웰컴 투 더 신혼 정글

웰컴 투 더 신혼 정글 - 결혼 현타 오기 전에 읽어야 할 부부 생활 백서 ㅣ 독신주의자와 결혼하기
하다하다 지음 / 섬타임즈 / 2022년 11월

저자 하다하다는 제주에 거주 중인 일러스트레이터이다.

정글은 통제력이 상실되는 불확실한 곳이다.

신혼은 위험해서 짜릿한 정글을 닮았다고 한다.

사랑하는 사람과 결혼만 하면 불행 끝 행복 시작인 줄 알았는데 오직 사랑만으로 모든 걸 감내하기란 쉽지 않다고 한다.

사랑은 정글에 들어서기 위한 최소한의 용기라고 한다.

성격, 성향, 습관, 가치관 등 개인의 이슈가 매일 맹수가 되어 나타난다고 한다.

깊은 물 속에 도사리고 있던 악어처럼 가족을 둘러싼 문제가 불현듯 수면 위로 떠오른다고 한다.

의외로 크고 작은 일을 겪으면 지혜롭게 또 든든하고 차분하게 문제를 풀어가는 배우자를 발견할 수 있다고 한다.

도전 의식과 유연함, 대처 능력을 보며 더 깊은 매력을 느낄 수도 있다고 한다.

옆에 있는 사람을 동지로 여기고 자기 목숨보다 더 아끼며 보호해준다면 평생 신뢰하며 살 수 있다고 한다.

결혼한다고 자연적으로 좋은 배우자가 되지 않는다고 한다.

좋은 연인이 좋은 배우자가 될 가능성은 많지만 꼭 그런 것도 아니다.

좋은 배우자는 만들어진다.

결혼 후 벌어지는 다양한 일들을 겪고 배우고 위험에 대처하며 성장통을 겪어야 비로소 좋은 배우자가 된다고 한다.

많이 다녀 보고 많이 겪어봐야 노련한 정글 탐험가가 되듯 말이다.

어느 곳에 위험이 있는지 어떤 경우를 조심해야 하는지 무엇을 하고 무엇을 하지 말아야 하는지 미리 알면 위험은 줄어든다.

정글을 탐험하고 있는 저자의 이야기를 하나의 지도로 삼아서 즐겁고 짜릿한 경험을 하면 된다고 한다.

세상에는 결혼해서 행복하게 사는 사람들이 의외로 많다고 한다.

난 책으로 연애를 어떻게 하는지 연애를 하면 어떤지 계속 읽었다.

써먹을 때도 없었는데 왜 계속 읽었는지 잘 모르겠다.

오늘 친구와 얘기하다가 혼전 순결 서약을 하는 수련회와 대학모임을 가지 않았다면 어떻게 됐을까라는 생각을 해봤다.

거듭난 기독교인이라면 기본이라서 별 영향은 없었겠다는 생각도 들었다.

연애에 대한 책을 보다가 나이가 드니까 결혼에 대한 책을 계속 보고 있다.

어차피 혼전순결은 결혼외의 모든 관계는 죄라서 남편말고는 어떤 남자도 필요가 없다.

저자의 남편은 서울대를 나오고 박애주의자이고 독서포식자, 지도 마니아, 제주 거주, 쫌 예민하다.

저자는 성격이 급하고 기자 출신이고 워커홀릭, 도시녀, 독립적이다.

저자는 신혼 여행을 떠나는 차 안에서 바로 여보라고 했다고 한다.

결혼을 하고 신혼 여행을 가면 공식적으로 내 남편이 되는 것이다.

공식적으로 내 남편이라는 것도 생소하고 그런게 뭘까라는 생각이 든다.

저자는 결혼 전부터 호칭을 고민했다.

허니는 콧소리가 들어가고 달링은 빠다맛이고 오빠는 변별력이 없고 서방님은 부탁할 때 써야 하고 자기는 너무 친구같다고 한다.

고민하다가 여보라는 단어가 제일 좋을 것 같았다고 한다.

싸울 일이 생길 때 목소리 깔기에 제일 좋다고 한다.

평소에 다정하게 들리고 외부에서 들어도 무리 없는 호칭은 여보라고 한다.

