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제우스처럼 경영하고 헤라처럼 협상하라 - 그리스 신화에서 배우는 14가지 성공법칙
사이토 다카시 지음, 노은주 옮김 / 북스캔(대교북스캔) / 2007년 12월

그리스 신화를 모른다면

세상을 살아가는 데 중요한 무기를 잃은 것과 마찬가지다.

이 책의 첫 장에 적힌 글이다. 이럴 수가….

나의 얕은 지식을 비웃는 것만 같다. 이제껏 그리스 신화를 제대로 읽은 적이 없다. 알고 있는 신들의 이야기도 여기저기 비유된 글을 통해 접한 것이니 안다고 할 수도 없다.

물론 이 책에 소개된 신들을 통해 인생의 지혜를 살펴본다고 해도 마찬가지다.

그래서 교과서를 놔두고 참고서를 미리 보는 심정으로 읽었다.

역시 좋은 참고서다. 아마도 그냥 그리스 신화를 읽었다면 미처 알지 못했을 부분이 많다.

나 자신의 삶을 그리스 신화에 빗대어 상상하고 활용한다면 세상을 더욱 즐겁게 살 수 있을 것 같다. 그리스 신화의 등장 인물들은 다양하고 흥미롭다. 그들의 인생을 보면 우리네 사는 이야기와 흡사하다. 단지 전지전능한 신이라는 것을 제외하고 말이다. 우습게도 강력한 제우스도 부인 헤라에게는 당해내지 못한다. 신들 간의 경쟁은 인간들보다 더 치열하다. 그러니 환상적인 힘을 지녔다는 신도 인간처럼 고난과 역경을 견뎌내야 하는 것이다.

판타지 액션 멜로 코미디…온갖 장르의 영화를 보는 것 같다.

그리스 신화의 신들 중에서 나만의 신(Oh, My God!)을 찾아 보자.

첫 번째. 제우스.

그리스어로는 제우스, 라틴어로는 유피텔, 영어로는 주피터. 욕망의 화신이라 여성 편력이 매우 심하다. 신화의 많은 이야기가 그의 연애 이야기라 할 수 있다. 그러나 그의 장점은 카리스마와 배려를 지닌 리더란 점이다.

두 번째. 헤라.

제우스의 아내이며 여성의 수호신이다. 질투의 화신 같지만 실은 진정한 협상가다.

세 번째. 미다스.

만지는 것마다 황금으로 변하게 해 달라는 어리석은 소망을 빌었던 왕이다. 그의 어리석음을 통해 우리는 준비된 소망의 중요성을 알게 된다.

네 번째. 고르디아스.

평범한 농민에서 왕이 된 사람이다. 자신을 왕이 되게 만든 짐마차를 감사한 마음으로 신전에 묶어 놓는다. 단순히 묶는 것이 아니라 매듭을 지어 놓았다. 인생의 ‘매듭’을 만드는 것이 얼마나 중요한지를 알려준다.

다섯 번째. 파에톤.

자기 분수를 알자. 자신의 능력을 제대로 아는 것이 중요하다. 스케일 감각이 없다면 파에톤처럼 제우스에게 죽임을 당한다.

여섯 번째. 아라크네.

건방진 실력자의 최후를 알려준다. 실력도 중요하지만 권력자에게 대항하려면 감각과 전략을 갖춰야 한다. 섣불리 권력자에게 실력으로 승부를 걸다가는 거미가 될 것이다.

일곱 번째. 헤르메스.

궁지에 몰린 상황에서 하프로 신들의 마음을 사로잡은 그의 매력은 뛰어난 의사소통 능력과 영업 능력이다. 내가 열망하는 이미지를 가졌기에 ‘나만의 신’으로 삼고 싶다. 내게는 세상을 살기 위해 필요한 지혜 중 단연 으뜸이란 생각이 든다.

여덟 번째. 프로메테우스.

인간에게 불을 준 죄로 고통 받는 영웅이다. 자신의 이익을 계산하지 않고 행동하는 모습이다. 이들의 에너지는 내 안에서 찾아보자.

아홉 번째. 오이디푸스.

그리스 신화를 안 읽은 사람들도 들어 본 적 있는 비극의 주인공이다. 오이디푸스콤플렉스로 더 유명하다. 삶의 어떤 시련과 고통도 이보다 더 클 수는 없을 것이다.

