상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨

상처 주지 않고 할 말 다하는 말솜씨 - 똑같은 말이라도 이렇게 해야 마음이 다치지 않지
허야거 지음, 김경숙 옮김 / 센시오 / 2020년 5월

상처를 주지 않고 원하는 것을 얻어내는 말을 하고 싶어서 이 책을 읽었다.

저자 허야거씨는 정신과의사이자 스피치 훈련 전문가, 커뮤니케이션 교수로서 활발히 활동하는 자기계발서 작가다.

​인간관계의 기본이 되는 말 에 대한 관심이 높아 고전, 현대, 각국, 남녀노소를 총망라한 말솜씨를 연구하였고, 말로 상처를 주는 원인을 파악해 현실적인 대응책을  이 책에 담았다.

​ 말은 누군가를 감동시킬 수 있는 가장 효율적인 도구다.

​반면에 손 하나 까딱하지 않고서 누군가에게 상처를 주는 무기로 사용될 수도 있다.

​그래서 대부분의 사람은 말을 조심하려고 노력하고, 이왕이면 상대가 듣기 좋게 말하려 한다. 그런데 이런 의도가 늘 성공적이지는 않다.

​상대에게 감동을  주고 싶었는데 오히려 상처를 줄 수도 있고 , 사람들을 즐겁게 하려고 한 말인데 분위기를 싸늘하게 만들 수도 있다.

​심지어 말 한마디 때문에 친구와의 관계가 어그러질 수도 있고, 자신에게 온 기회를 놓칠 수도 있다.

​이런 일이 반복되면 당연히 자기를 자책하게 된다.

우리에게 말은 중요한 소통의 도구이기 때문에 말을 안 할 수는 없다.

​그래서 내세우는 절충이 말을 아끼자는 것이다.

​이러한 결심 또한 큰 도움이 되지 못한다.

​말실수를 반복하는 사람은 말을 많이 하든 적게 하든 같은 실수를 되풀이할 확률이 높다.

​그렇다면 어떻게 하는 것이 좋을까,,,

​‘말 잘하는 법’ 에 집착하지 말아야 한다.

​정말 말을 잘하고 싶다면 ‘말’ 이 아니라 ‘마음’을 보는 눈을 키워야 한다.

​모든 인간관계의 핵심은 공감과 소통인데, 말 자체가 그것을 만들어내는 것은 아니다.

​말은 그저 상대방의 마음을 주고받는 ‘솜씨’가 필요하다.

‘말솜씨’는 단순히 말을 잘하는 기술을 뜻하지 않는다.

​여기엔 마음까지 포함한다.

​마음을 담은 말이 힘이 세다는 것을 알고만 있을 뿐 그 방법까지는 모르는 사람들이 많다.

​그래서 말솜씨가 필요하다.

​말솜씨가 좋은 사람은 상대에게 상처를 주지 않고 할 말 다하면서도 마음을 담는다.

'좋은 말 한마디는 한겨울 추위도 녹이지만, 악의적인 말은 6월의 더위도 식힌다’라는 말이 있다.

​요즘 세상에는 너무 직설적으로 내뱉는 말이나 사사건건 치고 들어오는 반대, 혹은 상대의 결점을 들추는 말로 순식간에 분위기를 험악해지는 상황이 수시로 벌어지곤 한다.

​어디에든 남을 헐뜯는 사람들은 존재한다.

그들은 마치 눈에 보이지 않는 가시로 온통 덮여 다가오는 사람들을 마구 찔러대는 듯하다.

​이들에게는 거슬리지 않는 사람이 없다.

​때로는 아무런 맥락 없는 말을 불현 듯 내뱉어 다른 사람의 마음에 상처를 주기도 한다.

​공자는 논어에서 ‘년사십이견오언, 기종야이’라 했다.

​나이가 마흔이 돼서는 다른 사람들의 미움을 받는다면, 그 사람의 인생은 끝난 것이나 다름없다 라는 뜻이다.

다른 사람의 미움을 사는 중요한 원인은 바로 무심코 던지는 불편한 말일 때가 많다.

​어떤 사람은 평소에 말이 거칠어 무슨 말이든지 뱉고 본다.

​화가 나면 앞뒤 가리지 않고 가시 돋은 말을 쏟아내는 사람도 있다.

​화가 가라 앉은 뒤에는 경솔함을 후회하기도 하지만 이미 내뱉은 말은 다시 주워 담을 수 없다. 날카로운 칼에 베인 상처는 쉽게 아물지만 나쁜 말로 인한 마음의 상처는 평생 아물지 않는다. 더군다나 다른 사람들이 보는 앞에서 면박을 당하면, 그 자리에서 득달같이 반격하는 사람도 있지만 당장 내색은 하지 않은 채 두고두고 더 큰 앙심을 키우는 사람도 있다.

​옛말에 아름다운 말은 사람들의 존경을 받고 나쁜 말은 사람들의 마음에 상처를 준다 라고 했다.

​친구의 결점을 꼬집고, 부모의 마음에 상처가 되는 말을 하며, 순간 감정이 좋지 않다고 해서 연인의 존재를 부정하는 말을 내뱉거나 아이를 자극한다는 핑계로 다른 집 아이와 비교하는 말을 한 적은 없었을까,,

​그랬다면, 그 순간만큼은 자신에게는 상대에게 좋은 친구, 좋은 자식, 좋은 연인, 또는 좋은 부모라 할 수 없다.