저자는 신혼 여행 숙소로 제주도의 너무 예쁜 돌집 독채 펜션으로 갔다고 한다.

신혼 여행을 사람이 하나도 안 보이는 시골 길을 산책했다고 한다.

그곳에서 저자와 남편은 시골에 살 꿈을 꾸게 되었다고 한다.

수십 년을 각자의 방식대로 살아온 남녀가 하루 아침에 함께 살기 시작한다는 건 기적이다.

자신이 사는 방식이 정해져 있는데 동거인이 부모에서 배우자로 바뀌니 엄청난 노력이 요구되었다고 한다.

남녀로 알던 것과 동거인으로 알게 되는 것에는 큰 차이가 있다고 한다.

저자와 남편의 본질은 부부라는 것이고 서로 사랑한다는 것이다.

그 외의 모든 것은 비본질적인 것이다.

비본질적인 것은 평생 해야할 연습이라고 한다.

비본질적인 것들에 대해 생각 차이가 나면 주로 이야기를 나눠 해결했다고 한다.

저자는 나이가 들어서 결혼해서 사람에 대한 이해도 넓고 깊어졌다고 한다.

다소 뭉툭해지고 둥글어진 저자와 남편은 부딪힐 일이 많이 없었다고 한다.

상대가 왜 그럴까를 고민해보며 이해가 안되는 부분은 대화를 해본다.

부부가 하나가 되어 곁에 있는 건 서로를 잘 들여다봐주기 위함이다.

상황마다 본질과 비본질을 나누어 생각하면 많은 것이 뚜렷하게 보인다고 한다.

자신이 원하는 방식이 아니라고 사랑을 의심할 필요는 없다.

본질에는 일치를, 비본질에는 관용을, 이 모든 것에 사랑을~~~~~~~

여자가 결혼해서 행복하려면 생활이 행복해야 한다.

살림 노하우, 직장과의 밸런스, 요리 노하우도 중요하지만 무엇보다 부부생활 노하우가 중요하다.

살림 쪽은 해보지 않아서 모르는 게 많으면 공부를 한다.

할 일과 데드라인을 정한다.

난 항상 계획대로 되지는 않지만 계획을 세우고 미리 정하는게 좋다.

저자는 남편의 주의를 집중시키고 꼭 눈을 보고 얘기한다.

듣는지 확인하는 것이다.

지나가는 말로 요청하면 정말 지나간다고 한다.

yes/no로 할 수 있는 요청 대신 둘 중 하나를 고르는 선택권을 준다.

정확한 디력션으로 서로 얘기한다.

알아서 하겠거니란 없다.

원하는 것을 디테일하고 정확하게 얘기해야 한다.

결혼한 선배들이 남자는 다 거기서 거기이고 자기에게 잘해주는 남자가 최고라고 했다.

저자는 그 말이 무슨 말인지 몰랐지만 결혼을 하니까 그 말의 의미를 알았다고 한다.

자신에게 잘해주는 건 달콤하게 사랑을 속삭이고 자신의 감성을 충족시켜주는 게 아니라 자신에게 필요한 걸 기쁜 마음으로 해준다는 뜻이었다고 한다.

말보다 행동이 실제 결혼 생활에 훨씬 더 필요한 요소라고 한다.

저자 대신 택배를 부치러 가주고 우유가 떨어지면 새벽에라도 마트에 다녀와 줄 수 있고 늘 저자를 최고라며 저자를 응원해주고 기꺼이 바쁜 시간을 내어 함께하는 시간을 가지려고 노력하는 배우자, 가끔은 소박하지만 애정이 듬뿍 묻은 선물을 하고 또 저자가 힘들 때마다 안아주며 괜찮다고 말해주는 배우자가 결혼 선배들이 말한 잘해주는 남자의 의미라고 한다.

이런 것들이 외형적 조건보다 중요하지만 미혼일 때는 이게 보이지 않는다고 한다.

미혼일 때는 이런 성향을 갖고 있는 남자에게 잘 끌리지 않는다는 점이 세상 아이러니하다고 한다.

살다보면 부부가 함께 외부 사건들을 경험하는 경우가 많다.

둘의 성향이 매우 다르면 사건을 바라보는 관점이나 제시하는 해결책도 다르다.