열 번째. 디오니소스.

그는 포도주의 신이며 나그네처럼 세상을 돌아다니며 즐긴다. 삶을 즐길 줄 아는 방랑자 정신을 알려준다.

열한 번째. 피그말리온.

현실의 여성에게 절망하여 자신이 만든 미녀 조각상을 사랑한 키프로스의 왕이다. 결국 그 조각상은 사람이 되어 아내로 맞게 된다. 심리학 용어로 ‘피그말리온 효과’는 기대 심리가 현실적으로 엄청난 영향을 미친다는 것을 뜻한다. 즉, 사람의 능력을 향상시키는 원천은 ‘기대력’이다.

열두 번째. 나르키소스.

자기애의 원형이다. 자아도취와 자기애는 다르다. 올바른 자기애의 중요성을 알려준다.

열세 번째. 헤라클레스.

자긍심의 결정체다. 헤라의 괴롭힘에도 꿋꿋하게 이겨낼 수 있었던 그의 능력을 배울 수 있다.

열네 번째. 판도라와 푸시케.

호기심의 부작용, 재앙의 대명사인 판도라. 푸시케 역시 열어서는 안 되는 상자를 연다.

좋은 호기심은 발전의 계기가 되지만 잘못된 호기심은 위험하다. 부정적인 정보로부터 자신을 지키는 법을 알려 준다.

그리스 신화에 무지하다 보니 서평이 아닌 공부한 내용을 정리한 것이 되었다.
제대로 인생 공부를 하려면 조만간 교과서를 찾아 읽어 봐야겠다.

나를 찾는 사랑

사랑의 중심에서 나를 찾다 - 다시 사랑을 시작하는 그녀들을 위한 정신과 의사 박진생의 마음분석 노트
박진생 지음 / 해냄 / 2007년 12월

사랑의 중심에서 나를 찾다.

인생을 달관한 사람의 한 마디 같다. 인생이란 결국 자기 자신을 찾아가는 과정이 아닐까.

이 책은 정신과 의사가 쓴 상담 일지라고 볼 수 있다.

남녀 간의 사랑으로 고민하고 괴로워하는 이들을 치료하는 입장에서 해결책을 제시하고 있다. 실제 상담내용과 함께 마음 분석노트라고 뒤에 적힌 글을 보면 마치 문제집을 풀고 답을 맞추는 과정 같다. 그러나 사랑 문제에 정답이 과연 있을까?

설사 정답을 안다고 해도 자신의 문제조차 인정하지 않는다면 아무 소용 없을 것이다.

인생에서 핵심은 “나를 찾다”라고 생각한다. 남녀 간의 관계는 ‘나의 반쪽’을 찾으려는 노력에서 비롯된다. 퍼즐을 맞출 때도 처음 조각을 제대로 파악해야 다음 퍼즐을 고를 수 있다.

나를 제대로 알지 못한다면 ‘나의 반쪽’을 찾는 일도 실패할 수 밖에 없는 것이다.

이 책을 읽으면서 고개를 끄떡일 수 있었던 것도 저자가 정신과 의사기 때문만은 아니다. 본인도 대학 시절 첫사랑을 심하게 앓으면서 거의 폐인 수준이 되었지만 지금의 아내를 만나면서 인생의 전환을 경험했다고 한다. 그의 아내는 그가 실연 당했다는 것도, 낙제를 해서 졸업이 늦어진 것도 전부 이해하고 곁을 지켰다. 그 이유를 묻자 아내는 이렇게 말했다고 한다.

“ 나는 머리가 좋지 못해서 무엇을 따지거나 계산하지 못해요. 그냥 기다린 것이지 무슨 이유가 따로 있겠어요?”

사실 이 책의 다양한 사랑 이야기가 흥미롭고 도움이 될 만한 조언들이 많았지만 무엇보다 가장 도움이 된 부분은 저자의 이야기였다. 사랑 때문에 망가지기도 했지만 결국 사랑으로 구원 받은 그의 경험이야말로 사랑의 중심에서 자아를 찾은 주인공의 모습이다.

상담하는 대상들은 “그녀들”이다. 사랑으로 고민하고, 상처 받은 그녀들의 문제는 무엇일까? 좋은 남자를 못 만나서 혹은 유독 나쁜 남자를 만났기 때문일까?

