 현재를 최대한 느끼고 즐기자는것이 아닐까 싶다. 항상 일어나지도 않을 미래에 걱정이 앞서, 행동하기를 주저하거나, 사랑하기를 주저하거나, 하고 싶은일을 하지 않는 것 보다는 현재에 충실히 하고 싶은일을 하라고 말하고 싶었던게 아닐까 싶다. 아주 더운 여름에 편의점에서 시원하게 마시는 청량음료 같은 책이었다.

기나긴 추석연휴의 후유증

 정말 1년동안 기다렸던 추석연휴였는데, 너무 금방 싱겁게 끝난것 같아서 아쉽기만 하다. 중간에 쉬어서 정말 길게 쉬려했지만, 위의 압박으로 모두 나와있어서 그렇게 긴것 같지는 않지만, 그래도 4일을 그냥 쉴수 있어서 좋았던것 만큼은 사실이다. 허나, 그 후유증이 많많지가 않은 것 같다.

 우선, 첫번째의 후유증이라 하면 쌓인 일들... 중간에 쉬지못한 것을 만회하기 위해서 사실 오늘 휴가를 냈었다. 그리고, 어제 일을 했었는데, 도저히 시간을 쪼개고 쪼개서 일을 해도 어제 다 일을 못끝내고 말았다. 그래서 휴가변경원 내고 다시 오늘 나와서 일하고 있다. 그리고, 어제 안 사실인데, 내 휴가 남은 3개월동안 9일 남았단다. 고로 3개월동안 9일을 쉬려면 한달에 3일은 쉬어줘야 하건만, 그게 그리 쉽지많은 않다. 어찌나 휴가를 쓰면 눈치를 주는지.. 작년의 악몽이 떠오른다. 작년에는 11월이 끝나고 나서도 내 휴가는 6일인가 7일인가가 남아있었다. 휴가의 이월도 안되고, 그렇다고 돈을 주는것도 아니고.. 언능언능 써야 하는데, 막판에 난 항상 왜리리 남는건지.. 내년부턴 연초에 휴가분배계획이라도 세워야 하는건 아닌지 싶다.

 두번째의 후유증이라 하면 나른한 몸이다. 정말 쉬는동안 내가 밤새서 뭘 한것도 아니고, 잠깐 늦게까지 자주었을 뿐인데, 이렇게 나른하고, 머리는 안돌아가고 그냥 멍~할 뿐이다. 아침에 일어나긴 정말 너무 힘들다. 그 전이라면 1시간만에 끝마칠 일을 지금 몇시간째 붙들고 있는지 모르겠다. 그래서 그냥 차라리 알라딘이나 하자 하고 들어와 있다. 일의 능률이 안오를땐 그냥 쉬는게 최고라고 나 자신을 다독이며...ㅡㅡ;

 세번째는 자금의 압박이다. 사실, 추석이란 명절로 인해서 우리집에 얼마 드리고, 추석 바로 전에 아빠 생신이 있었으므로 그때 돈... 해서 9월에 월급받을때 잘 계획을 세웠었다.(우리회사 연봉제로 바뀐 후로, 추석연휴때의 보너스란 없어졌다. ㅡㅡ;) 허나, 생각지도 않은돈이 너무 많이 나가게 되었다. 우선, 알라딘에서 10일에 쉬면 모하랴 책정리하고, 책이나 읽자 해서 책을 구입했었다. 그것도 4일저녁 새벽에... (거의 충동이라 할수 있다.)그런데, 쉬지도 못하고, 이상하게 아직도 배송중도 아닌 출고작업중이란다. 어짜피 쉬지도 못한터라 계획대로도 안되었지만, 돈은 돈대로 들고, 아직도 기다리는 중이다.  또한, 친구의 부모님이 유럽을 다녀오셨는데, 뜻밖에 내 선물을 사가지고 오셔서 나에게 안기셨다. 받고 가만 있을수도 없고, 또 공교롭게 받은 다음날이 그 친구 부모님중의 한분의 생신이신거다. 그래서 또 부랴부랴 백화점가서 생각지도 않게 선물 사는 바람에 지갑은 더욱 홀쭉해졌다.  지금에 와서 생각났는데, 아마존에서 CD도 구입했다. 왜 갑자기 그 꼭두새벽에 한국에 들어오지도 않은 음악이 듣고 싶어진건지 아직도 나 조차 이해가 안된다. 이건 언제나 오려나? 아마 12월 크리스마스때나 받을 수 있지 않을까 싶다.

