[서평] 감정의 색깔 _ 김병수

감정의 색깔 - 그림에 비춰 마음을 보다
김병수 지음 / 인물과사상사 / 2018년 6월

5. 감정은 통제할 수 있는 게 아니다. 우리가 할 수 있고, 해야 하는 것은 있는 그대로의 감정을 인정하고 받아들이는 것이다. 감정의 실체를 그대로 볼 줄 아는 힘을 키우는 것이 중요하다.

날것의 감정을 인정하고 받아들이면 얼마나 좋을까. ​나는 내 감정에 대해서만큼은 관대하지 못하다. 그것을 지켜보는 것이 힘이 들어서 결국 나 자신과 타협하기도 할 때가 많다. 타협을 한다는 건, “그래. 어쨌든 내가 잘못했네.”라는 식이다. 그렇기 때문에 그 감정은 쉬이 사그라들지 못하고 갇혀버린다. 지금의 나, 감정이 며칠째 고여있다. 도무지 감정을 추스를 수 없어 나를 놓고 지내는 삶을 택했다. 그러면서도 끈질기게 나는 나를 탐구하면서 나라는 인간에 대해 며칠 동안 고찰하는 시간을 가졌다. 그러면서 주변을 탓하기도 했고 사람들을 탓하기도 했고 결국은 이전과 동일하게 그것들을 뭉뚱그려 탓하고 있는 나를 탓하기도 했다. 하지만 이번만큼은 도저히 받아들일 수가 없어서 타협이 불가능했다. 나는 나의 고집을 끝까지 내세웠다. 이러한 생각들을 하고 있다 보니 이런 문제들은 생각보다 너무나도 단순한 것이어서 내가 살아온 삶을 반추하는 계기가 되었다. 다른 것도 아닌 나의 전체적인 삶을. ​물론 나는 나 스스로도 나의 환경이나 삶에 대해 긍정적으로 말할 수는 없지만, 더 이상 내가 잘못되었다는 생각을 가지지 않기로 했다. 다들 나보고 잘못되었다고 말을 해도 내가 (스스로 생각하기에도) 명확한 근거와 함께 그 문제를 제시하는 한, 나의 가치관과 생각을 올곧게 가지고 가겠다고, 말이다.

74. 나를 괴롭히는 것을 향해 돌진해서 싸워보는 것도 좋지만, 누가 뭐라고 해도 묵묵히 버티면서 시간이 해결해주기를 기다리는 게 더 효과적일 때가 많다. 문제를 해결하고 스트레스를 풀고 부정적 감정을 날려버려야 한다고 하지만, 이게 말처럼 쉽지 않다. 교과서에 나온 대로 상담을 받고 자기 관리 잘하면 마음이 홀가분해져야겠지만, 그저 견뎌내는 것 외에 달리 할 수 없는 것이 없을 때가 많다. 그렇게 파도가 하나둘 지나고 나면 나라는 사람도 어느새 이전보다 단단한 사람으로 변해 있기 마련이다. 성숙이라는 것도 이렇게 시간을 견뎌내며 얻어지는 법이다.

​이 책은 사람들의 이야기를 듣는 것을 직업으로 하는 사람이 쓴 글이다. 혹은, 이 책은 사람의 이야기를 듣는 정신과 의사가 쓴 글이다. 의 틈은 너무나도 크다.

나는 그에게 칠월의 언젠가, 이런 감정이 지속된다면 저자와 같은 직업을 가진 사람을 만나야 할 것 같다고 말했고, 그는 그것에 대해 심각성을 느꼈던 것 같다. ‘그 정도구나. 지금 너의 힘듦이.’ 그래서 그랬나 보다. ​책을 읽으면서 풍기는 느낌은, 매우 평온한 느낌이었다. 내가 온순해지는 양이 되어버리는 그런 느낌. 괜찮아, 괜찮아, 괜찮아. 라고 토닥여주는 그런 느낌. 나도 모르게 엉엉 울어버릴지도 모를, 그런 느낌. 나는 지금 매우 불안정하다.

그래서 시간이 해결해주기를 기다릴 수가 없었다. 내가 나에게 용인했던 힘들어할 수 있는 시간은 고작 일주일에서 열흘 정도. 하지만 거의 한 달이 지나고 있다. 그러한 기간을 스스로 정해두다 보니 나는 마음이 바빠진다. 더 이상은 안되는데. 이제 그만 수면 위로 올라와야 하는데. 나 때문에 그이가 힘들어하면 안 되는데. 나도 언제까지 이렇게 질질 짜면서 울면서 지낼 수만은 없는데. 결국 나는, 마지막 선택지에 동그라미를 쳤다. 누구나 마찬가지겠지만 나는 견디는 삶을 그다지 좋아하지 않는다. 견딜 이유도 없었다. 살아내는 삶이 아니라 살아가는 삶을 살고 싶었다. 말 한 마디면 우선 문제를 해결할 수 있을 것 같은데 그걸 하지 않았던 것도 결국 내 고집이었다. 그래도 나, 이 정도면 많이 노력했고 많이 견뎠고 많이 버텼다고 스스로 칭찬해주고 싶었다. 하지만 시간이 지나면 이것도 꽤 버틸만한 일이었다고, 지금의 내가 유약했노라고, 결국 나는 그때 내가 많이 어렸다고, 그렇게 미화될 수 있는 일일까?

​153. 인간관계의 문제는 사람의 숫자만큼 다양하지만, 하나로 설명하자면 '거리 조절의 실패'라고 할 수 있다. 심리적으로 너무 밀착되어도 문제, 너무 멀어져도 문제다. 딱 중간쯤인 심상인 관계가 별 탈 없이 오래간다. (…) 심리적 거리뿐만 아니라, 물리적 거리도 중요하다 마음에 아무리 여유가 있어도 다닥다닥 붙어 살면 부드러운 관계를 맺기 어렵다. (사랑에 바진 연인은 제외하고). 다른 사람에게 친절하려면 '내 마음가짐'도 중요하지만 '내가 처한 상황'도 건강해야 한다.

​관계에 대해 이렇게 고민했던 적이 많지 않았던 것 같다. 그들과 나는 거리 조절을 실패한 것일까. 나는 거리 조절의 실패라는 말보다, '내가 처한 상황'이 건강해야 한다는 말이 좀 더 와닿았다. '거리 조절의 실패'는 그와 나의 사이가 너무 밀착되어 있을 때 자주 느낀다. 내가 그에게 칭얼거림이 심해질 때.

바로 오늘, 나는 그런 글을 썼다.

