병식이 너를 자유케 하리라

잡았다, 네가 술래야 - 경계성 성격장애로부터 내 삶 지키기
폴 T. 메이슨 외 지음, 김명권.정유리 옮김 / 모멘토 / 2007년 8월

  경계형 인격장애의 진단기준

1. 실제이든 상상된 것이든 버림받는 일을 피하기 위해 안간힘을 쓴다.

2. 과대이상화와 폄하의 양극당을 오가면서 불안정하고 격렬한 대인관계의 양상을 보인다.

3. 현저하게 불안정한 자아상이나 자아감을 지속적으로 갖고 있다.

4. 자신에게 해를 끼칠 가능성이 있는 행위를 충동적으로 한다. 다음항목 혹은 그 외의 영역 중 적어도 둘 이상에서 나타나야 한다. (과소비, 마약, 알코올 남용, 좀도독질, 무모한 운전, 폭식 등)

5. 거듭되는 자살적 행위나 체스처, 위혐, 또는 자해행위

6. 기분의 반응성이 두드러지는 데 기인한 정서 불안정 (예; 일반적으로 몇 시간 , 아주 드물게만 며칠 이상 지속되는 일시적 불쾌감이나 짜증, 혹은 불안) 불쾌감이란 행복감의 반대로서 우울증, 불안, 분노, 절망등이 혼합된 상태를 의미한다.

7. 만성적인 공허감

8. 부적절하고 격렬하게 화를 내며 화를 조절하기가 어렵다.

9. 스트레스와 관련되 일시적인 피해망정적 상상이나 심한 해리 증상을 보인다.

 이 중 5가지 이상 만족하면 진단 할 수 있다.

그외 전반적인 수치심, 명확하지 않은 경계, 통제의 문제, 대상향상성의 부족, 대인관계의 민감성, 상황에 따른 능력, 자기애적 욕구, 교묘한 조종 혹은 자포자기, 일상생활의 고기능과 저기능, 안으로 터뜨리기, 밖으로 터뜨리기

 나는 그저 내가 스트레스때문에 분노조절이 잘 되지 않고 다른 엄마들 처럼 양육하는 과정에서 체벌로서 아이들을 때리거나 고함을 치는 정도, 물건을 부수는 정도라고 생각하고 있었다. 점점 친구가 없어지고 인간관계가 힘들어지는 건 내가 내성적이고 예민한 성격이기 때문일거라고 생각했다. 직장생활이 힘들어서 집에서 쉬고 있는건 결혼, 출산, 육아가 계속되는 상황에서도 한번도 휴식을 갖지 못했기 때문에 건강이 안 좋아져서 라고 생각했다. 남편을 비롯한 가족들에 대한 증오가 쌓여가는건 가부장제에 내에서 딸, 아내, 며느리에게 주어지는 착취에 대한 복수라고 생각해왔다. 이런 모든 일들의 원인이 나에게 있다는 생각은 하지 못했었다. 물론 나에게도 어느정도 원인이 있겠지만 그것이 비정상적인 나의 어떤 면 때문일거라는 생각은 결코 하지 못했다.

 그런데 어느날 사춘기가 된 아들이 물건을 집어 던지고 무섭게 화를 내를 모습속에서 나의 모습을 보았다. 그것은 정상이 아니었다.  다행히 나는 정신과적인 지식이 있었고 인격장애의 진단기준을 하나씩 찾아보면서 내가 경계형 인격장애의 기준에 정확하게 일치한다는 것을 알게 되었다.

 9가지 진단기준에서 5가지가 만족되었고 그외 증상들에도 많은 것이 일치했다.

 이 질병의 원인으로 여러가지가 제시되고 있지만 나는 타고난다는 것에 마음이 기운다.

 나는 결혼한 것을 계속 후회하며 살고 있지만 그러면서도 부정하지 못했던 것은 결혼했다는 사실과 아이들이 나를 붙잡아 주고 있다는 것이었다. 이렇게 불안정안 자아를 가진 사람이 무엇하라라도 변하지 않는 사실이 없다면 얼마나 방황하고 상처받으며 살게될지 보지 않아도 분명했다.

나의 장애를 알고 나니 실수도 줄일 수 있을 것 같다.

