사춘기를 미리 준비하자

아들 열 살이 되면 교육법을 바꿔라
마쓰나가 노부후미 지음, 김효진 옮김 / 중앙books(중앙북스) / 2012년 7월

아들과 엄마 둘은 친하면서도 묘하게 다른 관계다. 
종속이거나 아예 탈선이라고 할까?
너무 엄마에게 맞춘 아들은 마마보이가 되기 싶고 그 반대인경우는 문제아가 될 소지가 높다.

하지만 그 중간을 찾아가기란 정말 예삿일이 아니다. 그건 아마도 성별이 서로 다르기 때문일것이다.

 

사실 아들만 있을때는 잘 몰랐다. 우리가 그렇게 다른지... 하지만 딸이 있고 보니 확실히 아들과는 다른 양상을 보여줘서 아...정말 아들과 엄마는 다른 존재구나...아들도 남자구나 하는것에 대해 새롭게 인지를 했다. 아직 우리 아이는 어려서 말 안하고 문닫고 방에 들어가지는 않지만 앞으로 충분히 가능성이 있으므로 미리미리 준비해둘 겸 책을 읽게되었다.

 

저자는 지속적으로 아들에 대해서 엄마와 다른 존재라는 것에 대해 인지라하고 말하고 있다.

하나의 인격체일뿐더러 성향도 아주 다른 존재 말이다.

10살정도가 되면 신체의 변화가 생길 시점이고, 이때부터 아이의 반항기는 시작된다고 한다. 특히 잔소리쟁이 엄마, 뭐든 알아서 다해주는 엄마에게는 90%이상 심각한 반항기가 찾아온다는 것. 난 어떤 엄마인가?? 뭐든 다 알아서 해주는 엄마는 아니지만(되려 일부러 시키는데 가령 자기 옷을 빨래통에 스스로 갖다두게 한다던지, 먹은 그릇도 스스로 치우도록 등등) 잔소리쟁이일 가능성은 높다. 내가 입을 대야 움직거리는 두 남자에게 자꾸 말을 하게 되니까...그런데 이런 엄마 밑의 아들들은 더 반항을 한다니 참자참자참자.

 

반항기라고 표기되어 있지만 내 생각엔 사춘기가 더 적절한 표현이 아닐까 싶다. 이런 시기를 잘 넘기기 위해서는 우선 엄마가 대범해야한다, 뭐 그쯤이야하고 넘길 수 있어야한다는것. 물론 부글부글 할 수 있지만 엄마 스스로도 마음을 여유롭게 가질 필요가 있다. 또한, 잔소리보다는 아이의 말을 잘 들어주는 것도 중요하다. 역시 엄마가 여유가 있어야 한다. 그 밖에도 가사일 중 간단한 일정부분을 맡아서 할 수 있도록 한다던지 스스로 방을 정리하게 한다던지 게임과 휴대전화 사용에는 반드시 규칙을 적용해서 할 것을 권고한다.

또한, 이 시기에 빼 놓을 수 없는 공부...

반항한다고 공부를 하지 않을때 속타는 엄마맘을 어찌할까? 이때는 공부해라는 말보다 할 수 있도록 유도하는게 중요하다. 이건 아이의 주체성을 이용하는 건데 아이가 자신이 한 말을 지키도록 어릴때부터 연습시키고, 자기관리력을 키워주는 것이다. 스스로 공부시간을 정해서 거기에 맞춰서 행동하도록 해주면 이 시기도 무난하게 넘길 수 있다는 것이다. 우리 꼬맹이는 아직 책상에 앉는 습관을 안 들여줬고, 책읽기도 단순한것에만 흥미를 보이는데 낙숫물이 바위를 뚫는다고 이제라도 꾸준하게 하루에 두권씩 책읽기를 해야겠다. 그게 이 시기를 편한하게 넘길 수 있는 시발점이 되리라...그밖에 왜라는 질문을 자주하게 만들고, 추상어 사용을 유도하고, 시행착오력을 기르는 등의 아이를 공부잘하는 아이로 만든다는 사실도 알려준다. 아이의 수준에 맞는 학원- 무조건 대형학원이 아니라에 다니도록 부모가 지도해야한다.

