타인을 놓아주는 일도 어렵지만 평생을 함께한 나 자신을 놓아주는 일은 그보다 훨씬 더 어렵다. 너무나 오랫동안 자신의 불안과 두려움, 감정적인 반응을 곧 나 자신이라 믿으며 살아왔기 때문이다.
받아들이기 가장 힘든 진실은 이것이다. 사람들은 계속해서 당신이 그렇게 하도록 내버려둘 가능성이 크다. 그들은 계속 당신에게 기대고 의지하며 짐을 건넬 것이다. 당신이 받아줄 사람이라는 걸 알기 때문이다.
문제는 당신이 본래 베푸는 데 익숙해서 이해타산을 따지지 않는다는 점이다. 당신은 대가를 기대하지 않는다. 적어도 처음에는 그렇다. 자신의 친절과 관대함, 존재 자체가 언젠가는 결국 인정받으리라 생각한다. 사람들이 당신의 노력을 알아보고 선의로 화답하리라 기대한다. 하지만 세상은 그렇게 단순하지 않다. 모든 사람이 노력을 가치 있게 여기지는 않는다. 모든 사람이 친절을 보답해야 할 것으로 여기지도 않는다.
경계를 세우지 않으면 당신은 언제든 부를 수 있는 사람, 항상 ‘예스’라고 말하는 사람, 매번 희생하는 사람이 되고 만다. 겉보기에는 성격 좋고 무던한 사람처럼 보일지 모르지만 속으로는 서서히 죽어가는 꼴이다. 끊임없이 자신을 뒤로 미루는 일은 영혼을 갉아먹는다. 아무도 당신을 배려하지 않는데 혼자서만 상황에 맞추고 타협하며 남들의 편의를 봐주다 보면 좌절은 늘 당신의 몫이 된다.
구구절절 설명하며 에너지를 낭비하는 삶에 대한 해결책은 바로 침묵에 있다.침묵은 상대를 밀어내는 것이 아니라, 타인에게 내주었던 내 마음의 주도권을 되찾아오는 힘을 지닌다. 침묵을 선택한다는 것은 불필요한 감정 소모에 휘말리기를 거부하고 가치 없는 일로 논쟁하지 않으며, 타인의 문제를 내 삶의 짐으로 떠안지 않겠다는 단호한 선언이다. 침묵은 상대를 불편하게 만든다. 당신이 감정적으로 반응해 주지 않을 때, 상대는 도망칠 곳을 잃고 자신이 저지른 행동을 고스란히 마주해야 하기 때문이다. 이처럼 입을 닫음으로써 당신은 상대가 한때 당신에게 휘둘렀던 권력, 당신을 자극하고 조종하며 당신의 말을 교묘하게 뒤틀어 당신을 제멋대로 흔들던 그 모든 힘을 단숨에 빼앗을 수 있다.
하지만 이것만은 분명히 알아야 한다. 당신을 진심으로 존중하고 아끼는 사람들은 당신이 경계를 그어도 화내지 않는다. 그들은 상황에 맞춰 조율한다. 화내는 사람은 누구일까? 그동안 당신이 경계를 설정하지 않아 이득을 보던 사람들이다.
타인의 무게를 대신 짊어지는 일은 우리를 정서적으로 고갈시킬 뿐만 아니라 신체적으로도 소진시킨다. 연구에 따르면 공감 과부하는 실제로 스트레스 상황을 직접 겪는 것과 동일한 스트레스 반응을 유발한다. 우리 몸은 자신의 고통과 타인에게서 흡수한 고통을 구별하지 못한다. 어느 쪽이든 동일한 스트레스 호르몬의 폭발로 반응할 뿐이다
경계를 세우는 일을 어려워하면 안 된다. 죄책감을 느낄 필요도, 자신의 결정을 의심할 필요도, 사람들을 실망시킬까 봐 두려워할 필요도 없다
희망과 실망을 무한 반복하게 되는 이유는 당신이 아직 경계를 세우지 않았기 때문이다. 사람들이 당신을 어떻게 대해야 할지 알지 못하는 건 당연하다. 당신이 직접 가르쳐줘야 한다.
