결심만 하는 당신에게

결심만 하는 당신에게 - 원하는 목표를 이루기 위한 자기조절력 수업
최명기 지음 / 알키 / 2018년 7월

부도 그렇고 성공도 마음이 굉장히 많이 좌우하는 것 같다.

실행력도 중요한 것 같은데 결심에만 그치지 않으려면 심리적으로 강한 뭔가가 필요하다.

아무것도 하지 않으면 아무일도 일어나지 않는다.

생각과 관점만 바꿔도 역전의 인생을 살 수 있다고 하는데 정말 나의 힘든 인생의 역전이 일어 났으면 좋겠다.

그냥 지금의 상태로 산다는 것은 살아 있는 지옥을 경험하는 것 같다.

자기가 잘 안되는 이유를 역발상법으로 생각을 해서 나를 바꿔서 내일의 나로 바꿀 수 있다면 정말 희망이 있을 것 같다.

평생 살면서 열등감과 상처로 점철이 되는 인생을 살게 되는데 그런 것을 어떻게 다르는지를 안다면 조금 덜 불행한 인생을 살 수 있을 것 같다.

모든 인간관계에서 문제가 발생한다고 하는데 그것도 맞는 얘기같다.

우월콤플렉스에 빠졌다가 열등콤플렉스에 빠졌다가 자존감이나 자존심에 상처를 받다가 하는데 그런 것을  관리해야지 또  다른 성장이 있다.

사람들을 대하는 것도 쉽지 않고 사람들을 대하다가 기분이 나빠질 때가 너무 많다.

항상 어떤 성취가 있어야지 만족을 하고 아니면 열패감에 빠지는데 그냥 자기자신을 그대로 받아 들이는 것도 쉽지는 않는 것 같다.

어떤 것 때문에 열등감이 있다면 개선을 해야 한다고 하는데 만약 그런 상태로 살려고 한다면 그건 될 수 있다는 가능성안에서 살고 싶어서이다.

 그런 가능성은 현실을 바꾸지는 못한다.

성공을 엄청 추구했는데 아직도 성공을 못하고 다른 사람들의 성공기에 대한 책이나 기사나 얘기만을 듣고 있다.

성공을 책이나 글로만 배워서 그런 것 같기도 하다.

사실 책대로 실천해 본다고는 하지만 어떤 요소가 빠져 있는 것 같다.

요즘도 성공에 대한 책을 계속 읽고 있는데 실패가 성공 바로 직전의 과정이라고 좌절이나 절망을 하고 있는건 진짜 실패하는 이유라고  한다.

그래서 지금 좌절할 이유가 100가지도 넘는 것 같은데 좌절 안하고 힘이 없어도 도전을 하고 있다.

사람들은 그냥 책 좀 그만 읽으라고 하고 책이 무슨 도움이 되냐고 하지만 슬프고 힘들 때 책만큼 위로가 되는 건 없다.

일반 사람들은 그냥 그렇게 살지 뭐하러 힘들게 도전을 하냐고 한다.

이 책을 보면 절대 포기하지 말라는 얘기라 맞고 결핍의 이면에 숨어 있는 자기조절이라는게 성공의 요소이다.

자자 최명기는 정신과 전문의이다.

그래서 신뢰가 간다.

자기조절력 테스트를 해보고 이 책을 읽으면 자신이 어떤 상태인지 알아야 도움이 많이 될 것 같다.

나는 1점이 나와서 아주 좋은 상태였다.

건강이 좋아지고 책을 많이 읽은 결과같다.

자기조절이 가능하다고 나왔다.

자기조절이란 자기 개념이 행동으로 드러나도록 실행에 옮기고 자신의 행동을 수정하거나 외부를 변화시켜 자기 개념과 개인적 목표에 합치되는 결과를 가져오는 심적, 행동적 과정이다.

자기조절은 무분별한 행동과  게으른 습관, 탐닉 행동, 자신이나 타인에게 해가 되는 우발적인 행동이나 습관을 개선하는데 필요한 이론이다.

이 책은 문제 진단과 마음 진단을 하고 해결방법이 구성되어 있어서 너무 좋은 구성이다.

이 책은 자존감에 대한 얘기를 집중적으로 한다.

자존감은 자신이 다른 사람에게 어느 정도 수용되고 있는가의 느낌에 대한 내적인 계기판이다.

