지금 나를 위로하는 중입니다_쉬하오이지음

지금 나를 위로하는 중입니다 - 상처를 치유하고 무너진 감정을 회복하는 심리학 수업
쉬하오이 지음, 최인애 옮김, 김은지 감수 / 마음책방 / 2020년 3월

저자 쉬하오이

관계에 대한 이야기를 하는 데

탁월한 상담심리 전문가.

《지금 나를 위로하는 중입니다》는

심리학자인 '나'의 시각으로 돌아가 쓴 것으로,

자신의 생생한 경험과 실제 내담 사례를

통해 독자가 자신의 감정을 더욱 잘 이해하고

받아들일 수 있도록하였다.

<지금 나를 위로하는 중입니다>은 나를 돌아보고,

마음과는 달리, 제일 가까운 사람들에게

큰 상처를 주고 후회와 죄책감으로 괴로워하는 이들,

아이에게 폭발적인 감정을 쏟아낸 후

스스로 조절되지 않는 감정에 힘겨운 이들,

마음은 불안하면서 겉으로 그렇지 않은 척

해내야 하는 이들에게

위로가 되고, 도움이 될 만한 책이다.

이런 종류의 책은 많지만

이 책은 조금 쉽게 다가오는 장점이 있다.

잘 읽히고, 이해가 쉽다고 해야할까?

책은 크게 네 파트로 나뉜다.

part 1. 옭아매는 감정_나만의 생각으로 바라보다

part2. 괴롭히는 감정_내 안에 있는 나를 보다

part3. 수용하는 감정 있는 그대로 나를 인정하다

part4. 위로하는 감정_ 다시 살아갈 힘을 얻다

내 안의 설명되지 않는 감정들이 왜 그런지,

어디에서부터 기인했는지 알게해준다.

첫 아이를 낳고, 죄책감과 주체되지 않는 감정으로

힘겨울 때가 있었다.

아이의 울음소리는 세상에서 믿고,

의지할 수 있는

유일한 존재인 엄마에게 하는

단 하나의 표현이었을 뿐인데.

나는 그 울음소리가 그렇게 싫었다.

그 때부터였던 것 같다. 나에 관해서 관심을 갖기

시작했던 때가. 아무도 나의 울음을 받아주지 않았던

과거의 상처가 내 아이의 울음을 통해서

건드려졌던 것이다. 이 후의 나는,

심리학 책들을 뒤지고, 강의도 들으며

무던히 나를 이해하려고 했던 것 같다.

이 책은 여러 내담자의 사례를 통해

나를 이해하는데 한층 더 다가갈 수 있게

해주는 느낌이다. 또 저자의 실제 경험 이야기는

어쩐지 위로가 되는 느낌이었다.

상담심리전문가도 사는 건 우리와 별반 다르지 않아서.

나만 그런 경험과 생각을 했던게 아니구나싶어서..

여전히 육아를 하고 있고, 욱하는 나이지만.

나를 이해하는 과정 중이기에 이제는 마냥 외롭지 않다.

자신을 위해 무언가 하는 순간,

살아갈 힘을 되찾다.

나도 아칭처럼 우울을 겪은 적이 있고,

당신도 예외는 아니다.

우리가 우울해지는 이유는 제 각각이지만

감정이 한없이 가라앉으며 무기력해진다는 점에서

모두가 똑같다.

우울을 끝내는 방법도 크게 다르지 않다.

자신을 우울의 안개에 빠지게 한 원인을

소리 내어 말하고 상황을 다시 정리한 뒤,

스스로를 나아지게 만들기 위해

무언가 실질적인 행동을 하는 것이다.

.

.

믈론 무언가를 한다고 해서 반드시 사정이 나아지거나

회복되거나 억울함이 온전히 풀리지 않을 수도 있다.

그러나 나 자신을 위한 일을 할 때

우리는 최소한 살아갈 힘을 되찾게 된다,

고민하고 깨닫고 행동하는 일은 언제나

힘을 주기 때문이다.

무엇을 고민하고, 깨달아야 하는가?

자신에 대해 고민하고 스스로를 깨달아야 한다.

자기 자신을 명확하게 깨닫고 나면

어떻게 말하고 어떻게 행동하고 싶은지,

또 어떻게 해야 후회가 남지 않을지 알 수 있다.

그런 뒤 행동하면 어느 순간 자신의 마음을

무겁게 짓누르던 바위에서 벗어나게 된다.

p.319

인생노답

인생노답 - 인생은 원래 답이 없다
구본경 지음 / 대경북스 / 2020년 2월

책은 저자가 살아오면서 겪은 수 많은 실패와
좌절 속에서 남들이 맞다고 외치는 삶이 아니라
내가 옳다고 믿는 인생이 진정한 삶이라 말한다.
인생은 답이 없는데 누군가 정해놓은 답에
나를 끼워맞추지 말고, 내 행복을 찾자며
그렇지 못한 이들에게 희망과 위안을 주는
의욕부활에세이이다.♡​

책을 읽으면서 저자의 삶과 나의 삶이 닮은 점이
많아서 놀랍기도 했다. 나 또한 나름
쏟아부은게 공부였는데 공부한테 배신 당한 후,
아~~주 평범한 삶을 살고 있다. 더 나아가지
못하는 것 같아서 좀 힘들었는데..요즘엔 좀
후련해졌달까. 예전엔 역사에 획(?)까진
아니더라도 전문직 타이틀을 가지고 어디에서든
당당한 나로 살고 싶은 욕심이 있었다. 녹록치 않은
상황임에도 남들과 비교해가며 나를 참 많이
괴롭혔다. 지금 생각해보면 그토록 가지고 싶었던
전문직 타이틀도 결국 남들이 성공한 삶이라
분류해놓은 직업군에 속해있어서 더 욕심이
난 것도 같다. 그런 마음들을 내려놓고 나니
지금은 좀 편안해졌다. "나도 나를 이해 못하고
내가 싫은 순간에도 나를 포기하지 않은 사람들이
있어 그 수많은 시련을 이겨낼 수 있었다."는 저자의
말처럼 나또한 그러한 경험이 있다.
새삼 지금 이 순간이 너무 감사하다.​

이런 경험이 있는 내게 책은,
'뭐, 아무렴 어때. 죄짓지 않고, 너가 행복하면
되었지.' 하고 위로해주는 것 같아서 그 목적에
부합하는 글이었음을 인정한다. ^^

읽는내내 공감도 하고, 어린시절 생각도 났고,
또 지금 내가 사랑하고, 날 사랑해주는 가족들이
떠올랐다.


내 인생은 내가 사는 것​
대학원에 가서도, 직장에서도 나를 싫어하는 사람은 꼭 있었다. 지금 와서 생각해 보면 난 어딜 가서도 튀는 사람이었나 보다. 그리고 어디에나 개성 강한 사람을 싫어하는 사람이 꼭 있다는 것을 깨달았다. 한 때는 그런 사람들과도 원만한 관계를 유지하려 애를 썼지만, 모든 사람에게 인정받을 수 없다는 사실을 깨달았다. 또한 조건없는 사랑이 있듯이, 조건 없는 미움도 있다는 것 또한 알게 되었다. 이제는 누가 나를 싫어한다면 나를 싫어할 수 있는 자유를 주기로 했다. 나를 싫어하는 것은 자유지만, 내가 그 사람 때문에 나를 바꾸려고 스트레스 받을 필요도 없다. p.165 중에서