부부리더십

부부 리더십 - 아름다운 부부, 행복한 가정을 위한
이성만.김인자 지음 / 한솜미디어(띠앗) / 2007년 3월

하루는  "엄마, 근데 엄마는 왜 아빠를 싫어애?" 라는 아이의  물음에  당황해 하며, "엄마가, 왜 아빠를 싫어해, 안싫어해. " 라며 얼렁뚱땅 넘겨버린 적이 있다.

그래도 아이는 집요하게,  "근데  왜 저번에 싸웠어?" 라고 다시 물어보는 거다.

"너도 친구랑 싸울 때 있잖아. 엄마 아빠도 똑깥애.... 싸울때도 있고, 안싸울 때도 있지..."

이렇게  대답을 해 놓고도 참 궁색한 대답이다 싶어 민망했던 적이 있다.

 나름 아이를 잘 키워보겠다고 마음을 먹고, 책도 보고, 또 책에 씌여진 대로 적용도 시켜보지만 사실 가장 속수무책 인때가 부부싸움을  할 때이다.

아이를 재우고 싸우거나, 아니면 아이가 없을 때를 틈타(?) 싸운다 하더라도 매번 그렇게 치밀 할 수도 없는 노릇이고, 또 아이는 귀신같이 엄마아빠의 썰렁한 분위기를 금방 눈치챈다.

어느새 부모 눈치를 살피며, 정말 고래 싸움에 새우등 터지게 되는 경우인 거다.

 우리 어릴적만 해도, 사실 요즘처럼 육아서적이 많지도 않았고, 육아서들이 있다 하더라도 먹고 살기 어렵고, 형제 여럿인 집안에서 일하고 돈벌기 바쁜 시절에 육아서를 들여다보며 아이를 어떻게 키울지 고민하는 것은 사실 먹고 사는데 별로 어려움이 없는 남의 집 얘기일 것이다.

 자연스례 가장 많은 영향을 받는 것이 엄마 아빠이고, 그를 통해 집안 분위기를 익히는 거고, 엄마 아빠가 싸움이라도 하는 날엔 몇날 몇일 집안이 살얼음판 같고, 어른들 눈치를 보던 기억이 난다.

 비록 엄마가 아빠 흉을 보지는 않지만, 집안 분위기상 얼마나 아빠가 자식돌보기, 집안 돌보기에 무책임한지를 직감적으로 느꼈으며, 그 모든걸 혼자 감당하는 엄마를 불쌍해하며, 반대로 아빠가 참 싫고 야속했던 마음이 아직까지 남아 있는걸 보면  아이들이 부모에게서 받는 영향은 정말로 지대하다.

 "그래, 아이를 어떻게 키울지 고민하고 공부하지 말고, 어떻게 행복한 가정을 만들지 고민하고 공부하자. 아이를 위해 책을 읽고 아이한테만 육아서에 나온대로 하면 뭐해? 남편이랑은 맨날 싸우면서... 아이는 오히려 그 영향을 더 많이 받는데... 부부가 서로 존중하고 배려하는 행복한 부부의 모습을 보고 자란 아이는 특별한 육아관, 교육관으로 자라지 않아도 저절로  행복한 엄마아빠의 모습을 보고 자라는 거지.."



마치 무슨 대단한 거라도 발견한 양 그때부터 부부관계, 부부리더십에 관심이 갔다.

하지만 여전히 지금도 가장 어려운 부분이 부부관계이고, 생활에서 적용을 시켜보려해도 감정이 앞서는게 사실이다. 

 어느 책에서   부부관계에서 '옳고 싶은가, 행복하고 싶은가'를 물었을 때, 당연히 '행복하고 싶지'라고 생각했지만, 정작 일상은 행복과는 거리가 멀고, '내말이 맞고, 내가 옳고,  너는 틀렸으니, 네가 변해야 한다'라고 생각하고 행동 할 때가 더 많다.  회유와 협박을 반복하고, 포기와 기대가 늘 동전의 양면처럼 존재한다.

