현명한 부모들이 알아야할 대화법

현명한 부모가 꼭 알아야 할 대화법 - 아이에게 나보다 더 나은 인생을 선물하고 싶다면
신의진 지음 / 걷는나무 / 2010년 12월

부모와 아이와의 관계에서 아이는 약자일 수 밖에 없다. 그러므로 아이는 부모가 기억하지 못하는 사소한 일 때문에 상처를 받을 수 있다. 게다가 이 때 받은 상처는 평생 지워지지 않을 상처로 남아 아이가 인생을 불행하다고 느끼는 원인이 되기도 한다.

아이들은 세상의 규칙에 반하도록 태어났다. 아이는 지극히 본능에 충실하기 때문에 어른들이 정해 놓은 규칙을 알 길이 없다.

부모는 대화를 통해 아이에게 더 넓은 세상을 보여 주어야 하고, 삶의 비전을 제시해야 한다. 단순히 '~하는 법'을 가르치는 데 그치지 않고 아이에게 흔들림 없는 정서적 지지를 제공하는 동시에 아이가 한층 더 성장하게끔 보다 큰 견지엥서 이끌어 주는 것, 그것이 바로 부모들이 아이에게 해야 할 대화다.

나는 결코 인생을 아무렇게나 살면 안 된다. 우리 아이들이 어느 순간에도 가장 믿고 의지하고 조언을 구할 수 있는 그런 부모가 되기 위해 늘 노력하며 살아야 한다. 그게 부모 된 책임이다.

 부모라면 누구나 사랑하는 아이가 자신보다 더 나은 인생을 살기를 바란다. 그래서 자신의 나쁜 점은 되도록 물려받지 말고, 좋은 점만 닮되 더 뛰어났으면 좋겠다는 생각을 한다. 하지만 그것보다 더 중요하고 시급한 문제는 아이들이 부모 없이도 세상과 사람들과 좋은 관계를 맺으면서 두려움 없이 자기의 길을 가는 것이다. 그러니 부모들이여, 자신의 대화를 "얼른 일어나" "숙제 했니?" "방 치우고 책상 정리 해야지"처럼 낮은 수준으로 떨어뜨리지 마라.

우리의 감정 및 생각을 지배하고 결국 우리가 살아가는 일상까지 결정하는 무의식은 사실 ㅈ락게는 우리의 부모, 크게는 어릴 때 맺은 세상과의 관계로 인해 만들어진다. 보다 구체적으로 보면 어렸을 때 부모가 우리를 어떻게 대했는지가 바로 무의식의 기본을 형성한다.

어떤 심리학자는 아이가 불행하다고 느낄 때 부모의 사랑과 관심을 받지 못하면 그 불행하고 소외된 감정이 부모가 바라는 것이라고 믿는다고 한다. 그러므로 아이가 긍정적이고 적극적이며 따뜻한 아이가 될지, 부정적이고 소극적이며 비뚤어진 아이가 될지는 어렸을 때 부모가 어떻게 대화를 해 주었느냐에 달려 있다.

매를 들어야만 아이가 말을들으면 그게 더 큰 문제가 될 수 있다. 아이가 자랄수록 더 많이 때려야 말을 들을 뿐 아니라 그게 일생동안 지워지지 않을 상처로 남아 아이가 인생을 불행하다고 느끼는 원인이 되기도 한다. 그러므로 아이가 반항하는 것은 부모와 아이의 관계를 부정적으로 만들어 놓은 부모 책임이다. 당신이 아이를 '말 안 듣고 고집 센 놈'으로 보는 한, 아이는 결코 반항을 멈추지 않을 것이다.

올바른 대화의 구성비율

기분을 살피고 이해하고 공감하는 말 - 이해하는 대화 - 아이의 동기 강화 :80

가치를 전하는 대화- 부모의 좋은 가치 전수 : 20

내가 걱정을 하고 있다면 그것은 내가 스스로 걱정스런 생각을 하기로 결정을 내린 탓이다. 즉 내가 걱정을 선택한 것이다. 그러므로 아이와의 문제에 있어서도 아이를 바꾸려 들기 전에 부모 자신의 태도와 행동을 바꾸는 것이 현명하다.