나는 그들과 덥지 않은, 결코 더울 수 없는 거리를 유지하고 있다. 바깥의 공기가 숨이 막힌다고 하더라도, 그들과의 관계가 더욱더 숨이 막히는 것은 없었다. 그들은 이제야 나와 관계가 완만해졌다고 표현했다. 하지만 그건 내가 그들에게 기대감을 내려놓았기 때문이었다. 기대감을 내려놓았을 때에야 완만해질 수 있는 관계라면, 그들과 나에겐 처음부터 타협점이 존재할 수가 없었던 것인지도 모른다.

​109. 나를 본다는 것은 우물 아래를 들여다보는 것과 같아서, 너무 깊이 알려도 몸을 우물 안으로 기울이면 컴컴해서 아무것도 안 보인다. 그러다 잘못하면 헤어나오지 못할 수도 있다.

​깊이 공감했던 말.

나는 나의 잘못된 습관이나 행동, 말투, 가치관을 너무 잘 알고 있고, 결국은 그런 나를 탓했다. 생각해보면 언제나 그랬다. 나를 들여다보면 볼수록, 나는 깊은 수렁에 빠져 종전과 같은 상태가 너무 쉽게 돼버리곤 했다.

114. 공개적으로 말해버린 행복은 더는 행복이 아니다. 행복은 은밀하고, 지밀스럽고, 나만의 방식으로, 나만 느끼는 것이다. 누가 가르쳐주거나 누구에게 보여주면 이내 변질되고 만다.

행복을 감추기 시작했다. 그건 꽤 오래전의 일이었다. 어딘가에 나의 행복을 남겨두는 일은, 언제나 내가 그 행복을 다 만끽하고 난 후에 남은 여운을 간직하기 위해 기록하는 일 외에는 없었다. 타인에게 누군가에게 내뱉은 나의 행복은 더 이상 행복이 될 수 없었다. 이유라고 한다면, 나의 행복을 누군가 시기할 것만 같았기 때문이었다. 그래서 금세 나만의 행복이 불행으로 바뀔 것만 같았다. 내가 가진 것과는 다른 이유로 행복이 은밀해야한다니, 나는 나의 행복을 순간으로부터 지켜야만 하겠다.

230-231. 시간의 흐름 속에서 과거는 시시각각 그 색깔이 달라진다. 도저히 견딜 수 없을 것 같던 곤경도 시간이 지나면 그럭저럭 견딜만했던 기억으로 희석된다. 세월이 더 흐르면 고난은 추억으로 수렴된다. 과거의 아픔이 미래를 향한 추동력이 되는 것도, 어느 정도 시간이 흘러야 가능한 법이다. (…) 숙성되지 않은 과거는 가슴에 묻고 주어진 소명에 묵묵히 최선을 다하는 게 먼저다. 그렇게 시간이 어느 정도 흘러야 비로소 '이건 옳았다', '저건 그르다'고 말할 수 있게 된다. 과거를 제대로 보고 진정한 가치를 깨닫게 되기까지는, 언제나 긴 시간이 필요하다.

​정말 죽을 것 같았던 그 시간들도, 이제는 정말 시간 속에 갇혀버렸다. 그때에는 몰랐다. 시간이 약이라는 말은, 나와는 무관한 것처럼 들렸다. 나는 그 시간들을 노려보기도 했다. 얼른 커서 어른이 되고 싶기도 했다. 어른이 된다는 건, 슬픔이나 아픔, 고통을 융통성 있게 희석시키는 일일 것이라 굳게 믿었다. 그게 삼 년 전의 일이었다. 그때의 그 일들은, 추억으로까지 수렴될 수는 없다. 내 인생에서 어쩌면, 내가 해결할 수 없는 가장 힘든 일이었다는 것이 그 이유였다. 요즈음은 그때를 자주 상상한다. 그때는 내가 해결할 수 없는 일이었다면, 그래서 시간이 지나는 것을 보고만 있어야 했다면, 지금은 상황이 달랐다. 내가 나를 그 힘듦 속에서 기꺼이 꺼낼 수 있어! 라고.

​163. 남부러울 것 없이 살아도 우울증은 생긴다. 겉으로 편해보여도 남모를 스트레스 한두 개쯤은 누구나 갖고 있게 마련이다. 세상의 모든 우울증을 통틀어 단 하나의 원인을 꼽으라면 '의미 상실'이라고 할 수 있다. 꿈은 청년만 품는 게 아니다. 끝까지 버텨내야 하는 중년에게 '무엇을 위해 살 것인가?'는 더 중요하다. 나를 넘어 삶의 의미에 몸을 던질 때 우울증은 사라진다.

나는 2018년 유월과 칠월의 사이의 기간들을, 나의 어퓨(again puberty)라고 말했다. 물론 사춘기보다는 우울증에 더 속하겠지만 우울증이라는 단어를 섣불리 꺼내고 싶지 않았다. 그런 생각을 하면 할수록 우울증에 나를 맞춰가려고 하는 것만 같은 기분이 들었다. 어쨌든, 밑줄 쫙- 그었던 문장. 우울증의 원인은, 의미 상실. 우울증의 원인에 대해 생각해보지 못했는데, 정말 맞는다는 생각이 들었다. 의미 상실이라.. 그래서 그랬나, 그토록 매일을 울면서 생각한 것이 ​“난 앞으로 어떻게 살 것인가? 무엇을 위해 살고 있나?”라는 너무나도 철학적인 물음이었으니. 그것 외에는 달리 생각할 게 없어서 그랬다. 내게 주어진 사명처럼 끈질기게 묻고 또 물었다. 그래야만 할 것 같았고, 그래야만 했다. 한 달이라는 시간 동안, 그 물음에 대한 명확한 답은, 없었다. 삼십 년을 살면서 내놓지 못한 물음이, 고작 한 달 만에 생길 리 만무했다. 하지만 한 가지 확실한 것은, 적어도 이 상황에서 벗어나야만 했다. 그게 우선 첫 번째 방편이었다. 그리고 비로소, 나는 살고 있던 삶에서 조금 비껴나있다. 그리고, 새로운 도약을 위해 잠시 몸을 추스를 것이다. 그래야만 한다.

몸과 마음이 지친 이들에게, 가볍게 읽기 좋은 이 책을 권하고 싶다. 특별한 이야기는 없지만, 그렇다고 해답이 있는 책은 더더욱 아니지만, 오랜만에 마음이 편안한 책 한 권을 읽어 마음에 잠시 평온이 찾아왔다.

책 속 밑줄 긋기

​21. ​의욕은 새로운 경험을 계속해야 생긴다. 경계를 넘어 낯선 세상을 탐색할 때 진정으로 살아 있다고 느낄 수 있다. 제대로 살기 위해서는 약간 불확실하고, 약간 불편하더라도 새로운 세계에 자신을 던져 넣어야 한다. 멀리 갈 것 없다. 여행을 떠나온 것처럼 시장 구석구석을 헤집고 다녀보자. 닫힌 공간을 벗어나, 열린 세상을 향해 지금 당장 몸을 움직여보자. 

