늦은 저녁을겸해 연어구이와 활전복을 안주삼아 소주를 마셨다.
두어시간을 마시다가 밖으로 나와 탄천쪽 하늘을 보니 햇솜같은 구름이 떠 있는게 보인다.
좀전까지 줄창내린 비탓일까, 어두운데도 구름이 가벼워보이는것은.
감기에 지친 연우는 진작에 잠들었고 건우는 아빠가 내준 수학문제를 풀다 잠이 들었다.
조용한 틈을 타 밖을보고 있는데 좀전에 할인매장에서 장보고 오는길에 흘러나왔던 라디오 멘트가 생각났다. 나이에 관한 거였나. 대충 들었는데 세월을잡고싶다는 의지를 나이에게 표현하는 그런 거였는데...
사실 나는 한번도 나이, 혹은 세월(시간)을 되돌리고 싶다는 생각을 해본적이 없다.
세월은 가라고 있는거 아니냐, 그리고 그흐름속에서 나는 별 아쉬움없이 살다가 어느날 자연스럽게 죽으리라, 그렇게 막연히 생각하고 있었다.
그런데 문득 생각해보니 스스로에게 한번도 진지하게 물어보지 않았던 것 같다. 삼십대가 끝나가도록 정말 절절한 아쉬움이나 후회가 없는 것이냐하고...
나는 무기력의 끝에서 결혼을 했고, 하늘을 찌르는 책임감으로 이후의 관계에 대한 의무를 성실히 이행해 왔다. 그러나 나에 대한 의무는 잘 해온 것일까? 대답이 무서워 나는 이 의문에 대한 대답을 의도적으로 회피해왔다. 나는 가끔씩 비는 시간이 무섭다.
건우아빠가 늦게 공부에 매달린게 어느새 7년이다. 그는 그렇게 그의길을 간다. 그리고 별다른 고민없이 그의 생활을 영위한다. 그가 다시 공부를 하겠다고 했을때나 혹은 그전에 돈안되는 단체의 일을 맡겠다고 했을때도 나는 늘, 그래 사람은 하고 싶은 일을 하고 살아야지하고 말았었다.
그런데 이제 나이 사십을 바라보니, 내가 하고 싶은 일이 무언지 혹은 내가 할 수 있는 일이 무언지 아무것도 생각나는 것이 없다. 학교를 졸업하자마자 다닌 직장은 눈감아도 할수 있는 일들뿐이지만 나이가 돌덩이처럼 어깨에 앉아 어느새 경력은 거추장스러운 짐일뿐이다.
근거없는 자신감으로 똘똘 뭉쳐있던 이십대가 그리워지는것은 나이먹음의 반증이다. 그리하여 세월을 되돌린다면 나는 무엇으로 살고 싶은것일까?
이렇게 불쑥 생각나는 것은 용기인지 혹은 취기인지...