사람들을 놓아주기 힘든 이유는 당신이 그들을 사랑해서만이 아니다. 그들이라는 관념에 당신이 정서적으로 투자했기 때문이다. 당신의 마음속에 존재하는 그들의 모습, 그들이 노력만 한다면 될 수 있는 그 모습 말이다. 하지만 당신이 붙잡고 있는 사람, 당신이 기다리고 있는 그 사람은 당신의 상상 속에만 존재한다. 변화를 거부하는 그들의 실체는 바로 ‘당신을 계속 아프게 하는 사람’이다.
사람들은 당신이 스스로 지켜내는 경계만을 존중한다. 당신이 한계를 확실히 설정하지 않으면 사람들은 당신의 시간, 에너지 그리고 선한 마음을 계속해서 악용할 것이다. 그들이 나쁜 사람이라서 그런 게 아니다. 당신이 그들에게 그러면 안 된다는 사실을 단 한 번도 행동으로 보여주지 않았기 때문이다.
그동안 짊어지고 온 짐이 얼마나 무거웠는지 깨닫고 이제 막 경계를 세우기 시작하면 새로운 강박을 마주하게 된다. 바로 자신의 결정을 과도하게 설명하고 자신이 일구어낸 성장을 정당화하려는 강박이다. 당신은 모든 결정에 타당한 이유가 있어야 하며, 그 이유를 다른 사람들이 쉽게 받아들이고 인정할 수 있어야 한다고 믿도록 길들어 왔다. 만약 당신이 변했거나 무언가를 더는 하고 싶지 않게 되었다면, 반드시 ‘그럴듯한’ 핑계가 있어야 한다고 배워온 것이다. 그러나 살다 보면 그냥 끝내야 할 때가 있다. 화가 나서도 아니고 속이 상해서도 아니다. 그저 끝내기로 마음먹는 것이다.
평소 당신의 것이 아닌 일에 얼마나 많은 에너지를 쏟고 있는지 잠시 생각해 보자. 주변 모두가 행복해야 한다는 책임감을 느끼며, 이미 기진맥진한 상태에서도 거절했다는 이유로 죄책감을 느끼고 있지는 않은가? 도움을 요청받지 않았음에도 타인의 문제를 짊어지고, 당신이 해결할 일이 아닌 상황에서도 중재자 역할을 자처하고 있지는 않은가? 이것은 친절이 아니라 자기 유기다. 타인의 편안함을 위해 당신의 안녕을 끊임없이 희생한다면 그것은 관대함이 아니라 자기 고갈에 이르는 일이다.
어떤 사람들은 당신을 잃고 나서야 당신의 가치를 깨닫는다. 자신의 삶에서 당신이 사라지는 순간, 그들은 당신의 빈자리를 뼈저리게 느끼게 된다. 때때로 침묵은 말로도 전할 수 없는 메시지를 전한다. 말은 반박하거나 왜곡하거나 무시할 수 있지만 침묵은 그럴 수 없다. 당신의 침묵은 사람들의 뇌리에 계속 남고 그들 스스로 돌아보게 만든다. 그리고 당신이 정말 관계를 끝냈다는 사실을 직면하게 만든다.
익숙했던 과거의 모습에서 벗어나기 위한 고통과 인내의 과정을 거쳐야만 진정한 성장과 자유를 얻을 수 있다. 그 과정에서 과거의 낡은 습관들을 마주할 때마다 마음 한편에서는 여전히 그것들을 놓지 못하고 머뭇거리게 될 것이다. 경계를 긋는 일이 어색하게 느껴지고, 길게 설명하지 않으면 무례하게 보일까 봐 걱정될 것이다. 소모적인 싸움에 끼어들지 않으면 소외된 것 같고, 사람들의 기분에 맞추지 않으면 혼자가 될 것 같은 두려움에 시달릴 수도 있다.하지만 이런 불편함은 일시적일 뿐이다.
