김어준한테 상담받다...

노바디노우즈 2008-12-19 20:54   댓글달기 | 수정 | 삭제 | URL   안녕하세요. 어준님의 너무나 명쾌한 인생상담메뉴얼 제 인생에도 대입해봤더니, 세상은 다르게 볼수 있는 계기가 되었습니다. 너무나 감사드리고 싶어요. 상담하고 싶어도 정리가 되서 상담할 거리도 없었는데, 최근 저의 안면홍조증에 대해 심각한 고민 생겼습니다. 감정의 조그만 기복이 생기면 어김없이 얼굴이 화끈거립니다. 남이 민망할 때 조차 벌개지는 정도예요 좋아하지도 않는 사람들 앞에서 얼굴 빨개지고, (그래서 그사람이 착각할까봐 너무 짜증나욧!)평소 제가 활발하기도 하고 그런데 조금 부끄럽다 민망하다 생각이 드는 순간에 얼굴이 너무 붉어져서 그런자신을 의식하면 금새 고구마가 되고 맙니다. 그래서 성형외과에 안면홍조증수술 알아보고 있는데, 의학의 힘을 빌리지 않고 고칠 수는 없을까요? 남이 빨개지면 같이 빨개지기까지 하는 이상한 저의 신체변화..누군가는 더 빨개져라 더 빨개져라 주문을 외우라고 하더라구요.. 그건 말도 안되는 주문이고, 저는 주로 기침이나 신발을 만지면서 순간을 모면해보지만 그래도 다 티나자나요. 이건 자존감에 문제도 아니고, 뭥미... ㅋ 이것도 제 모습. 아무리 인정하고 받아들이려고해도 이것떄문에 자꾸 소심해져요.

김어준 2008-12-20 03:26   URL   어떻습니까. 얼굴 좀 발그래해지면. 귀엽겠구만. 그리고 남들은 사실 본인이 걱정하는 만큼 본인 얼굴 빨개지는 것에 대해 잘 몰라요. 사람들, 남일에 그렇게 관심 없거든요. 만약 누군가 그걸 언급한다면 그럼 그 사람은 당신에게 그 만큼 관심 있는 걸로 간주해버리셔도 무방할 듯. 만약 누군가 오해할 상황이라면 미리 선수 치세요. 전 쉽게 얼굴이 붉어진다고. 귀엽지 않냐고. 자신의 약점까지도 있는 그대로 노출해버리 마는 견고한 자기인식만큼 섹시한 것도 없거든요.

어준님. 사람들이 다 아는디. 얼굴 잘 빨개지는 거. 알았삼. 난 원래 그렇게 생겨먹었다는 거. 내 노력으로 고쳐지지 않는 거니까...그냥 받아들여야 하겠지요 ㅋㅋ

 이 놈의 안면홍조증. 이게 대중앞에서면 목소리떨리고, 얼굴은 벌개지고,,, 자신이 없어지는 것은. 아마 나의 욕심이 큰것도 있는 거 같다. 뭐 그게 대수라고.. 내 노력으로 안되는거. 어쩔수 없다. 화장을 떡칠하고 다니는 수밖에. ㅋ

대중지성 등록을 앞두고

대중지성 등록을 앞두고, 별로 걱정 안했었는데... 떨린다.

내가 그 공부의 향연에 빠져서 잘 해낼 수 있을지.. 나의 무식함은 어떡한다뇨... 벌써부터 너무 걱정이된다.. 에세이 발표, 토론 등등 공부들 많이 하신 분들 가운데 기가 죽어.. 아무생각도 안나고 바보가 되면 어쩌나 하는 걱정...하지만 난 등록할거고, 부딪혀 보겠다.

아직 집에다는 얘기를 못했다. 반대할 거 같기도 하고, 어차피 주변의 지지를 바라는 것은 아니지만, 이거 못하면 정말 힘들거 같다.. 내년 1년 공부하고 나면 나 좀 변화될 수 있을까.. 나를 둘러싼 장막이 좀 걷히고, 자신감도 갖고 그렇게 살수 있을까.. 아.. 또 걱정..

