생각지 않게, 머리가 무거운, 부담스러운 벽을 맞닥뜨렸다. 이런!
단전호흡, 기체조에 관한 막연한 관심은 예전부터 가지고 있었다.
그러고보니, 책꽂이에 80년대에 사보았던 '丹'이라는 소설, '한단고기'라는 소설 따위도 여전히 꽂혀있다..
아들놈의 부산한 장난끼에 관한 질책을 듣고서, 곧바로 단학원을 찾아간 것도 그 막연한 관심이 잠재해 있었겠거니.
첫 날, 별 생각없이 한 두 달 다녀보자고 방문했는데, 당연히 최소 몇 개월은 수련을 해야한다는 투이고, 어찌어찌 분위기에 휩쓸리다보니 아들놈은 6개월, 나는 1년과정의 가입신청서에 싸인을 하게 되었다.
물론 3년치 수련비를 내면 평생회원이 된다는 말도 옆에서 계속 하긴 하더라.
적잖은 돈을 카드로 긋고 나오면서, 마음이 좀 걸리긴 했지만 그만큼 기대가 컸기에 거부감이 강하진 않았다.
날마다, 일종의 스트레칭과 비슷한 가벼운 기체조와 행공 등을 배운다. 다른 거라면, 단전치기와 장운동(복식호흡을 준비하는), 그리고 '지감'이라고 하는 손바닥 기를 느끼게 하는 자세 등이 있을까?
매일 오후에 두 번의 수련이 있는데 그 시간을 맞추기가 쉽지 않다. 어쨌든 일주일에 사흘이라도 가보자고 다니는 중이었다.
첫 날 가입할 때, 나는 가부좌를 잘 못한다고 했더니, 수련원 사람이 "경락을 짚어보면 어디가 막혀 있는지 알 수 있다" "보름 정도 수련하면 그 정도는 다 된다"는 얘기를 한다. 아, 기가 통하는 사람들은 다른 사람의 기도 짚어낼 줄 아나보다 하는 작은 감탄을 했을 법하다.
그런데, 지난 금요일, 수련 중인데, 원장인가 하는 사람이 따로 불러낸다. 왠일인가 싶어 의문스레 쳐다보니, 척추를 좀 만져주겠단다.
수련 중에도 몰두하지 않고 제멋대로, 하다가 쉬다가 반복하는 아들녀석이 어느 날 불려가더니, 원장이 온몸을 우지끈(?) 눌러대서 죽을 뻔 했다고 과장스레 떠들던 생각이 났다.
그래, 경락을 짚는다는 걸까? 흠, 그럼 나도 가부좌가 금방 되려나?
아무튼 따라 가서 엎드려 누워, 안마 비슷한 걸 받았다.
집에서 남편이나 아이들 안마를 해주다보면, 받는 사람은 몰라도 해주는 사람은 상당히 힘들다는 걸 안다.
그래서 원장이 거푸 힘주어 경락인지 뭔지, 척추 부근을 힘주어 누를 때마다 "으구" 하는 신음과 함께, 미안함이 커지더라.
뭐, 나름대로 어느만큼 수련이 된 사람일테고 남자이니 나보다는 덜 힘들래나? 하는 생각으로 그 미안함을 덮어보려고도 했지만, 나중엔, 뇌를 자극하겠다는 심산인 듯, 머리를 두드리고 뒷목 경추를 자극하는는 동작들까지 죄다 받노라니 개운하고 머리가 맑아지는 기분이 들어 좋기도 했지만, 그만큼 베푸는 사람에 대한 상당히 부담과 미안함, 죄송스러움 등도 덩달아 커졌다.
마음의 불편함이 점점 커지려는데 마침 동작을 멈추고, 앉아서 수련이 어떻느냐는 등의 질문을 한다.
그러더니 나한테 '평생회원 가입'을 종용한다.
가입 때 연회원으로 가입해서, 한 달 정도 지났으니 그만큼만 제외하고 나머지를 평생회원비로 돌려서 처리할 수도 있다고, 평생회원이 되면 훨씬 안정적이 되어 수련도 더 잘된단다.
게다가 매달 한번씩 1박2일의 심성수련이 있는데, 거길 다녀오면 한 단계 상승할 수 있는, 자기 자신의 본질을 들여다보고 파악할 수 있는 계기가 된다고 한다.
그러고보니 며칠 전에 수련 후 '나눔'인가를 하던 때가 떠올랐다. (정확한 말을 모르겠다. 수련 후 회원-'도우'라고 한다- 들이 둘러앉아서 그 날 수련에 대한 소감을 말하는 시간이다.)
