[서평] 사람은 무엇으로 사는가 _ 레프 니콜라예비치 톨스토이

사람은 무엇으로 사는가
레프 니콜라예비치 톨스토이 지음, 강승현 옮김 / 모모북스 / 2019년 7월

10대보다 20대에, 그리고 30대가 들어서서 더욱 내 머릿속을 지배하는 게 하나 있다. 그것은 매우 광범위하면서 난해하게도 “어떻게 살 것인가”이다. 몇 년째 나는 그 질문에 대한 답을 찾지 못했지만, 여전히 나는 끊임없이 생각하면서 살고 있다. 정답이 없기에 더 어려운 문제다. 세상에 있는 모든 것들을 하나씩 관찰하고, 내게 긍정적인 작용을 하는 것들을 꼼꼼하게 넣어둔다. 머릿속이든 메모든 마음이든, 어떤 방식으로든. 그렇게 하나가 모이고 또 하나가 모여서 내 삶의 방향을 계속해서 지시하고 실행하고 수정하고 다시 실행할 것도 안다. 그럴 때면 마음이 복잡해지니까 책을 펴야지.

마침 어릴 때 읽었던 톨스토이의 <사람은 무엇으로 사는가>를 다시 읽을 기회가 생겼다. 책을 읽을 당시가 감사하게도 평화로운 이른 오전이었다. 오전에는 마음이 더없이 한량과 같아져서 생각을 좀 더 깊이 할 수가 있다는 장점이 있다. 난생처음 말을 해보는 사람처럼 천천히 제목을 곱씹는다. 사람은 무엇으로 살지? 매슬로우의 인간 욕구가 생각난다. 생존의 욕구, 안전의 욕구, 사회참여의 욕구, 존경의 욕구, 자아실현의 욕구가 바로 그것인데, 이건 인간의 기본적인 욕구에 속한다. 이 기본적인 욕구가 충족되지 않을 때 인간은 스스로를 불행하다 여기기도 한다. 과연 어떤 이야기들이 실려있으려나, 하는 기대감을 가지고 책을 펼친다.

<사람은 무엇으로 사는가>

<사랑하는 곳에 신이 있다>

<사람에게는 얼마만큼의 땅이 필요한가>

<바보 이반>

<촛불>

<에멜리얀과 북>

<무엇 때문에>

책에는 총 일곱 편의 단편이 실려있다. 어릴 적 이 책을 읽고 나서 나는 동화라고 생각하며 지냈던 것을 깨달았다. 그런데 여전히 이 책을 다 읽고 나서도 나는 이 책에 내 마음대로 동화라고 생각하기로 한다. 유순한 이야기에서 삶의 기본기를 만난다. 인간의 삶은 무엇이고, 죽음은 무엇이며, 삶의 의미는 무엇인가. 그리고 진정한 행복은 어디 있는가 하는 물음과 그 답을 톨스토이의 시선에서 바라볼 수 있다. 그것을 내 삶에 적용을 시키느냐 아니냐는 논외로 한다.

모두 유명한 이야기라지만, 내가 기억하는 것은 <사람은 무엇으로 사는가>였고, 나머지 이야기들은 ‘들은 적 있는 것 같은데...’ 정도였다. 심지어 <사람은 무엇으로 사는가>도 대략적인 줄거리만 아는 정도여서 새롭기까지 했다. 개인적으로는 <사람에게는 얼마만큼의 땅이 필요한가>와 <촛불>이 가장 기억에 남는데, 아마 근래에 내가 생각하는 삶의 바탕을 좀 더 공고히 해주는 이야기들이기 때문이 아닌가, 해서이다.

그중 <사람에게는 얼마만큼의 땅이 필요한가>에서 “네가 걸은만큼 네 땅이 될 것이다.”라고 나에게 제안한다면 나는 얼마나 걸을 수 있을까, 하고 생각했다. 나도 바흠과 같은 꼴이 되었으려나. 하지만 나는 실리를 중요하게 생각하는 사람이어서 바흠처럼 그렇게 많은 욕심을 부리지 않았을 것 같긴 하지만 그건 그 상황이 닥치지 않는 한 알 수 없는 것이다. 나는 욕심을 많이 부리지 않는 편이라고 생각하며 살았는데, 내가 생각했던 것보다 나는 욕심이 많은 사람이었고, 그걸 꽁꽁 숨기며 살아왔던 것뿐이라는 것을 이제는 너무나도 잘 알기 때문이다. 그래서 나를 달래기 위해 주문처럼 외고 있는 것은 과유불급(過猶不及)인데, 내가 욕심을 부리고 있는 것을 알아챌 때마다 “이만하면 됐어.”라고 일부러 말하곤 한다.

