부모로 잘 자란다는 것

아이를 잘 키운다는 것 - 소아정신과 최고 명의가 들려주는 아이들의 심리와 인성발달 ㅣ 아이를 잘 키운다는 것 1
노경선 지음 / 위즈덤하우스 / 2017년 2월

<<부모로 잘 자란다는 것>>

 

 나는 솔직히 부모가 된 것을 후회한 적이 있다. 그리고 어릴적은 자식으로 태어난 것을 후회하기도 하였다. 어디 인생이 내가 생각하고 내가 마음 먹은대로 되는 일이 있었던가. 하고 많은 세월이 흘러도 자식과 부모 사이를 오락가락하는 나의 인생에서 진정한 자신을 찾는다는 것은 말처럼 쉬운 일이 아니었다.  부모교육서라는 이름을 달고 나오는 책들은 나에게 끊임없는 반성을 요구하는 경우가 많았다. 내가 이렇게 살지 않았는데 우리 아이만이라도 잘 키우기위해 끊임없이 노력할 것을 요구하는 것은 무리라고 여기면서도 '자식이란 부모의 희생으로 피어나는 꽃'이란 느낌으로 나의 기준으로는 많은 책들을 읽었다.  그 책들은 나에게 평균 일주일의 마음가짐과 노력을 할 수 있도록 하였다. 그리고 내가 지치고 힘들어서 떨어지기도 하였다. 

 

 집집마다 다른 환경과 다른 기질을 가진 아이들이 어떤 부모를 만났는가에 따라 그만큼 성장에 있어서도 다름을 잘 알고 있는데 객관적이고 분석적이라도 결국은 나의 이야기로 다시 구성을 해야함을 잘 알고 있기 때문이다. 그렇기에 이 책이라도 "아이를 잘 키운다는 것"에 대한 정답을 기대한 것은 아니었다. 그렇기에 이 책은 더욱 쉽게 읽기로 마음먹었다.

 

*어떻게 하면 우리 아이들이 행복하고 즐겁게 살 수 있을까요?(19쪽)

내가 아이들의 키운다는 것은 기본적인 욕구를 충족하는 것을 넘어서 서로의 느낌을 공유하고 함께 성장하는 것이라 느꼈다. 하지만 매일 반복되는 생활 속에서 공부의 중요성은 갈수록 강해지고 서로의 대화는 오로지 공부로 귀결되는 안타까움을 느끼고 있지만 진정한 대화를 나누지 못하였다. "마음 편하고 성격 좋은 사람"으로 살기 위해 행복한 인생을 살 수 있도록 키우는지는 정말 할 말이 없다.  더구나 "성격은 기질적인 영향보다는 양육 태도와 방식의 영향을 더 많이 받는다."(27쪽)의 말은 나으 양육에 문제 있음을 알게하고 더 의기소침하게 만들었다.

 

*이 책을 읽어야하는 이유

 먼저 아이의 문제를 캐내기 전에 나는 나의 어린 시절로 돌아가야 한다. 모든 양육에 대한 문제라고 느끼는 것은 내가 부모로부터 받은 모든 영향이 무의식적이든 의식적으로 작용하여 내가 아이에게 그렇게 대한다는 것을 알아야하는 것이다. 잊혀진 기억을 들추어내고 부정적이고 긍정적인 기억들 속에서 나의 아버지와 어머니를 보는 것은 고통스러운 일이었다. 어른이 되고 부모가 되어서 나는 부모님이 나에게 준 상처와 모든 것을 용서하고 오로지 좋은 것만 기억하는 것이 나에게  참 좋은 일이라 느꼈다. 하지만 이 책은 단지 덮어둔다고 해결이 되는 것이 아니라 나의 양육에 그대로 영향을 주고 있다는 것이다.