아니다. 그녀들은 자기 자신을 몰랐다. 자신의 이기심, 의존심, 허영심 등이 자신의 삶을 어떻게 망치고 있는지를 모른 것이다. 객관적으로 볼 때 예쁘고 날씬하고 똑똑해서 매력적인 그녀들이 행복하지 못한 것은 외부의 상대만을 찾았지, 진정한 자아를 찾지 못했기 때문이다. 또한 사랑을 받기 만을 원했지, 주는 법을 몰랐기 때문에 힘든 것이다.

다행이다. 어설픈 나를 돌아볼 때 운이 좋았다. 사랑하는 사람이 곁에 있으니 말이다.

덕분에 현재의 사랑이 얼마나 소중한지, 어떻게 지켜나가야 하는지를 배웠다.

사랑은 흐르는 강물처럼 끊임없이 흐르고 변한다는 사실을 인정하게 됐다. 사랑은 변하지 않는 것이라고 믿는 사람들은 자신을 돌아보자. 어제와 오늘의 자신의 같은지를 말이다.

변하는 것이 나쁜 것이 아니라 잘못된 줄 알면서도 변하지 않는 것이 나쁘다. 사랑을 위해서는 변할 줄 아는 용기가 필요하다.

그러기 위해서 사랑을 지켜주는 황금비율 – 사랑의 3*3 법칙을 실천하고 싶다.

상대방이 가장 원하는 세 가지를 들어주고, 가장 싫어하는 세 가지를 하지 않는 것이다. 서로가 상대방을 위해 이런 노력을 한다면 사랑으로 행복한 연인, 부부들이 가득할 것이다. 물론 사랑 때문에 병원을 찾을 일도 없을 것이다.

많은 사람들이 사랑으로 나를 찾고, 나의 반쪽을 찾아서 아름다운 세상을 만들기를 바란다.

한 가지 더, 효과 만점인 사랑의 주문을 적어 본다.

저자가 어떤 주부에게 주었다는 성철 스님의 <불탄 법어>인데 글 속의 ‘이것’ 대신에 ‘그대’, ‘저것’ 대신에 ‘나’로 바꾸어 적으니 멋진 사랑의 주문이 된 것이다.

그대가 있음으로 내가 있고, 그대가 생김으로 내가 생긴다.

그대가 없음으로 내가 없고, 그대가 죽음으로 내가 죽는다.

이는 두 막대기가 서로 버티고 섰다가

그대가 넘어가면 내가 넘어지는 것과 같다.

일체만물은 서로서로 의지하며 살고 있어서

하나도 서로 관련되지 않은 것이 없다는 이 깊은 진리는

부처님께서 크게 외치는 연기(緣起)의 법칙이니

만물은 원래부터 한 뿌리이기 때문입니다.

그리하여 그대를 해치면 나는 따라서 손해를 보고,

그대를 도우면 나도 따라서 이익을 받습니다.

그대를 해치면 내가 죽고

그대를 도우면 내가 사는 것은 당연한 일입니다.

이러한 우주의 근본진리를 알면

그대를 해치려고 해도 해칠 수가 없습니다.

참으로 내가 살고 싶거든 남을 도웁시다.

내가 사는 길은 오직 그대를 돕는 것 밖에 없습니다.
 

강력추천 육아서

아이의 손을 놓지 마라
고든 뉴펠드 외 지음, 이승희 옮김 / 북섬 / 2007년 11월

좋은 부모, 행복한 육아를 원하는 모든 사람들에게 추천하고 싶다.

이 책의 핵심은 양육과 교육에 대해서 부모가 무엇을 해야 하는가가 아니라 아이들을 위해 부모가 어떤 사람이 되어야 하는가를 이야기한다. 부모와 아이 사이에 애착 문제가 생기면서 아이들은 또래 친구에게 의존하게 되고 수많은 부작용이 발생된다. 여기서는 극단적으로 ‘아이들에게 필요한 것은 친구들이 아니다.’라고 말한다. 그것은 또래 친구와의 관계가 중요하지 않다거나 어울리지 말라는 뜻이 아니다. 아이에게 가장 중요한 존재는 부모이다.

부모와 아이 사이가 원만하고 따뜻하다면 아이는 올바르게 자랄 것이다.