만약 초등학교 아이나 사춘기 아이가 무슨 말만 해도 울어 버리면 이미 아이에게는 말할 수 없는 마음의 상처가 많다는 뜻이다.

체면을 손상시키는 일은 웬만해서는 드러내고 싶지 않은 일종의 '치부'를 드러내는 일과 같다. 그런데 부모들은 아이에게도 체면이 있다는 사실을 잘 인식하지 못한다. 그래서 아이가 잘못을 하면 그것을 지적하는데 급급해 아이의 체면을 손상시키곤 한다. 그럴 경우 아이는 '아, 나는 나쁜 아이구나' '왜 나는 이것도 못할까'와 같은 부정적인 자아상을 갖게 될 우려가 있기 때문이다. 이 때 부정적인 자아상을 가진다는 것은 곧 인생을 살아낼 자신감을 잃어버리는 것을 뜻한다.

부모는 아이에게 말을 하기 전에 '꼭 말로 해야 하는 건가, 그냥 넘어가도 되는 건가' '중요한 일인가, 사소한 일인가'를 항상 판단해야 한다. 그래야 아이에게 꼭 가르치고 싶은 가치가 있을 때 효과적으로 전달 할 수 있다. 중요한 말을 할 때 감정을 최대한 억제하는 것이다. 내가 하는 말에 집중하지 못하고 아이 역시 감정적으로 반응하기 쉽다.

아이가 원칙에 반하는 행동을 하면 혼을 내는 것은 아이를 키우는 부모라면 마땅히 져야 할 책임이다.

우리는 상대방의 감정과 생각이 내 생각과 감정에 투영되어 그것을 나의 말로 표현할 수 있을 때 비로소 '이해했다'고 말한다. 그래서 진정으로 이해한 후에 나오는 말은 "그랬겠구나"여야 한다. 만약 "이해해, 하지만~"이라고 말하고 싶다면 그건 이해를 빙자해서 아이의 말을 막고 부모의 주장을 펼치려는 것이다.

미국의 소설가 존 업다이크가 말했다. "느낌이란 참으로 신기하다. 한 순간에 스쳐 가면서도 강철만큼 오래 간다."

부모들은 아이에게 자신이 정한 규칙을 하나에서 열까지 강요하기 쉽다. 부모들은 아이가 '싫어' '안 해'라고 말할 때 되도록 아이의 의견, 생각을 최대한 인정해 주어야 한다. 그리고 아이가 하겠다는 의지를 보였을 때 최대한 허용해 줘야 한다. 대신 아이의 안전이 위협당하는 일, 아이가 남을 해치는 일 등명명백백히 해서는안 되는 일에 대해서는 울타리를 높이 쳐 두는 마음으로 따끔하게 금지해야 한다. 자율성을 인정한다며 공공장소에서 떼쓰거나 제멋대로 식사하겠다는 고집을 받아주다가는 아이에게 휘둘리는 무능력한 부모가 될 수 있다.

함께 사는 동안에

함께 사는 동안에 - 사랑으로 세상을 움직인 감동 실화
게리 채프먼 지음, 서현정 옮김 / 예담 / 2011년 1월

아버지에 대해 아무리 좋은 생각을 떠올리려 해도 불행했던 기억이 좋은 생각을 덮어버렸다. 그렇게 괴로워하고 있는데, 문득 내가 알코올 중독자들을 상담할 때 자주 하던 말이 떠올랐다. "진짜가 될 때까지 이미 그렇게 된 것처럼 행동하라"

남편을 사랑한다면 그가 나를 도와주고 충고해줄 수 있는 자유를 주고, 또 그의 말을 나에 대한 시비나 비난으로 해석하지 않고 있는 그대로 받아들일 줄도 알아야한다. 사랑한다면 나를 도와주려는 상대의 마음을 있는 그대로 받아들일 수 있어야 한다. 사랑한다면 나를 지키려고만 안간힘을 쓰지 말고 상대방의 말을 이해하고 받아들일 줄 알아야 한다.