살면서 욕심을 가지는 것이 긍정적인 면과 부정적인 면을 동시에 겪고 있다. 수많은 것에서 하나 정도는 욕심을 가져도 되지,라고 생각하면서도 그 하나가 내 삶을 좌지우지하는 것이 되지 않을까 전전긍긍하기도 한다. 사람 참 우습지. 적절한 조율과 균형이 필요하다는 것을 잘 알면서도, 사람이기 때문에 51:49라 하더라도, 아니 50.1:49.9라고 하더라도 한쪽으로 좀 더 치우치는 것을 막을 수는 없다. 잘 되지 않는 것을 알면서도 여러 이야기들을 읽으며 삶을 살아가며 버려야 하는 것과 추구해야 할 것을 다시 생각해보는 퍽 귀한 시간들이었다.

[서평] 게으름 예찬 _ 로버트 디세이

게으름 예찬 - 숨 가쁜 세상을 살아가는 이들을 위한 품격 있는 휴식법
로버트 디세이 지음, 오숙은 옮김 / 다산초당(다산북스) / 2019년 8월

고백하건대, 나는 부지런한 사람이 아니다. 그 사실을 가장 잘 아는 사람은 나의 부모님이다. “우리 집에서 쟤가 제일 게을러~”라는 말을 들었을 때, 나의 배우자는 적잖이 충격을 받았다. 결혼 후의 내 생활은 부지런함 그 자체이기 때문에. 하지만 나의 천성은 게으름이다. 나는 내가 게을러지면 어디까지 게을러질 수 있는지를 너무나도 잘 안다.

그러므로 나는 다시 고백한다. 나는 부지런한 사람이 아니라, 부지런해지려고 무던히 노력하는 사람,이라고. 음식을 해두는 것도, 청소를 하는 것도, 빨래를 널거나 개는 것도, 심지어 산책을 하는 것도, 책을 읽는 것까지도 모든 것이 ‘노력’의 일부임을 인정하지 않을 수 없다. 그럴 수 있는 원동력은, 나라는 사람은 게으른 사람이지만, 모순되게도 뭔가를 하지 않으면 불안함을 느끼는 사람이기도 하고, 매 순간 내게 주어진 시간을 좀 더 소중하게 쓰고 싶다는 욕심도 매우 강하기 때문이다.

그렇게 매일매일을 내가 계획한 시간 속에서 열심히 살다가, 이제는 좀 쉬고 싶다. 라는 생각이 들 때가 있다. 그런 시간을, 나는 ‘살찐 늙은 쥐의 게으름’을 실천할 시간이라고 표현한다. 그 시간 역시 나의 시간으로 인정하고 수용해야 한다는 확신을 한 것은 불과 2년밖에 되지 않았다. 처음으로 게으름을 예찬했던 그때.

지금도 꾸준히 나는 그 시간들을 보내고 있다. 게을러지는 시간. 하지만 게으름 속에서도 나는 꾸준히 부지런하다. [국어사전]에 등재되어있는  게으르다의 정의는, 행동이 느리고 움직이거나 일하기를 싫어하는 성미나 버릇이 있다.인데, 나의 게으름은 그곳에 속하지 않는다. 게으름에도 이른바 ‘급’이 있다는 것이다. 그렇기에 게으름을 부리면서도 가끔은 어떻게 하면 더 게을러질 수 있을지에 대해 좀 더 고심한다. 그러다가 만난 <게으름 예찬>에 마음이 동요했다.

로버트 디세이는 나태함과 게으름의 차이를 명백히 알아야 한다고 역설한다. 그에게 게으름은 단순하게 늘어져있는 시간이 아니다. 여가생활을 즐기는 그 시간, 한없이 게을러질 수 있는 시간. ‘내’가 되는 시간. 게으름을 통해 충전할 수도 있어야 한다고.

