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나쁜 습관 정리법 - 좋은 습관을 들이려 애쓰지 말고 나쁜 습관을 버려라!
고도 도키오 지음, 이용택 옮김 / 지식너머 / 2017년 1월
평점 :
버킷리스트나 투두리스트를 다이어리에 엄청나게 쓰는데 이 책은 나쁜 습관을 버리라고 한다.
생각의 전환이다.
보통 생각하는 것보다 반대로 생각하는 거라서 어떻게 생각해야 하는지 알고 싶어서 이 책을 읽었다.
기독교에서도 내려놓아라, 마음을 비워라라는 얘기를 많이 하는데 그런 맥락이다.
자기계발서를 버리라고 하는데 난 자기계발서를 끼고 사는데 왜 버리라고 하는지 궁금해서 이 책을 읽었다.
뭔가를 버리라고 하면 거기에 맞는 이유나 근거를 대니까 그게 뭔지 잘 보면 된다.
1일 한 가지씩 버리면 40일이 지나면 완전히 새로 태어나는 좋은 습관을 가진 사람이 있을 것 같다.
저자는 고도 도키오이고 일본 도쿄 내 회계 사무소를 거쳐 대형 유통 기업의 매장 및 마케팅 부문에서 근무했다.
세계적인 컨설팅 회사에서 일하고 투자회사도 설립했다.
비즈니스에 대한 강연이나 세미나를 주관하고 있다.
비즈니스 스킬에 대한 저서도 여러 권을 냈다.
사람들은 자신의 습관이 어떤지 잘 모른다.
나 역시 마찬 가지다.
사람들은 자기에게는 후한 점수를 주고 싶어 한다.
부정적인 말을 입버릇 처럼 내뱉는다면 지금 당장 고쳐야 한다.
부정적인 말을 자주 하면 나를 이끌어 주고 도와줄 사람들이 나로부터 멀어지기 때문이다.
'못해, 리스크가' 커 라고 말하는 사람에게 올바른 조언을 해주고 싶어 하는 사람은 없을 것이다.
뿐만 아니라 응원 해주고 싶은 마음 또한 생기지 않을 것이다.
내 주위에도 그런 사람이 있다.
그러면 인간관계를 계속 하고 싶지 않다.
어차피 그런 사람한테는 어떤 말을 해도 소용이 없다 라는 선입견을 상대방에게 심어줬기 때문이다.
그런 상태로는 주변에서 유익한 조언이나 지원을 받을 수 없다.
'해 봤자 안될게 뻔해' '관심 없어' 라고 말하는 사람에게는 새로운 사업이나 야심 찬 프로젝트에 관한 이야기를 꺼내고 싶지 않을 것이다.
'못해, 안될게 뻔해' 와 같은 말이 머릿속에 떠오르는 순간 뇌는 깊이 생각하기를 멈춘다.
이 부분을 읽으면서 정말 부정적인 생각은 완전히 멈추도록 노력을 해야 겠다는 생각이 들었다.
이로 인해 해결 가능성이 있는 과제도 지레 포기하고, 애초에 해결책을 찾으려는 노력을 하지 않게 된다.
뇌를 풀가동시키면 해결 방법을 반드시 찾아낼 수 있다.
이처럼 두뇌를 풀가동 시켜 정보를 캐내고 문제 해결 가능성을 논리적으로 파헤진다면 해결책은 얼마든지 찾아 낼 수 있다.
문제 해결을 방해하는 요인이 명확해지고 그 방해 요인을 하나하나 제거할 수 있는 아이디어도 떠오를 것이다.
'난 못해'라고 말하는 사람은 방법에 관해서 자세히 조사하고 고민하려는 의욕조차 생기지 않는다.
이처럼 부정적인 말을 내뱉는 일은 결국 자신의 가능성을 스스로 꺾어버리는 무시무시한 행위다.
'바쁘다'라는 말 또한 오늘부터 그만 둬야 한다.