 

난 남자아이를 크게 키우는 법이 와 닿았는데...(이건 꼭 남아아이에게만 해당되는것은 아니지만) 결론은 다양한 체험을 해 주라는 것이다.

아이를 크게 키우기 위해서

- 스스로 믿는 힘을 키워줄 것(많은 체험 경험을 주고, 결과 보다는 과정에 칭찬을, 좌절후에 극복할 수있도록 용기 붇독아주기)

- 근성 키우기 (지구력은 모든 면에서 중요하다 끝가지 하도록 유도하는 것, 가령 도전과제를 주고 목표달성의 기쁨을 직접체험하게 도와주는 것)

- 집중력과 주의력 키워줄 것.

- 발상력(=창의력 - 일본작가글이라 그런지 한국실정과 다른 표기가 종종 나옴--;)과 호기심 키워줄 것.

- 문제해결력 길러줄 것.
-아이의 버릇을 잘 길러줄것을 충고한다.

 

p.197 시간, 공부, 정리정돈의 세 가지는 절묘하게 연결된다.

딱 맞는 말이다.

10살이 되어 아이가 사춘기가 되어 시작하는건 좀 늦은감이 있다.

미리 자기관리할 수 있는 아이로, 행동할 줄 아는 아이로 키워야한다.

엄마에게는 그런 책임이 있다. 하지만 그 책임을 위해 잔소리쟁이가 되어서는 안된다.

유치원에서 가장 좋은 것은?

유치원에서 가장 좋은 것은? ㅣ 작은 돛단배 15
제니퍼 로이드 글, 친 렁 그림, 이경희 옮김 / 책단배 / 2012년 3월

아이가 어리지만 사정상 어린이집에 보내야하여 아무래도 맘이 많이 쓰였다. 16개월경부터 보냈는데 또래 아이들과 나이는 같지만 반에서 가장 어린 아이라서 더 걱정되었다. 내 생각엔 더 밑에반에 들어가는게 맞을 것 같았는데 요즘 어린이집은 해당년도의 1월생부터 12월생까지 한반에 속한다. 즉, 좀 부정적으로 봤을 땐 1 월생과 11개월 차이나는 아이도 발달단계에 대한 고려 부족속에서도 수업이나 활동이 진행될수 있단거다. 그저 아이가 잘 적응하길
바랄 수 밖에..

우리 꼬맹인 다행히도 좋은 담임선생님을 만나서 한해를 좀 수월하게 보냈던거 같다. 하지만 적절하게 (엄마가 원하는 정도의 표현)이 안되는 상황에서 아이가 어린이집에서 종일 생활 하는건 이래저래 신경쓰이고 불편한게 다소 있었다. 물론 부모 스스로도 어린이집에 대한 기대치를 너무 높게 가지거나, 너무 민감하게 생각해서는 안되겠지만.. 어디 부모맘이
그런가? 내 아이 좀 더 알뜰 살뜰히 봐주길 바라는것이지.. 이런 내게 남편은 항상 기대치를 낮추라고 한다. 안 다쳐서 오는데 감사하라고.. 어린이집 선생님 역시 직업인일뿐이라고.. 틀린말은 아닌데.. 참 잘 안된다.

아이는 지속적으로 어린이집에 가는것에대한 거부감을 표시하고 있다 --;; 아침에 옷 입혀줄 참이면 ' 어린이집 안갈래요!' 하면서 도망가거나 저녁에 집에 와서 무지 많이먹는.. 살펴보니 이런날은 필시 어린이집에사 거의 먹지 않았단 뜻.. 달리 맡길 곳이 없고 맞벌이다보니 보내긴하지만 맘 아플때도 참 많다. 그런데 이런 아이가 막상 어린이집에 가서는 잘 논단다--;; 어느 것이 사실일까 혼란스럽기도 하지만.. 가서 잘 논다니 아침이 힘들어도 보내고는 일하는 동안은 잊어버리려 애쓴다.

아이에게 어린이집 생활의 즐거움에 대해, 긍적적인 인상을 심어주기 위해 즐거운 질문만 한다. 가령 오늘 어떤 놀이가 제일 재미있었어? 오늘 누구랑 신나게 놀았니? 선생님의 힌트가 있었다면 ㅇㅇ놀이는 어땠어? 이도저도 없을땐 오늘 간식은 뭐였어? 정말 맛있었겠네하는 식으로..