내게 이것은 책 읽기, 독서노트 쓰기, 서평 쓰기, 필사하기, 한자 공부하기, 산책하기, 여행하기, 블로그에 기록하기, 발코니에 앉아 멍하니 커피 마시기, 하릴없이 앉아 풍경 감상하기 정도이다. 이것을 내가 왜 하고 있는지에 대해 생각해본 적은 없다. 하고 싶으니까 하는 거지. 이것에 대한 압박이 있다면 외부 압박이 아니라 내 스스로 만든 내부 압박이다. 하고 나서도 시간이 아깝다는 생각이 전혀 들지 않는 나의 즐거운 놀이들.

이외에 피아노를 배우는 것과 꽃 수업을 듣는 일은 그것보다는 좀 덜하지만, 그것도 조금 틈을 두어 곁에 세워줄 수도 있을 것 같다. 그런데 그것들은 내가 욕심을 얼마나 가지느냐에 따라 좌절감을 가질 수도 있는 부분들이어서 최전선에 섣불리 끼워줄 수는 없다. 빨래를 하거나 청소를 하거나 음식을 하는 일은 해야 하니까 하는 일에 속하고, 낮잠을 자거나 TV를 보는 일들은 나로 하여금 시간이 아깝다는 생각을 갖게 한다. 심지어 영화를 보는 일조차도 내가 좋아서 보는 것보다는 봐야 할 것 같아서라는 까닭으로 숙제처럼 여겨지기도 하기에 나의 놀이 활동에는 포함되지 못한다.

책을 읽음으로써 나는 좀 더 확신을 얻었다. 내가 좋아하는 일들을 하는 동안에는 시간에 유린당하고 싶지도, 침해당하고 싶지도 않다. 그런 게으름을 지금보다 좀 더 많이, 또 자주 가져야겠구나. 나는 게으름뱅이가 되어야겠다!

오탈자인지 궁금한 49. 눈빛이 교활하고 거만한 허버트 레인을 곯려줄 방법을 궁리한다. ▶ 골려줄

[서평] 다정한 구원 _ 임경선

다정한 구원
임경선 지음 / 창비 / 2019년 5월

임경선 작가의 책이다. 평소 같았으면 당연히 패싱 했을 작가였다. 나는 이 작가에 나는 무척이나 인색하기 때문이다. 작가의 책은 고작 두 권 읽었다. 그중 <태도에 관하여>를 읽었을 때 느꼈던 부정적인 충격이 아직도 선연하다. 내 인생에 실망은 있었을지언정, 실패는 존재하지 않았다. 그것을 근거로 나의 직립된 가치관은 빛을 발했다. 내가 잘난 줄 알고 지냈다. 2015년 가을 전까지는. 그리고 2015년 가을부터는 나는 세상에 대한 모든 회의를 지니게 되었다. 중요하다고 생각하는 어떤 것을 상실했고, 그로 인해 내가 가지고 있던 가치관이 전부 흔들리던 시절이었다. 때마침 그의 글을 읽게 되었는데 그때 느꼈던 그 괴리감, 정말 말로 표현할 수 없다.

글을 쓰는 것이 그 사람의 일이라면, 그 글을 읽고 판단하는 것은 오롯한 내 일이었다. 그 판단에 오류가 있든 없든, 어쨌든 읽히라고 쓴 글이 아니던가. 이 사람은 어떤 일에 대해 실패를 해본 적 없겠고, 중요한 것을 ‘상실’ 해본 적도 없는 사람이겠다. 그렇기에 가치관이 단 한 번도 흔들린 적 없는 사람이겠구나. 그러니까 이렇게 사물과 현상에 대해 타인이 받을 상처는 생각 않고 확실하게 정의를 내릴 수 있겠구나. 솔직함을 가장한 무례함이 있다는 것을, 그의 글을 읽고 처음 느꼈다. 내가 감당할 수 있는 사람도 아니고, 내가 읽을 수 있는 사람도 아니구나. 이 사람의 글을 읽어내는 것이, 내게는 나의 상실을 극대화하는 것이겠구나. 그럼 이만 안녕.하고 돌아섰다. 일말의 미련도 없었다.

