아이 눈 속의 빛을 꺼뜨리지 마세요!

힘겨루기 없는 양육 - 아이와 함께 성장하기
수잔 스티펠만 지음, 이승민 옮김 / 정은문고 / 2011년 6월

우리는 흔히 부모가 자녀에게 매우 친숙하고 지나치게 허용적인 부모를 말할 때 자녀와 친구 같다는 말을 합니다만 친구 같은 부모가 과연 자녀에게 불안하지 않고 안정적이며 믿음직한 부모일까요? 이 책에선 아니라고 합니다. 부모가 친구 같다면 아이가 믿고 기댈 수 있는 든든함의 결여이며, 문제가 생겼을 때, 서로 티격태격 힘겨루기를 하면서 부모와 자녀가 자기를 변호하기에 바쁘다는 것이지요.

그렇다면 어떻게 해야 자녀에게 부모의 깊은 사랑을 표현하면서도 자녀가 부모를 신뢰하고 기댈 수 있으며, 책임감 있는 부모가 될 수 있을까요? 바로 그러한 점에 초점을 맞춰 저자가 상담 현장에서 경험한 상담 사례를 통하여 이해하기 쉽게 풀어놓은 양육서(힘겨루기 없는 양육-아이 눈속의 빛을 꺼뜨리지 말라! )가 있어 소개합니다.

저자는 자녀양육에서 사랑을 표현하는 방법에서 지나친 허용은 오히려 자녀가 불안해한다는 것을 알려줍니다. 또한 부모가 자녀와 힘겨루기 할 때, 

  
아이가  책임자인 상황,
                                                                                 
                                                                                         
 
  
책임자가 없는 변호사 대치 상황,


부모가 책임자인 상황 등을 두 개의 손 모양으로 보여주면서 <부모란 자녀를 통제하는 것이 아니라 책임져야 하는 선장>이라고 말합니다. 부모라는 배에 탄 자녀는 승객이고 부모는 그 배를 안전하게 운행해야만 하는 책임자이자 선장이라는 것이지요.    

 

 <김한슬(6세) 그림-'엄마는 선장님'>

 어디 그뿐일까요? 저자는 자녀양육에서 꼭 필요한 '애착'에 대해 설명하는데, 이 애착이론 6단계를 자녀에게 지속적으로 실행한다면 어린 자녀가 성장하여 사춘기에 이르더라도 더 없이 평화로운 부모자식간의 상호작용이 이루어질 것임을 말합니다. 

그러므로 어린 자녀든, 사춘기의 자녀든 한 가정의 부모(배)가 선장(책임자)이 되기 위해선 이 애착 6단계가 성공적으로 이루어져야 한다는 것이지요. 하지만 그것만으론 아직 부족합니다. 어린 자녀가 아동기에서 사춘기의 소년소녀, 그리고 성인으로 성장하기까지 꼭 필요한 것이 있는데 그것은 ‘좌절’의 경험입니다. 아이가 어떤 것에 실망하거나 좌절하여 슬퍼하면 그 슬픔을 달래려 들지 말고 아이의 슬픔이 바닥에 이를 때까지 놓아두라고 저자는 말합니다. 그래서 아이가 바닥까지의 슬픔을 경험하고 난 뒤 스스로 일어나서 일상으로 돌아오는 법을 익히도록 사랑의 눈으로 지켜보라는 것이지요. 바로 이것이 ‘적응’이라는 능력입니다. 그런 걸 보면 과잉보호가 자녀에게 얼마나 해로운것인지를 깨닫게 됩니다. 
 

이 모든 것을 실행하기 위해선 부모가 자주 화를 내거나 불안정한 정서를 지녀서도 안되는데 그러기 위해선 부모 또한 성장해야 한다고 저자는 강조합니다. 책의 말미에 이르러선 제아무리 바쁜 워킹맘이고 여러 가지 일로 분주한 부모더라도 우리의 가슴에 숨겨진 ‘마음 안의 작은 천국’을 이룩할 수 있음을 알려줍니다.