91. 어른이 된다는 것은 괜찮지 않아도 괜찮은 척하는 법을 배워가는 과정이다. 힘든 것을 억지로 참는 것과는 다르다. 진짜 어른이 발휘하는 '괜찮은 척하는 능력'은 꽤 고급 기술이다. 아픈 것을 참아내는 인내는 기본이고, 그 와중에도 그럴듯하게 보여야 하니까 감정 조절력도 필요하다. 아무리 괴로워도 정시에 출근하고 해야 할 일에 전념하려면 자기 조절력도 뛰어나야 한다. 고통 속에서도 자신을 둘러싼 맥락에 맞추어 적정한 소셜 스킬도 발휘할 수 있어야 한다. 그래야 '괜찮지 않아도 괜찮은 척하는 기술'이 완성된다. 

189. 마음만 고쳐먹는다고 되는 것이 아니다. 자존감은 내가 소중하게 여기는 것을 향해 꾸준히 움직여나갈 때 비로소 커진다.

201. 인간이 인간다울 수 있는 것은, 미안함을 느끼기 때문이다. 죄책감은 그것을 감당할 수 있는 성숙한 어른의 감정이다. '내가 부족해서 당신을 충분히 돌보지 못했다'라는 마음이 지금보다 나은 사람이 되게 한다.

오탈자 13. 음원을 재생해서 듣는 것보다 라이오에서 DJ의 멘트가 노래에 덧붙여 나오면 귀가 행복해진다. ▶ 라디오

[서평] 그래서 어떤 주식을 살까요 _ 박서진

그래서 어떤 주식을 살까요 - 한 권으로 정리하는 돈 되는 주식 투자 교과서
박서진 지음 / 위닝북스 / 2018년 6월

세상에, 내가 주식에 관련된 책을 읽을 줄이야!

2010년 이후에 펀드에 실패하고 (적립식이었지만, 적립의 시기가 지난 이후부터는 연장을 하지 않게 된. 그래서 반 토막이 난 ^^..) 나는 안정권으로 돌입했다. 적금과 예금이 우선시되었고, 한 달 100만 원에 100원의 이자가 붙으면 그것만으로도 잃은 돈이 없다고 낄낄대며 좋아했던 게 나다. (물론 지금도 그건 여전하지만.) 그러다가 이렇게 해서는 내가 평생 100원, 200원, 1000원에만 낄낄거리는 인생이 되겠구나, 싶어져서 재테크 책을 손에 잡히는 대로 부지런히 읽었다. 그게 2017년부터 시작했던 작업(?)이었다. 책을 읽고 인터넷에서 자료를 찾아보면서 펀드나 주식을 간접적으로 체험을 하기는 했지만 선뜻 다가서지는 못했던 게 사실이다. 뭐든 지반이 견고해야 (얄팍한 지식으로는 할 수 없겠다는) 한다는 생각 때문이었다. 하지만 올해 3월, 책 한 권을 읽고 난 펀드를 가입했고, 내친김에 ELS도 들었다. 그리고 같은 달, 주식에 처음 달을 디뎠다.

주식에 발을 디디게 된 건, 순전히 내 귀로 너무나도 자연스럽게 들려왔기 때문이었다.

나에게 인수인계를 하고 떠날 K에게, 소장님이 선물을 준다며 8월까지 들고 있으면 좋은 일이 있을 거라고 하셨다. 알고 보니 K는 그 소장님의 말을 듣고 몇 번의 수익을 냈기에 알아보지 않고 가입을 했다고 했다. 듣기만 해도 다 아는 그런 회사였다. 그런데 그게 왜? 왜 오르지? 싶었다. 그러다가 2,000원 중후반대였던 것이 갑자기 3,000원으로 뛰었다. 나는 최고점인 3,040원에 덜컥 25주를 주문했다. 세상에. 난 이게 사이버머니인 줄... 내가 주식을 주문하고 체결된 순간부터 주식은 조금 오름세를 보이더니 이내 2,000원 후반대로 뚝뚝 떨어져 지금은 2,000원 극 초반에 머물러있다. 4개월이라는 기간 동안 한 번 제자리로 확 올라왔던 적은 있지만, 나는 매도 타이밍을 놓쳤고 결국 그대로 가지고 있는 것이다. 그 주식을 주문하고 2개월 동안은 자괴감에 빠져 ‘내가 귀신에 홀렸나? 그걸 왜 샀지?’라면서 자책했다. 하지만 내 용돈으로 한 것이었고, 그 돈 없다고 당장 내가 쓸 돈 못 쓰는 것도 아니었지만 마이너스가 나서 슬펐을 뿐이었다. 그 돈이면 짜장면에 짬뽕에 탕수육도 먹을 수 있는 돈인데... 라면서. 그러면서 나는 주식과 점점 멀어져 갔다.

그러던 중, 5월 24일에 나는 주식에 발을 다시 디디게 된다. 이엠코리아로. 이미 마이너스가 난 종목이 있기 때문에 1주를 사보았다. 그 이후에는 방탄으로 수혜를 얻기 위해 나는 아이리버에도 깔짝거리기도 했었고. 공부를 하지 않은 상태였는데도 불구하고 나는 운이 좋았다. 하지만 나는 겁도 많았다. 그렇기에 주가가 오르면 바로 빠졌다. 수수료는 알 길이 없었다. 어차피 나한테 단 1원이라도 손해만 끼치지 않으면 되었다. 그렇기에 수익은 고작 몇 백 원, 천 원, 이천 원이었지만 그것만으로도 만족했다. 하지만 이래서는 안 되었다. 제대로 공부를 하고 투자를 하지 않으면 나는 도박을 하는 것이나 마찬가지라는 생각이 들었다. 카페에 가입도 하고 유튜브를 들어보며 공부를 하기도 하고, 주식에 관한 책을 알아보는데 기가 막히게 영 무슨 소리인지 모를 책들만 손에 들어왔다. 나는 생초보라 용어도 모르는데 내가 도대체 이런 걸 어떻게 읽는담? 하고 생각할 때에, <그래서 어떤 주식을 살까요>를 읽게 되었다.

대표이사의 횡령으로 한순간에 직장을 잃은 서른네 살의 저자가 나왔다. 그는 당장 먹고 살 것을 걱정해야 하는 상태에 놓였고, 그제야 처음으로 인생에 대해 진지하게 생각을 해보는 계기가 되었다고 했다. 자신의 경험을 바탕으로 진솔하게 독자에게 주식에 대해 차근차근 설명하는 방식으로 책을 썼다.