그래서 이 책을 도서관에서 빌려와서 한참을, 고민했다. 그때와 같은 느낌이 들면 당장 덮어버리겠다는 결심을 한 후에야 나는 책장을 펼칠 수 있었다. 그는 부모님을 여의고 깊은 상실감에 빠져있었다. 현실에 숨이 턱턱 막혀올 때 생각난 곳이 있었으니, 그곳은 리스본이었다. 열 살 때 부모님과 함께 살던 곳을, 그때 자신의 나이와 꼭 닮아있는 딸과 함께 떠났다. 올리브 나무의 암녹색을 떠올리게 한다는 리스본에.

그런데 읽을수록 나는 다른 사람의 글을 읽는 것 같다는 생각이 들었다. 비난을 하거나 책망하거나 힐난하는 눈초리는 찾아보기 힘들었다. 글을 쓸 때에 유약해진 탓에 퍽 감상에 젖어 그런 걸까, 둥근 돌을 매만지는 기분이었다. 행복했던 시절을 떠올리는 것만으로도 사람은 상냥해진다는데, 행복이 전부였던 시간을 보냈던 그곳에 나의 모든 것을 걸어도 아깝지 않을 이와 함께 있으니 더욱 그렇지 않겠나, 하는 생각도 든다.

내게 다정한 구원은 무엇이었을까, 무엇일까, 곰곰이 생각해본다. 늘 달랐다. 어떤 시기에는 기차 플랫폼이었고, 어떤 시기에는 계절마다 나무색이 다르게 비치는 호수였으며, 어떤 시기에는 지는 해를 볼 수 있는 다리(

橋)이기도 했다. 이것은 내가 생활하는 곳이 매번 달라지는 까닭이다. 그것 외에 더 확실하고 명확하게 나를 위무해준 것은 포르투갈의 호카곶이었다. 가감 없이 행복했던 때를 기억해내라고 하면 단연 몇 시간 남짓의 그곳이었다. 그렇다고 그곳에서 뭘 한 것도 아니었는데, 힘들어죽을 것 같은 날에는 그때를 떠올렸다. 그날의 날씨, 그날의 공기, 그날의 햇빛, 그날의 감정, 그날의 나, 그리고 당신, 우리. 하나도 잊을 수 없다. 그렇기에 다시 갈 생각은 (아직까지는) 없다. 그때의 행복을 꽁꽁 잠그고 원하는 때에 들여다보고 싶다. 그날의 날것들을 다시 느낄 리 만무하므로. 나에게 호카곶은 그날의 호카곶으로도 충분하다. 그때를 상기시키는 것만으로 충분하다는 것을 처음 느껴보았는데, 그런 행복감을 느낄 날이 앞으로도 종종 있었으면 좋겠다는 생각을 한다.

덧. 도서관에 책을 반납하면서 이번 책의 다정함 때문에 혹여라도 내가 이전 작(作)을 오해했나 싶어 부러 찾아 펼쳐들어 중간 페이지부터 읽었다. 그리고 있는 힘껏 미간을 찌푸리며 책을 꽂아두었다. 그럼 그렇지. 책의 서두에 쓰셨던 것처럼, <위대한 개츠비>의 "누구를 비판하고 싶어질 땐 세상 사람들이 다 너처럼 좋은 조건을 타고난 건 아니라는 점을 명심"해야 할 것이다.

[서평] 서랍에 저녁을 넣어두었다 _ 한강

서랍에 저녁을 넣어 두었다 - 2024 노벨문학상 수상작가 ㅣ 문학과지성 시인선 438
한강 지음 / 문학과지성사 / 2013년 11월

작가인 한강을 좋아한다. 아니 좋아하게 되었다. 단호하지 않고 유연한 문장이, 끊임없이 서성거리는 문장이, 유약하지만 단단한 문장이 좋았다. 실은, 그래서 좋아했던 작가가 있었지. 지금도 좋아하지만 난 그 작가를 좋아해요. 라고 나는 당당하게 말하곤 하지만, 추천은 해주기 꺼려지는 나만의 작가. 그와 같은 이유로, 그래서 작가님을 좋아해요,라고 말하기에 어쩐지 마음이 종종대게 된다.