내가 원래 걱정하는 스탈일은 아닌데.. 이 가슴이 묵직함음 뭥미.. 아무튼 쉬운 길도 아니고, 힘든 과정이겠지만,, 공부 그 자체에 빠져들어가는 것. 그동안은 공부에 빠져있는 내 모습을 너무 의식하는 바람에 몰입이 어려웠지만, 공부 그 자체로 들어가 머리속을 쉬익쉬익 ~ 뉴런들이 활발한 활동을 하게되는 그 절정. 오르가즘.  느끼고 싶다. 대학교 4학년 때인가 공부하면 들었던 그 느낌 다시 한번 느끼고 싶다.

다른 학인들과 잘 어울릴 수 있을지 하는 걱정이랑. 무식함때문에 비루한 기분을 느낄까봐.. 그게 좀 두렵다. 있는 그대로의 모습 그냥 있어야지 뭐.. 뭐..어떤가.

등록금도 160만원이라 많이 부담된다.. 나의 쓸데없는 쇼핑만 줄이면 되는거고, 암튼 아 부끄러.. 뭔가 좀 부끄러운 생각이 드네...자꾸 비교하면 안되는디. 여기까지.. 온 것만도 다행으로 생각하자. 다른 삶을 위하여 나는 지금 몸부림 치는 것이고,,, 공부가 삶이  될 때까지 열심히 하는거다. 이놈의 자의식의 과잉을 좀 걷어낼 수 있는 기회가 되었음 좋겠다.. 아무래도 하다보면 많이 깨지겠지.

도전. 그리고 힘들게 얻어낸 것들은 값질 것이다... 그런 의미에서 지금 일상의 노동도 좀 잘해봐... 즐거운 일은 나중에 하는 거니까.. 일단 일좀하고 책을보던 놀고 자빠지던 하자구! 요렇게 살살 쇼핑하고 놀고,, 그러다가 계속 일은 미루고 그럼 안되는데.. 이런 내 자신이 신물나서 또 기분이 엉망이고, 할거 먼저 하면 되는데 그게 왜 안될까. 자기훈련이 안되어 있어서다.

자유는 선택이 아니라 능력이라고 한다. 나의 자유는 반쪽짜리 자유이며,,,내 자유행위라고 명명했던 것들 조차 실은 나는 욕망의 노예였을 뿐이다. 진정한 자유를 위해서는 능력이 있어야 한다. 욕망이 곧 내가 아닌 것을 욕망의 노예가 되어서는 안된다. 그런 의미에서 자유를 위한 조절. 그 훈련 꼭 필요하다. 지금 당장 일부터 하고, 그리고 놀자!!!

잘사는 것에 대하여..

니체전문가라 불리우는 고병권 선생님을 아시는지.

우리 사무실 4층에서 "잘사는 것"에 대한 철학적 물음. 강의해주시고 있다. 어제 두번째 강의 들었다. 아.. 눈물날 정도로, 나는 뭐랄까. 내 삶의 먼지들을 시원하게 털어버리는 카타르시스가 느껴지는 강의였다.

내가 느끼기를 원했고, 깨우치기를 열망하고, 나의 어리석음에 개탄스러울 즈음. 이런 주옥같은 강의 만나서 내가 변화한다는 것. 어찌나 운이 좋이신지.. 이런말을 해주셨다. 현재의 나는 과거를 새롭게 재규정한다고, 지금의 내가 과거도 재편할 수 있는 역전할 수 있다는 얘기이다. 희망을 버리고 살지 않길 너무나 잘했다.

그럼, 어제 강의 내용을 다시 한번 떠올려보자.

잘사는 것이란. 잘 사는 것에 대한 문제에 앞서 선악에 대해서 먼저 말씀하셨다. 선과 악 그리고 선한삶, 착한삶과 좋은 삶이 어떻게 다른지..

우리가 선과 악을 판단함에 있어 신의 심판을 떠올리곤 한다. 간단하게 얘기하면 스피노자는 선과 악에 대하여, 인간이 만들어낸 개념일 뿐임을 깨우치라고 말한다. (스피노자 철학책 좀 읽어보고 싶다.) 암튼 아담이 선악과를 따먹은 것은, 과연 아담의 의지 였는가. 아담이 하느님의 말씀을 어기과 과연 선악과를 따먹을 수있었던가, 그렇다면 신의 절대성은 훼손이 될 것이다. 그럼 신은 아담이 따먹을 줄 알고 있었던 것, 따먹지 말라는 명을 어기도록 명한것이 아닌가, 그러므로 아담은 무죄아닌가... 하는 결론이 나온다. 스피노자는 이렇게 얘기한다. 이 사건은 아담이 얼마나 유한하고 어리석은 어린아이같은 존재임을 얘기해 주는 것이라고 말한다. 하나님은 단지 선악과가 몸이 좋지 않으니 먹지말라고 계시했을 뿐인데, 아담은 명을 어긴것에 대해 선악과를 먹어서 내가 배가 아프다는 것을 심판, 벌이라고 생각(해석) 했다는 것이다. 이렇듯 인간은 하나님을 오해하고 있다. 선과 악이라는 것은 하나님의 절대적인 것을 오해한 인간의 너무나 인간적인(어리석은) 해석이라는 독특한 철학을 보여줬다. 하나님은 맞춤서비스다. 지혜로운 자에게는 지혜를 보여주고, 어리석은 자에게는 어리석음을 보여준다.