부부는 어떤 문제가 생기면 그 상황을 함께 헤쳐가야 할 적이 아니라 동지다.

저자는 문제가 생기면 수없이 긴 논의와 토론을 거친다고 한다.

저자는 남편의 의견을 따르면서 인내, 오래 참음, 배려의 마음 그릇을 확장시켜야 한다고 했다.

유연하게 잘 사는 방법은 완벽주의가 아니라 빈틈을 많이 만드는 일이라고 한다.

가치관, 경험, 고정관념, 성격, 태도, 습관때문에 사람은 잘 변하지 않는다.

내가 하고 싶은 것만 하고 나를 중심으로 살아가던 세상에서 결혼은 배우자를 이해하고 배려하고 또 내 고집을 꺾는 일들이 많아진다고 한다.

어떤 면에서는 신혼 초에 다양한 일들을 겪는 게 빠르고 깊게 서로를 알아가는 데 더 좋다.

저자는 전에는 부부란 아귀가 꼭 맞아야 한다고 생각했지만 정확히 들어맞지 않더라도 사랑과 존중의 아귀만 단단히 물려있다면 잘 굴러갈 수 있다고 한다.

결혼은 인간 개선 프로젝트라고 한다.

다르면 달라서, 같으면 같아서 배우자의 행동이 눈에 거슬린다고 한다.

세상에서 제대로 살게 해줄 유일한 사람과 맞춰 나가는 것이 결혼이라고 한다.

이 변화에는 고통이 따른다.

저자의 남편은 기인같고 저자는 똘끼가 장난이 아니라고 한다.

부부가 싸우는 이유는 의견이 달라서일 경우가 많다고 한다.

서로 어떤 생각을 갖고 있는지 논쟁을 통해 들어야 한다고 한다.

때로는 치열한 논쟁도 필요하다.

논쟁이 깊어질수록 상대의 코어에 있는 생각이 잘 드러난다.

그것은 서로를 더 잘 알게 된다는 것이다.

싸울 때 감정을 섞지 않는다.

미워, 너무해, 제 정신이야, 못 살겠어, 짜증나, 가슴으로 싸우지 말고 이성으로 싸운다.

대화, 오해, 문제, 본질, 차이, 다름, 양보, 합의, 인정, 존중, 합의 보류,

상대를 존중하며 논쟁한다.

인격을 해치는 말을 하지 않고 선을 넘지 않는 게 핵심이다.

서로는 동등한 인격체이다.

사람의 생각은 각자 다 다르다는 걸 인정, 존중해야 한다.

경험, 교육, 문화 등이 모두 다르다.

격렬한 논쟁 뒤 아름답게 마무리하는 방법을 찾는다.

부부는 수많은 일들을 겪으며 서로를 알아간다.

성장의 재료로 쓸 것인지 갈등의 씨앗으로 쓸 것인지 정하는 것은 부부 스스로에게 달려있다.

저자 부부는 큰 그림을 짜놓고 작은 일들은 상황에 맞게 서로 조율하며 도왔다.

식탁은 간소하게 , 소식, 가사노동을 최대한 줄이는 방법을 연구했다.

얘기 나눌 시간이 없으면 갈등의 씨앗이 된다.

불편한 건 없는지, 서운한 건 없는지, 서로 물어보고 또 이런 점은 좋다, 애써줘서 고맙다, 이런 표현을 하는 시간을 가지고 한 달에 한 번 정도 단둘이 데이트하는 시간을 정하면 좋다.

불편하거나 싫은 건 분명히 이야기하고 그 안에서 조율해야 서로가 노력하는 게 눈에 보인다고 한다.

그래야 노력해주는 상대에게 또 고마움을 느끼고 본인도 노력함으로써 관계가 튼튼해진다고 한다.

사랑이란 둘이서 평생 완성해가는 것이다.

부부는 서로의 성장을 도와주는 동반자다.

인생은 유한하고 서로가 100%맞지 않고 틀린 것도 있다.

결혼은 서로가 다른 걸 인정하고 대화를 많이 나누고 합의점을 찾아 가는 과정같다.

​부부가 성경 말씀을 잘 지키고 하나님을 두려워하면 괜찮을 것 같다.