심성수련을 다녀왔다는 두 분이 소감을 얘기하는데, 정말 너무 좋았다고 누구에게나 권하고 싶다고 진심으로 얘기를 하더라. 그 븐도 사실 '기'를 믿지 않았는데, 막상 그 수련 동안에 실제로 체험하고 보니 너무나 좋더라고. 생활이 변하게 된다고, 누구에게나 진심으로 권하고 싶다고 그랬다.
수련복에 각개인의 수련 시작 날짜가 적혀 있다. 그 분의 가입일을 보니 나보다 한 달 정도 먼저 시작한 사람들이더라. '심성수련'이라는 대단한 용어 덕에, 최소 1,2년은 수련을 한 사람들이 다녀오는 교육인 줄 알았는데 그것도 아닌 모양이었다.
그 사람들 소감을 들으니 대체 어떤 내용의 교육일까 궁금한 마음이 들어 한번 가보고 싶단 생각도 들었지만 1박2일이라, 언감생심? 우리 집 아저씨의 동그랗게 커질 눈이 떠오를 뿐이다.
그런데 지금 원장이 눈 앞에서 권하는 게 바로 그거다. 심성수련.
게다가 나더러 '뇌호흡 선생'을 해볼 생각이 없느냐고도 한다. 잘 할 것같다고. 학교 때 전공은 뭐였냐고까지 묻는다. 뇌호흡 선생?
평생회원, 심성수련, 뇌호흡선생.
눈 앞에서 권하는 게 세 가지다.
"....심성수련이야 한번 해보고 싶지만 남편 땜에 어려울 것같구요...평생회원....글쎄요...명색이 제가 가톨릭신자인데, 깊지 않은 신앙이지만 아직은 어느만큼 그 한계 안에 있고 싶은데...수련 하다보면 다소 신앙과 모순된 부분도 있는 것같구요....좀...아직은..."
딱 부러지게 "싫어요"소리를 잘 못하는 부류의 사람인 데다가 , 딱히 싫다는 얘기를 할만한 그런 내용도 아닌 것같아, 그저 막연히 앉아있을 뿐인데, 원장은 계속 나로부터 긍정적인 대답을 듣겠다는 듯, 뜸을 들이며 쳐다보고만 있다. 예의 그 웃음을 띄우고.
"...물론 그러시죠. 그렇지만, 신앙같은 것도 한번쯤은 되짚어 볼 때도 필요한 것이고....무엇보다 자신의 본질을 깨닫고 들여다보면 막힌 기가 뚫리고...."
조근조근 얘길 하는데, 어떤 순간엔 마치 뭔가를 들어줄 때까지 치맛꼬리 붙잡고 졸라대는 아이인 것처럼 느껴지기까지 했다. 에이, 그냥 하라는 대로 평생회원으로 돌릴까 하는 심정까지 불쑥 생겨날 정도로. 1,2분 종용과 침묵이 거듭되는 시간이 지날 수록 점점 더 공기가 부담스럽게 느껴졌다.
이 나이에 새삼스레 내 안의 이유가 아닌, 외적인 이유로 '신앙'을 되짚어 보고 어쩌고 하란 말이람? 뭐야, 이건? 분위기 잔뜩 잡아놓고 거부하기 어렵게끔 유도한 게 아니야? 하는 의심이 슬며시 들기 시작했다.
또 섣부르게 결정짓다 나중에 속앓이 하게 되지 않을까싶기도 하고. 심지어는, 내가 1,2년 안에 죽어버릴지 알게 뭐야? 내일 일을 어찌 안다고 '평생' 이라는 거야? 하는 코미디같은 생각도 들었다.
그렇게 무쟈게 길게 느껴지는 시간이 30분 정도 지났나보다. 수련이 끝나고 득달같이 아들이 쫓아온다.
"엄마, 뭐해?!"
"응...그냥 얘기..."
"무슨 얘기?!"
원장이 옆에 있든 없든 아랑곳없이 물어대는 아들 녀석을 보노라니 웃음이 나온다. 저 녀석의 또 이유없는 보디가드 근성이 발동되었나보다.
원장이든 뭐든, 모르는 남자가 엄마를 뫼셔 가서, 다른 방에서 -물론 문도 없는 방이지만- 장시간(30분)을 보냈다는 게 영 께름한 모양이다.
입모양으로 '나가서 얘기하께' 해도 소용이 없다.
"왜? 무슨 얘기했는데?!" 계속 큰소리로 물어댄다.
생각을 좀 해봐야겠다는 내 대답에, 여전히 기대하는 눈빛으로, 다음 주까지 답을 들려달라는 원장의 말을 뒤로 하고, (아! 부담!!)