이 스피노자의 철학은 과연 기독교인들은 어떻게 받아들일까. 절대적인 신을 인간이 인간적인 잣대로 판단하고 있고, 오해하고 있다는 것은 전부터 나도 느껴왔던 바다. 생각을 열고 받아들이면 지금의 기독교가 하나님과 많이 멀어져있다는 것을 느낄 수 있을텐데...

정말 위대한 철학자는 시대를 관통하는 구나.. 항상 다수를 위협하는 철학은 시대에 묻히기 마련이다. 지금이라도 내가 알게된 것을 감사하게 생각한다.

암튼 이렇게 선악을 넘어서, 스피노자는 선과 악은 인간이 상대적으로 만든 기준일뿐이므로, 좋고 나쁨, 나에게 좋고 나쁨에 따라 살아야 한다고 한다. 나에게 좋다는 것은 나를 유익하게하는 것이고 내가 하고 싶은거, 할 수 있는 것이다.  나는 내가 욕망하는 대로 살자까지 생각이 미쳐왔었는데, 내가 좋아하는 것과 나를 유익하게 하는 것, 이 둘을 잘 구분을 못했던거 같다. 내가 좋아하지만, 나를 해하는 행동을 하지 못하게, 막아주는 것을 도와주는 것이 바로 친구라고 한다. (고선생님) 이러한 친구를  많이 만드는 것이 중요하고, 삶을 잘 가꾸는 것이다. 잘 산다는 것은 삶을 잘 가꾸는 것이고, 자기삶을 잘 가꾸는 것은 자기를  잘 배려하는것, 이기적으로 잘 살 때 남들도 잘 살게 되는 것이라고 한다. 내가 잘 살고, 내가 안정이 되고, 내가 변화의 정점인 것이다. 그렇지 않고서는 그 어떤 것도 변화할 수 없다. 그런 의미에서 지금 나는 잘 살고 있다는 느낌이 든다. 아무도 모르지만, 변화의 소용돌이에 휩싸여 있고, 나의 변화에 설렘이 있으니 말이다... 약간은 나르시스트적이지만, 한동안 자신을 증오하고, 싫어했던 나이기에, 

. 관계맺기... 나에게 좋은 것, 나쁜 것을 구분할 수 있는 눈이 중요하며, 우리에게 맞지 않는 사람과 다시 관계를 맺어야 하는데 그 관계를 찢어버리기보다는 제3자와 함께 관계를 맺으면 개선할 수 있다.. 이런 중요한 얘기도 들었다. 내가 맺고있는 관계가 진장 내가원하고있는 관계인지, 나를 유익하게 하는 관계인지, 내주변에 진짜 친구는 있는 것인지.. 그리고 내가 그런 친구를 원하려면 내가 그런 친구가 되면 된다. 내가 그런 친구가 먼저되자, 계산하지 말고, 그리고 그래도 안되면, 관계를 정리하면 그뿐이다. 나를 위한길이 남을 위한 길도 되는 방법 그 법을 터득하자...

진리로 가는 길은 진리로 가는 방법을 아는 것이 아니라 그 길이 그냥 진리인 것이다.

지금 이자리에서 결핍에 대해서 말할 것이 아니라, 내가 가진 것에서 부터 시작해야 한다. 내가 가진 것에서 부터... 없는 것에 대해 징징거리지 말고, 내가가진 자원 그런 것에서 부터 .. 진화는 시작된다.. 죽을 때까지 갱신, 리필하면서 살자...

홍대클럽 공연후기(킹스턴 루디스카)

내가 그 밴드를 알게된것은 2008 자라섬 재즈 페스티벌에서..