바쁘다는 말을 버리면 상황을 전체적으로 내려보는 힘이 강해지고 업무 처리 능력이 높아진다.
약속 시간에 늦었을 때 '죄송합니다.' 제가 좀 바빠요' 라고 핑계를 대는 사람은 신용을 잃기 쉽다.
자신만 생각하고 상대방이 어찌 되든 상관 안 한다는 자기 중심적인 마음이 그대로 드러나 보이기 때문이다.
즉 바쁘다는 말은 자신감 결여, 허세 부리고 싶어 하는 취약한 내면 그리고 자기 중심적 발상마저 드러내는 매우 부끄러운 표현이다.
아직 여유가 있다는 말은 너무 바빠서 거기 까지 손댈 시간이 없어 라는 핑계를 없앨 수 있다.
그리고 '이 정도 분량의 업무를 어떻게 하면 더 효율적으로 끝낼 수 있을까?' 하는 발상이 생겨난다.
해야 할 과제를 전부 적어놓고 해야 할 일을 찾아낼 수 있다.
이것이 자신의 가능성을 넓히고 업무처리 능력을 높이게 된다.
남에 대한 험담을 버려야 한다.
물론 아무리 이야기해도 알아듣지 못하는 사람이 있기는 하지만, 대부분은 자신의 감정 때문에 논리적으로 대화하지 못하는게 험담의 원인이다.
불만이 크다면 이러한 상황을 바꾸려는 객관적이고 건설적인 제안을 해야 한다.
무조건 불평불만을 터뜨리는 사람은 감정적이고 비논리적으로 사고 하는 사람으로 취급을 받기 쉽다.
이런 사람은 기업에서 요구하는 인재가 될 수 없다.
상대방의 입장이나 가치관의 차이를 헤아리려는 노력 없이 자신의 기대치만 내세우거나 스스로 바뀌려 하지 않고 상대방만 달라지기를 원하는 것은 자기 중심적이라는 말로 밖에 표현할 수밖에 없다.
이러한 사람이 주변으로부터 칭찬 받는 일은 없다.
결단력이 없다는 점을 들킨다.
'우리 사장님은 멍청해' 라고 말하는 사람은 멍청한 직원이다.
쥐조차 침몰하는 배에서 탈출한다고 한다.
하물며 사람이 멍청한 사장 밑에서 다쓰러져가는 회사에 붙어 있다는 것은 그 사람의 판단력이 딱 그 정도 수준이라는 뜻이다.
더 이상 안 되겠다 싶을 때는 즉각적으로 마음을 정하는 사람과 불만을 터뜨리면서도 결정을 내리지 못하고 질척거리며 붙어 있는 사람 사이에는 거대한 결단력의 차이가 존재한다.
험담은 돌고 돌아 본인의 귀에 들어가는 법이다.
뒤에서만 수군댔다 하더라도 그 험담을 들은 사람은 다른 곳에서도 똑같은 험담을 한다.
상사는 직원들이 뒤에서 자기 욕을 하고 있다는 사실을 언젠가는 알아차리게 된다.
상사도 사람이기 때문에 자신의 험담을 하는 직원들에게 잘해주고 싶은 마음이 들지 않을것이다.
요즘 TV만 켜면 C모씨 사건도 바로 그의 안하무인인 성격과 막무가내의 언어들이 사람의 감정을 상하게 한 것이다.
자신을 도와서 일하는 직원을 애완견보다 못하게 취급하여 자존감을 상하게 하여 문제를 만든 것이다.
사람에게 돈을 가지고 지배를 하려고 하는 사람들은 인격적으로 대할 줄 모른다.
성공하는 사람이 불평불만을 터뜨리지 않는 이유는 생산성 없는 시간을 가장 싫어하기 때문이다.
불평불만을 터뜨려 봤자 바뀌는 것은 없다.
부정적인 사람과 함께 일하면 그 사람의 푸념을 듣느라 쓸데없이 시간을 낭비하게 된다.
말은 감정을 증폭시키는 측면이 있다.