이로써 부모는 자녀에게 1. 회복력 있는 어른으로 자랄 수 있는 능력을, 2. 가족들의 생활을 순조롭게 하는 일과 함께 자기 몸을 돌볼 수 있는 자기 존중의 능력을, 3. ‘문제’란 오로지 미래나 과거 안에서만 존재한다.‘고 말한 에크하르트 톨레’의 말처럼 잠재된 문제를 미래에 투사하거나 이미 지나간 힘든 일을 끊임없이 생각하는 유혹에 저항할 수 있는 문제해결 능력을, 4. 미래의 나에게 묻거나/앞날을 상상하면서 충고하거나 대화하는 능력을, 5.매일매일 진심으로 많은 것들에 감사하며 살아갈 수 있는 능력을 가르칠 수 있음을 저자는 말합니다. 

그 외에도 이 책의 좋은 점은 마치 한국인이 쓴 것처럼 번역이 잘 된 데다 재미까지 있다는 것입니다. “이처럼 완벽한 육아서가 어디 또 있을까?” 생각할 정도로 아주 훌륭한 육아서임을 말씀드리며 적극 추천하는 바입니다.



2011. 10. 23. ⓒ金慶子(함초롬) 글.

부모가 아이를 이해하는데 커다란 도움을 주는 책!

부모와 아이 사이 ㅣ 우리들사이 시리즈 1
하임 기너트 외 지음, 신홍민 옮김 / 양철북 / 2003년 8월

  부모와 아이 사이, 이 책은 아이들의 심연 깊은 곳까지 파고 들어가, 부모가 아이를 이해하는데 커다란 도움을 주고 있다. 내가 어린 시절에 경험했던 입에 발린 칭찬, 그 때문에 성인이 되어서도 누군가 갑자기 칭찬을 하면서 친절하게 대하면 불안해지는 이유를 알 수 있게 한 책이다.  

 그리고 부모가 어린 시절에 경험했던 의사소통 방식을 드러내어 보여주면서 바람직한 의사소통 기술을 알려주는 책이다. 하지만 나는 이 책 전부를 한 번밖에 읽지 않았다.  때문에 이 책에서 제시하는 모욕을 느끼지 않고 규칙을 지키게 하는 법, 인격을 훼손하지 않고 비판하는 법, 판결을 내리지 않고 칭찬하는 법, 마음에 상처를 주지 않고 분노를 표현하는 법, 감정과 지각, 그리고 의견에 대해 왈가왈부하지 않고 인정하는 법 등을 체득하려면 적어도 다섯 번은 더 읽어야 할지도 모른다. 그러기에 이 책은 늘 지니고 다니면서 행동으로 훈련을 해야만 할 것이다.  

그 정도로 이 책의 내용들은 내것으로 만들고 싶다. 그렇게 함으로써 아이들 앞에서 세련되고 온화한 어른으로 다가서고 싶다. 자신감 있는 태도로 아이들에게 다가가 신뢰할 수 있는 어른으로 보여지고 싶다. 그리하여 나는 아이에게 말하고 싶다. 

 "얘야, 손을 내게 내밀렴. 내 안에서 빛나는 너의 신뢰의 빛을 받으며 걸을 수 있도록!" 

2010. 3. 1. 김경자(함초롬) 

[100자평] 부모와 아이 사이

부모와 아이 사이 ㅣ 우리들사이 시리즈 1
하임 기너트 외 지음, 신홍민 옮김 / 양철북 / 2003년 8월

대화의 기술, 칭찬의 기술, 체벌의 기술, 의사소통의기술이 모두담겨 있다.

힘들다고 말하는 당신, 어떤 타입의 부모인가?

나는 아이보다 나를 더 사랑한다 - 아이보다 더 아픈 엄마들을 위한 심리학
신의진 지음 / 걷는나무 / 2009년 8월

  이런저런 책들을 읽다보면 어떤 책은 매우 유익할 뿐만 아니라 몸에 좋은 음식처럼 피가 되고 살이 되는데, ‘나는 아이보다 나를 더 사랑한다’ 책이 그랬다. 그렇다면 대체 어떤 내용이 그렇게 유익했을까? 