중학교 1학년때 읽었던 푸쉬킨의 시에

 삶이 그대를 속일지라도 결코 노하거나 슬퍼하지 말라

마음이 아픈 날엔 가만히 누워 견디라..... 는 구절이 나온다.

 나는 그의 권유를 잘 따라왔다. 마음이 아픈 날에 가만히 누워견디려고 노력했다.

 앞으로도 얼마나 자주 마음이 아프고 공허할까?

아무것도 아닌일에 얼마나 화가 치밀어 오를까?

얼마나 필사적으로 아이들에게 공부하라 다그칠까?

새롭게 시작된 와인마시는 취미는 알코올 중독으로 가지는 않을까?

앞으로의 삶이 어떻게 흘러갈지 모르겠지만 화를 잘 조절하고 외로움에 지지않고 너무 갔다 싶으면 빨리 놓고 제자리로 돌아오면서 삶을 잘 지키고 싶다.

두번째 읽기

프로방스에서의 완전한 휴식 - 개정판
정수복 지음 / 문학동네 / 2015년 4월

 전에 리뷰를 쓴 날짜를 확인해보니 2014년이다.

 그때도 가을이었던 것 같다. 마음속에 무엇인가 차오를때마다 밖으로 나가 걷는 것이 유일한 치료법이었던 시절이었다. 지금은 그때만큼 많이 걷지는 않는다. 마음속에 쌓이는 감정이 적어져서인지 다른 취미생활이 생겨서인지는 잘 모르겠다. 이 책의 저자는 사회학자이며 전문 산책가이며 파리에 거주중이다. 파리 내에서 새로운 아파트로 이사를 앞두고 한달정도의 공백이 생겨 평소 좋아하던 프로방스 아를에 집을 얻어 8월을 보내게 되는데 그 때 썼던 한달의 일기이다. 저자의 하루하루 경험과 사색, 감정이 솔직하고 성실하게 담겨있는데 특히 아를에서 화가로서의 절정기를 보냈던 고흐의 발자취를 발견하고 고흐에 대해 생각하는 내용이 많다.

 처음에 읽을때는 무심코 지나쳤는데 르네상스시기의 사상가였던 페트라로카의 오두막이 있는 풍경도 참 좋았다. 나는 생각이 너무 많다는 얘기를 많이 듣는다. 그래서 이렇게 주변의 모든것에 특히 날씨, 바람, 향기 등등에 민감하게 느끼는 사람을 만나면 정말 반갑다.

 요즘 일기를 쓰는 사람이 별로 없는 것 같다.

 나도 요즘은 일기를 거의 쓰지 않는다. 누군가가 자신의 솔직한 생각이나 마음을 말하거나 글로 쓰면 '안물, 안궁' 이라는 말로 면박을 주기 일쑤이고, '그런것은 일기장에 쓰시죠?'라는 말로 다른 사람의 기대를 차갑게 꺽어버리는 것 같다.

 인간의 능력은 우주로 원자안으로 점점 더 확장되고 있지만 인간 내면의 생각과 감정을 돌보지 않는다면 결국 소외만이 남는것 아닌가?

중세에서 근대로

피렌체, 시간에 잠기다 - 한 인문주의자의 피렌체 역사.문화 기행 ㅣ 깊은 여행 시리즈 2
고형욱 지음 / 사월의책 / 2010년 8월

  올해는 추석연휴에 주말을 합치면 쉬는 날이 5일이나 되었다.  앞뒤로 3일정도 휴가를 낼 수 있으면 유럽의 몇개 도시정도는 여행할 수 있는 시간이었다. 하지만 비행기표는 이미 다 예약 상태라하고 운 좋게 구한다해도 극성수기의 요금이 매겨져 있었다. 또하나 문제였던건 어디를 가야할 지 조차 정할 수 없었다는 것이다. 파리? 런던? 로마? 프로방스지역? 네덜란드? 가고 싶은 곳은 너무 많고 시간과 경비는 부족하고...흔들리는 마음을 잡아보려고 각각 도시에 대한 책을 읽기 시작했다. 그런 과정에서 새롭게 알게된 도시가 피렌체이다.