이 책의 질문은 나와 비슷한 의도로 진행이 된 것이란 생각이 들었다. 이에대한 아이들의 대답도 생각도 다양하다. 각종 다양한 경험으로 만들어져있는 유치원의 일상을 아이들은 떠 올리며 대답한다. 날짜 배우기, 건물 만들기, 미술시간, 수, 글자, 이야기시간, 체육시간 등등.. 이 모든 시간이 아이들의 추억이고 아이들의 생활이고 아이들의 삶이었으리라..

우리 꼬맹이도 말 하진 못했지만 지난 한해 이런 행복한 시간들이 하루하루를 만들어주었겠지. 그래서 아침엔 징징거려도 가서는 잘 노는 것이겠지.. 마음을 그리 다독여본다. 아이와 함께 책을 읽는 동안에 애플비 선생님을 꼭 닮은 선생님의 미소를 떠 올리면서 내일 아린이집가서는 뭐가 젤 재미있을지 생각해보자했다. 이제는 어린이집을 빼고 아이의 일상이 있을 수 없으니.. 새학기부터는 좀 더 자란 아이만큼 생활에서도 성장한 모습으로 다양한 활동으로 꾸며진 어린이집생활이 아이에게 꼭 필요한 거름이 되어주기를 희망한다.

여보 고마워

여보 고마워 - 옆에 있어 행복한 부부이야기
고혜정 지음 / 공감 / 2011년 12월

부부 사이라는 어떤 관계일까?

가까운 관계일수록 고맙다, 사랑한다 말하기가 쉽지 않은 것 같다. 소중하다는 것을 알면서도 늘 옆에 있으니 당연한줄 아는 관계. 사랑을 기본으로 하는 관계이지만 때로는 다투고, 때로는 미워하기도 하며, 그렇지만 그런 관계가 계속이 아니라 또 어느새 스르륵 사라지고 언제 그랬냐는 듯 세상에서 제일 다정한 사람이 되기도 하는 관계. 이런 과정이 어느덧 일상이 되면서 세월이 흐름에 따라 나의 일부, 나의 삶의 일부가 되어버린다.

이런 삶을 글로 적어놓으니 아주 특별한 무언가는 아니지만 그것이 이야기가 되고, 소설이 된다. ‘여보, 고마워’는 그런 책이었다. 마치 내 일상이야기를 옮겨 놓은 듯 한 느낌이랄까? 아주 똑같은 일, 똑같은 상황은 아니지만 그래도 느끼는 게 참 비슷하다 싶어서 책을 다 읽고 나니 마치 친한 언니와 결혼생활에 대해 수다한판 떤 기분이 든다. 차 한잔 앞에다 두고, 언니는 그렇게 생각했어요? 언니는 그렇게 느꼈어요? 그렇게 말한 기분 말이다.

삶과 삶의 맞댐이 늘 부드러 울 수야 없지 않은가. 충분히 싸울(?) 이유가 있고, 충분히 의견차이가 날 조건들 속에서도 하루하루 무사히(?) 넘기게 되는 건.. 배려와 지는 게 이기는 것이라는 삶의 지혜를 펼쳐나가고 있기 때문이 아닐까? 내 삶도 내 욕심대로 안 되는데 하물며 남편이나 자식에 대해서는 욕심내고 아등바등하기보다는 좀 비워내는게, 좀 내려놓는게 최선이 아닐까?

일 잘하던 남편이 회사 그만두고 공부를 시작한다했을 때 어떤 기분이었을지, 그게 한해에 끝나지 않고 계속 반복되기 시작하면 어떤 기분일지 충분히 알겠다. 다른 집은 아빠가 회사 가는데 우리 아빠는 왜 안 그래요? 물어보는 아이들에게 어떻게 답해야할지.. 자세하게 나타나지 않지만 문득문득 비춰지는 삶의 일상에서 충분히 작가의 힘듬이 느껴진다. 그런데도 불구하고 너무나도 유쾌하게, 정적으로 이어나가는 모습이 정말 배워야할 점이다 생각이 든다. 나라면 어떨까? 나도 이렇게 슬기롭게 넘길 수 있을까? 만날 싸움터가 아닐까? 돈벌어오라고 아옹다옹하게 되지는 않을까? 오래 공부하는 남편을 지지해줄 수 있는 든든한 조력자가 된다는게 참 어려울 텐데 여러모로 배울게 많다.

