휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨

휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨 - 나를 휘두르는 타인으로부터 자신을 지키는 책
Joe 지음, 이선영 옮김 / 리텍콘텐츠 / 2022년 3월

이 책에는 미움받지 않고 거리를 두는 43가지의 인간관계 기술이 들어있다고 하여 호기심이 생겼다. 아니, 그냥 무조건 읽어보고 싶었다. 미움받지 않고 거리를 두는 기술이라면 잘 알아두고 활용하고 싶었기 때문이다.

그러고 보면 좋은 인간관계는 가까워지는 데에 의미가 있는 것이 아니라, 적당히 거리두기를 잘 해서 서로에 대한 호기심을 잃지 않는 것이 필요하다. 그러니 더욱 이 책에서 들려주는 이야기가 궁금했다.

인간관계의 기술을 배우고 익히고 싶어서 이 책 『휘둘리지 않는 말투, 거리감 두는 말씨』를 읽어보게 되었다.

이 책의 저자는 Joe. 일본인이다. 직장 내 괴롭힘 대책 상담사, 정신적 학대 대책 상담사로 개인 상담과 각지에서 강연 등의 활동을 하고 있다. (책날개 발췌)

이 책에서는 당신의 '마음 컨트롤을 위해' 실천할 수 있는 구체적인 43가지 기술을 소개합니다. 이 책의 방법 이론을 완벽하게 습득하면 당신도 마음과 분리된 말과 행동을 선택할 수 있게 될 것입니다. 그리고 그것이 가능해지면 상대방은 당신의 마음을 읽을 수 없어 당신을 휘두를 수 없게 되고, 당신이 어떻게 움직여야 상대방에게 존중받을 수 있는지도 알게 됩니다. 게다가 자신에게 알맞은 말과 행동을 선택할 수 있게 되므로 결과적으로 스스로 성장하는 계기가 될 것입니다. (15쪽)

이 책은 총 5장으로 구성된다. 프롤로그 '당신은 왜 휘둘리는 걸까?'를 시작으로, 1장 '좋은 인간관계는 적당한 거리감이 유지되어야 한다', 2장 '누구도 파고들 수 없는 베이스를 만들어라', 3장 '미움받지 않는 '거절쟁이'가 되어라', 4장 '보이지 않는 무게감으로 상대를 사로잡아라', 5장 '사람을 끄는 매력적인 인간이 되는 법'으로 이어진다.

당신은 어째서 항상 남에게 휘둘리는 걸까요?

타인에게 휘둘리기 쉬운 사람들에게는 공통점이 있습니다. 항상 상대방에게 자신의 마음을 너무 활짝 열어놓고 있다는 것입니다. 당신은 마음을 늘 열어놓고 있어 무방비 상태이고, 주위의 어떤 사람과도 쉽게 관계를 맺습니다. 그래서 다른 사람들의 입맛대로 조종당하기도 쉽습니다. 그런 상태를 일반적으로 "타인에게 휘둘리고 있다."라고 말합니다. (11쪽)

이 글을 보며 마음이 쿵. 내려앉는 느낌이 들었다. 그랬던 거다. 오는 사람 안 막고 가는 사람 안 잡고, 그냥 그렇게 인간관계를 쉽게 맺다 보니 타인에게 휘둘리며 살고 있었던 것이다.

어쩌면 우리는 누구하고든 잘 지내야 한다는 강박관념 같은 것으로 어린 시절부터 두루두루 잘 지내려고 애를 쓰며 살고 있었을 것이다. 나와 맞지 않는 사람도 많은데 말이다. 그래서 조종당하고 휘둘리며 지내기도 하는 결과가 생기는 것이다.

이 책에서는 말한다. 인간관계는 가까울수록 좋다는 것이 착각이라고 말이다. 그리고 좋은 인간관계를 위해서는 "이 거리감이 맞을까?"라고 항상 자문자답하는 것이 필요하다는 것이다.

'어차피 나 같은 건 어떻게 되든 관심도 없잖아.'

혹시 이런 느낌의 말을 들어본 적 있나요?

사람을 휘두르는 유형의 사람은 종종 상대방과 자신의 관계를 시험해 보려 합니다. 보통 연인이나 부부관계에서 자주 있는 일이지만, 친구 사이에서도 있을 수 있는 일입니다.

상대가 당신을 자신의 일부라고 생각하고 있는 정도가 심하면 심할수록, 자신의 생각이 옳음을 확인받기 위해 자꾸만 이런 말을 할 것입니다. 상대의 목적은 당신을 동요시키는 것입니다.

당신이 상대의 말에 동요하며 이리저리 휘둘리는 것을 확인하고 만족하는 것이죠. 이처럼 심리적 조작으로 당신 스스로에 대한 의심을 불러일으키고, 결과적으로 지배력을 행사하는 정신적 학대 유형을 최근 들어 '가스라이팅'이라고도 합니다.

"어차피 나 같은 건, ~이지."와 같은 말투에 대한 가장 좋은 대처법은 '그 수법에는 넘어가지 않는다.'라는 생각으로 상대의 의도를 꺾는 것입니다.

이때 상대의 기분을 해치지 않으면서도 상대의 의도를 좌절시킬 수 있는 방법은 상대방의 떠보는 듯한 말에 오히려 화가 난 듯 대처하는 것입니다. 표정은 정색하고 단호한 말투로 이렇게 잘라 말합니다.

"나는 네가 어떻게 되든 상관없다고 생각한 적 한 번도 없어!" (182쪽)

이 책에서는 제법 구체적인 방법으로 표정, 분위기, 대사까지 짚어주어서 큰 도움이 된다. '이런 경우에는 이렇게 말하면 되겠구나.', '이럴 때에는 이렇게 해보아야겠구나.' 구체적으로 기술을 전해주는 느낌이 들어서 아주 유용하다.

그러니까 이 책에서 강조하는 것은 일단 상대방을 두 가지로 분류하는 것부터 시작하라는 것이다. 나는 그 사람에게 사랑받고 싶은 걸까, 미움받기 싫은 걸까. 그 두 가지로 상대를 분류하고 그냥 미움받지 않으면서 평화로운 관계를 유지하고 싶을 때에는 마음이 아니라 말과 행동을 바꿔서 상대에게 보이라는 것이다. 그렇게 하는 데에 이 책의 노하우가 큰 도움이 될 것이다.

딱 잘라서 거절했다가는 미움받을까 걱정되지만, 그렇다고 나 자신을 상해가며 억지로 부탁을 들어주기는 내가 힘들고, 그런 경우에는 어떻게 하면 좋을지 이 책에서 잘 짚어준다. 아예 떠먹여주는 것 같아서 무척 흡족하다.

마음이란 자신의 본질이며 지켜야 할 매우 중요한 것이기 때문에 전혀 바꿀 필요가 없고, 오히려 그 마음을 지키기 위해 말과 행동을 바꿔서 상대에게 보이라는 것이 이 책의 핵심이다. 내 마음을 다치지 않고, 오히려 내 마음과 행동 사이의 미묘한 차이가 신비로운 매력이 될 수 있는 것이다.

이 책으로 미움받지 않고 거리를 두는 인간관계의 기술을 제법 많이 익혀보았다. 이 정도면 앞으로 내 마음을 다치지 않고 인간관계를 제대로 하는 데에 도움이 되겠다.

출판사로부터 도서를 제공받아 작성한 리뷰입니다