 사실 이 책을 읽으면서 가슴에 썩 와닿고, 참 좋은 관점으로 쓰여진 책 이라고 평하기는 어렵다.

물론 순전히 내 관점에서지만 말이다.

 하지만 단순하면서도 진리인, 그러면서도 날 많이 찔리게 하는 이 한마디를 발견한 것만으로 만족한다...

 " 우리는 결혼을 하면서 배우자에게 기대를 많이 한다. 내가 먼저 베풀어 주기보다는 요구를 많이 한다. 단점을 지적하고 문제점을 입이 아프도록 이야기해서 배우자를 변화시키려고 하지만 배우자는 꼼짝도 하지 않는다. 왜냐하면 우리는 근본적으로 변화를 싫어하기 때문이다. 더구나 타인이, 그것도 배우자가 변화를 요구한다고 해서 변할 사람은 거의 없다. 자신이 변하겠다고 결심해도 변화는 힘이 든다.

 그런데 배우자를 변화시키는 아주 쉬운 방법이 있다.

그것은 배우자를 바라보는 관점을 바꾸면 된다...."     

공중그네

공중그네 ㅣ 오늘의 일본문학 2
오쿠다 히데오 지음, 이영미 옮김 / 은행나무 / 2005년 1월

닮고 싶은 선배의 블로그에 이 책을 소개해놓은 글을 읽고 당장 사버린책.


외국사람은 다 그 사람이 그사람인 것 같고, 도무지 이름이 잘 외워지지 않아

외국영화라면 보기를 꺼려하고, 외국작가의 책이라면 거의 읽지 않는 나인데...

몇년만에 책을 읽는내내 웃음이 떠나지를 않는다.


무엇보다 내면을 다루고 있으면서도 무겁지 않고 유쾌해서 좋았다.

'난 왜 그동안 심각한(?) 것들만 읽으면서 더 심각해지고, 우울해지고, 괴로워했지'싶을정도로  이 책은 유쾌하고, 그러면서도 깊이가 있다.

 
무언가 일이 잘 안풀리고, 답답하고, 짜증이 치밀어 오를때 


그 안되는 일들을 다른 누군가의 '탓'을 하고 있거나

그래서 그 어느 누군가와의 관계를 힘들어하고 있거나


그렇지 않다면 힘들어 하는 자신을 감추기 위해

더욱 과장되게 애를 쓰고 있는 자신을 발견하게 된다면,

그래서 결과적으로는 자신의 삶을 더욱 혼란에 빠트리고 있다면


무엇보다 '변화'가 필요하다.


그리고 그 '변화'의 시작은 '나' 자신에 대한 총체적인 '점검'으로부터 시작되어야 한다.

 

내가 이루려고 했던 것은 무엇인지?

나는 도대체 무엇이 되고 싶은건지?

내가 정말로 두려워 하고 있는 것은 무엇인지?

일이 잘 못된 것에 대한, 관계가 힘들어 진것에 대한 내 책임은 없는지?


한번 스스로에게 물어볼 일이다.



진정한 치유는, 그리고 우리가 찾고 싶은 대안은

그 누군가가 대신 찾아 주는게 아니라


바로 그 안에서 내가 찾아가는 것이 아닐까....  

폰더씨의 위대한 하루

폰더 씨의 위대한 하루 - 한 사람의 인생을 바꾼 7가지 선물 이야기 ㅣ 폰더씨 시리즈 4
앤디 앤드루스 지음, 이종인 옮김 / 세종(세종서적) / 2008년 12월

마흔 여섯의 나이에 실직. 통장의 잔액은 0원. 딸의 급한 수술...

사람들이 이처럼 절망적인 상황에 이르렀을때 각자 다르게 반응하는 이유는 무엇인가?

왜 어느 누군가는 자살을 선택하고, 또 어떤 사람은 지금보다 훨씬 위대해지게 되는 걸까?

 

"가장 강한 쇠는 가장 뜨거운 불에서 만들어지고, 

                 가장 밝은 별은 가장 깊은 어둠에서 빛을 내뿜는다"

 



1,  첫 번째 결단    '공은 여기서 멈춘다' 

 우리는 모두 우리가 선택한 상황속에 있는 걸세. 우리의 생각이 성공과 실패의 길을 결정하는 거야.