개인적으로 나는 작가의 <희랍어 시간>을 가장 좋아한다. 물론 이건 종결형이 아니라 언제든 좋아했다,로 끝맺음될 수 있는 긍정적 동사다. 나는 작가의 작품을 다 읽어보지 못한 탓이다. 시간을 길게 두고서라도 작가의 책을 하나씩 입안에 공글리며 오래오래 음미하고 싶다. <희랍어 시간>을 가장 좋아한다고 말은 하고 있지만, 그 책은, 내가 읽기를 포기했었던 책이기도 했다. 이후에 다시 접하게 되었을 때, 나는 그 책을 연달아 두 번을 읽었다. 나는 그 책이 도대체가 소설 같지가 않단 말이야. 이건 소설과 시의 사이에서 적절하게 균형을 잡고 있는 어떤 다른 미지의 장르 같다고. 하나 더 고백하자면, 나는 작가 덕에 숲을, 아니 ㅅ-ㅜ-ㅍ을 좋아하게 되었다고. ㅅ-ㅜ-ㅍ을 발음할 때의 내가, 퍽 투명하다고 생각하게 만들었다.

그러다가 이제야, 작가의 시집을 만났다. 내가 뭘 쓸 수 있을까. 하다가, 시집을 읽으며 쓰였던 단어들을 나열해보기로 한다.

번지는 어둠, 틈, 희마하게, 동그랗게, 따뜻한 자궁, 연붉은 자궁, 피투성이 밤, 푸른, 푸르고, 불덩이 같은 해, 푸르러질, 검푸른 그림자, 파란 돌, 파르스름, 둥글게, 피 흘린 해, 바싹 마른 눈두덩, 바싹 마른 지옥, 구불구불 휘어진 혀, 혀가 없는 말, 펄펄 내리는 눈의 슬픔, 피의 수면, 눈을 잠그고 어슴푸레, 부서진 입술, 어둠 속의 혀, (아직) 캄캄하게 부푼 허파, 어스름한 저녁, 캄캄히, 시퍼렇게, 불꽃의 눈동자, 파르스름한/심장/모양의 눈, 눈송이의 정육각형, 얼음의 고요한 모서리, 선명한 파랑색 블라우스, 너덜너덜 뜯긴/식욕, 미묘하게 움츠러든, 피 흘리는 정적, 희끄무레, 눈먼 걸인, 움푹 파인 눈두덩, 콧날의 능선, 얼룩진, 물빛, 살얼음 흐른 내 뺨, 연둣빛 눈들, 투명한 칼집.

읽으면 읽을수록 미궁이었다. 알겠는데 모른다는 말이 이럴 때 쓰는 말이던가. 난 정말 모르겠는데 알 것 같은 이 회전목마 같은 어지러움의 근원지는 도대체 어디지. 나는 그제야 정신을 차리고 하나하나 꾹꾹 눌러써가며 필사를 했다. 詩를 필사한다는 것은, 단어에 압축되어있는 시인의 감정도 함께 눌러쓰는 것일진대, 내가 눌러쓰는 단어들에는 왜 나의 감정이 담기어있나. 하면서 어쩐지 억울한 마음이 들었던 필사하던 시간들. 단단한 단어들의 향연에 초대된 참 벅찼던 시간들.

*

여전히 시를 어떻게 읽어야하는지는 전혀 모르겠지만, 시를 읽는 것을 두려워하지 않게 되고 있다.

[서평] 모든 동물은 섹스 후 우울해진다 _ 김나연

모든 동물은 섹스 후 우울해진다
김나연 지음 / 문학테라피 / 2018년 11월

나는 이 책을 주로 지하철에서 읽었는데... 책 표지에 쓰인 <모든 동물은 섹스 후 우울해진다>라는 제목이 보이지 않게 잘 가려서 읽었었다. (...작가님 죄송) 이제까지 내가 누군가의 사생활을 이토록 침해해도 되나 하는 생각을 부모님과 남동생, 남편말고는 가져본 일이 없었다. 그런데 그런 느낌을 갖게 하는 사람이 하나 더 생겼다. 우습게도 생면부지의 김나연 작가가 그 사람이다. 읽는 내내, 내가 이 사람의 사생활을 너무 깊이 들어온 거 아닌가? 이 정도면 침해 아니야? 허락된 무단침입을 감행했다, 내가.