26. 기업에 대한 정보를 취합하고 경영자에 대한 판단을 하기도 전에 남이 흘린 주가 소문 한 마디에 아무 생각도 없이 주식을 사는 것이다. 투자한 회사가 무엇을 만들고 관리자는 어떤 사람이며, 앞으로의 성장 가능성은 어떤지 생각조차 하지 않는다.

58. 사실 주식 투자자 중에서 자신 있게 매수 종목을 직접 선정하는 사람은 얼마 되지 않는다. 막상 주식을 사 놓고 혹시나 주가가 떨어지지 않을까 불안해하고, 적당한 시기에 손절매를 쉽게 결정하지 못하는 것은 자신의 안목으로 투자를 결정하지 않았기 때문이다. 초보 투자자들이 주식에 실패하는 주요 이유 중 하나는 자신만의 투자 기준 없이 그저 주변의 소문으로만 투자 정보를 얻으려 하기 때문이다. 이런 식이라면 평생 투자 안목을 키우기는커녕 주식에서 수익을 내기란 쉽지 않다.

...누가 내 얘기를 써놨나...

읽으면서 몇 번이고 뜨끔했다. 나 역시도 마찬가지였기 때문이다. 기업의 재무제표를 들여다볼 생각도 해보지 않았고, 이 기업이 뭘 하는 회사인지 모르고 투자가 아닌 투기를 하는 경우도 왕왕 있었다. 손절 기회를 놓쳐 그것들을 여전히 가지고 있으면서 언제쯤 주가가 오를까, 하면서 바라보고 있다. 그중에는 대부분 마음이 불안했지만, 어떤 것은 저점이 어느 정도까지인지 보고 나서 (이건 7월에 들어서야) 투자를 했기 때문에 떨어져도 마음이 놓이는 것들이 있었다. 하지만 그건 소수에 불과했고, 대부분이 불안했다. 그렇기에 원금이 회복되면 없애버려야지 하는 것만 몇 개가 된다. 덕분에 파랑불 깜빡깜빡도 많고. 요즘 장이 별로 좋지 않기 때문이라고 변명하기에는 내가 고른 회사가 몇 개 되지 않기 때문이 크다.

153. 투자는 분석하고 대응하는 것이지, 예상하고 예측하는 것이 아니다.

참 좋은 말이다. 맞는 말이었다. 부끄럽지만 나는 투자를 할 때 이때쯤에는 이런 이런 게 있으니까 당연히 주가가 오르겠지! 하면서 산 것도 있다. 그건 하락세다. 뭐지? 싶을 정도로 당황스러운 파랑파랑 마이너스. 나는 이 책을 읽고 나서야, 내가 가진 종목들의 기업개요, 매출액, 영업이익, 순이익, 배당금 등등을 찾아보았다. 종목들이 몇 개가 되기 때문에, 이것들만 찾아보는데 도대체 얼마의 시간이 걸린 건지... 진즉에 알아보고 했어야 했다. 실적이 부진한 게 너무 많아서.

143.  주식 투자는 생업 마인드가 아니라 동업자 마인드로 해야 한다.

내가 이 책에서 강조하는 것 중 가장 잘 지키고 있는 유일한 것은, 여윳돈으로 하고 있다는 점이었다. 지금 금액은 (내 한 달 월급 정도) 몽땅 다 잃으면 마음은 무지무지무지 아프겠지만 살아가는 데는 전혀 지장이 없는 돈이기도 하다. 지금도 여전히 ±1원에도 一喜一悲 하고 있는데, ​이 돈으로 금세 부자가 되고 싶다는 생각도 없고 그렇다고 이 돈을 다 잃어도 상관없다는 식으로 주식을 하고 있지는 않다. 이 돈으로 좋은 공부를 하고 있다는 생각을 하면서 주식을 놀이처럼 하고 있을 뿐이다. 단지 하나 기쁜 건, 내가 어떠한 회사에 1주라도 투자를 하고 있다면, 똑같은 품목이라도 그 회사의 물건을 사게 된다는 점? !!! 하하.

바로 지난주에도 제대로 알지 못한 회사의 지분을 조금 사둔 것이 있는데 그건 다행히 빨강불이 들어오고 있다. 많이 사두지 않았기 때문에 플러스가 천 원도 되지는 않지만, 그 종목을 찾아보고 나서 내가 왜 했을까? 하는 생각을 했었기 때문에, 월요일이 되자마자 정리를 해야겠다고 생각했다. 그리고 제대로 알아보지도 않고 주식을 사들이려고 하는 못된 습관을 싹둑 잘라내야지. 내 돈은 사이버머니가 아니야!!!!

181. 투자에서 돈을 벌기 위해서는 3가지가 필요하다.

돈, 지식, 시간

​생각보다 어렵지 않게 쓰였기 때문에 나 같은 주식왕초보가 읽기에도 부담이 없는 책이었다. ​하지만 의문점이 하나 있었다. 시간을 가지고 느긋하게 기다려야 한다면서, 투자한 종목에 어떠한 일이 생기더라도 버티면 돈을 벌 수 있다고, 182페이지에 쓰여있는데, 저자는 182페이지 전후로 손절을 이야기한다. 내가 주식을 이제 막 배워나가는 햇병아리라서 그런지 모르겠지만, 이 부분에 대해서는 저자의 의도를 간파하지 못해서인지는 모르겠지만, 이 부분은 좀 많이 혼란스러웠다. 내가 선택한 종목이니까 믿고 기다려야 한다는 걸까? 하지만 주가가 내려감에 따라 내가 선택한 종목이 좋은 종목이라는 확신이 떨어지면 어쩌지?... 물론 저자는 현재 이런 종목들을 볼 수 있는 눈이 있기 때문에 일희일비하거나 안절부절하지 않을 수 있겠지만, 초보들에게 이 말은 조금 위험한 말이기도 하다. 내가 선택한 종목이 좋은 종목일 수도 있겠지만 착각하고 좋지 않은 종목일 때 막연히 기다림을 감수해야만 할 수도 있기 때문에. 초보들에게는 흔히 있는 일이 아니던가. 그렇다고 돈, 지식, 시간이 필요하다는 것에 반박을 하고 싶지도 않고 할 수도 없다. 초보인 내가 봐도 너무 당연한 말이기 때문에.

