세상을 떠난 청암부인

혼불 3
최명희 지음 / 매안 / 2009년 7월

 사람은 누구나 나고 살다 죽는다. 그런 일이 자연스럽다 해도 오래 가까이 살던 사람이 세상을 떠나면 무척 슬프겠다. 아프지 않다 자다가 세상을 떠나도 그러겠지. 이씨 종가에 온 김씨부인은 잠을 자다 세상을 떠났다 한다. 청암부인은 남편과 시아버지가 없는 종가 종부로 왔다. 그나마 시어머니보다 덜 무서운 김씨부인이 있어서 의지하고 살았다(이 김씨부인은 보쌈당했다. 옛날에 그런 게 있었다니. 이건 거의 사람을 억지로 끌고 오는 거 아닌가. 그런 게 죄가 되지 않는 시대였다니. 여성은 아무 말 못하고 그대로 살아야 했겠다). 두 사람이 서로 의지했다고 해야겠구나. 혼례를 치렀다 해도 남편이 죽으면 그 집에 안 가도 됐다면 좋았을 텐데, 옛날엔 그런 게 없었구나. 남편이 죽어도 여자는 그 집 귀신이 되어야 한다고 했던가.

 이번 《혼불》 3권은 2부다. 혼불은 모두 5부고 두 권씩이다. 강모는 집에 오고 사랑에 갇혀 있었던가 보다. 강모는 부청 돈을 기생 때문에 횡령했다. 강모가 집에 오고 청암부인을 만났을 때 청암부인은 강모가 횡령한 돈 삼백원을 주었다. 청암부인은 아파서 거의 잠으로 보냈는데, 강모가 왔을 때 잠시 눈을 뜨고 그걸 전해주었다. 그런다고 강모가 정신차릴까. 강모는 자신이 종가를 이어야 하는 걸 부담으로 여겼는데. 강모는 자신이 아무것도 아니기를 바랐다. 종가에서 태어나지 않고 가난한 집안에 태어났다면 어땠을지. 그때는 그때대로 불평했겠지. 거멍굴에 사는 춘복이였다면. 사람은 자신이 가진 걸 고맙게 여겨야 하거늘 그러지 못한다.

 거멍굴 이야기가 나와서 하는 말인데, 옹구네는 춘복이한테 강실이 이야기를 한다. 춘복이가 자신한테 마음을 안 줘서 그런 건지. 춘복이는 결혼하고 자식을 낳지 않겠다고 했다. 자신처럼 제대로 살지 못할 걸 생각하고. 춘복이가 노비는 아닌 것 같은데. 옹구네가 강실이 이야기를 하자 춘복이는 강실이를 생각했다. 강실이는 양반집 딸이다. 지금까지 멀리서 보기만 했지 넘본 적은 없었다. 강모와 강실이 이야기는 거멍굴에 퍼지고 춘복이도 알았겠지. 춘복이는 그 일을 약점으로 잡고 강실이를 넘보게 됐다. 기회를 잡으려는 것 같다. 왜 옹구네는 강실이 이야기를 한 건지. 그러지 않아도 강실이 혼사 이야기가 잘 안 됐다. 다른 사람은 다 아는 걸 강실이 부모는 아직도 모르는가 보다. 등잔 밑이 어둡구나. 강모는 강태가 떠난다고 하는 말을 듣고 자신도 따라가기로 한다. 달아나는 거구나. 아버지가 음악하는 걸 반대했지만 강모도 거기에 큰 뜻은 없었다.