벌써 3번째 본 것이였구나.

자메이카 리듬이라고,, 브라스 밴드, 조낸 신난다.. 몸치도 리듬타게 만드는 그 재주.

아는 동생들 끌고 갔다.

내가 좋았다고 하니까 지들도 데려가라고 한건데..

결국 12시 넘어 빅뱅공연에 더 환장을... 

나의 책이야기...

읽기, 쓰기에 대한 사소한 단상들.  

스스로 부끄러운 글을 쓴다는 것은 내가 글쓰기를 그만큼 가벼이 생각했던 것이다. 읽기역시 가벼이 생각했을 수도 있고, 읽기와 쓰기만큼 나를 흡족하게 해줄 것 은 아무것도 없다는 것을 조금씩 느껴진다...

그동안 사실 지난 2달간 내가 써내려간 내인생과 상처와 고민들은 그 어느 때보다 많았으며, 누구와도 나눌수 없는 고독과, 분노, 수치감 등을 책과 쓰기를 통해 조금씩 치유해 나갔다.. 이러다가 또 언제 나를 전복할지 아직 나를 믿을 수는 없지만... 그 치유의 힘을 믿는다. 그리고 나는 또 진화한다는 사실은 믿는다... 계속되는 혼란스러움. 두려움. 용기없음. 부족함 등으로 나를 처박고 싶지만, 조만간 안정을 찾을 것이라 생각된다. 그냥 안정이 아니라... 어른이 되는 것 말이다. 내가 나를 상상해 본다.

다시 책이야기로 돌아가서, 내가 독서를 좋아하기는 했지만, 그동안에 보고싶은 책들을 꾹꾹 누르고, 마케팅, 자기계발서, 경제학, 미학 등 지식이 난무하는 책을 주로 보았다. 소설이나 심리학 등은 보고 싶기는 하지만, 돈주고 사기는 아깝다는 생각이 들어서 주로 정보에 의존하는 편협한 독서를 하였다... 그러다가 작년부터 포인트를 이용하여 그동안 못했던 독서를 원없이 하게 되었다. 공부해야되는(직장이동을 위한 공부) 압박감도 없이 진정한 독서에 나서게 된 것이다. 허겁지겁 욕심으로 구매한 나의 리스트는 주로 제목과 리뷰에 의존하였고, 최근에는 알라딘에 서재를 만들면서 남의 서재에 기웃거리며 알게된 새로운 책들도 하나씩 구매하였다... 그래서 나는 플래티늄의 등급까지 올라갔으나, 아직까지 스스로에 자신감이 좀 부족한 것인지,,, 책을 읽고 나서 스스로도 소감이 아닌 책이 주는 영감에 의존하여 자기얘기만 쏟아놓거나, 기억과 공감이 되는 대목에 밑줄. 메모를 해놓고, 기억을 살려 단편적인 글쓰기를 한다거나 하는데 집중해 있었다. 남들이 쓴 리뷰를 보니 어찌나들 글들을 잘쓰는지... 어유 부끄럽다... 하면서 나의 난잡문은 한글파일에만 흩어져 있을 뿐이다.  

읽은만큼 쓸 수있음 좋겠다.. 사고의 폭을 넓히는 데는 글쓰기 만큼 좋은게 없는거 같다. 하지만 내가 쓴 글도 한참후에 읽어보면 남의 언어로 쓰여진 글같다... 이러면서 성장하는 거지. 뭐. 현실 속에 나는 참 바보같지만, 텍스트 속에서의 나는 좀 진지하고, 세상과 나ㅡ 이상형과 나 사이에 균형과 간극을 좁히는 것. 스캇펙박사의 말처럼 다양한 대응체계를 가지고 유연하게 사고하는 것. 인지적인 균형감이 매우 중요하다. 그러기 위해서는 심리적 에너지를 쏟으며, 사물과 사건을 풀어내는 연습을 해야 하는 것이다. 그러다 보면 조금씩 인간의 길을 나도 걷게 되겠지...

매일 똑같은 대화, 반복되는 일상에 자극을 주는 기분좋은 습관 독서. 알라딘에서 보면 정말 책많이 읽고 좋아하는 사람들 많은데 어찌된 일인지 주변에서 책보는 인간은 찾아볼수가 없다. 정말들 읽지 않는다. 나랑 같은 책보고 토론할 수 있는 친구가 필요하다...