느림보 학습법

느림보 학습법
신의진 지음 / 랜덤하우스코리아 / 2001년 6월

좋아하는게 있으면 싫어하는 것도 있게 마련이다. 이 때 싫어하는 것을 파악하되 왜 싫어하는지 그 이유를 아는 것이 굉장이 중요하다. 아이가 무언가를 싫어하는 데는 반드시 어떤 이유가 있다. 그 자체가 아이와 맞지 않아서일 수도 있고, 아이 스스로 받아들일 준비가 되지 않아서 그럴 수도 있다. 그게 아니면 애가 충분히 잘 할 수 있음에도 불구하고 어떤 환경적인 이유 때문에 동기가 안 생겨서 일 수도 있다. 이럴 때는 먼저 그 어려움의 원인을 찾아 없애 주어야 한다. 그것은 학습의 기본 바탕을 마련하는 작업일 뿐더러 내 아이의 성향을 파악하는데 큰 도움이 된다. 그러나 아무리 애를 써도 그 이유를 알 수 없을 때가 있다. 그럴 때는 그냥 무조건 멈추면 된다. 싫어하는 걸 통해서는 절대 제대로 된 학습 효과를 기대할 수 없기 때문이다.

"아이에게는 아이 특유의 사물을 보는 법, 생각하는 법, 느끼는 법이 있다. 그런데 그들의 방법 대신 어른들이 보는 법, 생각하는 법, 느끼는 법을 가르쳐주려고 하는 것처럼 분별없는 짓은 없다. 따라서 열살된 아이에게 판단력을 요구하는 것은, 아이에게 6척의 키를 요구하는 것과 같다."  루소, 에밀

아이가 먼저 동기를 갖기 전에 미리 부모들이 무엇인가를 끊임없이 제공하면 아이는 하고 싶고 되고 싶은게 없는 아이로 성장할 우려가 있다.

- 좋아하는 것에서부터 출발하자.

- 준비가 될 때까지 기다려주자.

아이의 계산력이 나날이 늘어가는 걸 보고 순간적으로 갈등했었다. 엄마로서의 욕심이 생긴것이다. 그러나 앞으로의 학습을 보호한다는 차원에서 결단을 내렸다. 나는 아이를 기르는데 있어서만큼은, 철저한 보호가 뒤따라야 한다고 생각한다. 스스로부터건 외부로부터건 성장기의 아이들은 상처받을 여지가 많다. 무언가 견뎌내고 이겨내는 힘이 아직 완성되지 않았기 때문이다. 그러나 그 보호라는 것이 단지 내 아이에게 진흙길을 밟게 하지 않겠다는 것이어선 안 된다. 제대로 된 보호란 결국 부모로서 똑똑하게 대처하는 것을 의미한다.

아이들은 단순하게 "~하자" "~하면 좋겠다"는 얘기를 많이 한다. 그런데 나는 그때마다 아이들에게 그렇게 했을 때 어떤 결과가 예측될지 꼭 물어본다. 그리고 무언가를 하고나서도 마찬가지이다. "처음엔 네가 무슨 생각을 했고, 그렇다면 결과가 이렇게 나와야 하는데 실제로 그런 결과가 나왔니?" 맞고 틀리고는 그저 중요하지 않다. 아이 스스로 가설을 세우고 예측한 다음 그 결과를 실제로 확인하는 작업은 학습에 있어 굉장히 중요한 요소다. 이것이 바로 문제를 해결하는 '사고의 틀'이 되기 때문이다.

실수라는 것은 꼭 '바로잡아서만' 고쳐지는 게 아닌 것 같다. 오히려 바로잡는 대신 일부러 내버려 두었을 때 예기지 않은 효과가 발생하곤 한다. 그것이 바로 실수를 통한 '피드백' 효과다. 

어른들도 그렇지만 아이들의 경우 특히 실수를 통한 피드백 효과가 생각외로 크다. 결과를 미처 예상하지 못하다보니 그 뒤의 상황들이 더 강렬한 인상으로 남기 때문이다.

실생활도 유리되지 않은 학습, '배운 것 따로 생활 따로'가 아닌 학습, 그것은 비단 학습 자체에 대한 효과뿐만 아니라 아이로 하여금 학습에 있어 보다 능동적인 자세를 갖게 한다. 그저 배운 걸로 그치지 않고 스스로 궁리하고 응용함으로써 학습에 보다 적극적으로 참여하게 만드는 것이다. 이는 평생 학습에 있어서 가장 필요한 '주체성'과도 직결된다.

