3月7日 떨어지지 않는 감기..-_-

핫... 핫...

이제 숨쉬기도 어려워졌다. 한쪽 구멍이 막히다..보니.. 머리가 멍해지고..

어지럽기 까지...-_-

처음에는 목이 붓고 열이 나기 시작하더니.. 이제는 콧물까지 흐른다...

완전 바보 됬다.( _ _ )

3월 첫 학기가 시작되던 날..

너무 무리했던게.. 문제 였나보다..

계획은 어마어마 하게 새우고.. 첫날이라고. 그걸 다 실천 하려했던.. 미련함.

매번 이렇게 미련함이 치유하기 어려운 아픔으로 돌아오곤 하지만.

언제나 새학기마다 찾아오는건.. 후회뿐이다.

내 모습이 안타까우셨는지...

아니면.. 내가 생각하는 만큼 보다.. 더 심각한 병이라고. 생각하셨는지..

나 몰래.. 보약까지 지어주셨다.

살림살이 하시는데 모자라실텐데... 없는돈.. 통장의 잔고까지.. 털어서..

사주신. 약을 고맙게 먹고 있지만.

내 속의 악마는 약의 따스한 사랑을 모르는지.. 더 강해지고 있는것만 같다.

빨리 나아서.. 공부에 더 전념 해야 할텐데..

답답하기도 하고.. 신경도 쓰이니.. 공부가 잘 될리 없다..

기침을 하면.... 주위의 분위기가 깨지기도 해서. 친구들한테 미안하기도 하고..

머리를 숙여 공부하다보면.. 양쪽 코가 말썽을 부리는 불상사가 나타나기도 해..

숨을 쉬지 못한다는 답답함은 의욕 상실로 이어진다..

그럴때는 창가로 가서.. 멀리 보이는 바다를 주시한다.

넓은 바다가.. 춥고도.. 시원한 바람을 가진 바다가.. 이럴땐 참 부럽다.

3月4日 기쁨으로 한걸음씩.

새로운 분위기도..이제 익숙해 지고..

슬픈일보다는 기쁜일이 더 많이 나에게 오는 이때..

나는 아직..아직도.. 무언가를 갖고 싶다.

그 것이 무엇일까...

아무리 고민을 해봐도..

계속 되는 건.. 그것이 빠진 곳이 주는 공허함.. 뿐..

계속되는 공허함을 채우기 위해.. 하가닥 실마리를 얻기 위해..

이 하이얀 백지 위에 나의 흔적을 남긴다.

시간이 주는 강박감은 지나쳐 스처가는 이 흔적마저 헛되이게 만들고.

나의 無知가 주는 자만심은 나를 小人으로 남긴다.

이미 흔적마저 작아진 내가 공허감을 채워줄수 있는 그 무언가를 찾을 수 있을까..

언제쯤이면.. 흔적을 추억으로 전환하여 즐길수 있을까..

기쁨으로 한걸음씩 갈때마다..

때어놀수 없는 고민과 슬픔은 나를 구속하네...

지금.. 이순간도..

3月3日 美しい 雪

今日は　新しい日だった

温かい　日が　もっと　来るか　何日から　始まるか　希代　して　いるのに。。

今日、ごの希代が。。。無産だった。

授業の　中に　先生が　大きいな　声で　”雪だ　

"みなさん！　見て！　見て！　今月は　３月なのに。”

窓の　後ろに　白い　雪が　振って　いるな。。

そして、ほくの　目は　雪に。。。

もっと　もっと。　ごごへ　白い　色で。。。

ほくは　白が　好き。

しかし。　白より　さびしくないのが　いい。

愛する　人が　いいば　今日が　もっと　ステキな　日かも　知らないね。。

雪の　愛は　ほくに　新しい　気持ちが　出た。

ある。。雪の日。。

3月2日 새학기 다짐

새학기가 되면..

항상 계획을 세우게 된다.

물론 오늘 아침에 눈을 뜨고 난 뒤 바로 일어나지 않고. 다시 눈을 감았다.

잠이 와서가 절대 아니라... 새학기에 대한 마음가짐을 굳게 하기 위해서다.

'멋진 1년이 되었으면 좋겠다!.'

'난 잘 할 수 있을꺼야.'

딱. 두가지만 생각하며 눈을 떳는데.. 어느덧.. 시간을 흘러.. 7시 10분...-_-

첫날 부터.. 바빠지게 됬다...

대충 입고. 대충 먹고.. 후다닥. 집을 나왔더니...

다행히 학교까지 걸어갈 시간이 조금 남았다...

멀리.. 언덕위의 학교를 처다보고.. 다시.. 왼쪽으로 눈을 돌려.. 떠오르고 있는 붉은 해를 봤다.

방학때에는 그렇게도 해가 붉었는 지 몰랐는데..

마음을 달리 먹으니.. .모든게 새로운 것일까..

내가 태어나기 전.오래전부터.. 지금처럼 똑같이 떠오른 해가..

오늘은 다른세계에서 떠오르는지.. 달라보이는 이유는...

나에게는 오늘 부터.... 어제가 아닌.. 오늘이라는 이유만으로.. 어제와는 다른 세계란 것일지도...

그렇게 따스하게 내리쬐는 햇볕에.. 봉래산을 오르는 등교길 위를 불어치는 바람이 그리..

차갑지는 않은 것 같다..

새로운 교실. 새로운 친구들. 새로운 선생님..

그 모든것이...  어찌나 감사한지.. 그리고.. 사랑하고 싶은지...

지금... 집에서 녹차를 마시며..   짧고도.. 가까운 추억으로 잠겼다.

얼마간은 이런 느낌을 받지 못한다는 아쉬움과.. 오늘의 흥분이 교차하며...

다시금 새로운 느낌을 받으며...

2月29日 허무한 날의 연속

진정한 허무를 요즘 느끼고 있따.

하루를 반성해도 뭘 한게 있어야 생각을 할것이 아닌가.

반성이 중요하다한들.... 맨날 같은 날의 반복.. 그 자체를 반성하니... 영 발전이 없다.

오늘 하루도. 설마 설마 하다.. 뒹굴거리다보면.. 해는 서산으로 지고.. 또 밤이고..

또 그렇게 후회를 하고.

방학 아닌 방학을 맞고 있는 지금..

내가 요즘 생산성 없는 것에만 몰두를 하고 있으니..

미래가 심히 걱정이다.

스피커 속에서 부드러운 말로... 나의 귀를 멎게 하고.

컴퓨터 스크린은 화려한 영상으로 나의 눈을 어둡게 만드니...

차라리 나를 가두어 버렸으면...

몸은 몸대로.. 흉해지고..

마음은 병이들어.. 아파오니..

나를 보는 어머니의 가슴은 얼마나 답답하실꼬..

순간의 흥미에 빠져 이렇게 허우적 거릴 때..

누군가. 나를 붙잡아 주는 사람이 곁에 있었으면 좋겠다...

이럴때는... 그렇다..