입으로 내뱉는 부정적인 말이 귀로 들어가면 뇌가 새로이 그 말의 부정적인 에너지를 인식해서 불평불만이 더욱 강해진다.
그로 인해서 불평의 악순환에 빠지고 마는 셈이다.
불평불만이나 푸념을 늘어놓는 행위는 어리석은 사람들의 전유물임을 기억해야 한다.
남과 비교하는 의식을 버려야 한다.
남들과 비교하면서 불안해지거나, 화가 치밀어 오르거나,스스로 한심하다고 느낀다면 지금 당장 남과 비교하는 의식을 버려야 한다.
이와 같은 감정은 초조, 조바심, 불쾌, 우울, 질투, 낙심, 같은 쓸데 없는 에너지를 잔뜩 소비해 버리게 만드는 덫이다.
이래서는 긍정적인 동기 유발이 되지 않고 비굴한 발상에만 사로잡히고 만다. 긍정적인 행동이 아니고 남의 발목을 잡는 행동으로만 치닫게 된다.
자신의 판단을 스스로 존중할 수 있어야 한다.
남을 신경 쓰는 자신을 버릴 수 있는 방법은 자신의 가치관과 그 가치관을 토대로 내린 판단을 존중하는 것이다.
남의 기준이 아닌 자신의 기준으로 스스로의 가치를 측정해야 한다.
예를 들면 이웃이 고급 외제차를 구입했다하더라도 '나에게 자동차는 단순한 이동 수단일 뿐인데다, 어차피 주말에만 운전하는 것, 그렇다면 쓸데없이 커다란 자동차보다는 기름 값 적게 들고 세금도 저렴한 경차를 모는게 합리적이야, 라는 결론을 내릴 수 있어야 한다.
또한 동료가 호화로운 저택을 지었더라도 '나에게 집은 도구에 불과해', 도구에 거액의 돈을 투자했다가 다른 활동을 하는데 돈이 쪼들리는 것보다는 적당한 크기의 집에서 살면서 여윳돈으로 인생을 즐기는게 좋아',라고 판단해야 한다.
자신의 행동과 판단을 논리적으로 뒷받침함으로써 부러워하거나 비굴해 하는 감정을 충분히 누그러 뜨릴 수 있다.
나도 이 방법으로 생각하고 판단해 봐야 겠다는 생각이 들었다.
객관적이거나 잘못된 기준에 나의 가치관이나 기준을 매몰시키지 않을 것 같다.
자신의 판단을 스스로 존중할 수 있어야 한다.
이것은 스스로를 위로하기 위해서도 아니고 자신의 가치관에 따라 판단했기 때문에 분명히 자신의 행복으로 이어질 것이라는 합리적 근거를 토대로 내린 결론이다.
다시 말해 행복의 기준은 자신만의 중심이 필요하다.
자존심은 자신의 능력을 스스로 당당히 여기는 '자부심' 과 남들에게 자신을 뽑내고 싶어하는 '허세'로 구분할 수 있다.
정말 책을 많이 읽으면 어떤 개념이나 생각에 대해서 분명한 차이점과 정확한 인식에 대해서 눈을 뜨게 되는 것 같다.
이해와 공감, 질투와 시기심같은 개념말이다.
자부심은 '나는 이 정도로 좌절하지 않아' 나는 아직 할 수 있어, 와 같은 자기 신뢰감이다.
즉, 자신의 가능성을 믿는것이다.
자신에게 자부심의 행동을 일으키는 근거이자 지침이라고 할 수 있다.
지금까지 수많은 선인들이 주장해왔듯이 완벽주의도 버려야 할 습관 가운데 하나다.
완벽주의는 시야를 좁히고 스트레스가 쌓이게 하는 원흉이다.
완벽주의의 단점으로는 다음과 같은 사항을 들수 있다.
