으하하하!!

악어도 깜짝, 치과 의사도 깜짝! ㅣ 비룡소의 그림동화 23
고미 타로 / 비룡소 / 2000년 1월

 처음에 글을 읽고 내용을 잘 이해하지 못했다. 나는 악어와 치과의사가 무슨 '거울 놀이'를 하고 있는 줄 알았다. 그런데 책 뒤 편의 해설을 읽고 나서야 상황을 제대로 파악할 수 있었다. 그리고 나서 다시 한 번 더 읽어보니 공감도 가고 재미있었다.

얼마 전에 치과를 갔을 때도 치료 중 우는 아이를 볼 수 있었다. 내 앞에 환자였는데 여자아이가 구강내에 고름이 나 있어서 의사가 그걸 짜는 상황이었다. 잘 참던 아이는 많이 아팠던지 결국 울음을 터트렸고 간호사는 잘 참는거라고 다독거리고 엄마도 달래고 의사 아저씨는 야단을 치며 화를 냈다. 어린 아이인데 이왕이면 잘 타일러주지. 까칠한 의사 양반아~

나도 어릴 때는 치과 가는 것이 겁이 났었겠지? 주사 맞는 건 무척 겁냈던 기억이 나는데 치과에 관한 느낌은 가물 가물하다. 이제는 치과도 잘 다니고 주사도 잘 맞고 최근에는 알약도 잘 먹을 줄 알게 되었다. 진짜 어른이 된 기분이다.   

그런데 엄마와 동생은 아직도 치과 가는 걸 두려워 한다. 이렇게 다 큰 어른들도 싫어하는데 치과라 하면 아이들이 경기를 일으키는 것도 수긍이 간다.

그래도 치과 방문하는 것을 생활 습관화 해야 나중에 진짜 펑펑 울 일이 안 생기니까 모두들 치과 열심히 다니자!

떼쟁이~ 롤라!!

난 학교 가기 싫어 ㅣ 국민서관 그림동화 37
로렌 차일드 글 그림, 조은수 옮김 / 국민서관 / 2003년 11월

 동화를 읽고 나니 '아따아따'의 단비가 떠오른다. 아마 단비가 커서 학교 갈 나이가 되면 저렇게 떼를 쓰지 않을까? 그럼 영웅이가 어른스럽게 타이를테지.

그런데 아이들은 이 동화를 재미있게 읽을지 몰라도 난 영 재미가 없었다.

나는 학교 가기 전에는 학교에 대해서 아무런 생각이 없다가 학교를 다녀보고 나니 그다음부터 학교 가기가 싫어지던걸~

그래서 책을 읽을 때도 학교 가기 싫다는 시점이 거기부터 일거란 상상을 했다.

학교를 다 졸업하고 난 지금 생각해 봐도 학교는 영 가기 싫은 곳이다. 난 그 마음 다 이해 한다구!!

회사라는 흥미로운 연구 소재 공간

회사가 당신에게 알려주지 않는 50가지 비밀 ㅣ 서돌 직장인 멘토 시리즈
신시야 샤피로 지음, 공혜진 옮김 / 서돌 / 2007년 1월

 어느덧 회사 생활 3년차가 되었다. 아무것도 모르고 그저 일에 대한 열의와 의욕에 앞선 신입시절 나는 일에 대한 어려움 보다는 직장이라는 공간 내에서 마치 먹이사슬 혹은 전쟁터나 정글처럼 먹고 먹히는 인간관계 때문에 많이 힘들어하고 고통스러워했다.

겁도 없이 무기 하나 소지하지 않은 채 무작정 시작한 회사생활은 내게 있어 고난의 연속이었다. 여기저기 죽음의 늪과 같은 함정들을 잘 알아채지 못하고 직접 데여보고서야 깨달을 수 있었다. 진짜 지금 생각해도 아찔한 나날들이었다. 적인 줄도 모르고 진심으로 대하고 잘해주고, 무턱대고 나를 미워하며 이유 없는 괴롭힘을 일삼는 윗사람들의 잔인한 가시에 찔려 속으로 많이 울어야 했다.

지금도 '내가 회사생활을 잘하고 있는가' 자문해보면 솔직히 자신이 없다. 회사라는 특수한 조직 내에서는 적당한 연기와 가면이 필수인데, 그 능수능란함을 아직 완파하지 못했기 때문이다. 직장생활은 결국 전략이고, 회사조직은 정치계의 축소판이다.

회사생활이 고생스럽다가 이제는 흥미로워진다. 진짜 거저 얻게 되는 진리는 이 세상에 없고 이 회사에서 어떻게 끝을 맺게 되든 그 시간까지 들인 눈물과 땀은 값진 선물이 되어 내게 다시 돌아올 것이다. 앞으로도 계속 연구하고 노력해서 더 나은 회사생활을 할 수 있도록 정진해야겠다.