 남편도 없이 종가 종부가 되고 집안 어른이 된 청암부인이 세상을 떠났다. 청암부인은 집안 재산도 늘렸다. 그게 갈수록 줄어들지 않을까 싶다. 효원은 청암부인이 세상을 떠나서 무척 슬펐다. 효원은 강모와 잘 지내지 못해도 청암부인이 있어서 살았는데. 청암부인은 효원을 자신과 비슷하게 여긴 듯도 하다. 며느리한테는 마음을 잘 주지 않은 것 같았는데. 강모 어머니인 율촌댁은 시어머니한테 눌리고 살았다 여겼다. 효원을 보고 자신이 눌릴 것 같아서 처음부터 기를 누르려 했다. 꼭 그렇게 눌러야 할까. 청암부인이 죽은 건 이씨 문중이 기우는 것과 같을까. 저수지도 마르고. 이기채보다 동생인 기표가 여러 가지 일을 맡아서 했는데, 어쩐지 걱정스러워 보인다. 땅을 사고 땅값을 제대로 안 주다니. 아니 기채가 준 돈을 기표가 가운데서 가로챘다. 그런 일이 한두번이 아닐 것 같다. 형제도 다 소용없나 보다.

 예전 이야기가 나오기는 하지만 ‘혼불’은 1930년대 후반부터 나온다. 그때가 더 힘들었으려나. 일본이 조선에서 쌀을 다 가져가고 남자는 군인이나 탄광에 여자는 일본군 위안부나 공장 일을 시키려고 끌고 갔으니. ‘혼불’은 조선이 독립한 뒤도 나올지. 이때 가뭄이 이어져서 굶어죽는 사람이 많았다. 소작인은 거의 받는 것도 없었다. 일본이 다 빼앗아가서. 창씨개명을 했다면서 양반이 어디 있나 하는 사람도 있다. 이씨 집안은 어떻게 되려나. 효원이 집안을 지키려 할 것 같기는 한데, 청암부인처럼 하지는 못하겠다. 강모는 아주 돌아오지 않을까. 앞으로 보면 알겠지.

희선

서로 존중하기

누군가는 여러 사람과 어울리는 걸 좋아하고

누군가는 혼자 지내는 걸 좋아하지

누가 맞고 누가 틀린 건 아니야

서로 다를 뿐이야

여러 사람과 어울려도

혼자 있고 싶을 때 있고,

혼자 지내도

다른 사람과 어울리고 싶기도 해

넌 어때

따로따로여도

함께 사는 세상이야

서로를 존중하면 좋겠어

희선

꿸 구슬은 없지만

글쓰기, 당신의 초능력 잠금 해제
민혜 지음 / 해드림출판사 / 2023년 8월

 자기 이야기를 쓰면 책이 여러 권이다, 하는 사람도 있지만 저는 쓰면 한권도 안 될 것 같습니다. 지금까지 살면서 여러 가지 일이 있었지만 그걸 쓰지는 못하겠네요. 어릴 때 일은 생각나는 게 별로 없어요. 초등학교 글쓰기 시간에 학교에 다니기 전 이야기 하나를 쓴 적 있는데, 그건 지금도 기억해요. 어릴 때 이런저런 글을 썼다면 기억하는 일이 더 많았을지도 모르겠네요. 아쉽네요. 학교 다닐 때 글쓰기 시간 싫었습니다. 그런 시간이 많지 않았던 것 같은데. 글쓰기 시간이 아니고 국어에 글쓰기가 있어서 썼을지도 모르겠네요. 일기 검사 받은 기억도 있어요. 이것도 자주는 아니었어요. 방학 때 한번인가 두번인가. 그 일기도 밀려서 썼네요. 방학숙제는 방학이 끝나기 며칠 전에 부랴부랴 했습니다. 그러면서 다음엔 꼭 방학 시작하면 숙제 일찍 끝내야지 생각했어요.

 방학 끝나기 며칠 전에 숙제 하던 거 생각하니, 마감 시간이 생각나네요. 작가가 글을 쓰는 건 마감 시간이 있어서다고도 하잖아요. 그게 없었다면 글 쓰지 못할 작가 많았다고 하지요. 예전에는 그런 말에 고개를 끄덕이기도 했는데, 지금은 아니군요. 어릴 때는 책을 읽지도 않고 글도 즐겨 쓰지 않던 제가 책을 보고 글을 쓰게도 됐어요. 저는 거의 마감하고 상관없이 읽고 씁니다. 어릴 때는 남(선생님)한테 제가 쓴 글 보여주기 싫었는데, 지금은 봐주길 바라는군요. 왜 저는 달라졌을까요. 이상한 일입니다. 사람이 늘 같지는 않겠네요. 마음이나 생각은 자주 바뀌기도 하지요. 바뀌는 것도 있고, 바뀌지 않는 것도 있겠습니다.