 우선 전체적인 목차를 살펴보면, .여덟 가지의 제목으로 크게 나뉘어져 있다. 그중에서 가장 관심을 갖게 하였던 제목은 ‘힘들다고 말하는 당신 어떤 타입의 부모인가?’였다. 왜냐하면 과거에는 내가 엄마로서의 역할에 최선을 다했다고 생각되지만, 지금은 할머니가 되어서 나이로서의 세대차이, 교육으로서의 가치 차이, 성인이 아이를 바라보는 관점의 차이가 있을 것이기 때문이었다.

 때문에 이 부분의 소제목들을 좀더 살펴보면 P79:자신감 없는 부모, P86: 마음이 너무 어린 부모, P92: 화를 잘 참지 못하는 부모, P98: 공감을 못하는 부모, P105: 원칙을 가볍게 여기는 부모, P110: 아이를 방치하는 부모, P116: 성격 장애가 있는 부모로 나뉘어져 있다. 

  물론 저자가 위의 내용에 소개한 각 상담 사례의 부모들은 정말 문제가 있어서 저자에게 상담이나 치료를 받았던 사람들이지만, 나도 그들처럼 어떤 문제가 있다고 가정하면서 그러한 상황일 때 어떻게 대처해야만 하는지 그 방법을 알아두는 방식으로 책을 읽었다.

  예를 들면 ‘화를 잘 참지 못하는 부모’에 소개된 부모는 초등학교 1학년 남자 아이가 행동 조절이 안 되고 집중력이 짧은 ADHD(주의력 결핍 과잉행동장애아)였는데, 아빠와 사사건건 부딪치는 게 큰 문제였다. 아이는 식사 시간마다 밥은 안 먹고 이리 저리 돌아다녔고, 그걸 참고 보아 넘기지 못하는 아빠는 불같이 화를 내며 “하지 마!”라고 호통을 친다. 아이가 놀라 숟가락을 던지고 도망치면 아빠는 의자를 던져서 난장판을 만든다. 밥먹을 때마다 이런 일이 벌어지면 아이의 엄마는 말릴 생각도 못하고 둘째를 데리고 방으로 피신한다.

  이러한 사정을 알게 된 저자는 ADHD에 걸린 아이보다 그 아이에 대해 화를 참지 못하는 아빠가 더 걱정스러워서 검사를 해 보는데, 아니나다를까, 이 아이의 아빠 역시 ADHD이다. 저자는 문제 있는 아이 뒤엔 문제 있는 부모가 있다고 말한다. 

  이러한 내용의 글을 읽으면서 독자인 나는 무엇을 얻는가? 그것은 아주 사소한 것인데, 바로 아이 앞에서는 화라는 감정표현을 자제해야 한다는 것이다. 즉 말로써 “아이야, 나는 네가 밥을 안 먹고 돌아다니면 무척 화가 나.”라면서 아이에게 자신의 감정을 온건한 태도와 말로써 표현하는 것이 훨씬 유익하다는 것이다. 

  솔직히 말해서 ADHD에 걸리지 않은 아이더라도 밥 먹는 시간이면 딴청을 피우거나 장난감을 만지작거리거나 돌아다니는 아이도 있기 때문이다. 

 두 번째로 ‘아이를 방치하는 부모’ 편을 읽어보면 아이가 제멋대로이고 못된 행동을 서슴없이 하는 데도 혼내지 않고 내버려둔다. 아이를 키우려면 적당한 비바람도 필요하고 덧난 가지는 잘라주고, 바른 방향으로 뻗어나갈 수 있도록 이끌고 보호해줘야 할 부모가 오히려 자식의 힘에 휘둘린다는 것이다. 