세상에서 가장 눈물나는 단어 - 엄마

엄마의 의자 ㅣ 네버랜드 Picture Books 세계의 걸작 그림책 82
베라 윌리엄스 지음, 최순희 옮김 / 시공주니어 / 1999년 1월

 나는 참 닫힌 사람이다. 마음을 꽁꽁 닫은 채 좀처럼 열지 않는다. 우리가족은 엄마, 아빠, 나, 동생 이렇게 네식구이다. 가족조차도 내겐 껄끄러운 존재이다. 이 세상에서 이질감이 느껴지지 않는 사람은 오직 엄마 뿐이다. 때때로 엄마를 미워하기도 한다. 그러나 그래도 결국 내가 기댈 수 있는 곳은 엄마 품 밖에 없다. 요즘 들어 종종 엄마가 세상을 떠난 후를 상상해보곤 한다. 진짜 끔찍하다. 그렇게 되면 고립이다. 그날이 오면 마지막으로 열려있던 내 마음의 문도 영원히 닫힐 것이다. 그만큼 엄마란 존재는 내게 있어 세상에서 오직 하나 남은 유일한 내 마음의 안식처이다.

사람들은 자신의 부모가 늙어가는 모습을 보며 가슴 아파 한다는데 나는 아빠의 흰머리, 엄마의 흰머리를 보고도 아무 느낌이 안들었다. 그런데 몇일 전 텅텅 빈 엄마의 머리숱과 예전보다 한결 더 많아진 흰머리를 보며 가슴이 덜컹했다. 은혜를 갚고 효도할 시간들이 얼마 남지 않았구나 하는 생각이 순간 뇌리를 스쳤다.

고등학생때 할머니가 돌아가셨을때도 후회같은건 들지 않았다. 살아계실때 잘해주지 못해 한이 맺힌다는 이야기들은 내게 전혀 해당되지 않았다. 그런데 대학을 가고 졸업해서 취직을 하면서 뒤늦은 안타까움이 몰려왔다. 조금만 더 오래 살지... 내가 대학생이 될때까지 내가 사회인이 될때까지 더 오래 살았으면 할머니가 좋아하는 음식 많이 많이 사드렸을텐데... 학생 때는 그럴 돈이 없었다.

오직 돈 모을려는 일념하에 좀처럼 집안 살림에 돈을 보태지 않는 내가 이번에는 크게 돈을 쓸려고 한다. 무엇보다도 건강은 중요한 것이기에... 내가 아무리 독촉해도 손사래를 치는 엄마.

왜 내 마음을 몰라줄까. 내 눈에는 눈물이 흐른다. 이번만큼은 아프고 후회하고 속상 할 일 없게 해야지. 엄마...엄마... 한 없이 사랑한다. 그리고 꼭 행복하고 기쁘게 해줄테야.

이젠 내가 엄마에게 포근하고 푹신한 의자가 되어줄께. 내게 기대. 엄마를 보호해줄만큼 나는 훌쩍 컸으니까 말이야.

강자와 강자이고픈 자

누가 승자일까요? - 사자와 생쥐 이야기
토니 모리슨.슬레이드 모리슨 지음, 이상희 옮김, 파스칼 르메트르 그림 / 작은거름 / 2007년 1월

 세상은 어쩔 수 없이 강자와 약자로 나뉘게 된다. 강자는 모든 것을 가진다. 강자가 되면 주위에 사람까지 몰린다. 그 강자의 성품과는 관계없이 말이다. 강자의 훌륭한 성품을 존경하는 사람들일수도 있고 싫지만 강자의 힘에 편승하기 위함도 있다. 참 희안한 것은 강자가 처음부터 끝까지 자신의 위치를 유지하는 경우가 극히 드물다는 사실이다. 세상의 냉정함은 강자가 약자로 내려올때 극명하게 드러난다. 그렇게 많던 주변사람들이 강자의 힘이 사라지는 순간 모두 연기처럼 사라진다. 강자일때 얻을 수 있는 인기와 그 밖의 달콤한 요소들 때문에 강자가 아니면서도 강자인척 연기를 하는 사람들도 있다. 허풍과 거짓으로 치장한 '척'은 언젠가는 그 거품이 수그러들고 초라한 '모습'을 드러내기 마련이다.

결론적으로 강자는 세상이 원하고 세상이 부러워하는, 모든 현대인들이 한번쯤 꿈꾸는 지상 최대의 목표점이지만 막상 그 것의 실체는 '허무' 할 뿐이라는 것이다.

그러나 그럼에도 불구하고 우리들은 꿈꿔본다. 아무도 나를 통제하지 못하는 간섭할 수 없는 '강자'라는 위치의 거부할 수 없는 매력 속으로 빠져들게 된다.