이전 작가의 글도 한번 읽어봐야겠다 싶었다. 일상을 이렇게 편하게 그려낸 사람의 다른 글은 어떨지 문득 궁금해진다. 글을 참 편하게 쓰는 좋은 재주를 가진 작가가 부럽다.

나도 별처럼

나도 별처럼
캐서린 패터슨 지음, 고수미 옮김 / 열림원 / 2012년 1월

'엄마'라는 존재가 되면서 아이에 대해, 아이들에 대해 생각이 많이 달라졌다. 아이가 없을 때에도 아이를 좋아하는 편이었지만 내가 엄마가 되니 아이에 대한 생각, 개념자체가 달라졌다. 더 안쓰럽고 예쁘다는 느낌이랄까? 이건 내 아이에게만 그런것이 아니라 다른 아이들에게도 마찬가지다. 더 애틋해졌다고할까? 이건 현실에서도 그렇고 이렇게 책을 볼 때도 그대로 반영되어 이렇게 부모답지 않은 부모를 만나 삶이 힘든 아이들의 모습을 보면 화가 난다.

제목이나 보도자료를 봤을때는 아름다운 사랑이야기나 적어도 누군가의 꿈이나 꿈을 꾸는 그런 아름다운 이야기를 기대했었다. 하지만 나의 예상과 달리 엔젤이라는 아이의 빡빡한 삶의 스케치로부터 시작된다. 기대하지 못한 전개에 조금 당혹스러웠지만 소설이라는 좀 덜 부담스러운 것이니 차근히 책장을 넘겨갔다. 너무하지 않은가...엔젤에게 주어지는 삶의 무게가 너무 무겁지 않은가 혼자 궁시렁궁시렁 하면서 말이다.

엄마가 있지만 엄마의 역할을 하지 않은 엄마를 둔 엔젤. 

아빠는 감옥에 있고,

동생은 지지리도 말 안 든는 철부지.

엄마와 아빠의 관계는 좋지 않고, 심지어 이제 엄마에게는 다른 사람이 생겼다.

 

11살 아이에게 주어지는 삶의 무게가 너무 무겁다.

철부지 동생도 돌봐야하고, 엄마도 챙겨야하고, 아빠도 챙겨야하고, 나중엔 증조 할머니도 챙겨야하니까..

그렇지만 너무 의연하게 잘 견뎌내는 엔젤.

강도라는 아빠의 타이틀을 견뎌내야하는 엔젤. 나에게 너무 자상한 아빠가 그럴리 없어 생각하면서도 부딪히는 현실(학교생활)은 힘들다.

 

게다가 생각지 못한 이사와 엄마에게 버림받음.

동생만 데려간다고 했더라도 이해했을텐데 엄만 말도 없이 동생만 데려갔다.

얼마나 상처일까?

하지만 유일한 삶의 돌파구 별이 있다. 증조할머니 댁에서 만난 별지기.

별지기의 존재에 대해 알지 않아도 된다. 그저 그 만남과, 별이 주는 위안으로도 엔젤은 훨씬 더 삶에 대해 견디기 쉬워졌으니까..

나도 한때 별에 대해 동경했던적이 있었다. 별자리도 열심히 찾아보고..

나의 경우엔 아빠의 영향이 컸었는데 별자리 바라보면서 이름과 모양을 찾아보는 재미가 꽤 있었다. 문득 그때 생각이 나서 좋았다.

엔젤이 별이 주는 위안으로 좀 힘겨운 삶이지만...서서히 안정선으로 자리를 잡아간다. 결국 동생과도 엄마와도 다시 만나고, 증조할머니와의 관계도 더 좋아지고 있다. 가슴아픈 별지기 할아버지와의 이별이 있긴 했지만...삶 속에서 생명탄생과 죽음은 언제나 공존하는 것이므로..

 

엔젤이 커서 성인이 되어 훌륭한 천체물리학자가 되면 참 좋겠단 생각을 했다.

비록 어린시절이 힘들었다고 하더라도 인생 전체가 모두 힘들라는 법은 없으니까...