  저자는 이런 부모들을 살펴보면 마음속에 두려움이 가득하다고 말한다. 이들은 대인관계에서 ‘주도권’을 쥐는 것을 두려워한다는 것이다. 아이와 부딪쳤을 때도 잘잘못을 가리며 따끔하게 혼내기보다 그 상황 자체를 힘들어하며 ‘아이가 대들면 어떻게 하나?’ 걱정한다는 것이다. 또 자기 확신이 없어서 무슨 일이든지 아이에게 “네가 편한 대로 해.”라고 한다는 것이다. 뉴욕 대학 교수인 기너트 박사에 의하면 아이들은 어떤 행동이 용납되지 않는지 명확하게 알 필요가 있으며, 부모가 허락하는 행동의 분명한 한계를 알 때 아이들은 훨씬 더 안정감을 느낀다는 것이다. 

  저자는 이 부분에서 소아과에서 스트레스성 위염 판정을 받았고, 공부도 잘하고 활발해서 학급반장을 맡고 있는 한 아이를 이야기한다. 이 아이는 엄마를 대하는 태도가 여느 아이와 달랐는데, 엄마가 말을 꺼내면 “됐어~. 엄마가 뭘 안다고 그래?” 라고 말하고. “치~ 자기나 잘하시지.” 하면서 엄마를 무시했다. 

  저자는 이 버릇없는 아이를 잠시 밖으로 내보낸 다음 아이의 엄마에게 왜 저런 못된 태도를 내버려두느냐고 묻는다. 저자의 질문에 아이의 엄마는 체념한 듯 “그럼 어떻게 해요. 원래 제가 그렇게 태어난 걸.”하고 저자의 말을 웃어넘겼다고 한다. 저자는 이 엄마에게 따끔하게 말한다.

“그렇게 키우면 안돼요. 엄마를 무시하는 아이가 어느 누군들 존경할 수 있겠어요.”
 

  위의 말이 아니더라도 우리 나라 옛이야기에 ‘오냐오냐 하며 자식을 허용적으로 길렀던 부모가 나중에 자식이 크자 그 자식에게 몽둥이로 얻어 맞아 죽었다.’는 이야기가 있다. 

  이것만 보아도 자식을 기를 때, 제대로 된 교육 없이 방치하여 양육하는 것이 그 자식은 물론 부모에게도 얼마나 해로운지 알 수 있다.

  저자는 이 부분에서 아이의 엄마에게 아주 사소한 것까지 하나하나 ‘이렇게 하라’는 가이드를 해 주었다고 한다.

  그렇다면 이 부분에서 독자가 얻을 것은 무엇인가? 하면 ‘자식을 너무 허용적으로 길러선 안된다.‘는 점이다. 언뜻 생각하기엔 아이가 좋아하는 장난감을 사달라는 대로 다 사주고, 아이의 태도 또한 아이가 원하는 대로 다하도록 허용하면 아이를 위하는 것 같지만, 아이의 양육을 방치하면 부모는 물론 아이까지 불행에 빠지게 된다. 

  이것은 내 생각이지만, 아이들이 엄마로부터 태어나 유아발달을 거친 후 3세부터 5~6세까지의 성장과정에서 좋은 것을 가지려면 노력해야 하고, 참을성도 가져야 하며, 희노애락의 자기 감정을 다스리는 일까지 훈련해 두는 것이 초등학교 이후, 성인 발달에서도 제대로 된 인격을 갖추는 데 밑거름이 된다고 본다.

 이와같이 이 책은 어떤 개인의 심층적 문제를 깨닫게 될 뿐만 아니라 그 문제를 인식하게 됨으로서 독자도 모르는 사이에 문제 해결력을 갖게 되고, 다른 사람이 걸어간 심층적 문제 해결력을 터득하게 되면서 한 단계 더 발전하여 유능감까지 갖게 한다. 

  실로 한 개인이 결혼이라는 의식을 거쳐서 나와 다른 또 한 사람의 운명에 연결짓는가 하면, 온몸의 살과 뼈가 자리를 비켜주면서 이루어지는 임신과 출산의 고통을 격다 보면, 시간 상으로는 2~3년이지만 그 기간 동안 경험한 몸과 마음의 고통은 말할 수 없이 커다란 변화를 겪게 된다. 