우리는 현재에 대한 책임을 회피함으로써 엄청나게 멋진 미래의 전망을 없애버리고 있는 거야...


자네가 오늘날 심리적으로, 육체적으로, 정신적으로, 경제적으로 이렇게 된 것은 결코 외부의 영향 때문이 아니라는거야. 자네 자신이 현재의 상황에 이르는 길을 선택했다는 거지. 자네의 상황에 대한 책임은 결국 자네가 져야 하는 거야...


아주 오래전부터 자네는 수많은 선택을 했고 그것이 모여서 오늘날의 상황을 만드어 낸 거라네. 자네는 현재의 상황을 유도한 그 길의 한 가운데를 분명히 걸어왔던 거야.... 자신의 현재 상황에 대하여 총체적 책임을 지지 않는 한, 그 사람에게는 앞으로 나아갈 전망이 전혀 없어...   (트루먼. 미국 33대 대통령)

 


2. 두 번째 결단  '지혜를 찾아라'

과거는 결코 변하지 않아. 하지만 자네는 오늘 자네의 행동을 바꿈으로써 미래를 바꿀 수 가 있어. 우리 인간은 늘 변화하는 과정 속에 있어. 따라서 우리는 그 변화의 방향을 바꿀 수 있는 거야...  (솔로몬)


 

3. 세 번째 결단  '나는 행동하는 사람이다'

 아무것도 하지 않는 것과 뭔가 해야 하는 것 중 하나를 선택하라면 나는 늘 행동하는 쪽을 선택하겠다.

나는 이 순간을 잡는다. 지금을 선택한다.


나는 행동하는 사람이다. 나는 리더이다. 리드하는 것은 행동하는 것이다. 리드하기 위해 나는 앞으로 움직여 나가야 한다. 늘 달리는 사람에게는 많은 사람들이 길을 비켜준다.


성공하는 사람은 재빨리 결정을 내리고 자신의 마음을 천천히 바꾼다. 반대로 실패하는 사람은 결정을 천천히 내리고 마음을 재빨리 바꾼다.....          (체임벌린)



4. 네 번째 결단   '나는 단호한 마음을 가지고 있다'

 다른 사람이 당신을 어떻게 생각하는지 신경쓰다보면 당신은 자신의 의견보다는 남들의 의견을 더 믿게 될 거요. 남들의 의견과 허가를 받아야 하는 사람의 미래는 보잘것 없어요. 남의 비판을 무서워한다면 당신은 아무것도 못하다가 죽고 말거에요.


열정은 마음의 산물입니다. 열정은 멋진 꿈을 가진 사람을 도와주는 힘입니다. 열정은 확신을 낳고 평범한 사람을 뛰어난 사람으로 만들어 줍니다. 열정만 있으면 이 세상에서 극복하지 못할 어려움은 없습니다. 그 누구도 당신의 행동을 멈추지 못합니다....


성공을 거두려면 단호한 마음에서 나오는 정서적 안정감이 있어야 합니다. 어려운 문제에 부딪히면 단호한 마음은 해결방안을 찾아 나서지만 망설이는 마음은 도망갈 구멍을 찾아나섭니다..... (콜럼버스)

 


5. 다섯번째 결단  '오늘 나는 행복한 사람이 될 것을 선택하겠다'

 난 불평하지 않아요.

아빠는 불평이 라디오를 듣는 것처럼 하나의 행동이래요. 사람은 라디오를 들을 수 도 있고 끌 수도 있지요. 그와 마찬가지로 불평을 선택할 수 도 있고 불평하지 않기를 선택할 수 도 있어요. 나는 불평하지 않는 쪽을 선택했어요...


우리의 인생은 선택에 의해 만들어지는 거에요.