애착(愛着)은 아이에 대한 사랑과 믿음을 의미한다. 어떤 모습, 어떤 행동을 했기 때문이 아니라 조건 없이 주는 사랑이다. 그러나 지나친 과잉보호나 간섭은 아니다.

즉, 아이들이 필요로 하는 애정을 듬뿍 주기만 하면 아이들은 건강하게 잘 자란다는 것이다.

< 아이의 손을 놓지 마라 >는 부모와 아이 사이를 상징적으로 표현한 것 같다.

문득 영화 <말아톤>의 한 장면이 떠오른다. 초원이를 데리고 동물원에 간 엄마는 자포자기하는 심정으로 아이의 손을 놓는다. 엄마는 초원이가 자폐아라는 사실을 받아들이기가 괴로웠기 때문에 순간 아이의 손을 놓았던 것이다. 그러다가 다시 정신을 차리고 아이를 찾는다. 전혀 기억 못 할거라고 생각했는데 아이는 엄마가 손을 놓았다는 걸 기억하고 있었다. 엄마가 손을 놓았을 때 초원이가 본 것은 얼룩말이었다. 그 뒤로 얼룩말 무늬만 보면 잡으려고 하는 모습은 우연이 아닌 것이다.

부모의 입장이 되고 보니 그 때 초원이 엄마의 심정이 이해가 된다. 평범하고 정상적인 아이를 키우면서도 숱하게 아이의 손을 놓고 싶을 때가 있을 것이다. 그러나 끝까지 그 손을 놓지 않는 부모의 사랑이 아이를 건강하고 행복하게 만든다. 어렵고 힘든 부모의 몫을 훌륭하게 해 낸 분들을 보면 깊은 감동을 받는다. 그 분들이 세상을 아름답게 하는 것이라 믿는다.

우리 사회도 요즘 가출 청소년과 청소년 비행이 문제가 되고 있다. 또한 <우리 아이가 달라졌어요>라는 TV프로에 등장하는 어린아이들을 보면 소수의 문제가 아니란 생각이 든다. 대부분 젊은 부모들이 비슷한 육아 문제를 지녔고 고민하고 있다.

결국 아이의 문제는 부모와의 애착이 적절하지 못해서 발생된다. 해결과정을 보면 부모가 먼저 아이에게 좋은 본보기를 보이면서 애정을 듬뿍 주기 시작하면 기적 같은 변화가 일어난다.

조기 교육이나 해외 유학 등과 같은 교육열에 불타는 우리 나라의 부모들에게 이 책이 주는 메시지는 엄청난 의미를 지닌다. 나 역시 정신이 버쩍 드는 느낌이었다.

부모와의 애착이 제대로 형성되지 않은 아이에게 부모의 지적이나 충고는 마치 낯선 사람의 비난이나 야유와 같다. 세상에서 가장 사랑스러운 내 자녀가 나를 낯선 사람처럼 여긴다면 얼마나 불행하겠는가?

어쩌면 좋은 부모가 된다거나 착한 아이가 된다는 것은 억지로 노력해야 얻을 수 있는 자격이 아닌지도 모른다. 모든 인간 관계 중 가장 기본은 부모와 아이 사이다.

서로가 행복하고 만족스러운가? 그렇다면 좋은 부모요, 착한 아이일 것이다.

“ 모든 아이는 애착을 통해 성숙하고 그 다음에서야 사회화되는 과정을 거친다.

 애착의 단계 없이 사회성으로 건너 뛸 수는 없다.

 아이의 사회성 계발을 맹신하는 부모들은

 너무 일찍 아이들을 자신의 품에서 떨어내려 한다.

 그런 과정에서 많은 아이들이 상처 받고

 또래에게로 애착과 의존성을 옮기게 된다.

 애착의 대상이 바뀌는 순간 부모의 권위와 힘도 사라진다.”

부모 자리를 또래들이 대신하게 두는 것을 당연하게 여기는 것은 위험하다.

아이들을 제대로 양육하려면 아이들의 잘못을 교정해야 하고 아이들의 애착 욕구를 부모가 채워줘야 한다. 우리 아이들의 양육자이자 멘토로서 본연의 역할을 되찾자.

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로버트 와이즈 감독, 줄리 앤드류스 외 출연 / 20세기폭스 / 2005년 12월

어린 시절부터 몇 번을 봐도 질리지 않는 매력... 역시나 사길 잘 한 것 같아요.