 앞에서 저는 남한테 제가 쓴 글 보여주기 싫다고 했잖아요. 일기 검사 받기 싫었어요. 시간이 흐르고 그때 선생님이 일기 읽지 않았을 것 같더군요. 현실은 드라마나 영화가 아니죠. 바쁜 선생님이 어떻게 아이들 일기를 하나 하나 봤겠어요. 그때는 그런 생각 못했네요. 신기하게도 일기 검사 받지 않아도 됐을 때는 마음대로 일기를 썼어요. 편지도 썼군요. 저는 사춘기 별 일 없이 지냈다 여겼는데, 그때 일기 쓰고 편지를 썼네요. 쓰기만 하고 책은 못 봤습니다. 책이란 거 잘 몰라서. 제가 책을 읽어야지 한 건 고등학교를 마치고부터예요. 책을 읽기는 했지만, 감상은 안 썼습니다. 책을 보다 보니 재미있어서 저도 재미있는 이야기 쓰고 싶다고 막연히 생각했어요. 시간이 더 흐르고서야 책을 읽고 뭐든 남기게 됐습니다.

 이번에 《글쓰기, 당신의 초능력 잠금 해제》(민혜)를 만났습니다. 글쓰기를 말하는 책이에요. 책을 읽어야 글을 쓰는 건 아닐지도 모르겠어요. 저는 쓰기가 먼저였네요. 그건 아닌가. 책은 읽지 않아도 다른 걸 봤겠습니다. 제가 살아가는 거, 그게 책읽기 대신이었을지도. 얼마전에 이 책 제목 보고 난 초능력 없는데 했습니다. 그러면서 책을 보면 초능력이 생기고 글을 잘 쓰려나 하는 생각이 조금 들었어요. 책을 본다고 바로 글을 잘 쓰지는 않겠지요. 그건 저도 잘 압니다. 글은 잘 쓰든 못 쓰든 자꾸 써야 조금이라도 나아집니다. 글을 쓰다 보면 어느 날은 별로고 어느 날은 좀 괜찮은데 하기도 합니다. 여기에서도 ‘글을 쓰고 또 쓰자’고 하네요. 물건이 말을 걸어오면 그걸 쓰고 메모도 잘 해두라고 합니다. 제가 잘 못하는 게 메모군요. 메모는 따로 안 하고 한다 해도 제대로 살려 쓰지 못하지만 제 머릿속 어딘가에 남아 있을지도 모르죠. 정말 그러면 좋을 텐데. 책을 볼 때는 조금 적기도 하는데, 글 쓸 때 별로 도움이 안 됩니다. 메모를 잘 못해서겠지요.

 책을 읽는 사람은 줄어들어도 글을 쓰려고 하는 사람은 많다고 하지요. 글을 써서 책을 내고 싶어하는 사람도 많죠. 저도 조금 욕심 있지만, 지구에 해를 끼치고 싶지 않습니다. 이름이 잘 알려지거나 책을 내지 않아도 글 쓰고 싶어요. 글은 누구나 써도 괜찮군요. 지금 생각하니 글쓰기는 평등하네요. 예전에는 그러지 않았을지도. 인터넷이 생기고는 더 많은 사람이 글을 쉽게 쓰게 됐습니다. 자기 이름을 밝히지 않아도 되니 자기 감정을 푸는 사람도 있지만. 남을 공격하는 글보다 자신한테 도움이 되는 글을 쓰면 더 좋겠습니다. 요즘은 여러 가지에 반려라는 말을 붙이는데, 민혜는 글쓰기를 속정 깊고 뜻 있는 반려다 했어요. 책과 글은 사람을 떠나지 않네요. 책을 읽는 것보다 글쓰기가 조금 더 힘이 들지만. 쓰는 것보다 읽는 시간이 덜 걸리잖아요. 책도 잘 읽으면 시간 많이 걸릴지도. 책을 읽기만 하는 것보다 쓰기도 하는 게 나은 것 같습니다. 여기에서 말하는 건 책을 읽고 쓰는 글은 아니군요. 어떤 글에든 적용해도 괜찮겠습니다.