먼저 우리가 선택을 하고 그 다음에는 선택이 우리에게 영향을 미치지요...  (안네 프랑크)

 


6.  여섯번째 결단  '나는 매일 용서하는 마음으로 오늘 하루를 맞이 하겠다'

나는 이제 분노와 적개심을 풀어낼 줄 아는 사람이 되었다. 나는 이제 용서는 아무 대가 없이 주어야 한다는 것을 안다. 그냥 용서해 주는 이 간단한 행위 하나로 나는 버거워했던 과거의 악마들을 모두 물리칠 수 있다. 그리고 나 자신속에 새로운 마음, 새로운 시작을 창조한다....


나는 나 자신을 용서하겠다. 지난 여러 해 동안 나의 가장 큰 적은 나자신이었다. 내가 저지른 모든 실수, 모든 착오, 모든 좌절은 내 마음속에서 거듭거듭 반추되었다. 지키지 못한 약속, 낭비된 시간, 도달하지 못한 목표는 내 인생에 대한 혐오감을 더욱 부채질 해왔다.


나 자신을 용서함으로써 과거의 그림자가 빚어내는 의심, 공포, 좌절을 말끔히 씻어낸다. 오늘부터 나의 과거가 나의 운명을 통제하는 일은 없을 것이다. 나는 나 자신을 용서했다. 나의 인생은 방금 새롭게 시작했다.....   (링컨)

 


7.  일곱번째 결단  '나는 어떠한 경우에도 물러서지 않겠다'



 믿음은 자기가 보지 못하는 것을 믿는 마음가짐입니다.

믿음의 포상은 궁극적으로 자신이 믿는 것을 보게 되는 것이지요.....



상황은 허약한 사람들을 지배하는 힘이지요. 하지만 현명한 사람은 그 상황을 자신의 무기로 삼습니다.

상황이 사람을 앞으로 밀거나 뒤로 당기거나 하지는 않습니다. 상황은 곰곰이 연구해야 할 일상의 교훈이고 또 새로운 지식과 지혜를 얻는 터전입니다.  우울해 하는 사람은 현재의 자기 상황에만 몰두하고 그가 앞으로 고쳐나갈 수 있는 상황에 대해서는 깊이 생각하지 않는 사람입니다.....   (가브리엘)



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사람들은 '나를 따르라'고 말하는 사람들을 따릅니다.

아이러니컬하게도 리더십은 발휘해야만 비로서 리더십의 자격이 생기는 것입니다.

여러분이 남들을 성공으로 이끌어주고 또 그들의 꿈을 실현시켜 줄때,

여러분이 추구하고 보상받기 원하는 삶이 여러분에게 드러나는 것입니다. 

풀뿌리 리더십

풀뿌리 리더십
가이 브라우닝 지음, 형선호 옮김 / 을유문화사 / 2005년 8월

한창 비전과 꿈, 전망에 대한 고민을 하면서

또한 여기서 비껴갈 수 없는게 바로 '리더십'의 문제라는 생각이 든다.

비전, 꿈을 실현가능한 것으로 구체화 하고, 현실화 시키는 것이 리더의 역할 중 하나라고 한다면

우리는 어떠한 리더를 만나느냐에 따라 나의 꿈, 아니 우리의 꿈을 더욱 빨리 실현시킬 수 있지 않을까...



그런 의미에서 풀뿌리와 리더십의 만남, 아니 풀뿌리가 리더를 자처하고

리더의 역할을 수행하는 것이야 말로  우리가 바라는 모두가 주인되고, 모두가 왕이 되는 사회,  모두가 권한, 권력을 갖고 책임지는 사회를 만들 수 있지 않을까...



그리고 훌륭한 리더는 이런 풀뿌리들의 힘을 믿고, 그것으로 부터 시작한다는 것이다....

 



" 조직 전반에서 솔선수범과 책임성을 원한다면,

             당신은 어디서부터 시작해야 하는지 알아야만 한다.

                         그것은 풀뿌리이다"

 





*  곱씹어 볼만한 얘기들....

