무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63

무례함이 선을 넘을 때 즉각 꺼내는 단호한 문장 63
박형석 지음 / 초록북스 / 2026년 2월

이 리뷰는 출판사에서 도서를 제공받아 직접 읽고 작성한 리뷰입니다.

아빠 주변에 무례하게 말하는 사람들이 많은 것 같아서 엄마랑 내가 안 막아주면 계속 당하는 것 같아서 말공부를 하고 안 당하는 방법을 알아야 할 것 같다. 저자 박형석은 불편한 침묵보다 단호한 한마디를 택했다. 저자는 대학과 대학원에서 상담심리학을 전공했다. 기업에서 회사생활을 하며 조직과 관계 속에서 반복되는 갈등과 감정 소모를 몸으로 겪었다.

그 경험을 계기로 인간의 마음과 관계가 어떻게 얽히고 흔들리는지 본격적으로 탐구하기 시작했다. 현재는 상담사로 일하며 다양한 삶의 현장에서 많은 사람들을 만나고 있다. 이러한 경험을 토대로 관계와 구조를 풀어내는 글쓰기를 이어가고 있다. 이 책의 문장들은 논리로 상대를 제압하기 위해 만들어지지 않았다.

회사에서, 가족 사이에서, 연인과의 관계에서 우리는 종종 무례를 ‘참아야 할 일’로 배워 왔다. 예의와 배려를 먼저 배운 사람일수록 선을 넘은 말 앞에서도 스스로를 먼저 의심해 왔다. 이 책은 기존의 그런 태도가 이미 선을 넘었다는 사실에서부터 출발한다. 이 책에 담긴 63개의 문장은 화를 키우지 않는다. 관계를 당장 끓으라고 부추기지도 않는다. 대신 이렇게 말할 수 있도록 돕는다. “이건 내 몫이 아니다” “이 방식으로 대화하지 않겠다.”“여기까지 하겠다.”

저자의 상담 현장에서 비슷한 이야기가 계속 이어졌다. 말 자 체보다, 그 말을 받아들이는 방식 때문에 더 깊이 무너지는 사람들이 많았다. 그 모습은 낯설지 않았고, 오래전의 저자의 모습과도 겹쳐 보였다. 그래서 이 문제는 개인의 성격이 아니라 구조의 문제라는 생각이 점점 분명해졌다. 상대의 무례한 표현 앞에서 자신을 탓하지 않아도 된다. 누군가의 감정을 대신 처리하느라 밤을 망치지 않아도 된다. 그런 역할은 원래 자신의 몫이 아니기 때문이다.

조언과 간섭의 차이는 책임을 누가 지느냐에 있다. 결과를 대신 살아 줄 수 없다면, 결정도 대신 내려서는 안 된다. 누군가의 불안을 덜어 주기 위해 자신의 인생이 보수적으로 굳어버릴 필요는 없다. 실패하더라도 내 판단으로 해본 실패는 자신이지만, 남의 말만 듣고 피한 인생은 늘 찝찝한 ‘미수 사건’으로 남는다.

이유 없이 아무에게나 자신이 책임질 필요가 없다. 자신이 자기 인생의 운전대를 잡아 가야한다는 말이다. 남의 삶에 조언의 집합이 아니라, 선택의 연속으로 완성하면 된다. 오늘 그 한마디가, 자신을 누군가의 보호 대상이 아니라 자기 인생의 주인으로 돌려놓을 것이다. 분명히 들은 말을 메모하는 것이 좋다. 분명히 합의했는데, 시간이 조금만 지나면 말이 바뀌는 사람들이 있다. 그 순간부터 대화는 ‘일 이야기’가 아니라 ‘기억력 테스트’ 로 변질된다.

그리고 이 싸움은 거의 항상 지친다. 왜냐하면 기억은 감정과 이해관계에 따라 얼마든지 모양이 바뀌기 때문이다. 이럴 때 필요한 건 더 정확한 기억이 아니라, 메모는 기억을 대신할 수 있는 정확한 증거이다. 말로 “자신이 아무리 맞다고” 증명하려고 할수록 상대의 페이스에 말려든다. 이 문장은 싸움의 링 자체를 바꾼다. 기억의 영역에서 기록의 영역으로 ‘누구의 해석이 맞느냐가’ 아니라, 무엇이 남아 있느냐에 판을 고정시키는 방식이다.

사람은 누구나 화를 낸다. 문제는 화 자체가 아니라, 화를 다루는 방식이다. 말을 안 하기 시작하면 어떤 사람들은 목소리부터 키운다. 상대를 논리로 설득하지 못하면 소리로 눌러버린다. 그 순간 대화는 끝난다. 많은 사람들은 그 분위기에 얼어붙는다. 괜히 더 자극했다가 일이 커질까, 혹은 그냥 빨리 끝내고 싶어서 자기 말과 존엄을 같이 접어버린다. 하지만 분명히 해야 할 게 있다. 상대가 화가 났다는 사실이 자신을 함부로 대해도 된다는 면허증은 아니다. 화는 감정이고, 소리 지르기와 위협은 행동이다.

감정은 이해할 수 있어도 무례한 행동은 허용할 필요가 없다. “화는 내도되는 데, 나를 향한 폭력적인 방식은 안 된다.” 소리 지르는 사람의 목적은 대개 하나이다. 이기는 것, 눌러버리는 것, 상대를 위축시키는 것, 그 게임에 같이 올라타면, 자신도 같은 수준의 싸움판에 들어가는 것이다. 가장 강한 태도는 맞 소리치는 게 아니라 규칙을 다시 세우는 것이다.

이 한마디가 상대의 폭주를 가장 효과적으로 멈추게 한다. 침착한 사람이 약한 사람이 아니다. 침착한 사람이 판을 통제하는 사람이다. 자신은 누군가의 분노 연습장이 아니다. 존중 없는 톤에는 대화할 의무도 없다. 그리고 이걸 분명히 말할 수 있는 사람은 이미 만만한 위치에 있지 않다. 어떤 사람들은 절대 노골적으로 공격하지 않는다.

대신 칭찬이나 비아냥처럼 들릴 수도 있는 말을 슬쩍 던진다. 무슨 일이 생기면 자신은 아주 비겁한 방식으로 빠져나간다. 상대의 말은 반박하기도 애매하고, 그냥 넘기자니 마음에 계속 가시처럼 남는다. 이런 말의 특징은 내용보다 ‘의도’가 문제라는 데 있다. 이 문장은 상대의 말을 평가하거나 맞받아치는 대신 당신의 말의 정체가 뭐냐고 되묻는다. 교묘한 사람들은 늘 해석의 여지를 남기는 말로 공격한다.

그리고 문제가 되면 “네가 예민한 거야”라며 책임을 떠넘긴다. “무슨 뜻이었나”고 묻는 순간, 그들은 더 이상 숨어 있을 수 없다. 설명을 요구받는 쪽은 항상 약자이다. 애매한 독을 애매하게 삼키지 말아야 한다. 밝은 데로 끌어내놓고, 말하게 해야 한다. 그 순간부터 이 대화의 주도권은 자신의 것이다. 저자가 무례하거나 선을 넘는 힘든 대화 상대를 어떻게 처리하는지 잘 알려줘서 중요한 포인트가 너무 많은 책이다.