진화심리적으로 가족으로부터 버림을 받으면  직장을 얻지 못하면 사회에서  축출되면 살아남을 수 없었다.

사회생활이 중요한 우리는 지금도 가족이 나를 좋아해주지 않으면, 직업이 없으면, 집단에 속하지 않으면  자존감이 낮아지고 불안해한다.

대학을 졸업하고 아직 진로가 완전히 정해지지 않은 이들 또한 자존감이 낮아지는 상황에 처하게 된다.

아르바이트를 하면서 자기가 하고 싶은 것이 무엇인지 모색하는 사람들이 많다.

그런데 아르바이트로 어느 정도 생계를 유지하더라도 자존감은 낮다.

고정적인 직업이 없다는 이유로 가족들에게 미안해한다.

가족들이 뭐라고 하지 않더라도 알아서 주눅이 든다.

무슨 얘기인지 이해가 된다.

직업이 불안정하고 특정 회사라는 조직에 완전히 소속되지 않은 점도 심리적으로 압박을 받는다.

누군가에게 자신을 소개할 때마다 난감하다.

가족이 되었건 학교가 되었건 직장이 되었건 친구가 되었건 집단에 수용될 때 집단에서 인기가 올라갈 때 집단에서 중요도가 올라갈 때 우리는 자존감이 올라간다.

반대의 경우에 자존감은 낮아진다.

자신이 자존감이 떨어졌다고 느끼는 것은 결국 자기가 집단에 수용되지 못하고 축출될지 모른다는 불안감에 시달리고 있다는 것을 의미한다.

사회가 불안해지면 개인의 자존감은 더 중요해진다.

이런 세상에서는 명문대나 대기업, 의사, 변호사라는 것만으로는 자존감이 유지되지 않는다.

이런 세상에서는 어떤 학교를 나왔느냐, 직업이 무엇이냐가 아닌 개인 그 자체가 중요해진다.

이건 또 무슨 얘기일까,,,,,,

개인이 가진 측면 중에서 사회가 존중해주는 특성이 있을 때 자존감이 유지된다.

요즘에는 종교나 신의 역할이 돈과 사랑이 맡게 됐다.

자본주의 사회에서는 돈이 많으면 대접을 받는다.

어느 대학을 나왔건 어느 회사를 다니건, 어느 직업이건 돈이 많으면 대접을 받는다.

부모 돈을 물려 받았건 복권에 당첨되었던 돈이 많으면 자존감이 올라가는 세상이 되었다.

정말 아니라는 생각이 든다.

그러다보니 사람들이 돈에 열중하는 것이다.

사람들은 세상이 각박해질수록 어떤 사람인지에 상관없이 자기를 사랑해주는 누군가에게 매달리는 것이다.

사람들이 사랑에 집착하는 이유는  사랑이 현대인의 종교가 되었기 때문이다.

기존 종교에서는 예수, 마호메트, 부처와 같은  신적인 존재를 섬겼다.

그런데 현대인들은 돈과 사람을 섬긴다.

돈과 사랑의 관계는 물질과 비물질의 관계와 같다.

우리의 냉정한 면, 탐욕스러운 면은 모두 돈에 투사된다.

우리의 정서적인 면, 따뜻한 면은 모두 사랑에 투사된다.

현대 사회에서 사랑은 중세의 신을 능가하는 영향력을 지닌다.

요즘 현대사회에서 사랑받기 위해서 외적 조건을 중시한다.

잘생기고 예쁜 사람 등 외모가 판단 기준이 되는 경우가 많다.

사회가 불안정할수록 사람들이 외모에 집착하는 경향이 심하다.

사회가 불안정해지면 기존의 사회계측기들이 자존감측정도구로서 한계를 지닌다.

그러다 보니 사회에서 인정하는 가치 즉 돈이나 외모와 관련된 활동에 몰입해서 불안을 떨치고자 한다.

돈이나 외모가 없는 사람들은 자신에게 가치가 있는 점 중에서 사회적으로 인정받을 수 있는 뭔가를 통해 자존감을 확인하고자 한다.

그래서 불안으로부터 도피하고자 한다.

게임이나 쇼핑에 도피하기도 한다.

굳이 값비싼 것은 아니라도 작은 것이라도 끝없이 구매하면서 자신은 사고 싶은 물건을 살 수 있다고 자존감을 유지한다.

논리적으로 쇼핑하는 대신 조금이라도 돈을 모아야 한다는 것을 알지만 모아봤자 남들이 인정할 정도로 돈을 모으는 것은 불가능하다는 것을 처음부터 아는 것이다.