​상대가 자기 진심을 잘못 이해했다고 억울해하기 전에 자기가 뱉은 말로 그 사람이 받았을 상처를 먼저 생각해봐야 한다.

​꼭 나쁜 사람이 아니어도, 선량한 사람도 다른 사람에게 나쁜 사람으로 보이거나 본의 아니게 다른 사람의 인생에서 악역을 맡게 되는 경우가 있다.

​이러한 불행은 소통의 원칙, 즉 언어의 기술을 근본적으로 이해하지 못한 결과다.

​다른 사람과 대화를 나눌 때 제멋대로 구는 것처럼 보이거나 다른 사람의 감정을 쉽게 넘기게 되는 것도 바로 그 때문이다.

​이러한 태도는 이미 습관화 돼 있어서 자기가 사용하는 언어 때문에 스스로 호감도를 떨어뜨린다는 사실은 미처 깨닫지 못한다.

​모든 말은 자신이 어떤 사람인지 결정한다.

​말로 덕 쌓는 법을 이해하지 못하는 사람은 결국 다른 사람의 마음에 상처를 줄 뿐 아니라 자기 자신도 손해를 본다.

​좋은 말을 듣는 사람은 따뜻한 위로와 격려를 받는다.

​모든 관계는 완벽하게 끝까지 유지하기는 어렵고 그럴 필요도 없다.

​또한 자기가 감당하기 어려운 일을 거절한다고 해서 실제로 관계가 나빠지는 경우는 많지 않다.

​그래도 거절이 어려운 이유는 거절에 또 다른 의미를 부여하기 때문이다.

난 친구들이 거절전문가라고 한다.

교회 사람이 밤 8시에 술마시게 나오라고 한다.

난 술을 전혀 안마시고 8시이후에는 나간 적이 없어서 안 나간다고 거절한다.

친한 언니는 이태원에 영국인 친구를 만나러 가자고 한다.

이태원에는 엄마나 아빠랑 가지 혼자서는 안 간다고 거절한다.

방송작가 한다고 하는 언니는 가수를 만나러 가자고 한다.

난 엄마랑 가면 몰라도 혼자서는 안 간다고 거절한다.

내가 그렇게 거절하지 않으면 하나님의 뜻과 나의 신념을 지킬 수 없을 것같다는 판단이 든다.

나에게는 하나님의 뜻과 신앙을 지키는 것이 가장 중요하기 때문에 거절전문가가 될 수밖에 없다.

​누군가가 자기 부탁을 거절하면, 그 사람이 부탁을 거절한 것이 아니라 자기를 거절한 것처럼 느껴지기 쉽다.

​부탁을 받는 사람의 입장에서는 어떨까,,

​상대가 상처를 입지 않을까 두려워하는 것과 더불어 체면 때문에 거절하지 못하는 경우가 많다.

​그렇다면, 친구 사이에 부탁하거나 거절해야 할 때, 어떻게 해야 의사를 전달하면서도 우정을 지킬 수 있을까,,

​부탁하는 입장에서는 자신이 처한 상황이나 문제를 솔직하고 명확하게 설명해 줘야 한다.

​반대로 부탁을 거절해야 할 때는 우유부단하게 돌려 말하지 말고 간단명료하게 의사를 전달해야 한다.

​무슨 부탁을 하든 다 들어주는 사람은 다른 사람보다 더 착한 것일까,,

​그렇기도 하겠지만, 그보다 거절하는 법을 몰라서 떠안는 경우가 많다.

​남들이 부탁하는 대로 들어주다 보니 이런 사람은 정신이 없고 일은 해도 해도 끝이 없다.

난 아빠가 남의 부탁을 들어주다가 집이랑 땅도 날리는 걸 봤다.

​원래 자기 일도 아닌 것에 조바심을 내다보니 심리적으로도 큰 압박을 받게 된다.

​자기의 심리적 건강함을 지키려면 어려운 일은 분명한 의사 표시로 거절하되 듣기 좋게 말하는 기술을 익혀야 한다.

​우리는 자주 난처한 상황에 부딪힌다.

​평소에 미덥지 않은 사람이 돈을 빌리려 하는 경우도 그렇다.

​절대 갚을 사람이 아니라는 것을 알지만 단칼에 거절할 명분을 찾기도 어렵다.

​반면 정말 안타까운 순간도 있다.

​과거 자기가 힘들 때 도와줬던 친구가 도움을 요청하는데 아직 도울 여력이 없는 경우다.

​친구는 상대가 은혜를 저버렸다고 생각할 수 있다.

​이럴 때는 어떻게 거절해야 할까,,

​다른 사람의 부탁을 거절하는 것은 많은 사람에게 꽤 머리 아픈 일이다.

​그래서 다른 사람이 부탁을 하면 안 된다라고 말하기를 미안해한다.

​거절하면 상대의 감정을 상하게 하고 두 사람의 관계에 영향을 끼칠 수 있기 때문이다.

 하지만 다른 사람의 부탁을 들어주기 어렵거나 자신에게 손해가 큰 상황이라면 우리는 반드시 상대의 요구를 거절해야 한다.

​다만 상대의 감정을 고려하고 될 수 있는 한 서로의 감정에 상처를 주지 않아야 한다.

​반려동물을 결 따라 쓰다듬듯이 사람을 대할 때도 그의 성격과 생각을 고려해 그 결에 맞는 말을 한다면 좋은 친구가 될 수 있다.

거절을 할때도 부드럽게 하라는거네,,