 이 연휴를 기다리는 시간에는 정말 생각할수록 기분이 좋아지고, 행복해했었는데, 막상 지나가고 보니 허탈할 뿐이다. 다음 공휴일은 이제 크리스마스밖에 없는데... 이젠 뭔 낙으로 사나 하는 생각도 든다. 그나저나, 일하기 싫어서 큰일이다. 벌썬 진즉에 끝마쳐야 할일도 아직까지 붙들고 있느니, 나 자신도 한심한 생각이 든다. 정신이 번쩍~하고 드는 방법 없나?

명절 스트레스...

 우리집이 큰집은 아니다. 그래서 명절 때마다 친구들은 말한다. '큰집도 아니고, 니가 일 해야할것도 아니니까 나와~ 그 전날은 놀아도 되겠네..'라고. 하지만, 그건 모르는 말이다. 나는 큰집이 아니지만, 명절 전날에는 시간을 낼 수 없으며, 명절이 지나가고 나면 허리와 팔이 끊어질 듯 아프다. 그 이유는 부침개를 부치기 때문이다.

 큰집의 사촌이 어떤 연유로 인해서 나와 동갑이다. 근데, 이 싸가지 없는 사촌이 전혀 일을 안한다. 그저 자기방에 있거나, 아님 안방가서 TV를 보거나 아님 놀러나간다. 그래서 모든 차례음식은 그 나이 많으신 큰엄마, 울엄마, 작은엄마가 다 하셔야 한다. 그리고, 특히 우리엄마의 몫이 전부치기라 제일 손이 많이 가고, 허리는 끊어질 듯이 아프고, 종류도 다양하다. 언제부터 그 사실을 알게 되었는진 모르겠지만, 사촌이 도와주지 않는다는걸 안 후부터 나는그냥 그 전날에 엄마 따라서 큰집에 간다. 그리고, 엄마랑 같이 전을 부치게 되었다. 내가 안가면 엄마는 그 긴시간동안 혼자서 그 많은 양을 감당해야 하므로...

 친구들에게 이 사실을 알리면, 친구들은 놀란다. '왜 그걸 니가 가서 일을 하냐고... 다른 집은 안그렇다고' 물론 안다. 하지만, 엄밀히 따지고 보면 큰집에서 태어났다고 일하는것도 억울 한일 아닌가? 그냥 다 같이 가서 빨리 후딱 해치우고 각자 집에 돌아가서 쉬고 다음날 차례지내는 것도 좋기 때문에 내가 큰집도 아닌데 일을 한다는거에 대해서 불평을 하는건 아니다. 허나, 도대체 그 사촌은 왜! 무슨 생각으로! 도움을 주지 않는걸까? 그 나이가 되면 엄마들이 이젠 서서히 어디가 아프기 시작하고, 힘들다는걸 깨닫지 못하는 걸까? 아님 그저 일을 하기 싫은걸까? 도저히 이해가 가지 않는다. 그래서 솔직히, 명절이 되면 일을 한다는 스트레스 보다는 그 아해를 보기 싫다는 걸로 스트레스는 시작된다.

 사촌가지고 이렇게 험담하는것이 결코 좋은 일은 아니나, 그 행태를 생각하고 또 명절이 되면 속이 부글부글 안 끓어오를 수가 없다. 언젠가 한번 '너도 좀 도우라고' 한마디 한적 있다. 허나, 절대 그 태도 바뀌지 않는다. 그 다음부터 절대 말은 안하나 그 모습이 좋아보일리도 없고, 다시 간섭 하고 싶은 생각도 없다. 그러나, 내 불편한 심기를 감출수는 없을 것 같다. 도대체 이 아해를 어찌하면 좋을까? 이번에도 또 남들은 일하는데, 방에서 있을 그 아해, 혹은 나가 있을 그 아해를 생각하면 부글부글 속이 끓어오르기 시작한다.