자본주의 사회에서는 돈이 없으면 자존감을 유지하기가 힘들다.

그렇기 때문에 제한된 영역에서 최고가 되는 수밖에 없다.

투구벌레를 키우건, 집게벌레를 키우건, 지하철 노선표를 통째로 외우건, 아이돌덕후가 되건, 만화 검정능력시험에서 일등을 하건 뭔가가 필요하다.

뭔가를 통해서 자존감을 높여야 불안감이 완화될 수 있다.

각박한 현실에서 사회의 기준에 나를 맞춰서 살아간다면 자존감은 끝없이 나락으로 떨어질 수 있다.

그렇게 된다면 틀림없이 불행한 평생을 보낼 것이다.

자신만의 자존감측정도구를 찾아내야 한다.

세상이 정한 사회계측기를 자신의 자존감측정도구로 그냥 받아들이는 경우 자신의 자존감은 항상 바닥을 벗어나지 못한다.

자본이 만든 사회계측기를 자신의 자존감측정도구로 사용하는 순간 비극이 시작된다.

그렇기 때문에 자본이 만든 사회계측기를 자신의 자존감측정기를 사용해서는 안된다.

자기를 위한, 자기에 의한, 자기만의 자존감측정기가 필요한 것이다.

저자는 한 주제가 끝나면 자기조절 잘하는 법이라는 팁을 준다.

자존감은 타인에게 얼마나 자기가 수용되는지 내적 계기판 역할을 한다.

사회가 발안정해지면 외부 기준에 흔들리지 않는 자존감이 매우 중요해진다.

자본이 만든 사회계측기를 자존감측정도구로 사용해선 안된다.

자신의 자존감을 지키는 방법으로 적절한 복수라고 해서 그게 뭔지 궁금했다.

저자가 상담을 할 때 상처를 받았을 때 가해자의 처벌이 중요하다는 것을 알게 됐다고 한다.

가해자가 철저하게 처벌을 받을수록 환자의 회복이 빠르다고 했다.

복수심을 해결하지 않으면 자존감은 더 떨어진다.

복수도 못하는 자신이 바보같다고 하면서  자존감이 더 떨어진다는 것이다.

그런 사람에게 더 참으라고 하면 당사자는 더 괴로워한다.

남편이 괴롭혀서 친정에 갔더니 친정에서 참고 살라고 하는 경우 아내의 자존감은 완전히 떨어진다.

직장에서 부당한 대우를 받고 이의를  제기하려고 하면 부모님이 직장생활은 다 그렇다고 참으라고 하면 역시 자존감은 더 떨어지게 된다.

이럴 때는 가능하면 피해자의 편이 되면서 가해자를 응징하는 것이 최선이다.

겁이 많고 처벌에 대한 싸움도 못하면 자기합리화를 한다.

복수를 못하니 용서라도 해야 한다.

용서를 하려고 해도 최소한도의 명분이 있어야 한다.

상대방이 형식적으로 라도 사과를 해야 용서할 수 있다.

그런데 가해자들은 피해자를 봐가면서 행동한다.

약해빠진 피해자들에게는 약속은 커녕 사과도 안한다.

그러다보니 피해자들은 가해자들에게 잘못했다고 한마디만 해달라고 부탁하는 꼴이 될때가 많다.

가해자들이 지나가는 말로 미안하다고 하면 얼른 사과를 한다.

사과를 받아도 비참한 감정은 사라지지 않는다.

가해자가 똑같은 행동을 해서 지난 번에 잘못했다고 하고서는 또 그런 행동을 하냐고 하면  가해자는 한 번 잘못했다고 하면 됐지 언제까지 우려 먹을 거냐고 화를 낸다.

가해자는 네가 이런 식으로 행동하니까 자기가 안 그럴 수 없다고 자신의 행동을 합리화한다.

정말 재수없는 가해자이다.

반대로 정말 미운데 겉으로는 안 그런척한다.

똑같은 사람이 되기 싫어서 그런다고 한다.

나도 이런 얘기를 많이 들었다.

미운 사람 떡하나 더 준다거나 원수를 사랑하라고 하는데 난 성경을 믿지만 어떻게 원수를 사랑하라고 하는건지 예수님이나 하나님이 아직도 이해가 안간다.