이토록 솔직하고 대담하고 용감하고 거침없는 글이 존재하다니, 그런데 그 글이 밉지가 않다니, 오히려 더 빠져든다니. 이것은 내게 모순임을 안다. 그도 그럴것이 나는 솔직한 글을 별로 좋아하지 않는데, 나의 협소한 독서 경험으로는 솔직한 글들은 대개 고집이 세다는 편견을 가지고 있는 까닭이다. 그런 글들은 내가 읽기엔 아집으로 똘똘 뭉쳐져있다는 느낌을 강하게 받는다. (물론 내가 이따금 쓰는 나의 보잘것없는 글들도 그런 것을 모르지 않는다.) 그런데 작가의 이야기는 그런데도 멈출 수가 없다. 더 깊숙하게 들어가 그의 내면과 그를 이루는 풍경까지도 면밀하게 들여다보고 관찰하고 싶어지기까지 하다.

65. 왜, 보통 내가 누구한테 상처를 줬을 땐 나도 모르게 그러는 경우가 많잖아. 물론 작심하고 할퀴고 싶을 때도 있지만 나는 사람들이 언제나 타인을 찢어발길 준비를 하고 산다고 생각하지 않거든?

그렇다고 해도 내가 부지불식간에 타인에게 상처를 입힌 게 무죄가 되진 않아. 상처를 받은 사람이 과민한 게 아니라, 거기까지 미처 배려하지 못한 내가 무심했던 거라고 생각하는 게 현대 지성인의 자세 아닐까?

그러니까 모르는 건 죄야.

늘 죄인의 마음으로 살아.

타인이 내게 무례함을 범한 순간들을 생각하다가, 내가 타인에게 무례함을 범한 일들을 생각한다. 그런 순간들이 있었다면 나는 내가 사과를 했을 거라고 믿어 의심치않지만, 그럼에도 불구하고 내가 기억하지 못하는 무례함에 대해 사과하는 시간을 갖는다. 물론 이건 일회성임을 안다. 나는 일회성 인간이다. 책을 읽어도, 공부를 해도, 다짐을 해도 일회성으로 끝나버릴 때가 많다. 하지만 그 일회성은 많은 작용을 한다. 그러니까 나는 일회성 사과를 건넨다. 무수한 타인들에게, 내가 나도 모르게 범한 무례함에 대해.

97. 이상형

침대에서 독서와 섹스를 함께 할 수 있는 남자를 찾습니다.

많이, 제법, 꽤, 매우, 굉장히 멋있는 이상형이라고 생각했다. 이 이상형을 나는 J한테 보여줬다. 그는 매우 당당한 표정으로 어깨를 으쓱했다. 당연히 본인이라고 생각하는 모양새였다. (웃긴 녀석,이라고 나는 생각했다.) 멋있다고 생각했던 이상형을 나는 가지고 있었네. 라고 생각하니 좀 우스웠다. 각도에 따라 맞는 말이기도 했고, 틀린 말이기도 했으므로. 그와 나는 침대에서 밥을 먹는 일을 제외하고는 모든 일을 다 하기 때문이다.

218. Life is full of tragic comedies

사는 거 너무 어려운 게, 돈도 벌어야 하고, 공부도 해야 하고, 책도 봐야 하고, 잠도 자야 하는데 그 틈틈이 음식물 쓰레기도 버려야 하고 날짜 맞춰 분리수거도 해야 돼.

책에는 가족과 사랑, 그리고 그를 이루는 주변의 풍경까지 말하고 있다. 결국 이 책은 작가의 ‘나 자신’이 되는 것이었다. 이 책에 대해 작가는 에세이인지 소설인지 모르겠다고 한 점에 대해 어떤 독자가 “소설이 아니라면 어쩌려고...” 라며 난색을 표한 서평을 읽었다. 개인적으로는 나는 이 책이 솔직하게 쓰인 일기였으면 좋겠다고 바랐다. 내밀한 이야기를 쓰면서 자신도 몰랐던 마음의 응어리도 풀어내었으면 싶었고, 외로움의 냄새에 대해서도 좀 더 다가갔으면 싶었다. 그 외로움의 냄새와 비슷한 사람을 만났으면 싶기도 했고 이따금은 외로움의 냄새를 껴안아줄 어떤 다른 향의 냄새와 뒤섞여 외로움의 냄새가 좀 옅어졌으면 싶기도 했다. 비록 연두색 별이 뜨는 방 천장에서 쓴 글은 아니(겠)지만, 마음에 연두색 별을 간직한 채로 성장한 한 인간의 일기를 나는 게걸스럽게 먹었고, 만족감에 트림도 마음껏 토해냈다. 이런 글을 읽을 수 있어 감사했다.