기록되지 않은 꿈들의 흔적

기록하지 않은 두가지 꿈이 있다.

짙은 녹색의 이끼같은 산. 촘촘한 초록 주름을 가진 산

나는 반복해서 그 산에 간다.

나의 집은 산동네 위에 위치해 있다.

위에서 내려다 본 아랫동네는 집들로 가득차 있다.

능선을 걷는다.

능선을 걷다보면 짙은 숲속이 나온다.  매끈하기도 하고 촘촘하기도 한 짙은 초록의 주름이 펼쳐진채

나는 왠지 벅차오른다.

동네 이런 숲속이 있다니,,, 나는 천천히 그 숲을 내려간다.

나는 그 숲속에 다시 가고 싶어 나의 집으로 향한다.

그리고 다시 그 숲으로 가기 위해 길을 나선다.

깨고 난 직후,

재작년의 꿈이 떠올랐다.

작곡가가 있는 반지하의 까페, 그 까페를 나오면 보이는 산,

짙고 어둡고 화려한 절벽을 가진 그 산.

산 아래 있었던 내가 이제 능선을 타고 산의 정상에서 올라섰다.

여전히 산은 매력적이다.

마치 뇌의 주름처럼 산의 주름이 선명하게 느껴진다.

주이상스의 산맥이라고 해두자.

또하나의 꿈

나는 수업시간을 40분이나 늦었다.

차에서 잠이 들었는데, 정류장을 놓치고 만 것이다.

그에게 전화를 걸지만 그의 전화번호는 나에게 없다.

나는 늦었지만 그에게 간다.

다행히 기다리고 있었고,

대화를 나눈다.

꽤나 정확한 대화였는데, 내용이 기억나지 않는다.

늦은 것에 대한 클리셰, '무의식 저항'이라고 생각하는 것에 대한 반발

뭐 이런 얘기를 하고 있었다.

장마와 관련 또 하나

천정에서 빗물이 떨어지기 시작한다.

천정은 점점 깔때기 모양으로 방 중앙까지 내려앉는다.

나는 빗물 받칠 것을 찾는다.

작은 모임에 관한 꿈도 꿨다. 8월에 시작할 예정인 그 모임.

 내가 궁금해 하는 것이 이상한가..?

건조기 돌아가는 소리와 빗소리, 에어컨 소리

갑자기 청각을 열어본다.

모든 소리가 훅들어왔다가,

몰입하는 어느 순간 들리지 않는다. 그 찰나를 인지하면 바로 소리들은 거대한 소음이 되버린다.

알지 않으려는 욕망이 오늘 이렇게 쓰게만드는 것일까.

언제까지 능선을 돌아다닐 것인가...

갑자기 허리는 왜 아픈 걸까?

나의 프롤로그는 어떻게 될것인가...

토하는 아기

입술이 검어진 아기를 

바라보는 응시의 감옥 

아픈아기를 달래지 못하는 

불쌍한 아기를 앉지 못하는 

불순물을 흘려넣는 

고도의 행위는 어떤 것인가

꿈이 없다면 현실세계에서 살아서 뭐하게요?

방에서 만들어 진 꿈들은 

점점 언캐니하다. 

신체의 훼손에 대한 은밀한 주이상스는 

또각또각, 때로는 쓱싹, 분절된 팔루스의 형상이 주는 쾌감 

그 자체의 힘 

무의식은 대타자가 실패하는 순간 출현하는 기표의 사건...

무의식은 대타자가 실패하는 순간 출현하는 기표의 사건이다

죽은 사람 나오는 꿈.

낮잠을 좀 길게 잤다 5시간 정도 잔 것 같다. 

나는 회사에 나가지 않았는데, 쉬는 날 인줄 알고 나가지  않았는데, 금요일 이였다. 

나는 엄마와 쇼핑몰에 갔다가 버스를 타고 나갔다가 친구를 만나고, 

어디 놀러가려다가 오늘이 금요일이라는 것을 알게 되었다. 

기다리는 엄마에게 전화를 하려고 핸드폰을 꺼냈지만, 

전화아이콘이 보이지 않아 전화를 할 수 가 없다. 

기다리는 엄마를 나두고 회사에 갔다. 

모두 일을 하고 있는데, 연락도 없이 나오지 않은 것은 것에 대해 다들 화가 난 것 같았다. 

회사에 많은 직원들이 있는데, 예전에 아는 언니가 뼈만 앙상하게 앉아있다. 

그녀는 어디 아픈 것 같았다.

그리고 저녁을 먹으러 식당에 간다. 

식당에서 예전에 알던 남자어른을 만나 손을 잡았다. 

그의 손은 아이 손처럼 작고 부드러웠다. 이상해서 다시 꽉 잡았다. 

뭐라 농담도 건낸 듯 싶다. 

그러다가 4~5년 전 돌아가신 팀장님이 나왔다. 

편한 복장에 식당에 들어와서 내 앞에 서있었다. 

나는 옆에 있는 사람에게 귓속말로 돌아가셨잖아요? 

말을 했는데, 그녀는 보이지 않는다고 말한다. 

나는 그를 분명하게 보고 있는데, 다른 사람들은 보이지 않는 것 같았다. 

무섭지는 않다. 

죽은 사람이 등장한 것은 이번이 처음은 아니다. 

주로 자살한 사람들이 나온다. 

그들에게 언어를 주지는 않는다. 그들은 다만 미소지을 뿐. 

요 몇일 타자의 목소리에 대해 계속 생각했었다. 

음소거를 위한 방편이였나. 음소거를 한 상태

타자의 목소리를 방어했지만, 응시까지는 방어하지 못한 것이 아닐까. 

의존

내친김에 하나 더 페이퍼를 쓴다.

마직막 꿈은 스페인 호텔에서 가위눌림 꿈이였다.

나는 남자들이 모여서 비지니스얘기를 하는 것을 귀 바로 옆에서 듣는다.

그리고 한차례 심각한 가위눌림을 당한다.

그리고 종종 기억도 안나는 꿈,

잠이 들기전 이상한 형상의 이미지들의 조합을 구경하면서 잠이 든다.

그 조합을 인식하려고 하면 훅하고 다시 깼다가,

다시 잠들어 버린다. 그리고 희미하게 무슨 일이 있어났다는 것만 기억한채

아침에 무겁게 일어난다.

오늘 아침에는 일어나기전

삼류드라마 같은 꿈을 꿨다.

넥타이를 맨 남자어른이 엄마의 애인인 꿈.

점잖고 괜찮았다.

그리고 또 키가 크고 좀 못생겼지만,

든든해 보이는 남자도 나왔는데,

저 정도면 괜찮다고  나는 얘기한다.

하지만, 내 소유는 아니였던 것 같다.

유치하게도 어떤 보호를 원했던 것 같다.

얼마나 다급하면, 그랬을까.

누군가에게 의존하고 싶은가 보다.

팔루스를 끌여들여서

틀어막고 싶을 정도로 지금 힘이 든 것일까.

그동안 적잖이 훼손시킨 팔루스의 힘이 되살아나는 것 같다. 

하지만, 무의식도 안다. 그것은 내것이 아니라는.