이 책에 추가되면 좋겠다고 생각했던 부분은 매수와 매도 타이밍을 짚어주는 것이라고 생각했다. 어떤 때에 매수를 하고 어떤 때에 매도를 해야 하는지 말이다. 개인적으로는 가장 어렵다고 생각되는 것은 종목을 고르는 일보다도 매수와 매도를 결정하는 그 시기였다. 그리고 물타기(주식이 하락하면 그 주식을 추가로 매입해 평단가를 낮추는 방법)에 대한 것도 있었으면 좋겠다고 생각했다. 저점이라고 생각해서 물타기를 계속하다가는, 가지고 있는 수량만 많아져 평단은 줄어드는 것 같지만 결국 더 많은 손해를 보게 되니까 말이다. (나도 처음에 이 부분을 착각하고 저점이라고 생각되면 매수하려고 했었는데 그러면 큰일 날 뻔했다. 이것도 회사마다 다른 것 같다. 나는 아직 많은 것을 알지 못하기 때문에, 내가 이 회사에 가진 신뢰도에 따라 다르달까. 혹은 관심종목으로 유심히 지켜보다가 이 이상은 떨어지지 않을 것 같을 때라든지.(물론 주식에 확실한 건 아무것도 없겠지만)) 아쉬운 부분도 분명 있었지만, 확실한 건 이 책 덕분에 내가 놓치고 있던 부분을 확인할 수 있었다는 점이다. 주식을 포기하지 않고(?) 배우는 마음으로 즐겁게 할 수 있는 날이 오기를.

※ (저자가 말하는) 투자 안목을 키우는 방법

1. 경제 신문 읽기

2. 주식 투자 세미나 참가

3. 투자 관련 책 읽기

4. 기업 분석 리포트를 읽는 습관 가지기

5. 투자 일기

52주 여행, 마침내 완벽한 경상도 _ 이경화

52주 여행, 마침내 완벽한 경상도 228 - 164개의 스팟.매주 1개의 당일 코스.월별 2박 3일 코스 ㅣ 52주 여행 시리즈
이경화 지음 / 책밥 / 2018년 6월

배우자 J군의 직업에 의해 막연하게 언젠가는 경상도에서 삶을 살 거라고 생각을 해본 적은 있지만, 그게 현실로 되는 것도 당황스러웠는데, 이렇게나 꽤 오래 시간 동안 경상도에서 살게 될 것이라고는 상상하지 못했다. 진주에서 3년을 꽉 채우고 우리는 경기도로 갈 예정이었으나, 현재는 경기도로 올라가는 해가 언제쯤일지 불투명해진 상태다. 앞으로 시군구에 상관없이 경상도에서 육 년 정도는 더 있어야 하지 않을까 지레짐작하고는 있지만, 아마 더 길어질 수도 있을 것 같다. 우리는 힘없이 웃으며 이야기하곤 한다. 마흔이 다 되어야 경기도로 갈 수 있겠네, 하고.

진주에서 처음 터전을 잡아 살게 되었을 때 가장 좋았던 것은 여행을 갈 수 있는 곳이 참 많다는 곳이었다. 당시에 집과 IC와의 거리는 불과 10분도 채 되지 않았고, 우리는 시간이 나면 어디로든 갔다. 우리가 또 언제 경상도를 오겠어, 하면서 삼 년 동안 경상도만 하더라도 우리가 살고 있는 진주는 물론이거니와 남해, 통영, 여수, 하동, 거제, 부산, 산청, 경주, 창원, 합천, 사천, 안동, 포항을 다녔다. 그 사이에 간간이 군산, 대천, 순천, 담양도 다니기는 했지만, 경상도에 살 기회가 그 당시에는 그때가 끝일 줄 알았기에 경상도를 위주로 여기저기를 다녔었다. 좋았던 곳은 두 번이고 세 번이고 다녔다. 그곳이 남해와 거제, 부산, 산청, 경주, 안동이었다. 이는 호불호 강한 우리도 참 좋아하는 지역이어서 시간만 되면 또다시 가고 싶은 곳이기도 하다.

그리고 삼 년이라는 시간을 꽉 채운 우리는, 지역은 다르지만 다시 경상도에 남아있게 되었다. 이후의 지역 역시 경상도로 내정되어있기도 하다. 그러다 보니 처음의 여행 계획보다는 조금 슬렁슬렁한 기분으로 살고 있기도 하고, 이제 또 어딜 가지? 라는 조금은 오만한 생각을 하기도 했다. 어딘가를 가기 위해 지도를 들여다보면 ‘진주에 살 때는 한 시간이면 갈 수 있는 거리였는데...’라면서 기피하고 있는 우리를 발견했다. 다른 지역으로 가게 되면 더 멀어질 수 있다는 사실을 간과한 채로.

​실제로 지도를 펴보았을 때, 가보지도 않고 별로일 것이라고 단정 짓고 가지 않는 곳도 많았다. 특히나 나는 자연에 마음이 쉽게 동하지 않는 편이어서 아마 더욱 그러할 것일지도 모르겠다. 내가 자연에 마음이 동하는 때는 아직까지는 두 가지 종류뿐인데 하나는 노을, 하나는 가을 단풍. 실제로 우리는 이곳에 이사를 와서 여행을 간 곳이라고는 포항 단 한 군데밖에 없다. 서로의 시간이 맞지 않아 어딘가를 가기에 조금 더 어려워진 것도 없잖아있지만, 달에 한 번은 주말에 함께 쉬는데도 불구하고 가까운 마실도 떠날 생각을 하지 않고 있기도 했다. ​그래서 <52주 여행, 마침내 완벽한 경상도 228>이라는 책 제목을 보았을 때, 우리에게 좋은 책이 될 거라는 생각이 들었다.

책의 구성은 1월부터 12월까지 저자가 다녔을법한 지역들로 구성되었다. 그렇기 때문에 1월에 있던 지역이 7월에도 있고, 3월에 있던 지역이 5월에도 있기도 해서 좀 어지럽다는 느낌을 받았다. 찾아보니 이 책뿐만 아니라 52주 여행 시리즈인 서울 경기, 강원도, 전라도 역시 구성이 이러한 것 같았는데, 특색은 있어 보였으나 한 지역을 한 번에 보고 싶을 땐 조금 난감했다. 그렇기 때문에 오히려 중간중간 ‘추천 코스’(위의 사진)나 ‘2박 3일 코스’라고 하여 한 지역에 대해 루트를 짜둔 것을 보며 여행 루트를 짜기에는 그게 더 유익하게 느껴졌다. 책 가장 마지막에 붙어있는 지도 역시 한눈에 보기에는 정말 좋다는 생각을 했다. 하지만 굳이 칼질을 하지 않아도 볼 수 있게 해놓은 책이 얼마나 많은데, 굳이 칼질을 해서 지도를 떼어내야 한다니... (내가 지도를 칼질하다가 잘못 칼질해서 그런 건 아니라는 변명을 좀 하고 싶다.)