 사람은 시간이 흐르면 잊어버립니다. 기억은 자꾸 되새기지 않으면 사라지지요. 단기기억, 장기기억이라는 말이 생각나네요. 일어나는 모든 일을 기억하지 못하겠지만, 글로 쓰는 건 기억을 붙잡는 거겠습니다. 글을 쓰고 좋아진 게 많다는 사람도 있는데, 저는 잘 모르겠어요. 저는 딱히 상처를 낫게 하려고 글을 쓰는 게 아니어서. 이런 마음 없다 해도 글을 써서 나아진 거 있을 거예요. 글쓰기는 저한테 삶이기도 합니다. 숨쉬기보다 애써야 하는 거지만. 책읽기와 글쓰기에 중독된 걸지도. 다른 중독보다 낫지 않을까요. 쓸 게 없어도 쓰려고 하면 뭐든 씁니다. 저한테 꿸 구슬은 없지만, 글을 쓸까 합니다. 뭔가 떠오르는 거나 보고 듣는 거 잘 적어두면 글쓰기에 도움이 되겠지요. 글쓰기에는 초능력보다 꾸준함이 중요하겠습니다. 어쩌면 꾸준함이 초능력일지도.

희선

☆―

 귄터 그라스는 ‘작가란 과거의 시간에 생명을 불어넣는 사람, 사라져가는 시간에 거역해서 글을 쓰는 사람이다.’는 말을 했습니다.  (57쪽)

 그렇지 않아, 친구.

 창작을 하고자 하는 사람은

 탄광 속에서 하루에 열여섯 시간을 일해도

 창작을 해내지.

 작은 방 한 칸에 애가 셋이고

 정부 보조금으로 생활해도

 창작을 해내지.

 마음이 분열되고 몸이 찢겨 나가도

 창작할 사람은 창작을 하지.

 눈이 멀고

 불구가 되고

 정신이 온전치 않아도

 창작을 해내지.

 -<공기, 빛, 시간, 공간>에서, 찰스 부코스키  (195쪽)

어제, 오늘

어제는 가고,

오늘은 오네

잘 가 어제

어서 와 오늘

그만 생각해야지 어제

즐겨야지 오늘

어제, 오늘

희선

20231030~20231103

186 오늘 나를 웃게 한 것은 뭐였어?

 아쉽게도 그런 건 없었어. 늘 없지. 웃을 일이 없어도 웃으라고 하잖아. 그 말대로 한 건 아니고 이걸 쓰면서 조금 웃으려고 했어. 소리 내서 웃는 게 아니고 그냥 웃음 짓는 거지.

 자신을 웃게 하는 게 하루에 하나라도 있다면 괜찮겠지. 아니 그런 게 없어도 그냥 웃어도 돼. 그러면 기분이 조금 괜찮아지지. 마음이 가라 앉으려고 할 때 입꼬리를 올려 봐.

 해 보니 어때. 조금 괜찮지.

20231030

187 당장 버려야 할 것 3가지는?

 본래 물음은 ‘당장 버려야 할 생각 세 가지는?’이었는데, 내가 이 생각을 빼고 썼다는 걸 알았다. 다시 쓰려다 물음에서 생각을 뺐다. 게으른 나. 버려야 할 생각이 떠오르지도 않고. 하나밖에 없어서. 별로 안 좋은 거여서 쓰고 싶지 않기도 했다.

 내가 버려야 할 건 뭘까. 우울함, 게으름, 쓸쓸함. 버리고 싶지만 버리지 못하는 거다. 언제나 함께 한다. 그게 친구인가. 그렇구나 내가 친구처럼 여기는 게 바로 저거였구나. 별로 안 좋은 친구구나. 사귀려면 좋은 친구를 사귀어야지. 내 마음을 안 좋게 하는 친구를 사귀다니.