좋아하는 일을 하면 살 수 있는 엔젤이 되길..

 

오랜만에 읽은 소설이라 서평을 어찌 써야하는지를 모르겠다.

다만...한가지 말할 수 있는 건...소설인데 혼자 너무 푹 빠져서 봤다.^^;

한쪽눈을 감은 인간

한쪽 눈을 감은 인간 - 상대의 양면성을 꿰뚫어 보는 힘
리사 맥클라우드 지음, 조연수 옮김 / 토네이도 / 2012년 1월

정말 쉬운 선택이 아니다.

난 지극히 아주 평범한(?) 사람으로써 양면성에 대해 생각한다는것이 정말 어려웠다. 물론 책을 읽기 전까지는 내 사고 자체가, 아니 나를 비롯한 내 주변의 대부분의 사람들의 사고가 한쪽으로 편협되어 있다는 것에 대해서도 인식하지 못했으니까..

내게는 직장생활 속에서 참 어려운 사람이 있다. 뭐라고 꼭 꼬집어 말할수없지만 뭔가 나랑 다르다고 해야하나? 그래서 나는, 어쩌면 서로가 자꾸 상처를 받게 되는지도 모르는 그런 관계에 놓인 사람이 있다. 내방식으로 내가 다가가면 거기서 밀쳐내고, 그쪽 방식으로 내게 다가오면 내가 멈춰버리는 그런 관계...이에 대해 늘 많이 신경을 쓰고 고민을 하였는데 요사이는 포기(?) 단계에 이르러서 두리뭉실 대충 무시(?)하고 지낸다. 하지만 아마도 그 쪽은 내가 이런지 모를 것이다. 그동안 내 안에서 아주 고군분투하면서 내린 결론은 나도 그쪽도 서로 다르다는 것을 인정하고 그 끝을 알 수 없는 평행선을 유지하는 것이 서로에게 더 좋겠다고 생각했다.  그래서 그 방법적인 면이 덜 대꾸하고, 내 나름에는 무시인 안듣는 쪽을 선택한 것인데 의외로 이 방법이 잘 먹히고 있어서 위험한 줄타기 같던 관계가 나란한 평행선으로 유지되기 시작했다.

이런 연유로 나는 인간관계에 대한 책을 많이 선택해서 읽게되었다. 모든 관계가 그러하겠지만, 손뼉도 마주쳐야 소리가 난다고 특히 인간관계는 더 그런거 같다. 대부분의 인간관계에 대해 논하는 책들이 하나같이 하는 말이 잘 들어주어라, 입장바꿔 생각해라인데 나는 정말 진짜 아주아주 잘 들어주는 사람이다. 근데도 안되는건 애시당초 우리가 맞지 않기 때문인걸까? --; 음...이 책은 좀 다른 몇가지 방법을 제시해준다.

진실의 삼각형을 사용할 것!

진실의 삼각형은 우리가 '모아니면 도' 같은 이분법적인 사고에 길들어져 있음을 직시하고, 상대에게 나쁜점이 있다면 그 나쁜점이 99개이더라도 좋은점 1개를 보고 더 높은 수준의 해결책을 찾아내라는 것이다. 좀 뜬구름 잡는 소리 같이 느껴질 수도 있다. 우리가 대부분 겪게되는 의견충돌의 공통점은 나는 옳은데 상대는 틀렸다는 생각에 기인하기 때문인데 이게 아니라는 것이다. 그래서 여기서 하는 말은 좋다, 나쁘다 둘 중 어느한가지를 꼭 선택 할 필요가 없다는 것이다. 그동안은 내가 옳다는 사고에 집착하고 있었기 때문에 (이것은 무조건 상대가 틀렸다는게 됨) 더 화가나고 상처를 받고 했다는게 된다.

상대의 눈으로 나를 바라볼 것!