 피렌체하면 '냉정과 열정사이'의 배경도시로 갈색 지붕의 두모오를 떠올리는 정도, 메디치가의 지배정도를 알고 있을 뿐이었는데 이 책을 읽고 난 후 피렌체가 갖는 역사적 가치를 알게 되었다.

 그것은 르네상스가 시작된 도시라는 것과 메디치가의 대가 끊어지고 동로마의 수도 콘스탄티노플이 오스만투크르게 의해 함락되면서 역사의 중심이 피렌체를 떠나 서서히 서쪽과 북쪽으로 이동하게 되었다는 사실이다.

 미술과 건축에 관심이 별로 없다보니 책을 읽고 난 후에도 피렌체를 꼭 가고 싶다는 생각은 들지 않는다. 독일에 가면 한번은 들른다는 하이델베르크도 그 빨간색이 싫어서 지나쳤었다.

 하지만 이 책을 읽게 되면서 14세기 부터 15세기까지 이어지는 중세와 근대의 전환기에 관심을 갖게되어 그것이 자연스럽게 근대유럽의 형성에 대한 역사서를 찾아읽는것으로 연결된것은 참 의미있는 일인것 같다.

 하지만 보지 않으면 알 수 없다고 우피치 미술관의 훌륭한 미술작품들을 보고 미술적 소양이 발전하게 되어 피렌체를 내인생의 도시로 꼽게될지도 모르겠다.

 이탈리아에 가게 된다면 꼭 피렌체에 들러 위대한 거장의 작품을 꼭 보겠다.

열대야를 잠시라도 식히기 위해

할로윈 파티 ㅣ 애거서 크리스티 미스터리 Agatha Christie Mystery 69
애거서 크리스티 지음, 임경자 옮김 / 해문출판사 / 1998년 11월

 몇주째 계속되는 열대야에 너무 지쳐가고 있다.

더위를 많이 타지 않고 에어컨 바람을 싫어하는데다 전기세 폭탄을 두려워하는지라 이번 여름도 에어컨 없이 버텨보고 있다.

 이젠 입추에 말복도 지나고 저녁이 되면 시원한 바람이 약간 불어오고 새벽녘에는 선선한 바람도 부는 듯 하다. 하지만 긴 폭염에 너무 지친걸까?

  점점 더 짜증이 나는 이 여름의 막마지에 궁여지책으로 생각해낸것이 추리소설을 읽는 것이다.

  해가 지고 난뒤  슬슬 산책삼아 도서관까지 걸어가서 추리소설 한권을 빌려와서 자기전까지  읽다가 아침에 선선한때 마저 읽고나니 잠시라도 딴 세상에 다녀온 것 처럼 기분이 상쾌하다.

 애거서 크리스티의 추리소설 전집중 69번째 책인 이 이야기는 차분하면서도 흥미진진했다.

 이 시리즈로 저녁시간을 즐겁게 보내봐야겠다.

이 책은 추리소설 작가인 올리버부인과 포와로 형사가 등장한다.

 영국의 한 마을에서 일어나는 소녀의 살인사건을 둘러싼 어른들의 추한 욕망과 인간본성이 잘 그려지고 있는데 이제는 나이를 먹어서인지 범인의 성격과  내주변의 사람들의 성격이 겹쳐보이기도 한다.

 어찌되었건 범인은 잡혔고 죄값을 치르게되니 속이 후련하다.

영국전원의 풍경이 잘 전달되어 이국적인 느낌을 받을 수 있었다.

 세계사의 주인공이 동양이었던 적은 언제였을까?

르네상스를 거쳐 근대와 현대에 이르기까지 과학의 발전에 힘입은 서양인들의 독점이 이제는 좀 싫어진다. 그 중심에 영국이 있다고 생각한다. 영국은 산업혁명이 시작되었으며 가장 거대한 식민지를 가졌고 아직도 세계금융의 중심중 하나이며 영어는 세계의 공용어로 군림하고 있다. 그런 면에서 영국인 귀족 어머니와 미국인 사업가 아버지 사이에서 태어난 애거사크리스티의 20세기 초반 소설을 읽는 것은 그 시대를 이끌었던 사회상을 알아보는데 도움이 될 것 같다. 온고지신이라는 한자성어는 정말 맞는 말이다. 과거를 익혀서 새로운 것을 개척해야한다. 우리나라도 우리만의 문화를 만들어 나가야 하는데 우리만의 것이 무엇이 있을까?