얼른 옷갈아 입고, 아들놈 붙들고 나왔다.
"엄마 뭐 했어?" 한다.
"뭐하긴 임마....몰러...자꾸 부담을 준다..."
"무슨 부담?"
"글쎄말여. 엄마한테 평생회원 하라구..."
"근데 뭔 얘기가 그렇게 길어? 30분도 넘었어!!!"
휴...영감! 저런 아들 있으니 마누라 한 눈 팔기나 하겠남?
돌아오면서 드는 생각이 께름한 게, 문득 그 심성수련이라는 것도 수련비라는 것을 내는 게 아니겠나싶고, 뇌호흡 선생을 하라는 것도 일정기간 교육을 받으라는 얘기가 아닐까 싶은 생각까지 겹쳐서, 뭔가 '수련'보다는 '상술'에 가깝지 않나 하는 의심이 불현듯 커졌다.
밤에 인터넷으로 단학, 단월드, 기체험 이런 내용들로 검색해보았다. -좌간, 인터넷은 좋은 것이야~~-
아니나다를까. 그런 내용들이 적지 않다. 초기 수련생에게도 끊임없이 평생회원가입을 종용한다는 것이며, 지도자 과정을 습득하라고 채근한다는 것이며, 지속적 심성수련을 하라는 것이며, 그런 과정도 일회성의 것들이 아니라, 매번 또다른 내용의 교육을 받도록 채근한다는 식의 불만들이 적지 않았다. 당연히, 계속 되는 수련을 위해 적잖은 비용을 지불케 한다는 것등, 내가 의심하는 내용으로 회의하는 사람들의 의견이 적지 않았다. 다니다보면 "기감이 뛰어나십니다"는 식의 칭찬에 마치 자신이 금방 도통하게 되지나 않을까하는 기대까지 갖게 된다는 내용도 있었다. 아하, 그 칭찬이라는 것도 순수한 것이 아니었을까?
차라리 단학원보다는 국선도를 택해라는 내용도 있었다.
그제서야, 단학원과 국선도는 다른 기관이로구나, 하는 것도 알았다.
나로서는 집 주변에 단학선원(단월드)밖에 없어서 달리 선택할 것도 없었지만.
갑자기 오만 정이 뚝 떨어졌다.
생각처럼, 수련 과정이 차근차근 어떤 체계로 이루어지는 것도 아닌 것같고,
매번 기초수련자나 기존 수련자나 구분없이 한데 모아놓고, 비슷비슷한 기체조와 행공, 따위를 하는 것도 기대에 미흡하게 여겨졌다.
물론 이제 기초를 배우는 나나 아들을 생각하면 독자적 의지로 시간을 쪼개어 개인적으로 행한다는 것이 어려우니,그 정도 기본적인 기체조만으로도, 선원에 가서 시간을 채우고 오는 것이 도움이 되긴 하지만, 앞으로도 계속 잦은 종용과 부담을 감수하면서까지 내가 가서 온전한 수련이 되겠나 싶은 마음이 커졌다. 더우기나 나처럼 대범하지 못하고 소심한 사람이야 도무지 그 부담을 마음에서 떨치기가 어려울 테니 말이다.
하필 메일함에는 카드결제메일까지 날아와 있다. 내역서를 열고보니 갑자기 속이 썩썩거린다.
에잇, 그만둬야지... 하는 마음을 먹었다.
인터넷으로 다른 기관을 찾아보며 당장 가서 해지해달라고 해야지...하는데, 한번도 이런 중도해지 같은 걸 해본 적이 없는 지라 더럭 겁이 난다. 가입신청할 때 사인을 했는데 그 내용이 뭐였을까? 그걸 가지고 트집삼아 안된다고 하면 어쩌지?
소보원에 가서 검색을 해봐도 정확히는 모르겠다. 대강 환불이 된다고 써진 것같긴 한데, 내용을 살피지 않고 사인했던 게 맘에 걸린다.
아..이래서 분위기라는 게 무섭다는 거로구나. 그 때 그 분위기에서 섣불리 그렇게 사인했던 게 후회스럽지만, 그 때는 묘하게 그렇게 되고 말았다.
내 발등을 내가 찍은 게지,뭐.
단학선원에서 좋은 성과를 얻은 사람도 분명히 있겠지만, 마치 모종의 결집력을 요구하는 종교 단체같은 느낌이 점점 강하고, '국기에 대한 경례'같은 것에서 오는 거부감이 적지 않으니, 이 즈음에서 나는, 발을 어떻게 뺄까 하루 종일 고민한다.
아들놈 정신수련은 달리 시켜야할까보다.
세상엔 만만한 구석이라곤 없구나, 다시 실감한다.