 

내가 아이들에게 화를 내거나 자기 비하적인 말을 할 경우 그 모습이 문득 나의 부모에게서 받은 것임을 이제서야 깨달았다. 부모처럼 살지 않겠다고 다짐을 하였지만 은연중에 나는 그렇게 살아가는 모습을 발견한 것이다. 잔소리를 듣는 것을 싫어해서 잔소리를 하지 않을 수 상황이라고 나를 위로하지만 아이들에게 상처를 주고 있었다.  좀 더 "애착"(이 단어가 이렇게 살갑게 다가온 적은 없었다.)을 가지고 오로지 노력하고 고치고 연습하는 방법밖에 없음을 알았다. 작심삼일이라면 다시 삼일 후에 시작하라는 것은 작은 위로가 되었다. 아이와 함께 감정을 공유하고 민주적으로 키워 나간다는 것은 내가 해 줄 수 있는 최고의 덕목(137쪽)이라는 것은 좀 힘들지만 부모의 역할에 대한 다짐을 하도록 하였다.

 

 이 책은 오로지 성공이라는 것이 외양이 아닌 자신의 만족감이 되어야 한다는 측면에서 나에게 작은 위로가 된다. "뇌과학"의 입장에서 우리 아이들은 지금 사회성을 키워서 환경에 대한 적응력을 키우고 많이 놀아야하는 시기임을 알게 해주었기에 나의 불안한 마음을 조금이나 희석시켜 주었다.

이 책을 읽고나서 그나마 다행인 것은 나의 부모님은 나에게 그다지 큰 상처를 준 것도 아니었고 그리고 우리 아이들도 가끔 혼이 나기도 하지만 지금 잘 잘라고 있다고 느끼는 행복감이다. 우리 아이가 잘 자라야 부모로서 잘 될 수 있다는 사실은 마치 정신의 대물림처럼 중요한 일이다. 그래서 나는 지금 우리의 부모들을 키우고 있다.

 

내 아이를 망치는 부모들의 공격

장난감을 버려라 아이의 인생이 달라진다 - 아이의 몸과 마음을 망치는 '장난감 중독'에 관한 충격 보고서 ㅣ 굿 페어런츠 시리즈 7
이병용 지음 / 살림 / 2005년 12월

<<내 아이를 망치는 부모들의 공격>>

 장난감은 아이들에게 가장 좋은 놀잇감이자 상상력을 자극하는 좋은 친구라고 알고 있는 나에게  이 책은 과감하게 장난감을 버리라고 강요하고 있다. 그럼 아이들은 뭘하고 놀라고. 미디어에서 많이 나오는  이른다 '비디오중독'이나 '장난감중독'은 이책의 실례를 통하여 알 수 있듯이 심각한 수준이다. 이 책이 방송국 PD가 TV의 방송에 보내기 위해 취재한 과정들을 보여주고 있는데 아이들의 장난감 중독의 피해와 치료의 과정을 자세히 서술하고 있다. 지은이 스스로 장난감매니아였음을 고백하고 있는데 사실 장난감 그 자체에는 아무런 죄가 없다고는 할 수 없지만 아이들을 현혹하고 이를 따르는 부모에게도 많은 문제가 있음을 지적해주었다. 근본적으로 장난감의 문제라기보다 아이들을 무관심하도록 내버려두거나 장난감의 홍수속에서 살도록 부추긴 부모들이 더 마음을 아프게 하였다. 우리 집도 예외는 아니어서 남편은 아이들에게 신기하거나 재미난 장난감을 많이 사주는 편이다. 하지만 그 장난감은 정말 일주일을 넘기는 경우가 많지 않았다. 소꿉놀이도 가끔가다 한 번 하기 위해 거실의 한켠을 차지하고 있고 사탕뽑기게임 장난감은 선반에 올려진지 이미 오래전 일이다. 크면 장난감을 살 일이 줄어들 것이라 생각했는데 지금은 역시 장난감을 살 일이 거의 없어서 우리집은 정말 다행이다.

 장난감의 치료 과정은 아이의 닫힌 마음을 열고 함께 스킨십을 하면서 부모들이 놀아주는 것이었다. 뒷편에도 나오지만 부모가 가장 좋은 놀잇감이라는 것이다. 함께 공유하면서 논다면 우리 아이들은 장난감이 없어도 정말 잘 놀것이다.

