부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다

부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다
임영주 지음 / 앤페이지 / 2021년 4월

표지 그림이 인상적이다. 엄마와 아이가 줄다리기를 하고 있다. 엄마는 "엄마 말이 말 같지 않아?"라고 하고, 아이는 "엄마도 못하면서 왜 나한테만 난리야!"라고 말하고 있다. 현실에서 많이 볼 수 있는 부모와 아이의 모습이긴 하다.

분명 부모는 아이보다 모든 면에서 유리한 위치에 있다. 우위에 선 사람은 그렇지 못한 사람보다 심적으로 여유가 있어야 한다. 그런데 이상하게도 부모와 아이가 의견 충돌을 일으켰을 때, 조급한 쪽은 늘 부모다. 여섯 살짜리 아이와 싸우는 부모는 여섯 살처럼 행동하고, 중학교 2학년 아이와 싸우는 부모는 열다섯 살 먹은 아이처럼 행동한다. 아이처럼 거친 숨을 몰아쉬고 소리를 지르며 발을 동동 구르는 것으로도 모자라 아이와 같은 방식으로 토라지기도 한다. 어른인 부모가 유아기적 표현방식을 그대로 드러내고 있는 셈이다. 즉흥적이고 감정적이고 충동적으로 행동하는 사람은 아이 하나로 족하다. 적어도 부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 하지 않겠는가? (책 뒤표지 중에서)

이 책은 화내고 돌아서면 후회하는 부모를 위한 감정 심리 특강이라고 한다. 어떤 내용을 들려줄지 궁금해서 이 책 《부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다》를 읽어보게 되었다.

이 책의 저자는 임영주. 부모교육 전문가이자 소통 강사이다. '부모가 행복해야 아이가 행복하다'는 모토 아래 부모가 정서적으로 아이들한테서 독립하여 건강한 미래를 설계하도록 돕고 있다. (책날개 발췌)

아이를 낳는 것은 내 선택이었지만 아이는 부모를 선택할 수 없었다. 부모 노릇이 힘들 때, 부모의 자리가 버거울 때, 부모라는 이름을 내려놓고 싶을 때 "아이가 부모를 선택할 수 있었다면 과연 나를 선택했을까?"라는 질문을 떠올려보라. 브레이크가 고장 난 자동차처럼 주변을 위협하며 질주하는 분노를 다잡는 좋은 방법이 되어줄 것이다. (9쪽)

이 책은 총 4 챕터로 구성된다. 프롤로그 '사랑과 의지만으로는 아이를 키울 수 없다'를 시작으로, 챕터 1 '부모와 아이 중 한 사람은 어른이어야 한다', 챕터 2 '아이에게 선택권이 있었다면 과연 나를 부모로 선택했을까?', 챕터 3 '진짜 희망을 원하는 아이, 가짜 희망이 필요한 부모', 챕터 4 '귀 열어, 잔소리 들어간다'로 이어지며, 에필로그 '이미 준 것은 잊어버리고 못다 준 것만 기억하리라'로 마무리된다.

솔직히 이 책을 읽다 보면 욱한다. 사람 사는 게 왜 이리 힘든 것인지, 아이 입장에서도 어른 입장에서도 서로 안 맞으면 이거 정말 고통이다. 가족이라도 말이다. 그래서 가장 가까이 있으면서도 가장 상처를 많이 받는 것이 가족인가 보다. 이 책을 읽다 보면 왜 그런지 느낌이 올 것이다. 이런 식으로 정곡을 찌르기도 한다.

부모는 " 나 좋으라고 이러는 거니? 다 너 잘 되라고 이러는 거야!"라고 말하지만 사실은 아이보다 부모 좋으라고 요구하는 게 더 많다. 자신의 불안을 잠재우기 위해, 자신의 열등감을 해소하기 위해, 자신의 욕구를 만족시키기 위해 아이에게 무리한 요구를 한다. (21쪽)

이 책은 실제 부모와 아이들의 사례를 보면서 그들의 마음을 백 번이고 짐작할 수 있어서 현실감이 느껴진다. 아이도 부모도 완성된 존재가 아니라, 이래저래 흔들리며 사는 인간이라는 것을 깨닫는다.

알랭 드 보통은 《불안》을 통해 "우리에게 가장 견디기 힘든 성공은 가까운 친구의 성공이다"라고 말했다. 맞는 말이다. 우리는 빌 게이츠의 딸이나 일론 머스크의 아들이 받은 성적을 시기하지 않는다. 그들은 부러움과 경탄의 대상이지 질투의 대상이 아니다. 평온한 우리 마음을 요동치게 만드는 것은 갑자기 올라간 옆집 아이의 성적, 돈도 잘 버는데 육아와 요리까지 담당하는 친구의 남편, 신혼집 마련은 물론이고 아이의 교육비까지 지원해 주는 동료의 시댁이다. (60쪽)

생각해 보면 원래 가르침은 어른이 아이에게로 내려주는 것이었다. 어른이 아이에게서 순수함을 배울 수는 있지만 지식을 배운다는 것은 상상조차 해 본 적이 없다. 그런데 요즘 어떠한가? 많은 부모가 아이로부터 기기 사용법을 배운다. 앞으로는 우리가 전혀 경험해 보지 못한 새로운 세상이 펼쳐질 것이다. 이런 상황에서 부모의 경험에만 비춰 아이를 판단하는 건 위험하지 않을까?

'나의 시대와 너의 시대가 다르다'는 사실을 인정하는 것에서부터 시작해 보자. 이것이 바로 아이와 관계의 거리를 좁히고, 갈등을 줄이는 지름길이다. (227쪽)

이 책은 부모를 위한 감정 심리 특강이다. 지극히 사실적이어서 더욱 뒷골이 당기는 느낌이랄까. 현실 부모, 현실 자녀 느낌에 혀를 내두르게 되는 답답함이 있다. 하지만 한 걸음 거리 두기를 하며 근본적인 부분을 살펴볼 필요가 있다. '저런 집도 있나?'라는 생각이 드는 부분은 과감히 넘어가더라도, '헉, 이건 우리 집 이야기네'라는 생각이 드는 부분에서는 열심히 읽어보고 대책을 살펴보자.

후회 없이 매 순간을 산다는 것이 가능할까?

그게 불가능하다면 조금 덜 후회하는 삶을 살았으면 좋겠다. 특히 후회하지 않을 만큼 아이를 잘 키운다는 것은 여간 어려운 일이 아니다. 부모와 자녀라는 대단한 인연으로 만나 그 어떤 사이보다 후회 없이 사랑을 주고받아야 하지만, 그 어떤 사이보다 큰 상처를 남기는 게 부모와 자녀 사이이기 때문이다. (230쪽)

'지금 자신을 힘들게 하는 건 '어른인 나'가 아니라 '상처받은 어린 나'다.(231쪽)'라는 말이 와닿는다. 보다 행복하게 살기 위해, 아이에게 상처를 적게 남기고 트라우마를 되도록 만들지 않기 위해, 어떻게 해야 할지 생각해 보도록 짚어주는 책이다.