 우리나라의 젊은이들이  자유롭게 생각하고 도전하고 질문을 던지는 시간을 충분히 가졌으면 좋겠다.

내가 생각해 온 천국의 모습

휴먼 - 어느 외계인의 기록 ㅣ 매트 헤이그 걸작선
매트 헤이그 지음, 정현선 옮김 / 미래엔아이세움 / 2014년 4월

  나는 누군가 너무너무 그립거나 너무너무 외롭거나 너무너무 슬프거나 등등

인간으로서 느낄수 있는 감정과 나의 한계가 버거울때마다 이런 모든것이 초월되는 곳이 천국일 거라고 생각해왔다.

 천국에서는 가고싶은 곳은 어디든 갈 수 있고 내가 구지 말을 하지 않아도 내 마음이 다른사람에게 전달되고 오해도 없고 아픔도 없을 거라고...

 나와 너의 구별 자체가 없는 그런곳, 밥도 안 먹어도 되고 모든것이 다 이해해되고 행복한 곳이 천국이라고 생각했는데 이 책에 나오는 외계인이 살고 있는  행성의 모습이 내가 생각해온 천국과 너무 일치해서 너무 반가웠다.

   나는 천국이 그런 곳일거라고 생각한 뒤부터  삶이 좀 편해졌던 거 같다.

 다시 책 내용으로 돌아가서 그 외계인은 임무를 맡고 지구에 오게 되었고 지구에서의 삶을 하나씩 느끼고 배워간다. 그 과정에서 자신이 혐오하던 인간의 속성에 조금씩 익숙해진다. 특히 감정을 느끼는것, 누군가를 보살피고 보살핌을 받는것, 사랑하는 것을 경험하는데 결국 그 외계인은 인간이 되고 싶다는 소망까지 갖게된다.

 그런데 이 책을 읽으면서 외계인이 인간의 삶을 받아들이는 과정을 보면서 내가 고통이라고 생각했던 삶이 얼마나 큰 축복이었는지를 조금씩 깨닫게 되었다. 다른 사람과 소통할 수 없어 답답하고 고독한 순간도 있지만 뒤집어 생각해보면 이 외계인도 경험하면서 놀라워하고 있는 자신만의 감정과 감각, 그리고 의식이 존재한다는 것이다. 결국 나는 고유한 존재이며 나에 대한 온전한 주인이었던 것이다. 전에 보았던 영화 '트로이'에서 아킬레스가 한 말이 인상적이었는데 그것은 "신은 인간을 질투하지. 왜냐하면 인간은 죽기 때문에" 라는 말이었다.

 인간으로 산다는 것은 분명 축복인것 같다. 나에게는 감각이 있고 의식이 있고 또 나의 감각과 의식을 행복하게 해주는 세상이 있다. 감각으로 느낄 수 있는 삶은 인간으로 살때 뿐일테니 하루하루 나의 오감을 기쁘게 해주는 일에 좀더 감사하고 느껴야겠다.

미래를 준비하기 위해 현재의 즐거움을 반납하는 것은 하지 말아야겠다.

 그 외계인의 행성의 동료들은 그가 지구를 선택하는 것을 이해하지 못한다. 나역시 그 외계인이 인간의 실체를 알게된다면 그런 선택은 하지 않을 거라는 생각도 들었었다. 하지만 책을 덮고 나니 나에게도 삶에 대한 강한 욕구가 생기는 것을 느낀다.

  천국에 가게되면 인간으로 살았던 때를 분명 기억할 수 있을 것 같다.

그러려면 행복한 기억을 많이 만들어야하지 않을까?

물론 천국에 가면 행복과 불행의 차이도 불분명해지겠지만 분명 남는것은 내가 감각으로 느꼈던 행복했던 순간일것 같다.

 천국에 가기 전까지 나에게 주어진 이 축복을 한없이 누리며 살아야겠다.

많이 사랑하고 사랑받고 행복한 추억을 만들면서...