새로운 것들을 습득함에 있어, 응용 발전이 가능하도록 완전히 내 것으로 만드는데 필요한 시간적 정신적 여유, 나는 그것을 '여백의 미'라 부른다. 아이의 능력이 아무리 뒤어나도 주변의 자극을 받아들이고 제 나름대로 소화시킬 용량은 이미 정해져 있다. 그리고 학습량이 그것을 초과할 경우 밑 빠진 독에 물을 붓듯 아무런 효과도 기대할 수 없다. 오히려 아이 스스로 뭔가를 받아들이고 재미를 느낄 계기마저 앗아간다.

아이 언어 성장 프로젝트

아나운서 김경화의 아이 언어 성장 프로젝트 - 사랑받는 아이로 키우는 똑똑한 말하기 실천서
김경화 지음 / 예담 / 2010년 3월

엄마가 원칙을 지키고 추진해나가야 아이도 따라옵니다. 엄마가 '이번만' '지금은~하니까'라는 이유를 들어가며 스스로 세운 원칙을 무너뜨리지 마세요. 아이는 그런 엄마를 보고 배웁니다. 그리고 상황에 따라 달라진다는 것을 알면 계속해서 자신이 원하는 것만 쟁취하려고 듭니다.

엄마들이 저지르는 가장 흔한 실수가 바로 "잠깐만 기다려 봐"입니다. 아이에게 '잠깐만'은 '이번에 말고'라는 거절의 의미와 같습니다. 저는그런 의미에서 "응"이라고 먼저 긍정을 하고 그 다음 반응을 보입니다. 일단 아이의 요구에 응해주고 그 다음 엄마의 상황이나 여러 상태에 맞게끔 움직이는 거죠. "응. 서연이가 그게 궁금했어요?" "응. 그래요. 그럼 그거 해볼까요?" 등으로 응대해주고 정 상황이 안되는 경우라면 아이에게 이유를 설명하고 양해를 구하죠. 상대방의 동의가 있는 지연은 거절과는 확실히 다르기 때문입니다. "응. 그런데 지금은 엄마가 이거 꼭 끝내야 하니까 조금만 기다려 주세요. 그럴 수 있겠어요?"

만 24개월 미만의 아이에게는 훈육이 큰 의미가 없습니다. 문제 상황에서는 아이를 안아 안전한 곳으로 옮기고 주의를 다른 곳으로 돌려주세요. 이 시기에는 교육도 중요하지 않고 대화도 효과가 없습니다. 하루하루 별탈 없이 지나가는 것을 목표로 삼으세요. 그 이후부터는 문제 상황에서 훈육은 해야하는데 이 과정에서 부모의 인내심과 융통성있는 현명한 판단이 필요합니다. 훈육은 교육이지 아이에게 소리지르고 야단치고 화내는 과정이 아닙니다.

삼남매 독서영재 육아법

삼남매 독서영재 육아법
유은정 지음 / 푸른육아 / 2007년 2월

실제로 아이를 배려하는데 일관성을 유지하지 못하는 이유는 아이에게 있는 것이 아니라 대부분 부모에게 있다. 일관성을 유지한다는 것 자체가 보통 힘든 일이 아니기 때문이다.

마음 속에 아이가 더 잘했으면 하는 간절한 마음이 생길 때는 주의를 해야한다. 그럴 때 일수록 참고 기다려 주어야 한다. 잘못할 때에 지적하는 것보다 조금이라도 잘할 때 칭찬하는것이 몇 배로 동기부여를 할 수 있는 절호의 기회임을 잊지 말아야 한다.

부모의 마음에 욕심이 들어가고 학습과 성적에 관심을 두는 순간, 아이의 부정적인 면만 더 크게 확대되어 보이고, 어느새 '하지마라. 그렇게 하면 되겠니?'라는 부정적인 말만 쏟아져 나온다. 그리고 아이와 쌓아온 믿음과 신뢰가 서서히 무너져 내리기 시작한다.