그때 그렇게 말해서 미안해

그때 그렇게 말해서 미안해 - 말하고 돌아서서 후회하는 사람들을 위한 대화법
박민영 지음 / 책들의정원 / 2020년 5월

내가 항상 기분이 나빠지는 건 사람들의 말때문이다.

그렇게 말하는 걸 못하게 할 수도 없고 부정적인 얘기를 들으면 기분이 계속 나빠져서 어떻게 해야 할지 책을 많이 읽었는데도 잘 모르겠다.

그래도 책들의 얘기도 도움을 많이 받고 지금까지 잘 버티고 있는 것 같다.

저자는 휴 스피치 대표이다.

​‘마음에서 우러나는 말 한마디’라는 슬로건을 걸고 커뮤니케이션 코칭을 하고 있다.

​결혼 30년차 부부에서 시작하려는 연인까지, 50대 CEO부터 20대 신입사원까지, 다양한 연령과 계층의 사람을 만나며 그들의 말하기 고민을 상담한다.

​말은 단순한 정보 전달의 도구가 아니라 생각과 감정을 표현하는 수단이다.

​그래서 우리는 말로 쉽게 상처를 주고 상처를 받는다.

​사소한 말실수로 신뢰를 잃기도 하고, 수십 년 전에 들은 한 마디를 잊지 못해 아파하기도 한다.

저자는 ​결국 말하기는 ‘스킬’ 이전에 ‘마음’의 문제라는 생각을 가지고 불안정해진 관계를 다시 시작하게 하는 대화법을 고민했다.

​자신감이 없어 머뭇거리는 사람도 있고, 지나친 솔직함으로 사람들을 당황하게 하는 사람들도 있으며, 상대방이 거절할까 봐 두려워서 다가가지 못하는 사람들도 있었다.

저자는 ​인간관계가 굳이 중요한 것이냐며 애써 외면하는 이들도 만났다.

​그러면서도 그들은 자신의 말실수와 지나간 인간관계에 대한 아쉬움을 토로했다고 한다.

많은 사람들은 ​사람들과 부대끼며 사는 법을 알고 싶어 했다.

​우리는 행복을 각자 나름대로 정의할 수 있지만 행복을 느끼게 하는 요인은 전 세계적으로 비슷하다.

​그것은 깊은 사회적 연결이다라는 하버드 대학 숀 아처 교수의 말처럼 사람들과의 관계와 연결 안에서 행복을 찾는 것이 사람의 본능이기 때문이다.

​사람들과 자유롭게, 당당하게, 편안하게 대화하는 그날을 응원하겠습니다라는 페르시아 시인 루미는 이런 명언을 남겼다.

​누구나 당당하게 편안하게 대화를 할 수 있으면서 하고 바라는 마음이 있다.

​사랑하는 사람들이 가장 가슴에 새겨야 할 단어가 믿음과 인내심이 아닌가 한다.

​사랑을 하게 되면 그 사람의 말과 행동, 주변 상황을 모두 믿게 된다.

​차츰 문제가 되는 말과 행동들이 보이게 되고, 서로 맞춰가는 과정에서 갈등을 겪게 되는데, 싸움을 유발하는 행동들이 잘못된 습관이 누적되어 만들어진 것이라면 그것을  고쳐가는 데 있어서도 그만큼의 인내심과 시간이 필요하다.

막말을 하는 사람들의 특징이 있다.  

막말러는 자신의 감정에 치우쳐 있다.

​이들은 자신의 감정에 집중하느라 다른 사람 감정이 잘 보이지 않는다.

​막말러는 사회 경험이 적거나 지나치게 솔직한 사람들이 말실수를 저지를 확률이 높다.

​막말러는 사람들에게 주의를 기울이지 않고 상대방의 말을 유심히 듣지 않는다.

​생각하고 말한다는 것은 대화의 맥락을 파악한 다음 상대방의 생각과 감정을 이해하고 말을 하라는 것이다.

​대화도 타이밍이 중요하다.

 서운하거나 화가 났을 때 즉시 말하는 습관을 들여야 한다.

서운함을 느꼈던 시점과 서운함을 표현하는 시점이 멀어질수록 상대방과의 거리는 더욱 멀어지고, 오래 두면 관계가 아예 끓어지기도 한다.

​또한 배우자의 말을 들을 때에도 듣기만 하지 말고 자신의 생각에도 그게 좋을 것 같아 등 무조건 듣기만 하기 보다는 배우자의 말에 자신의 의견을 곁들였다.

그래야 배우자도 상대방을 투명인간 취급하지 않는다.

​자신의 연인이나 배우자가 회피 형에 가깝다면 유의점이 있다.

우선 장소와 타이밍이 중요하다.

​회피 형은 마음의 안정을 중요하게 생각하는 유형으로 아무 때나 말이 나오지 않는다.

​특히 다그치듯이 큰 소리로 말하면 역효과를 낳는다.

​일정한 거리를 유지하는 것을 선호하므로 회피 형이 안정감을 느끼는 장소에서 시간을 정해, 서로 피곤하지 않을 때 대화를 나누는 것이 중요하다.

​다음으로는 그의 성향을 이해하고 기다릴 필요가 있다.

​그는 문제를 해결하는 데 있어 오랜 시간과 공간이 필요한 사람이며, 감정을 표현하는 데 어려움을 겪고 있다.

​그리고 아주 조금씩, 천천히 감정의 교류를 나눠야 한다.

​이때 상대방이  좋아하는 취미활동을 같이 하면서 대화를 시도하는 것도 좋은 방법이 될 수 있다.