  여기서 한 개인이라 함은 어머니의 태내를 통해 한 사람으로서, 이 세상에 태어난 이래 부모로부터 받아온 사랑, 또는 양육 스타일, 알게 모르게 전수받은 기질, 무의식적으로 전수받은 정서적 불안감 등을 지닌 사람을 말한다. 

  아직 아이를 갖지 않은 부부나 아직 결혼 전인 사람은 이 책의 276쪽에 있는 '아이를 갖기 전에, 체크해야 할 다섯 가지를 살펴보는 것도 좋을 것 같다. 

1. 시댁 혹은 처가 문화에 적응했는가?
2. 가사 분담에 대해 배우자와 합의했는가?
3. 경제적 여유가 있는가?
4. 기분이 나쁠 때 술이나 친구에게 의존하지 않는가?
5. 혹시 부모에게 받은 상처가 깊지 않은가?

 위 다섯 가지중 첫 번째엔 결혼은 배우자와 둘이서만 하는 것이 아니라고 말한다. 즉 결혼은 배우자와 속해 있는 가족과 그 뒤에 따르는 온갖 집안 문제를 함께 협상해 가는 과정이며, 시댁 식구 또는 처갓집 식구들과 문화적으로 이해하고 받아들이고 갈등을 해결해 나갈 자신만의 전략이 섰을 때 아이를 가져야 한다고 제시한다. 

  두 번째엔 아이를 낳기 전에 가사 분담을 확실히 해 두는 게 좋다고 한다. 반찬은 어떻게 해결할 것인가. 빨래나 청소, 설거지 같은 날마다 해야 하는 집안일은 누가 언제 할 것인지, 앞으로 경제 계획은 어떻게 꾸릴 것인지, 집안의 대소사는 누가 챙길 것인지, 등 서로가 기대하는 것을 확인하고 조절해야 한다고 한다.

  세 번째엔 어차피 아이를 하나 혹은 둘을 낳을 거라면 경제력을 먼저 갖춘 다음에 아이를 갖는게 아이와 엄마 모두의 정신 건강에 좋다고 한다. 모두 옳은 말이라고 본다. 하지만 무책임하게 아이부터 두엇 낳고 난 부부들이 갈라서는 일들은 참으로 흔하다. 그래서일까, 초등학교 방학 때가 되면 나홀로 아이들이 너무나 많다고 한다. 

  네 번째엔 결혼생활이 스트레스의 연속이라고 한다. 예를 들면 기대했던 만큼 행복하다는 생각이 안 들었을 때, 그러할 것이며, 나와 다른 배우자의 습관이나 일상생활이 달라서 그럴 것이다. 그렇다고 술에 의존하고 친구들과 놀러다니는 일로 해소하려한다면 아직 성숙한 어른이 되지 않은 상태이기 때문에 아이를 갖지 말라고 한다. 

  다섯 번째엔 어린 시절 부모에게 받은 상처로 남몰래 고통 받는 사람들은 아이를 낳기 전에 그 상처에서 벗어나야 한다는 것이다. 부모와의 갈등은 무의식적으로 대를 이어 자녀에게 전해진다고 저자는 말한다. 힘들겠지만 자신과 아이를 지킨다는 마음으로 부모로부터 받은 상처로부터 자유로워지도록 노력하거나 최소한 부모를 원망하는 마음을 남겨두지 말라고 한다. 

  위에 열거한 내용 외에도 이 책에는, 임신기 엄마들에게/ 0~3년차 엄마들에게 /4~6년차 엄마들에게 / 초등 저학년 엄마들에게 / 초등 고학년 엄마들에게 등의 제목으로 다양한 연령층의 엄마 또는 아빠들에게 ‘건강한 정신, 건강한 자녀 양육의 길’을 안내하고 있다. 
 

 2010.  2.  15 .ⓒ金慶子(함초롬) 글.