행동이 늦어진다, 변화에 대응하기 어렵다, 정신적으로 피곤이다, 남에게 불만을 느끼기 쉽다, 남에게도 완벽을 요구하게 된다. 자신이 완벽하기 때문에 상대방도 완벽해야 한다는 발상에 빠지는 것이다.
완벽주의를 버리라는 얘기는 맞는 것 같다.
내가 완벽하기를 바라면 다른 사람들에게도 완벽주의를 바라니까 힘들게 한다.
완벽주의자들이 왜 이런 것도 몰라 왜 이런 것도 못해라는 얘기를 하면 주변 사람들이 싫어할 것 같다.
완벽주의자들은 잔소리도 많고 쪼인다라는 얘기를 많이 들을 것 같다.
사람들은 누구나가 불완전하고 실수가 많고 다르다는 것을 받아 들일 줄 알아야 하는데 나도 사실은 그렇게 안되는 것 같다.
다른 사람들을 판단이나 비판을 많이 한다.
세상의 모든 것들은 진화를 하고 발전을 한다는 것을 받아 들여야 하는데 나이가 들수록 그런 믿음이 사라지고 3살 버릇이 여든까지 가고 인간은 바뀌지 않는다는 생각을 한다.
실수가 많고 완벽하지 말고 발전의 가능성이 있다면 마음이 편해지고 초조함도 줄어 들 것 같다.
학장 시절의 시험 공부를 생각해보면 합격할만한 점수가 나오지 않더라도 일단 모의고사를 치뤄야지 어떤 문제가 출제되고 어떻게 시간을 배분해야 하는지 알 수 있다.
시험장이 어떤 분위기이고 자신이 시험장에서 어떤 정신 상태가 되는지도 알 수 있다.
그래서 다음 모의고사나 실제 시험을 볼 때는 더 잘 대처할 수 있게 된다.
모의고사 경험이 많을수록 실제 시험에서 평정심을 더욱 잘 유지할 수 있다.
일반적으로 겉으로 드러난 부분을 보고 성공했다고 판단하기 쉽다.
하지만 성공했다고 여겨지는 사람이 스스로 성공했다고 생각하는지는 아무도 알 수 없다.
저자가 아는 지인 가운데 심리상담가로 크게 성공해서 일본 전역에 열개 지점을 낸 여성 기업가가 있다.
그런데 잘나가는 부인이 부담스러웠는지 연하의 남편은 그녀에게 이별을 통보하고 결국 이혼하게 되었다.
그녀는 자신이 성공했다고 생각하지 않는 것 같다.
성공하고 싶고 자신이 진정으로 원하는 일을 찾고 싶다면 자기 자신이 납득할 수 있는 상태, 후회하지 않는 일, 만족도가 높은 일, 웃으며 할 수 있는 일, 충실감을 느낄 수 있는 일등을 기준으로 찾으면 된다.
그 기준은 사람마다 다르다.
앞에서 생각이나 판단하는 기준에 대한 방법을 가르쳐 줬는데 그대로 따라하면 된다.
쉬지 않고 열심히 일하는 자신을 대견스러워 하는 사람이 있는 반면, 일을 어느 정도 끝내면 여행을 떠나는 등 생활에 변화가 있어야 즐거움을 느끼는 사람도 있다.
성공을 정의하는 것은 오랫동안 웃을 수 있고, 다른 사람들에게서 감사의 인사를 받을 수 있고 성취감을 느낄 수 있고, 과정 자체를 즐길 수 있고 밤에 만족스럽게 잠을 청할 수 있고, 아침에 두근거리며 잠을 깰 수 있는 일을 하는 것이다.
이 책을 읽으면서 객관적인 기준보다는 주관적인 기준과 자신의 판단을 따라하라는 것에 깊은 감동을 받았다.
나쁜 습관을 버리면 어떻게 되고 안 버리면 어떻게 되는지 차이점을 잘 분리해서 적용을 하면 도움이 될 것 같다.
이 책에서 제시한 방법대로 생각하고 판단하면 더욱 행복하고 성공적인 인생을 살 수 있을 것 같다.