책을 보면서 가지 못했던 곳, 가봤지만 좋았던 곳, 가지 않을 것 같았지만 가봐도 괜찮을 곳들을 하나씩 정리했다. 개인적으로는 포항은 영일대 말고는 좋았던 곳이 하나도 없었는데, 근대문화역사거리가 있었다니! 아마 우리가 우와- 하며 좋아할 곳 중 하나가 근대역사박물관인데 가보지 못해서 아쉽다. 분명 나도 검색을 해보고 가고 싶은 곳들을 추려 다녀왔을 테지만, 이렇게나 협소한 정보라니.하면서 실소를 금하지 못했다. 영일대는 나중에 한 번 더 가자고 했었는데, 영일대 가면서 꼭 다녀와야지, 싶어서 영일대랑 함께 써두었다.

책을 읽으면서 가장 가고 싶은 곳은, 경주랑 울릉도였는데 경주에 가고 싶은 이유 중 하나는 월정교라는 것이 완공되었기 때문이었다. 꼭 보러가야지! 올해 가야지! 꼭 갔으면 좋겠다! 꼭 가을에 갔으면 좋겠다! (라고 쓰면 가게 될 것 같아서 몇 번이고 힘주어 이야기해봅니다.) 그리고 울릉도는 행남해안 산책로, 읽는 순간 ‘여기는 꼭 한 번 가야겠다.’라고 생각했다. 언제가 될지는 모르겠지만, 꼭 한 번 가보고 싶은 곳. 고요한 곳에서 하룻밤을 묵으며, 아침에 산책삼아 행남해안 산책로를 처음부터 끝까지 걸어보고 싶다. 그 외에는, 개인적으로 진주에 살 때 하연옥은 별로여서 저자의 입맛과 나의 입맛이 같지 않을지도 모르겠지만 해운대속씨원한대구탕은 먹어보고 싶어서 맛집 같은 거 잘 써두지 않지만, 먹고 싶어서 (대구탕이...) 써놓았다. 부산은 마음먹으면 갈 수 있는 곳이라고 생각하기 때문에, 그리고 부산은 더 가까워지면 가까워졌지 멀어지지는 않을 테니 맛있으면 좋겠다는 생각이 강하게 든다.

​ps. 맛집 추천 같은 거 잘 하지 않는 나지만, 경주 숙영식당은 정말... 맛있는데...

​ps2. 안동에 솔밭식당에서 파는 간고등어도 맛있다. 좀 짜지만. (어차피 여행 아니면 자주 못가니까 써본다. 가고 싶다_)

삶이 힘들고 무료하고 재미없을 때 (딱 지금임) 적어둔 곳들을 방문해서 새로운 공기를 들이쉬는 시간들을 가지고 싶다.

우리가 계획한 것 중 가장 가까이 잡혀 있는 여행은 산청인데, 우리가 가려는  경로에 책에 나온 남사예담촌이 있어서 들렀다 와야겠다.

여기는 가을에 가는 게 더 예쁠 것 같기는 하지만, 우린 여름에 가니 어쩔 수 없지(...)

[서평] 퇴근 말고 퇴사가 하고 싶다 _ 윤정은

퇴근 말고 퇴사가 하고 싶다 - 직장인 일과 삶의 균형 잡기
윤정은 지음 / 비전비엔피(비전코리아,애플북스) / 2018년 6월

근래에는 회사에 관한 서적을 많이 읽는 편이다. 내 문제를 먼저 짚고 나서야 타인의 문제점도 짚을 수 있다는 생각에 그러한 책들을 읽기로 결심했다. 회사문 제로 힘들어서 그만두고 싶기도 하지만, 잘 해내고 싶기도 한 양가감정이 충돌했기 때문이었다. <퇴근 말고 퇴사가 하고 싶다>라는 책 제목을 보자마자 이거 내 생각인데- 라면서 씁쓸한 마음이 먼저 들면서 읽어봐야지, 하고 생각했다. 서평을 쓰기 이전에 한 가지 고백하자면, 나는 나흘 전에 퇴사 계획을 대표님께 전달한 상태라는 점이다.

250. ‘지쳤다’는 감정은 문득 찾아온다. 길을 걷다, 아침에 일어나서, 사무실에 출근했는데 갑자기 세상 모든 것들에 유독 지치는 날이 있다. 지쳤다고 느끼는 순간 무력감도 밀물처럼 함께 밀려온다. 그동안 ‘의미 있다’고 느꼈던 모든 일들이 갑자기 무의미하고 가치 없게 여겨지기도 한다.

그런데 이런 지친다는 느낌은 사실 갑자기 어느 순간 나타나는 감정은 아닐 것이다. 이미 오래전부터 긍정과 행복을 요구하는 사회 분위기 속에서 많은 것들에 지쳐 있었지만, ‘이 정도면 행복한 거야. 배부른 투정이야’라며 의도적으로 무시하고 있었던 게 아닐까?

유월에 터졌던 일들은 더 이상 내가 이 회사에 남아있을 이유를 상실케했다. 그럼에도 불구하고 나는 나름대로 노력했다. 가치관을 통째로 수정할 생각은 하지 못했지만, 적어도 태도를 수정할 수는 있다고 생각했다. 좋은 사람이 되지 않기 위해 노력을 했다기보다는, 똑같은 인간이 되지 않기 위해 노력했다는 말이 맞았다. 하지만 그러면 그럴수록 '나'라는 인간이 가엾게 느껴졌다. 이제까지 회사를 다니면서 내가 이토록 가엾고 처연했던 적이 없었다. 하지만 단지 그것만으로 퇴사를 결심하기에는 고작 그런 이유로 퇴사를 하기엔 얼토당토않다고 생각이 들 정도로 '나'라는 인간은 자존심이 강했다. 그리고 내가 이 지역으로 와서 입사 요청을 했던 다른 회사를 마다하면서까지 선택했던 이 회사를 조금 더 다녀보기로 했는데, 단순히 그건 내 선택이 잘못되었다는 것을 인정하고 싶지 않았기 때문이었다. 완벽히는 아니지만 거의 정상 범위에 들어왔던 이전에 앓던 질병의 수치들은 비정상 범위로 다시 분류되었고, 나는 신체의 리듬이 깨지는 걸 고스란히 느껴야만 했다. 그러면서 나는 먹지 않아도 되었던 약을 다시 먹게 되었는데도 그랬다.

하지만 회사를 퇴사할 이유가 생겼다. 입사할 때 진행되고 있던 A프로젝트가 끝나면 나는 B프로젝트에 가담키로 되어있었다. 내가 가담키로 한 B프로젝트는 내가 그동안 해온 일들에 긍정적인 요소를 주어 내가 좀 더 성장할 수 있는 발판이 되리라고 확신했기 때문에 버틸 수 있었던 것이었다. 하지만 그것들이 무너져버렸다. A프로젝트는 언제 끝날지 미지수가 된 것이 아니라 아예 확장이 되었는데, 확장이 되었다기보다는 언제 철수해도 이상하지 않은 너무 애매한 상황이었다. 그 모습이 꼭, 이 회사에 서있는 나의 위치와도 같다는 생각에 나는 속절없이 슬퍼졌다.