최근 나의 컨디션이 영~ 말이 아니올시다인데 업무량이 증가되고 가정에서의 내가 해야할일은 그대로 유지되니까 에너지를 충분히 재생산해내지 못하고 고갈된 상태에 당면했기 때문이다. 이것은 그대로 치료에 영향을 미치고 있는데(아주 좋지 않은 일임에 틀림없다) 그 환자들이 정말 답보상태에 머물러 있는 것인지 내 역량이 충분히 발휘되지 못하고 있는 것인지 나도 좀 헷갈리는 지경에 이르렀다. 한가지 확실한것은 내가 충분한 에너지가 없으니 반응하는 정도에서 더 날카롭고 있다고는 느낀다. 가령 환자의 수준에 대해 인지하고 있기때문에 원래 틀릴 수 있어, 또는 원래 잘 안될 수 있어가 전제가 되는데 이 전제 후에 반응정도가 충분한 에너지를 갖고 있을때는 여유롭게 10정도에 수치에 반응한다면, 지금은 5정도에도 발끈하려고 하는걸 내 스스로 느끼고 있기 때문이다. 이건 환자도 느낄 수 있다고 본다. 그래서 변화하는 정도가 더 더딘게 아닐까 걱정도된다. 역으로 내 스트레스 부분도 있긴하지만 그들이 빨리(또는 내가 기대한 속도로) 변화하지 않기 때문에 내가 더 조급하게 반응하게 된 것일 수도 있다. 하지만 어느 쪽이든 상대의 반응이 내 생각에 따라 달라진다는 점에서 뭔가 좀 변화가 필요하지 않나 싶다.

선택할 필요가 없다!

둘다 하거나 둘다될 수 있다. 그런데도 우리는 꼭 현존하는 최선의 어떤 방법을 선택하려고 한다. 그리고 타협하거나 협상하려고 한다. 그 선택이 항상 옳다고 어떻게 말할 수 있을까? 타협이나 협상은 그저 맞추는 것이지 실제로 발전에 영향을 주는게 아니다. 육아에서도 엄격한 부모가 될 것인가 자유로운 부모가 될 것인가로 고민한다. 하지만 그럴 필요가 없는 것이다. 일정한 기준을 만들고 그 안에서는 자유롭게 해 주어도 좋은 것인데 무조건 자유로운 부모가 되기 위해 아이를 통제하지 못한다거나 반대로 무조건 아이를 통제해서 아이의 자유로운 발전을 저해하는 경우가 많다. 선택이 필요한게 아니라 기준, 목표가 필요할 뿐이다. 지금 나는 육아휴직에 대해 아주 진지하게 고민하고 있는데 회사는 내게 육아휴직은 해서는 안될것(?)이라는 뉘앙스를 강하게 주고 있다. 내 입장에서 볼 때 3개월의 출산휴가는 첫아이 경험상 좀 짧다싶다. 익숙해질만하면 출근해야되는 상황이랄까? 내가 쉬겠다는 말이 아니라 아이의 입장에서 볼때 6개월 가량은 엄마의 품이 필요하지 않을까 하는 것이다. 가능하다면 1년 가량은 더 좋고...지금도 내 출산휴가 대체자를 구하기 힘들다고 인사팀에서 우는 소리 전화를 두번이나 받은 상황이다. 애 낳으러 가지 말란건가? --;; 내가 기안을 올린게 언제인데..출산휴가도 간당간당한(물론 그렇다고 출산휴가를 못들어가리란건 절대 아니다. 맘편하게 못간다 정도~) 상황에서 육아휴직이 왠 말인가...그렇지만 좀 더 고려해볼생각이다. 지금 선택할게 아니고, 그러니까 육아휴직을 한다 안한다의 상황이 아니라 장기적으로 내 아이를 위한다는 점을 기준으로 두고 어느것이 좋을지에 대해서 말이다. 

두려움에서 벗어나고, 상대가 더 나은 사고를 할 수 있도록 질문을 할 수도 있어야 한다. 또, 나를 괴롭히는 상대가 나의 발전을 위해 존재는 제퍼슨과 애덤스 같은 사람일 수 있음을 명시해야한다. 그리고 그들의 생각 안에 있는 진실, 표면적인 결과는 지금 나와 맞지 않더라도 그들이 꼭 부정적인 의도로, 나를 해하려했다는게 아니라는 것을 볼 수 있어야한다. 한가지만 생각하는 한쪽만 바라보려고 하는, 좋은것 아니면 싫은것이라는 이분법적인 사고에서 벗어날 때 인간관계의 유연성이 향상될 수 있을 것임을 명심해야겠다.