당신의 에너지를 되찾고 더 건강한 경계를 세우는 여정은 바로 이 인식에서 시작된다.당신의 안녕을 우선시하는 것은 이기심이 아니라 필수 조건이다. 고갈된 상태에서는 타인을 돌볼 수 없다. 당신이 할 수 있는 최선의 행동은 궁극적으로 당신 자신과 타인 모두를 위해, 애초에 당신의 것이 아니었던 짐을 내려놓는 일이다.
더는 남을 위해 당신의 한계를 무리해서 넘지 마라.상대가 다가오는 만큼 다가가고, 상대가 말하는 만큼 말하며,상대가 마음 쓰는 만큼 베풀면 된다. 당신이 항상 그들 곁에 있었다고 해서그들도 당신 곁에 있어 주리라 기대하는 일도 그만둬라.상대도 당신과 같은 마음이라 여기며 남에게 과하게 애쓰는 일을 멈춰도 괜찮다.사람들이 당신을 대하는 딱 그만큼의 노력으로 충분하다.아무리 인내심이 좋아도, 고마워할 줄 모르는 사람에게 계속 잘해주다 보면결국 지칠 수밖에 없다.
지금의 당신을 만든 건 그동안 참고 버텨온 당신 자신이다.
혼자서도 잘 지내는 자기 모습을 대견하게 여기자.나에게 뭔가 문제가 있어서 혼자 남겨진 게 아닐까?’ 하며 자책할 필요 없다.어쩌면 그건 아무에게나 쉽게 마음을 내어주거나 타협하는 사람이 아니라는 증거일 수 있다. 그 꿋꿋함과 강인함 속에는 분명 남다른 힘과 지혜가 깃들어 있음을 기억하라. 때로는 집단에서 홀로 떨어져 눈에 띄는 미운 오리 새끼가 유일하게 진실을 나타내는 존재이기도 하다.
스트레스의 원인은 그 사건 자체가 아니다. 진짜 원인은 그 사건을 통제할 수 없다는 느낌이다.
우리가 일상에서 마주하는 소소한 불편함도 마찬가지다. 삶이 나에게 문제만 던져준다고 생각하면 금세 지치고 예민해지기 쉽다. 하지만 관점을 바꿔보자. 내 마음이 닿는 곳, 내가 바꿀 수 있는 작은 것에 집중하기 시작하면 스트레스를 받아들이는 과정이 완전히 달라진다.자기 삶을 스스로 통제하고 있다는 느낌, 그것은 분명 우리 삶을 더 나은 곳으로 이끌어준다.
선한 마음을 품었던 것을 절대 후회하지 마라. 당신이 뿌린 선한 씨앗은 반드시 열매를 맺어 당신에게 돌아온다. 아름다운 영혼은 서로를 알아보는 법이다. 그러니 가식 없는 당신의 본모습을 잃지 마라. 당신의 진심을 알아줄 사람들은 결국 당신을 찾아낼 것이다.
심리학적 관점에서 거절의 악순환을 끊으려 할 때 가장 중요한 것은 자신의 가치를 느끼기 위해서 다른 사람들의 인정을 구하는 패턴을 깨는 일이다. 그러려면 무조건적인 자기 존중이 선행되어야 한다. 다른 사람들의 인정 없이도 자기 자신을 언제나 존중해야 한다는 뜻이다.
명심해야 할 점은 타인의 선택이 당신의 가치와는 전혀 관계가 없다는 사실이다. 누군가 스스로 파괴하는 길을 선택하거나 당신의 기대와 다른 행동을 할 때, 그는 그저 자신의 내면세계에 반응하고 있을 뿐이다. 당신의 가치를 객관적으로 평가해서 내린 결론이 아니라는 말이다.
