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50센티 더 가까워지는 선물보다 좋은 말
노구치 사토시 지음, 최화연 옮김 / 밀리언서재 / 2022년 11월
평점 :
50센티 더 가까워지는 선물보다 좋은 말
우리가 상대방을 감동 시키는 방법에는 여러가지가 있다. 그 중에 돈을 들이지 않고 가장 효과를 볼 수 있는 방법이 칭찬이지 않을까. 아니면 정성이 가득한 말로 상대방을 주인공으로 만들어 주면 모두가 좋아 한다.
사회생활을 하다 보면 가장 어려운 것이 인간관계다. 서로 꼬이고 비틀어져 있으면 물꼬를 틀기 전까지는 서먹서먹하고 업무 이야기 외에는 거의 없다. 그 관계를 조금 부드럽게 풀어 갈 수 있는 방법이 상대방을 위하는 대화인데 이게 우리나라 사람은 잘 안된다.
메시지를 주고받을 때도 짧게 끝내고 싶은 사람이 있는가 하면
실제로 만나서 얘기를 나누고 싶은 사람이 있다. 좋은 관계가 계속 이어져 서로에게 도움을 줄 수 있는 관계를 만들려면 어떻게 해야 할까? 한 번 대화를 나누고 나면 다음에 또 만나고 싶어 지는 사람이 있는가 하면 함께한 시간이 아깝고 더 이상 만나고 싶지 않은 사람이 있다.
마음에 와 닿지 않는 이런 사람들은 가급적이면 멀리하고 만나지 않는 것이 몸에 이롭고 스트레스를 받지 않는다. 조직생활을 하다 보면 이런 사람이 꼭 한 둘이 있다. 전생에 무선 원한을 진 것도 아닌데 말이다.
방송인 유제석은 주위 동료들을 아주 끔찍하게 여기는 사람이다. 인물은 그 닥 별론데 저렇게 롱런을 할 수 있는 것은 자신이 아닌 타인을 배려하기 때문이다. 자기의 자랑보다 상대를 자랑해 주니 누가 싫어 하겠는가 연예인이지만 좋은 점은 우리가 배워야 한다.
대수롭지 않은 말이지 만 상대가 기분이 좋아지고 계속 웃는 표정을 지으며 순식간에 친밀감이 상승하는 느낌이 든다. 커뮤니케이션 전문가인 저자는 특별한 말재주가 필요한 것이 아니라고 하며 다양한 대화의 기술보다
는 상대를 생각하는 마음만 있으면 모든 대화가 원활하게 이루어진다고 한다.
회사에서는 상사와 부하직원 뿐 아니라 거래처 사람들의 마음을 사로잡는 강력한 매력을 발휘해 업무적으로 좋은 성과와 실적을 얻을 수도 있다. 상대방을 주인공으로 만드는 대화법 중 한 가지만이라도 실제로 적용한다면 상대방의 마음은 자연스럽게 당신을 향해 기울어질 것이다. 표정이 풍부해지고
과묵하던 사람의 말수가 늘어나며 대화도 점점 무르익어 간다.
가족과 연인 사이의 물리적 거리는 보통 50센티라고 한다. 타인의 경우 그보다 더 가까이 다가가면 부담감을 느끼고 너무 멀어지면 거리감이 생겨 서먹해 진다. 친구나 동료, 고객, 직장 상사 등과 가장 친
밀감을 느꼈을 때의 거리는 50센티에서 1미터 사이라고 한다.
말하자면 좋은 인간관계를 맺을 수 있는
거리가 50센티다. 이 정도의 친밀감을 쌓아야 대화가 재미있게 이어지고, 고객이라면 권하는 상품을
사고 싶어 지며 사업상 이득이 될 만한 정보를 제공하거나, 어떤 일을 의뢰하고 싶은 마음이 생긴다.
그렇다면 이 정도 거리의 친밀감과 호감을 쌓으려면 어떻게 해야 할까? 심리학자들은 호감을 사는 4가
지 방법을 과학적으로 증명했다. 첫째는 칭찬하기, 둘째는 타인의 의견에 동조하기, 셋째는 선물하기,
넷째는 자신의 강점 발휘하기다.
고래를 춤추게 한다는 칭찬보다 입꼬리가 저절로 올라가는 선물보다 더 호감을 사는
말이 있다고 한다. 말재주가 없어도 상대와 처음 만나는 사이라도 단번에 대화가 술술 풀리는 기적의 단어들이 있다. 그 중에서 압도적으로 효과가 높았던 호감 사기 방법은 단연 칭찬하기다. 그러나 모든 대화에서 매번 칭찬과 선물 공세로 호감을 살 수는 없다.
대부분의
사람들이 유재석이 가지고 있는 대화의 기술을 ‘경청’ 이라고 생각한다. 상대의 말을 잘 들어 줌으로써
상대에게 말할 기회를 최대한 많이 주는 것 또한 대화를 매끄럽게 이어가는 방법이다. 하지만 그보다
더 중요한 비결이 숨어 있다.
그가 내뱉는 말의 주인공은 자신이 아니라 상대방이라는 것, 즉 상대 중
심의 대화법이다. 상대 중심 대화법을 자연스럽게 하려면 무엇보다 다른 사람들을 주의 깊게 관찰하는 자세가 몸에 배어
있어야 한다. 상대의 이야기를 새겨듣는 것은 기본이다.
한마디로 대화하는 중 자신보다는 상대에게
집중해야 한다. 남의 이야기를 듣기보다는 자기 이야기를 하고 싶어 하는 것은 모든 사람들의 자연스러운 본능이다. 오랜만에 만난 자리에서 “나는 이렇게 지냈어” 라고 말을 꺼내는 사람과 “그동안 어떻
게 지냈어?” 라고 상대의 안부를 먼저 물어보는 사람이 있다.
둘 중에 누가 더 상대의 호감을 사는지는
굳이 따져보지 않아도 알 수 있다. 사람은 누구나 자신의 존재를 인정받고 싶어 하고 관심을 끌기를 바란다. 상대의 관심을 끌려면 어떻
게 해야 할까? 상대의 자존감을 세워주고, 존재감을 드러내게 하고, 자신의 이야기를 듣고 싶어 하는 사람에게 호감이 생길 수 밖에 없다.
감사합니다. (제네시스 드림)