 다음은 '장난감 없는 유치원 프로젝트'와 해외 유치원의 사례를 취재한 내용으로 장난감이 없어도 아이들은 더 넓은 교실에서 스스로 놀이를 만들면서 더 잘 노는 것을 실제로 보여주었다. 아이에게도 아이만의 시간을 주는 것이 참으로 소중함을 알 수 있었다.

 여자 아이와 달리 남자 아이들은 로봇이나 칼, 총 등의 전쟁 장난감을 많이 좋아한다고 한다. 남자 아이들이 사달라고 부모에게 떼를 쓰기 때문에 어쩔 수 없이 사준다는 부모의 이야기를 많이 들었다. 하지만 한번쯤 생각을 해볼 일이다. 혹시 아이가 좋아할 것이라는 지레짐작이나 남자니까 전쟁 장난감을 당연히 사주어야한다고 어릴 때부터 사주지 않았는지를. 또래들이 다 가지고 있으니까 당연히 있어야한다는 생각이 결코 옳다고는 할 수 없다. 우리 아이들이 보이지 않는 폭력의 씨앗은 장난감으로부터 막아야 할 것이다. 평화를 사랑하는 것은 이런 전쟁 장난감을 우리 주변에서 깨끗이 없애는 일부터 시작되었으면 한다.

 우리 주변은 많은 장난감으로 넘쳐난다. 그 곳에서 "훌륭한 꽃을 피워야 할 씨앗"들이 오히려 너무 많은 비료로 인해 독성이 생겨서 말라가고 있는지 잘 살펴보아야 할 것이다. 우리집은 아이의 초등학교 입학과 함께 거의 모든 장난감을 처분(?-이웃에 주거나 버리거나 했는데 이 책을 읽고 난 후 이웃에 준 것이 과연 잘 한일인지 모르겠다.)하였다. 그리고 그 곳에는 많은 책이 함께 하고 있다. 무엇이든지 처음이 어렵지 비싼 돈 주고 산 아까운 장난감이 아무 도움이 되지 않는다면 과감한 결단이 필요할 때이다. "아이의 인생이 달라진다"라고 했는데 그깟 장난감이 뭐 대수겠는가!

내 아이오 세상을 살아가는 법

호되게 꾸짖고 넘치게 사랑하라 - 아이의 미래를 결정하는 부모의 힘!
필립 C. 맥그로 지음, 안진환 옮김 / 시공사 / 2007년 6월

<<내 아이와 세상을 살아가는 법>>
 난생 처음 아이를 낳았을 때 '아, 생명이란 이래서 소중한 것이구나!'하는 느낌을 가졌다. 무엇보다 예쁘고 사랑스러웠기에 더 조심하고 더 관심을 가졌지만 그 아이가 커갈수록 갈등이 커졌다. 나는 분명 사랑한다고 하는 데 그 아는 이를 과도한 관섭으로 여기도 있었다. 왜?

 비록 내 아이일지라도 그들도 엄연한 인격체에다 개성있고 자신만의 생각을 가지고 있었다. 그래서 내가 양보하고 살자고 다짐하지만 내 자식이 이렇게 세상을 살아가도록 내버려둘 수 없기에 난 아침마다 잔소리를 한다. 그리고 이것은 나의 경험상 정말 네 인생에서 소중한 시기를 그렇게 살지 않기를 바라고 너를 사랑하기에 그렇게 한다고 핑계를 댄다. 정말 진심이라니까!

 총 10장으로 구성된 이 책은 각 장이 어떻게 해야할 지 보여주고 있다. 함께 대화하고 협상하며 우리 가족만의 행복하고 아름다운 전통을 만들어야 한다. 하지만 어디 내 마음대로 될까?

 이제 적극적으로 나서기로 했다. 그러면서 현명하고 냉철한 머리로 아이와의 관계를 재구성하고 그러면서  세상의 든든한 지지자이자 동반자가 되는 따스한 마음의 휴식처가 될 마음을 가져야겠다. 먼저 내가 달라지지 않는다면 나의 아이도 결코 달라질 수 없다.