- 어떤 관리자에게 얘기하건, 그들은 당신에게 은밀한 소망을 은밀하게 얘기할 것이다. 어떤 관리자에게 얘기하건, 그들은 당신에게 자신들의 문이 늘 열려 있다고 얘기할 것이다. 관리자들은 종종 자신들이 하는 것이라곤 '손수레 경영'일 뿐이라고, 다시 말해, 자신들이 기를 쓰고 무언가를 하지 않으면 어떤 일도 일어나지 않는다고 불평한다. 하지만 당신이 현장에서 일하는 사람들과 얘기를 나눈다면, 그들은 당신에게 다른 이야기를 들려줄 것이다....

 

- 직원들은 종종 회사에서 자신들이 변화의 희생양이 된다고 믿는다. 그들은 위에서 자신들의 얘기를 듣지 않으며, 그런 상황에서 솔선수범은 의미가 없다고 생각한다. 그들은 효율적이고 비용을 줄임으로써 살아남았다. 그들은 아이디어가 대개는 비용처럼 보이며, 비용처럼 보이는 것은 무엇이든 인정받지 못한다는 것을 잘 안다. 이보다 더 나쁜 것은 그들은 아이디어가 있으면 자신들의 업무부담만 늘어날 뿐이라고 믿는다.....

 

- 사람들은 꼭대기에 도달할 때, 이제는 꼭대기에 있으니까 자신들이 밑에 있는 사람들보다 더 낫다고 생각하기 시작한다.  꼭대기에 있는 사람들은 조직이 생명체로서 대개는 스스로를 교정한다는 점을 잊는다. 그들은 자신들이 그것을 바꿀 수 있다고 생각한다. 그들은 종종 자신들에게 변화의 책임이 있다고 믿는다.  그들은 밑에 있는 사람들에게 물을 수가 없기 때문에 누구나 존경할 수 있는 사람의 의견을 묻는다....

 

- 리더는 두 가지 중요한 기능만을 수행한다. 하나는 조직의 비전과 전략을 결정하는 것이고, 다른 하나는 전체 조직이 그런 비전을 실현하도록 이끄는 것이다. 그렇기 때문에 리더에게는 두가지 핵심 역량이 있어야만 한다. 그것은 전략적 비전을 만드는 능력과 그 런 비전을 조직의 구성원들에게 알리는 능력이다. 간단하게 말해서 리더에게는 '이끄는'능력과 '관리하는'능력이 필요하다.

 

- 성장하는 기업에는 성장하는 리더가 있어야 하고, 다수의 성장하는 관리자들이 있어야 한다. 이를 위해서는 관리자들이 명령과 통제를 적게 하고 한계 설정과 조정을 더 많이 해야 한다. 많은 관리자들에게 이것은 상당한 개인적 변화를 의미하는데, 이것은 큰 계획을 세우는 것보다 훨씬 더 어렵다....

 

- 사람들이 솔선수범을 하도록 만들려면 두 가지 중요한 요소가 필요하다. 즉, 그들에게 권한을 주고 신뢰도 주어야 한다. 사람들이 솔선수범을 하고, 창의력을 발휘하고, 자신들의 행동에 기본적인 책임을 지도록 권한을 준 후에도, 그런 일이 실제로 일어나려면 신뢰의 기반이 있어야만 한다. 그와 같은 신뢰는 시간과 노력을 필요로 한다....

 

- 건강하고 유기적인 성장은 사업의 몇 가지 근본적인 것들에서 비롯된다. 그리고 그것들 가운데 하나는 전체 조직이 자신들의 정체성을 알고, 그것을 할 수 있다고 느끼는 것이다... 

박미라의 '치유하는 글쓰기'

치유하는 글쓰기 - 발설하라, 꿈틀대는 내면을, 가감 없이
박미라 지음 / 한겨레출판 / 2008년 11월

요즘 의식적인 표현하기의 한 방법으로 글쓰기를 하면서 산 책이다.

특히 작가가 '천만번 괜찮아'의 박미라씨인걸 알고는 더욱 끌렸던 책..

 

하지만 어쨌건 '글쓰기'의 어떤 노하우를 알기 위해서라면 완전 잘 못 짚은격이다.