 앞으로도 버리지 못할 거다. 성격이 그러니 어쩔 수 없지. 사람 성격은 쉽게 바뀌지 않는다. 성격보다 생각을 바꿔야 하는 걸지도. 우울해도 괜찮아, 게을러도 괜찮아, 쓸쓸해도 괜찮아. 이렇게 생각하면 좀 낫지 않을까 싶다.

 버려야 할 것엔 이제 쓰지 않는 것도 있다. 그런 것도 빨리 버리면 좋을 텐데. 지금도 정리 잘 못한다. 정리를 못하니 마음도 정리를 잘 못하지. 바보 같구나.

20231031

188 지금 고민이 있다면 누구한테 털어놓을 수 있어?

 저는 털어놓지 못합니다. 뭔가 말, 아니 편지를 쓴다 해도 그걸 그대로 말하기보다 조금 돌려서 말해요. 고민을 말한다고 해서 어떻게 되지 않을 걸 알기에 말하지 않습니다.

 이걸 봤을 때 고민을 털어놓을 사람이 있나, 로 본 듯하네요. 그런 사람도 없네요. 아니 고민 아무한테도 말하고 싶지 않아요. 고민이라기보다 걱정 불안. 저는 그렇다 해도 다른 사람은 누군가한테 털어놓으면 좋겠습니다. 그렇게 하는 걸로 조금 가벼워지기도 하니까요.

 제가 잘 못하는 거 다른 사람은 하기를 바라다니, 좀 우습군요. 본래 저는 말을 잘 안 해서. 말을 오래 한 적이 없어요. 다른 사람하고 말을 해도 거의 안 하고 그저 듣기만 합니다. 그러면서 세 사람이 만나는 건 별로 안 좋아했군요. 지금이라면 세 사람 괜찮을 것 같아요. 저는 말 안 하고 가만히 있으면 되니.

20231101

189 어렸을 때 갔던 곳에서 다시 가보고 싶은 곳이 있어?

 어릴 때 가고 다시 가 보고 싶은, 그런 곳은 없다. 이럴 때 멋진 곳을 떠올리면 좋겠지만 없구나.뭔가 다른 이야기라도 써 볼까 했는데 그런 것도 떠오르지 않고. 다시 가 보고 싶은 곳. 없으면 어때.

 어딘가 가고 싶은 곳도 없는데. 어디 가 보고 싶은 곳 있어야 할까. 없으면 없는대로 살아야지. 실제로 안 가고 그냥 책을 보고 가는 게 편하다. 어딘가에 가는 건 귀찮아서.

20231102

190 나는 언제 가장 빛나는 사람일까?

 이런 물음에 바로 대답할 수 있는 사람 참 부럽습니다. 제가 빛나는 때는 없는 것 같아서. 늘 칙칙합니다.

 사람이 다 빛나야 할까 싶은 생각도 듭니다. 별도 스스로 빛을 내는 것도 있지만, 거의 빛나지 않는 것도 있다죠. 사람도 다 빛나면 세상이 아주 밝아서 보이는 게 별로 없을 거예요. 가만히 있어도 빛나는 사람이 있는가 하면, 별로 빛나지 않아도 거기 있는 사람도 있습니다. 제가 그러네요. 저는 별로 빛나지 않고 그냥 있습니다.

 저는 세상엔 빛을 내지 않는 사람 있어도 괜찮다고 생각합니다. 빛나지 않는다고 했는데, 누구한테나 자기만의 빛이 있지 않을까 싶어요. 많이 빛나지 않아도 되겠지요.

 쓰고 보니 물음과 다른 답을 쓴 것 같기도 하네요.

20231103

 십일월 첫째주는 사흘이구나. 그래도 첫째주겠지. 더 빨리 간 한주인 듯도 하다. 아직 다 가지 않았구나. 쓰는 게 편하지 않다면서 지금까지 쓰다니. 이번주에도 별로 못 썼다. 좋은 생각도 안 떠오르고. 꼭 좋게 써야 하는 건 아니지만. 없는 것만 쓴 것 같기도 하다. 다음주도 다르지 않을 것 같은 안 좋은 느낌.

희선