  아이가 커갈수록 부모는 아이들에게 지고 있다. 아이들은 갈수록 영악해져서 부모의 약점을 잘 알고 이용을 한다. 또한 부모는 다른 가정과 비교하여 물질적으로 못해준 무능력을 비하하고 미안해하기도 한다. 이런 싸움에서 나는 저절로 힘이 빠졌다. 괜한 상처를 내고 싶지 않았기 때문이다. 하지만 이젠 물러서지 않겠다. 풍요로움이 가족의 행복의 조건이 아니므로 다시 내가 칼자루를 쥐고 명확하게 해결을 해야겠다. 그렇치만 이 책의 제목처럼 "넘치게 사랑하리라." 우리가 함께 즐기고 행복하게 체험하는 시간과 공간을 가질 것이다.

  위기에서도 우리는 침착하게 부모의 위치를 놓지 않아야 하며 희망으로 내 아이를 세상의 보석과 같은 일꾼으로 내보내야 할 준비를 해야한다. 내가 가장 충격을 받은 부분은 나는 막연하게 아이의 행복한 미래를 바라기만 했지 구체적이고 실천과 행동방향은 없었다는 점이었다. 저자의 책을 통한 행동 교정은 나에게 정말 의미가 깊었다. 이 책은 책표지의 갈피에 있는 것까지 놓쳐서는 안된다. 다시 "아이의 미래를 바꾸는 10가지 원칙"으로 나에게 강한 메시지를 주고 있다.  우리나라 부모들은 아이의 잘못은 모두 본인의 책임이라는 과도한 책임감을 가지고 있었다. 그래서 행동도 나의 기준에서 생각하는 경향이 있다. 말보다 실천으로 보여주는 우리나라에서 따뜻한 위로와 유머를 주는 가정환경이 더 마음에 와 닿았다. 내 아이가 세상에서 살아가는 힘의 원천은 바로 부모인 나에게서 나오는 것임을 깨닫는다. 오늘 나는 꾸짖되 사랑하고 사랑하리라.

 

*이 구절*(부모의 역할) 46쪽

"행복한 가족, 아름다운 가족을 만들기 위해서는 부모의 헌신과 끈기가 필요하다. 그리고 부모 스스로 정직해져야 한다. 포기하지 말고 새로운 변화를 시도하라. 아주 작은 차이가 당신의 가족을, 아이들의 미래를 극적으로 변화시킬 것이다."

===>세상은 아주 작은 차이로 다른 가족들과 다른 아이들이 존재하는 것이다. 아름답고 따뜻한 세상을 위해 나는 아이에 작은 씨앗을 하나씩 꾸준히 포기하지 않고 심어야겠다.  

딸에 대한 고찰

딸, 이렇게 키워라
바바라 마코프 지음, 오한숙희 옮김 / 가야북스 / 2007년 5월

 
<<딸에 대한 고찰>>

이 책을 펼쳐서 서문을 읽으면서 무척 놀랐다. 이미 8년 전에 초판이 나왔었고 나는 지금 개정판을 보고 있는 것이었다. 그동안 나는 이 책의 존재를 전혀모르면서 딸을 키워 왔다는 것이다. 하기야 모든 책을 다 읽을 수는 없지만 아마도 딸에 관한 책이 그리 많지 않아서 찾아보는 것조차 소홀히 한 엄마가 되었다. 내가 엄마가 된다는 사실을 안다는 것부터 나는 여자의 숙명이 그리 달갑지만은 않았다. 그리고 아이가 딸임을 알았을 때 나는 기쁨보다는 불안감이 더 들었다. 이 험나한 세상에서 딸로서 여자로서 살아간다는 것이 얼마나 힘들까하는 걱정이 들었기 때문이었다.