​또한 자극보다는 안정감을 좋아하고, 격려에 반응하는 스타일이다.

​그가 스스로 어려움을 극복하려면 믿고 기다려야 한다.

​시간이 지나면 상대방의 믿음에 감사하며 점점 침묵하거나 잠수 타는 시간이 줄어들 것이다.

​호스피스 병동 간호사로 일한 브로니 웨어는 <내가 원하는 삶을 살았더라면> 이라는 책에서 사람들이 죽을 때 가장 후회하는 리스트를 얘기한다.

자기가 원하는 삶을 살았더라면, 너무 일만 하지 않았더라면, 자기 감정을 표현할 용기가 있었더라면, 친구들과 계속 연락했더라면, 나 자신에게 더 많은 행복을 허락했더라면, 사람들과의 관계를 맺는다는 것은 참 어려운 일이지만  자신의 감정을 조금만 더 용기를 내 표현한다면 나중에 후회하는 것을 조금은 줄일 수 있을 것이다.

 여성과 남성의 차이를 이해하게 되면 그 문제로 다툴 일이 없겠지만 결혼생활에서는 종종 서로의 차이를 잊게 되고 자녀가 생기고 서로 각자의 생활에 충실하다 보면 점점 대화가 사라지게 된다고 한다.

​대화 없는 부부가 많다보니 식당에서 이야기를 나누며 메뉴를 고르고 택시 타서 말을 많이 나누면 불륜, 택시에서 각자 멍하니 창밖을 쳐다보면 부부라는 말도 있다.

​그만큼 부부 대화가 원활히 잘 되지 않는 가정이 많다는 말일 것이다.

​한국의 이혼율은 OECD국가 34개국 중 상위 9%를 차지할 정도로 높은 편이다.

미국친구가 있는데 미국이 이혼율이 1위라고 했다.

내 사전에 이혼은 없다고 하니까 그 친구 말로는 미국은 안 맞으면 이혼을 하는게   흉이 아니라고 했다.

난 흉이 아니라 신뢰로 살면 괜찮지 않을까라는 생각과 결혼계약서같은 걸 쓰면 되지 않을까라는 얘기를 했는데 그 친구는 어떤 항목을 넣을거냐고 했다.

난 그건 그때 가봐서 생각을 해봐야겠다는 얘기를 했다.

​이혼 사유를 살펴보면 20-30대는 성격 차이, 40-50대는 배우자의 외도와 부정이 가장 높은 요인을 차지했는데, 성격 차이는 서로가 관심을 가지고 노력을 한다면 대화로 어느 정도 줄여갈 수 있는 부분이다.

외도나 부정은 안 될 것 같다.

​하지만 우리나라 부부들의 대화는 너무나 부족하다고 한다.

​대한민국 부부 10쌍 중 6쌍은 하루 30분 이상 대화를 하는 반면 4쌍은 대화시간이 30분 미만이라는 설문 조사 결과만 봐도 그렇다.

​대화를 방해하는 요소로는 늦은 귀가 및 시간 부족이 가장 많이 나왔고 디지털 기기 사용이었다고 한다.

 대화가 잘되는 커플과 대화가 안 되는 커플은 비교 분석해보면 된다.

대화가 잘 되는 커플은 소소한 일상부터 중대한 이야기까지 나눌 이야기가 무궁무진 하다.

​시시콜콜한 일도 재미있는 대화로 변화시키며, 일상대화가 잘되다 보니 심각하고 불편한 이야기로 자연스럽게 넘어갈 수 있다. 대화의 기초를 오랫동안 차곡차곡 쌓였기 때문이다.

​대화가 잘 되는 커플은 밥 먹을 때도, 이동할 때도, 이야기가 끓이질 않는다.

​끓임없이 주고받고 서로 먼저 말을 건네고 싶어 안달이다.

​무엇을 물어보고 이야기할까 미리 고민해 두었다가 만나면 이야기를 하게 되고, 대화가 잘 안될 때는 어떻게 풀어야 할지 방법을 고민하기도 한다.

​대화가 잘 되는 커플은 대화의 중요성을 잘 안다.

​효율적인 대화 없이는 자신의 생각을 전달하기가 불가능하다는 것을, 대화가 행복한 부부생활의 가장 기본이라는 것을, 그래서 배우자가 이야기를 시작하면 들어야겠다고 생각한다.

​대화가 안 되는 커플은 서로 다른 입장 차이를 확인하고 대화가 끝나는 경우가 많다.

​부부간의 대화는 업무상 회의나 보고가 아니다.

​분석적이고 논리적인 대화가 필요한 게 아니고, 해결책이 없어도 무방하다.

 단지 들어만 주고 정서적 지지만 표현해주어도 마음이 편안해진다고 한다.

​대화가 잘되는 커플이 되기 위해서는 아내와 남편 모두 달라져야 한다.

​혼자 이룰 것이 아니라 가정의 테두리 안에서 함께 이룰 것이기 때문이다.

​가족 공동의 목표를 정하면 대화의 주제가 자연스럽게 선명해진다.

​미래의 계획은 일종의 약속이 되고 그 약속을 지키기 위해 노력하게 된다.

​이렇듯 두 사람의 미래, 자녀 계획, 바라는 배우자상 등 다양한 부분을 충분히 합의하고 결정해나간다면 미래의 동반자로 더 많은 대화를 하게 된다.

​현재와 미래를 중심으로 인생을 설계하는 것이다.

이 책에서 저자가 알려주는대로 나중에 남자친구가 생기거나 남편이 생기면 끓임없이 대화를 하도록 노력을 해야겠다.