나에게는 이렇게 하면서까지 이 회사를 다닐 이유가 없었다. 어떤 일에 대해서도 배울만한 일은 있다고 생각하고 살았지만, 당장 내가 잘 하는 일, 내가 해왔던 일, 내가 하고 싶은 일은 그런 것이 아니었고 그 일은 시간이 지나서 생각해보았을 때 전혀 성장하지 못한 낙오자의 내 모습만 상상할 수 있었다. 나는 절대적으로 퇴보하고 싶지 않았다. 내가 일을 하는 이유는 오직 '돈' 때문만이 아니었다.

대표님과 마주 앉은 자리에서 다른 사항들에 대해서는 말씀드리지 않았다. 어차피 난 나갈 사람이었고, 이 회사는 똑같이 굴러갈 것이었으니까. 나의 경력은 근 4개월 동안 등재되지도 못한 부분과 업무적인 부분에 대해서만 말씀드렸다. 다행스럽게도 대표님은 내게, 만족하지 못하는 업무들을 맡겼으니 그동안 마음고생 많았겠다면서, 그 업무를 할 수 있는 다른 회사를 추천해줄까, 혹은 회사에서 주관하고 있는 현장으로 가볼 테냐 하고 넌지시 말씀해주셨지만, 나는 웃으면서 단호하게 거절했다. 내가 이 회사에 근무하기 위해 노력할 생각을 했던 것도 대표님 때문이었다. 하지만 내가 할 수 있는 것은 여기까지였다. 그리고 생각했다. 빈말은 안 하시는 대표님이 저렇게까지 말씀해주시는 걸 보니, 4개월이라는 짧은 시간 동안에도 나 잘 해왔구나. 하고.

209-210. 이직 전 잠시 재충전의 시간은 필요하다.

“모든 건 마음이 자유로워야 한단다. 마음은 구름이 떠다니듯 생각은 구름이 흐르듯 그렇게 놔두는 거지.”

(…중략…)

감정을 제어하며 같은 표정을 하고 살아가다가도 ‘그동안 나는 무엇을 하고 있던 것일까?’ 하는 상념과 회한이 밀려온다면 잠시 공백기를 가져도 좋겠다. 빡빡했던 일상에서 잠시 벗어나서 단 일주일이라도 휴식시간이라는 간극을 갖자. 간극이란 사물과 사물 사이의 틈이나 시간 사이 혹은 사건이나 현상 사이의 틈을 말한다. 생활이 바쁘다는 이유로, 도 경력이 비는 것에 대한 불안감과 경제적 이유 등으로 잠시의 휴식도 없이 줄기차게 일만 하면서 경력을 이어가다간 자신의 인생은 메마르고 허무한 마음만 남게 될지도 모른다.

​퇴사 전에 ​이직할 자리를 마련해두었던 나는 없었다. 아주 조금만, 쉬고 싶었다. 그러는 동안에 어떤 업무를 맡고 싶은지, 회사를 다니며 어떤 부분에 대해 중요시하는지 다시 한 번 점검할 필요가 있다는 생각을 했다. 진주에서 일을 하지 않고 쉬는 동안 충분히 고민했다고 생각했는데, 회사에 대한 고민은 쏙 빼놓고 그 시간을 내가 좋아하는 다른 일들을 하며 흘려보냈을 뿐이었다. 생각을 정리하는 시간이 필요하다고 느껴졌다. 그리고 면접을 볼 때에, “전임자가 그만둔 이유”에 대해서는 꼭 물어볼 필요가 있다는 생각이 들었다. 어쩌면 회사 입장에서는 당돌하다는 생각이 들 수도 있겠지만, 면접할 때 회사에서는 항상 내게 “전 직장을 그만둔 이유”에 대해 설명하라고 하질 않나. 같은 맥락일 뿐이다. 내가 희망하는 곳은 대기업이 아니라 중소기업이기 때문에 조금 편한 면접이라는 강점이 있기 때문에 가능한 일이긴 하다. 그것이 입사를 결정하는 핵심은 아니겠지만 참고는 할 수 있을 것이라는 생각이 들었다.

44. 본인이 현재 얼마를 버느냐보다 중요한 것은 어떤 목적으로 어떤 경력을 쌓아 나가는가이다.

199. “연봉에 목숨 걸기보다 자신의 가치와 직책을 높이는 편을 선택한다면 어차피 연봉이 따라오게 되어 있어요.”

내가 좀 염두에 두어야 하는 문장이어서 밑줄을 그어놨다. 나의 경우에는 아무리 낮춰도 기존에 받던 월급들의 적정선인 90%는 받아야 한다고 생각했다. 그렇기 때문에 회사 입장에서 내가 못 미덥다면 내가 먼저 수습기간을 제의하면서 수습기간 동안에는 내 월급의 70%까지 제시하고, 수습기간이 지나면 적어도 이 정도는 받아야겠다고 말한다. 이는 근거 없는 자신감에서 비롯된 것이지만, 그 근거 없는 자신감이 내게 독이 된 적은 없었다. 내가 뱉은 말로 인하여 일에 대해서는 냉혹한 마음을 가졌기 때문에 일로써는 신뢰를 받아왔기 때문이었다.

사실 며칠 전 면접을 본 적이 있는데, 결국은 입사를 포기한 적이 있었다. 이쪽 일이라면 배워볼 만한 일이어서 지원하기는 했지만, 기존의 급여보다 낮게 책정이 되었다는 점과 이 일에 전공자가 많지 않다는 점(난 이게 나한테 큰 결정요소로 다가올 줄은 몰랐는데 이 부분이 꽤 많은 비중을 차지해서 놀랐다.)과 일을 거시적이 아닌 미시적으로밖에 수행할 수 없다는 점이 못내 걸렸다. 연봉 부분에서 내가 올릴 수 있는 근거가 없는 것이, 연차별로 연봉을 정해두었기 때문이었다. 내가 어떻게 할 수 있는 방법이 아니었다. 그만큼의 일을 하지 않아도 돈은 주었고, 그만큼을 넘는 일을 해도 돈을 주었다. 어떻게 보면 좋은 것이었지만, 어떻게 보면 그렇게 좋은 것만은 아니었다. 만약에 제시된 급여가 좀 더 높았다면 아마 난 그 회사에 입사했을지도 모를 일이라는 생각이 드니, 이건 또 아이러니다.