 그리고 지금 딸 둘을 키우는 입장에서 이 책은 나에게 많은 위로와 함께 정확한 지침서가 되어 주었다. 총 7가지로 제시한 전략도 마음에 들었지만 그 속에 숨어 있는 여러가지 나의 오류를 찾아내고 실천적인 모습을 제시 받은 것은 정말 큰 소득이었다. 또한 각 전략의 마무리는 요약과 함께(이런 배려가 나의 기억력의 한계를 극복하고 다시 읽기의 의욕을 북돋아준다.)  옮긴이의 딸들과 여러 딸들에 관한 체험적 글들에다 함께 읽으면 좋은 책 추천과 유익한 인터넷 사이트까지 친절하게 알려줘서 정말 유익하였다.

각각의 전략들은 정말 중요하다. 아이의 학교 자모회에 가면 엄마들조차도 '아무래도 남자는 다르다'는 둥 '여자는 역시 그래야 해' 하면서 차별적인 발언에다 자기 자식에 대한 과도한 애정표현으로 듣기 거북한 말들이 참 많다. 엄마의 의식이 이렇게 깔려있으니 함께 자라는 아이들도 여전히 편견의 벽을 깨지 못하고 고정관념에 사로잡힌다. 나도 물론 예외일 수는 없다. 어떤 아들 가진 엄마가 "여자애들이 더 잘하니 정말 속상하다."는 말을 들으면 여자는 잘하면 안되는 이유가 무엇인지 의문이 든다. 나도 딸에게 고정적인 시선으로 여러가지 오류를 범하면서 살아왔는데 이 책에서 그런 판단의 실수를 잡아주어서 고마웠다.

 먼저 "내가 어떤 유형의 부모"인지 아는 것에서 출발하였다.  나는 딸에게 맞추기보다 사회가 원하는 테두리에서 능력을 최대한 키워내는 딸을 만들려고 하였다. 해답은 내가 딸에게 맞추는 것이었다. 물론 쉬운 일은 아니었다. 딸과 함께 행복을 만들어가는 친구처럼 동반자처럼 살아가는 방법에 대한 토론을 해야겠다는 생각이 들었다. 딸 가진 엄마의 입장에서 우리 사회는 결코 안전하지도 평화롭지도 않다. 스스로 안전수칙과 대처방법을 훈련시키도록 해야하는 부분은 아직도 내가 미흡한 부분이었다. 나의 가장 큰 문제점은 사회의 왜곡된 미의 기준을 우리 딸에게 들이대고 있었던 것였다. 키가 크고 날씬해야한다는 강박관념으로 아이를 주입하면서도 혹시나해서 이쁘다는 나쁜말만 남발하고 있었다. 일단 내 스스로 엄마로서 삶을 긍정적으로 사는 모습을 보여주어야했다. 그리고 외모에 대한 가치관 정립에 대해 정확하게 인지하고 이야기를 나누는 시간을 마련해야겠다고 다짐했다.

 마지막 전략인 "7. 딸과 함께 첨단 과학을 배우자"는 그나마 내가 그동안 많은 실천을 하고 있는 부분이라 일단 성공적이라 자평을 하였다. 나 또한 여자라서 수학이나 과학을 못한다는 말을 들을까봐 어릴적부터 레고같은 블럭 장난감을 많이 사주고 수학에 지속적인 흥미를 갖도록 만들었다. 또한 과학관과 과학, 수학 전시회에도 많이 데리고 가고 과학행사에 참여하여 로봇도 만들고 대회에도 참여시켰다. 자신있는 과목은 수학, 과학이고 자신없어 하는 과목은 오히려 국어와 영어이다. 지금 우리 아이의 꿈은 과학자가 되는 것이다.

 나는 딸을 단순히 여자이자 엄마의 든든한 동반자로서 보고 싶지 않다. 이런 책을 통하여 딸을 키우는 여러 전략을 배웠지만 중요한 것은 딸이든 아들이든 그들은 우리의 미래를 더 아름답게 만들어야하는 한 인류로 인식하고 싶다. 우리의 미래는 지금부터 올바른 가치관으로 양육한 부모들의 몫일 것이다. 딸이든 아들이든 제대로 잘 키웠다면 다 기쁨이고 행복이다.