책의 맨 마지막 부분정도 가서야 글쓰기란 결국 사람과의 소통이고, 누군가에게 말하듯 편하게 쓰라는 말이 나온다.

헉~~ 사실 책한권 읽고 글좀 잘 써보겠다는 내 생각이 오히려 더 얄팍했다...

 

그래도 개인적으론 박미라의 '천만번 괜찮아'를 읽을 때 보다 오히려 더 울림이 있고, 내면을 많이 돌아보게 해준다.

특히 글쓰기가 치유의 과정이고, 성찰의 과정임을 , 그래서 결국 글쓰기라는 행위는 '나'와의 소통이며, 관계에서의 소통임을 알게 해준다... 물론 여전히 어렵고 힘든과정이긴 하지만... 그래도 또 하나의 깨달음을 선물 받은 느낌이다....

  

1.

고난과 시련의 생존자들은 타인의 인생에 지나치게 엄격한 잣대를 들이대곤 한다. 내가 혹독한 인생길에서 엄살도 부리지 않고 승리했으므로 너 역시 그렇게 해야 한다고 믿는다...

엄격함과 혹독함이, 고난과 시련만이 효율적인 방식은 아니다. 그보다는 칭찬과 격려가 더 힘이 될 때가 있다.

이미 깊은 상처를 입은 곳에 불같은 혹독함을 들이댈 필요는 없다.

과거의 트라우마에서 느꼈던 수치심이나 굴욕감, 부노 등이 엄격한 상대를 통해 되살아나기 때문이다.

회초리를 들어 그들을 뛰게 할 것이 아니라, 박수를 쳐주고, 그들이 자신의 의지로 뛰도록 해야 하는 것이다. 만약 뛰지 않는다 해도 어쩔 수 없다. 뛰는 것만이 성공의 지름길이라고 얘기할 수 없는 경우가 얼마나 많은가.

고생하며 뛰던 사람이 자기 속도를 찾아 걷기 시작하면서 행복해진 예도 얼마든지 있다....

 

 

2,

가장 훌륭한 칭찬은 지금 있는 그대로의 모습을 격려하는 것이다.

지금 그 자리에 머무르지 말고 어서 다른 방법을 찾아보라는 말은 참으로 애정 어린 충고임에는 틀림없지만, 한편으로는 지금 너의 모습을 인정하지 못하겠다는 말도 된다. 당신이 사는 방식이 잘못됐다고 말하는 것이다. 사람들은 참으로 민감해서 그런 상대의 심정을 귀신같이 알아챈다.

누구나 지금  이 못브으로 살고 있는 데는 나름의 절실한 이유가 있다. 남들에게는 게으름이나 무기력함이나 비겁함으로 보일 수 도 있지만 그런 인생을 살고 있는 주인공도 나름대로 하고 싶은 말이 있을 것이다.

그런 그를 인정하고, 그런 인생을 살아내기 위해 얼마나 애썼을지 알아주는 것이 먼저다....



 3.

누군가의 글을 읽는 것은 그를 비판하거나 분석하기 위해서가 아니라 이해하기 위해서가 첫 번째 목적이다.

타인에 대한 공감은 결국 나 자신의 문제와 연결된다. 타인의 고통과 문제를 잘 이해하기 위해서는 결국 내가 가지고 있던 고정관념이나 틀에 박힌 사고방식, 좁은 시야에서 벗어나야 한다.  상대의 한계조차 있는 그대로 받아들여줘야 하고, 지나친 욕심을 부려서도 안 된다.

어찌보면  타인을 공감하기 위한 노력은 나 자신을 해방시키고 자유롭게 만드는 훈련이기도 하다. 그러니 공감하는 과정에서 힘든 것은 상대의 고통스러운 이야기 때문이 아니라, 내가 내 자신의 틀을 깨느라고 힘든 것이다. 만약 자신으로부터 해방되고 싶거든, 영혼까지 자유로운 삶을 원하거든 타인의 이야기에 완전히 몰입해보라. 그러면서도 쉼 없이 공감하고 있는 이 순간이 상대가 아닌 나 자신을 위한 순간임을 자각하라....