234. 사람의 마음은 참 이상하다. 다른 일을 해도, 다른 회사에 가도 크게 생활은 달라지지 않는다는 것을 알면서도 희망을 품게 된다. ‘내일은 좋을 거야, 내일은 내일의 해가 뜰 거야’라는 기대와 희망은 인간의 정신 건강에 얼마나 도움이 되는 긍정적 자기 암시인가? 내일이 돼도 별 달라질 게 없을지라도, 다시 그다음 날의 새로운 희망을 꿈꾸면서 살아갈 수 있으니 말이다.

이직을 하더라도 나의 생활이 크게 달라질 것으로 생각되지는 않는다. 이제까지 적지 않은 이직에, 어느 회사든지 '처음'에서 시간이 지나서 생활이 되면 똑같을 것이라는 생각을 늘 가지고 있기 때문에 그렇다. 하지만 아침에 일어나자마자 회사를 가기 싫어서 한숨부터 쉬고, 출근길에 운 적이 이번이 최초였던 나는, 마음을 달리 먹어보기 위해 아무리 노력을 해도 도저히 남자친구를 만나러 가는 기분이 될 수 없었던 출근은, 일을 하기 위해 머릿속이 어지러운 것이 아니라 오늘은 또 어떻게 버티지 라는 생각으로 했던 출근은, 이번이 처음이자 마지막이었으면 하고 바란다. 나의 배우자는 이제 아침마다 한숨을 쉬는 나를, 나를 차로 출근시켜줄 때 내가 울고 있는 모습을 목격하지 않아도 된다. 나는 현재 그것이 감사할 뿐이다.

/ 릴렉스한 상태를 만들어 마음의 여유를 찾자. 그리고 나서 내 가치관을 정립하는 시간을 가지며 생각을 정리한 후에 리스트를 수정하자. 이것이 내게 주어진 숙제.

오탈자 77. 물 만난 고기처럼 신 나게 일했다. ▶ 신나게 (같은 오류가 다른 페이지에도 있었습니다.)

오탈자 78. 오히려 사석에서도 회사에 대해 좋은 얘기만 하는 통에 “혹시 C대리, 사장 아들이 아닌가?”라는 의혹을 살 정도이다. 하지만 임원의 아들조차 그냥 평범한 직원일 따름이다. ▶ (문맥상) 임원의 아들은커녕

오탈자 79. 이는 성실함을 보여 주는 한 방편이되기도 하지요. ▶ 방편이 되기도

[서평] 너도 행복해졌으면 좋겠어 _ 황리제

너도 행복해졌으면 좋겠어
황리제 지음 / 다차원북스 / 2018년 4월

헛헛한 마음을 채우기 위해 시(詩)를 찾았다. 현재 필사를 하고 있는 시집도 있었지만, 조금은 수월하게 읽을 수 있는 시를 읽고 싶었다. 며칠 동안 나는, 깊은 생각을 하는 책 읽기를 거부했기 때문이다. 사랑에 대한 詩가 잔뜩 실려있다는 밝은 분홍색의 표지인 <너도 행복해졌으면 좋겠어>에는 어떤 문장들이 들어있을까 내심 기대가 되었다. 시집에는 이제 막 사랑을 시작하는 시들이 잔뜩 실려있을 것 같은 분홍색 표지와는 달리 이미 지나간 사랑을 추억하는 글들이 많았다.

그 소녀는 그곳에 숨어 있었다.

​눈물이 젖은 차가운 베개에

얼굴을 묻고

누군가 문을 열고

자신을 발견해주기를

상상했다.

그리고 생각했다.

그를 사랑하리라.

사랑을 할 때에 이별을 염두에 두고 사랑을 시작하는 사람이 있었다. 내가 그랬다. 변명을 하자면, 사랑을 하며 몇 차례 겪었으므로. 필연적인 것이라고 생각했다. 그래서 사랑에 완벽하게 빠지지를 못한 적도 많았지만, 그러기 전에 나는 질려버렸다. 나는 사람을 쉽게 질려 하는 못된 습관을 지녔다.

J와 사랑을 시작할 때도 마찬가지였다. 나는 사랑한다는 말을 아꼈고, 또 아꼈다. 그가 나에게 사랑한다고 말을 하면, 내 대답은 같았다. 응, 그래. 혹은 응. 혹은 응, 나도. ​내가 사랑한다는 말을 해서 그가 떠나갈 것을 염려했던 것은 아니었다. 그렇다고 그를 사랑하는 마음을 부끄러워했던 것은 더더욱 아니었다. 그저 그와 사랑을 시작했던 시기는 내가 사랑을 끝낸 시기와 맞닿을 정도로 좁았고, 무엇보다 스물두 살의 어린 나는, 사랑을 하는 것보다 받는 것에 익숙했었던 사람이었다.

3개월을 참았던 그는 내게 말했다. “나는 니가 나를 좋아하는지 잘 모르겠어. 생각할 시간을 좀 갖자.”

​그 시간들을 겪으며 내가 그를 사랑하고 있고, 그를 붙잡아야 한다는 것도 잘 알았다. 괜한 오기를 부렸다면 그와 나는 지금 연인을 넘어 부부가 될 수 없었겠지.

​나는 그를 만나며 한층 성숙한 사랑을 했(...)다. 음, 그래. 물론 전보다. (지금의 사랑도 그다지 성숙해 보이지는 않으므로 애써 변명을 해본다.)

시집에 수록된 시들은, 지나간 사랑들을 떠올리게 했다. 그래서 내가 이런 생각을 해도 되나, 싶을 정도로. 하지만 사람이란 추억을 가지고 사는 동물이라고 하지 않던가. 나 역시 그의 추억에 입을 샐쭉 내밀 때가 많으니까. 나는 나와 함께 나의 순수했던 시절을 보내주었던 사람들의 행복을 하나씩 빌어보았다.

​이제와서 하는 말이지만, 내가 J와 헤어졌더라면 이 시를 읽으며 떠올리는 사람은 단연 J였을 거라는 생각을 한다. 하지만 그런 그와 여전히 진행 중이기에 나는 그의 행복을 빌지 않을 수 있었다는 것에 대해 무척이나 다행스럽게 여기고 있다는 사실을 깨달으며 나도 모르게 웃음이 배실배실 배어나왔다. 우습다, 나.

우린 편해졌고

그만큼 뻔해졌다.

다시 돌아와서, 그와 나는 전에 비해 참 많이 편해졌다. 그렇기 때문에 그만큼 뻔해진 것도 사실이다. 눈만 마주쳐도 상대가 무슨 생각을 하고 있는지도 알았고, 말을 내뱉으면 동시에 말하는 경우도 많아졌다. 그와 내가 닮아간다. 편해지고 뻔해지면서 깊어가는 사이가 되었으면 좋겠다.