시야를 넓히라는 말이 우리가 겪는 고통을 가볍게 여기라는 뜻은 아니다. 인간의 관점이 얼마나 제한적인지를 자각하라는 경고에 가깝다. 우리는 수많은 실로 엮어 만든 거대한 직물 앞에서 전체 문양을 보지 못한 채 오직 몇 가닥의 실뭉치, 아주 작은 파편만을 보고 있을 뿐이다. 그래서 우리는 내려놓는 법을 배워야 한다. 당장은 이해되지 않거나 설명할 수 없는 경험 속에도 어떤 목적과 의미가 숨어 있을 수 있음을 알아야 한다. 당시에는 재앙처럼 느껴졌던 일이 훗날 돌이켜보니 꼭 필요했던 변화의 과정이었음을 깨닫는 순간을 누구나 한 번쯤은 겪는다. 도저히 빠져나올 수 없을 것 같았던 그 절망의 시간이 결국 지금의 나를 단단하게 만든 토대가 되었음을 알게 되는 순간 말이다.그러니 스트레스나 불안에 사로잡힐 때는 잠시 멈춰 숨을 고르자. 지금 나의 관점이 제한적이라는 사실을 기억하자. 머릿속을 꽉 채운 그 문제는 생각만큼 대단한 일이 아닐 가능성이 크다. 설령 힘든 일이라 해도 이 광활한 우주에는 완벽하고 아름다우며 순리대로 돌아가는 수많은 다른 일들이 존재하고 있음을 기억하자.
감정에 휘둘리지 않고 자유로워지는 비결은 간단하지만 중요한 전환에 있다. 감정에 휩쓸려 그 안에 잠기지 말고 한 걸음 물러나 관찰자로서 그것을 바라보는 법을 익히면 된다. 격렬한 감정에 사로잡히면 시야가 좁아지고 삶의 맥락을 놓치게 된다. 그 순간 당신은 나 자신을 잃고 분노, 불안, 상처 그 자체가 되어버린다. 당신이 감정에 휩쓸리는 이유는 이렇게 중심을 잃고 감정 그 자체가 되기 때문이다.
생각의 굴레에 갇히는 상태란 열쇠 구멍을 통해 세상을 보는 것과 같다. 시야는 극도로 좁아지고 문제는 실제보다 훨씬 거대해 보이며, 정작 당신이 지닌 회복력과 가능성은 축소된다. 왜곡된 관점에서 벗어나려면 시야 자체를 극적으로 넓혀야 한다. 눈앞을 떠도는 잡념을 넘어 ‘나’라는 작은 틀 안에서만 맴돌던 고민들로부터 완전히 멀어지는, 압도적으로 넓은 관점으로 자신을 바라보는 자세가 필요하다.
1998년 교육심리학자 존 스웰러John Sweller의 ‘인지 부하 이론cognitive load theory’ 연구는 뇌가 과부하 상태일 때 왜 사소한 스트레스조차 견디기 어려워지는지를 설명한다. 뇌가 한 번에 처리할 수 있는 정보량에는 한계가 있다. 스트레스나 끝내지 못한 생각들, 내려야 할 결정들이 머릿속 공간을 차지하고 다투는 상황에서 뇌는 제 기능을 발휘하기 힘들다.
마음은 수시로 우리를 속인다. 우리가 꼬리에 꼬리를 무는 생각, 즉 ‘과잉 생각overthinking’에 갇히는 것도 바로 이 교묘한 속임수 때문이다. 특히 주목할 점은 이 과정이 대부분 무의식으로 이루어진다는 사실이다.
아…이제 읽기 시작한 초반이라 몇 페이지 읽지도 않았는데 오버랩되서 물 머금은 솜마냥 마음이 축축해져서 오늘은 여기까지만.