도덕적 우위를 통해 자신이 강자라는 것을 보여주는 것이 이기는 것이라는 것이다.

정말 이 얘기들이 맞는 건지 이 책을  통해서 확실히 알고 싶다.

자기가 이겼다고 해서 정말 승리일까,,,,,

상대방이 생각하기에  내가 이겼다고 생각하거나 상대방이 졌다고 생각해야 그것이 승리다.

내가 이겼다고 스스로를 아무리 속여도 소용이 없다.

누군가로부터 부당한 대우를 받아서, 차별을 받아서, 무시당해서 괴로울 때는 차라리 적절한 방법으로 복수를 해야 한다.

음,,,,,,,잘 알아 둬야지,,,,,,,ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

그래야 나를 지킬 수 있고 자존감이 유지된다.

저자는 과거에는 자신이 잘났다고 생각하는 사람은 누군가가 자신을 무시해도 그 상대방을 무시하기 때문에 화를 안 낸다고 생각을 했다.

화를 많이 내는 사람은 자존감이 낮다고 생각했다.

하지만 저자가 정신과의사를 하면서 생각이  바꼈다고 한다.

저자는 자신이 화를 안 내는 것은 자존감이 높아서라고 합리화를 했다.

저자는 환자들의 성격검사를 하면서 겁이 많은 사람이 화를 안 낸다는 것을 알았다.

상대방이 보복할 것이 두렵기 때문이다.

동정심이 강한 사람도 화를 잘 내지 못한다.

상대방의 마음을 아프게 하기 싫어서이다.

충동적인 사람은 화를 많이 내고 심사숙고하는 사람은 화를 잘내지 못한다.

똑같이 겁이 많고 동정심이 많고 심사숙고를 스타일이더라도 그중에는 자존감이 높은 사람도 있고 자존감이 낮은 사람도 있다.

자존감이 높아서 화를  참는 사람도 있고 자존감이 낮아서 화를 못내는 사람도 있는 것이다.

평소에 화를 안 내던 사람이 갑자기 화를 내면 주변에서는 당황한다.

이럴 경우 화를 내서 문제가 해결이 돼도 기분이 찜찜하다.

화내고 싶을 때 화내고 싶은만큼만 화를 내는 것이 중요하다.

그러한 화를 언제 어느 정도로 어떤 방법으로 표현할지는 각각의 상황에 따라 다르다.

하지만 단지 내가 화를 못내서 화내는 것이 불편해서 화내는 것이 겁이 나서 참는 것은 자아존중감에 해가 된다.

다만 화를 냈을 때의 손해가 화를 냈을 때의 이익보다 훨씬 큰 경우는 화를 참아도 된다.

억지로 참는 것이 해결책이 아닐 경우도 있다.

이럴때는 말하는 법을 배워야 한다.

참을 만하다고 생각될 때는 말을 해야 한다.

도저히 참을 수 없다고 생각이 들면 이미 늦었다.

참지 말고 말하는 법을 익혀야 한다.

참지 말고 도움을 요청하는 법을 배워야 한다.

그래야 억울한 일을 덜 당한다.

억울한 일을 당하면 만회하기 위해서 노력해야 한다.

하지만 그보다 더 중요한 것은 억울한 일을 당할 상황 자체를 피하는 것이다.

그러기 위해서는 나를 억울하게 만들 수 있는 이상한 사람을 멀리하고 억울한 일이 발생할 수 있는 장소와 상황도 멀리 해야 한다.

자존감을 올리는 것보다 더 중요한 일은 자존감이 무너지는 상황을 피하는 것이다.

한번 무너진 자존감은 단번에 자신의 의지로 회복하는 것은 거의 불가능하다.

나의 자존감을 무너뜨린 이를 나름의 방법으로 벌주지 않으면 자존감은 회복되기 어려울 수 있다.

하지만 현실에서 복수란 쉽지 않다.

그러기 때문에 누군가로 인해서 나의 자존감이 상할 상황 자체를 미리 피하는 것이 중요하다.

뒤쪽으로 가면 저자가 실제적으로 상담을 했던 다양한 얘기들이 있는데  읽어 보면 도움이 많이 되는 내용들도 있다.

이 책은 빨아 들이는 흡입력이 있으면서 문체가 재미있고 현실적이 얘기들이 도움이 된다.

저자가 정신과의사라는 전문가라서 신뢰가 가니까 더 믿을 수 있고 더 재미있게 읽을 수 있는 것 같다.