편애하지 맙시다.

페이버릿 차일드 - 바람직한 자녀사랑을 위한 부모심리학
엘렌 웨버 리비 지음, 김정희 옮김 / 동아일보사 / 2011년 11월

예전에 과외 교사를 하면서 이집 저집 드나들 때 내가 가장 이해할 수 없었던 것은 부모님들이 이런 저런 이유로 자식들을 편애한다는 사실이었다. 내가 다녔던 그 수많은 가정들 중에서 자식들을 편애하지 않는 집은 단 하나였으니, 어찌보면 일반적인 가정에서는 보편적으로 흔히 일어나는 일이라고 할 것이다. 그런데 바로 그 편애하지 않는 집이 가장 행복하고 가정다운 따스함이 넘치는 가족이었다는 것은 과연 우연인 것일까?  더군다나 나중에 알게 된 사실에도 나는 한동안 멍할 수 밖엔 없었는데, 그 집의 세 아이중 하나가 바로 입양아라는 말을 들었을때였다. 왜냐면 나는 도무지 누가 그들중 입양아라는건지 가려낼 수 없었기 때문이다. 평소에 그 집 부모가 누구를 다르게 대하는 것을 한번도 본 적이 없으니 안 그렇겠는가. 하여간 똑같은 부모밑에서 태어난 자식인데, 그리고 객관적으로 봐서는 누구를 더 예뻐하고 미워할 이유가 없는데도, 부모들이 드러내놓고 편애를 하는 것을 보면서 난 수긍하기가 힘들었다. 이쯤되면 다들 짐작이 되실 것이다. 아이를 편애하는 이유는 부모의 인격에 기인한 것이라는 것을 말이다. 아이 탓이 아닌... 편애하는 부모들은 물론 안 그렇다고 주장하겠지만, 사실 객관적인 시선에서 보자면 그들이 내놓은 이유라고 하는 것들은 불합리하고 상당히 주관적인 판단에 근거한 것이 태반이었다. 때로는 학대라고 생각되어질 정도로 편애를 넘어서 가족안의 희생양으로 살아가게 되는 아이들을 보게 되는 경우도 종종 있었는데,  안스럽고 안타깝기 이를데 없었다. 흥미로운 것은 그런 아이들에 관해 아무리 내가 부모의 시각을 교정시켜 주려 애를 써도 소용이 없더라는 것이었다. 난 그때 알았다. 부모도 자식을 찍을 수 있고, 한번 그렇게 낙인이 찍히면 왠만해서는 벗어나기 힘들었다는 것을. 그 누가 말린다고 해도 말이다. 결국 부모에게 낙인 찍힌 자식들은 자신들의 힘으로 고통을 줄일 수밖에 없다는 것을 서서히 깨달아갔고. 다행인지 그들중  대부분은부모에 대한 미련을 버리고 떠나가는 것으로 자신의 인생을 시작하곤 했다. 성인이 되자마자 말이다. 

어쨌거나 같은 자식인데 왜 그렇게 편애를 하는지 그리고 과연 그런 편애가 아무런 상처도 없이 봉합이 될 수 있는지 라는 나의 오래된 의문점을 해소해 준 것이 바로 이 책이 되겠다. 왜 부모가 어떤 아이를 유난히 예뻐하고 또 어떤 아이는 그렇지 않은지. 그리고 그것이 여파가 나중에 어떻게 나타나는 지에 대해 밀도있게 고찰하고 있었으니 말이다. 심리학자인 저자가 페이버릿 차일드들에 대해 주목하게 된 것은 그녀 주변에서 유독 그런 경우를 많이 보게 되서라고 한다. 멀리갈 것까지 없이 그녀의 시동생이 바로 그런 경우였다. 막내로 어렸을때부터 저자의 남편보다 부모의 편애를 한몸에 독차지 하고 자라난 저자의 시동생은 부모의 아낌없는 사랑에 힘입어 승승장구하게 된다. 하지만 그런 거칠것 없는 횡보는 결국 그 자신의 내면의 부조화에 의해 갑작스럽게 무너지게 된다. 워싱톤 정치가에서 성공가도를 달리던 그는 자신이 거짓말을 해도 모두가 용서해 줄 것이라고 믿어 의심치 않았던 것이다.  결국 거짓말을 한 것이 들통 나 모든 것을 잃은 시동생을 보면서 저저는 부모의 편애로 인해 세상에 대한 시선이 왜곡된 채 자라난 아이에 대한 연구를 해보기로 한다. 그녀가 근무하는 워싱톤에 그런 사람들이 많았으며, 어렸을 적 가족내 억울하기 짝이 없는 대우로 인해 고통을 호소하는 어른들도 많았다니 말이다. 그녀로써는 마침 연구할 대상이 차고 넘쳤던 셈. 그렇게 연구를 하던 저자는 깜짝 놀랄만한 결론을 얻게 된다. 즉, 집안의 페이버릿 차일드가 커서도 잘 사는 경우는 드물더라는 것이다. 그녀가 목격하게 된 것은 부모의 아낌없는 사랑으로 인해 버릇이 나빠진 어른들이었던 것이다. 참 놀랍지 않는가. 

그렇게 버릇이 나빠진 어른들은 연구한 저자는 그들이 페이버릿 차일드 신드롬이라고 할만큼 공통된 성향을 보이고 있다는 것을 알게 된다. 손쉽게 성공 가도를 걷게 되는 점, 자신의 매력으로 누구든지 사로잡을 수 있다고 생각하는 점, 법이나 도덕 규칙이 그들에게만은 적용되지 않는다고 믿는 거만함. 책임지지 않으려 하는 무책임성, 그리고 더 나아가 남에게 공감하지 못하는 냉정함에 타인을 이용할 가치로만 보는 이기적인 태도등... 어릴적 부모의 애정을 넘치게 받고 자랐으니 어른이 되어 타인에게 사랑을 부어줄 수 있는 넉넉한 어른으로 성장할 것이라는 대부분의 기대를 뒤업고 그들은 그저 어른이 되서도 자기 멋대로 살아가는 망나니가 되어 있었다. 그리고 그런 성격들은 사회 곳곳에서 문제를 일으키게 된다. 그것이 유독 문제가 되는 것은 가족내의 페이버릿 차일드들은 종종 사회의 성공의 사다리에 꼭대기에 머무르기 때문이라고 한다. 속은 이기적이고 개차반인 반쪽짜리 어른에서 성장을 멈춰버린 그들이 사회적으로 성공하는데는 유리하다는 것이다. 왜냐면 부모의 아낌없는 뒷받침이 있었기에 말이다. 우리 사회에 문제를 일으키는 수많은 저명 인사들이 바로 이런 경우라고 하는데, 어느 정도는 일리가 있지 싶다. 그렇게 보자니 왜 그들이 이런 저런 추문을 일으키고도 아무렇지도 않을 수 있는지 내진 그런 일을 뻔뻔하게 벌이고 다니는지 이해가 되었다. 그들은 모두 믿었던 것이다. 그들에게만은 특혜가 주어질 것이라고, 자신들은 보통 사람들과 다르니 특별한 사람들에게 맞는 그런 대우를 받을 것이라고 말이다. 저자는 대부분의 페이버릿 차일드가 사회가 결국엔 자신들을 한치의 오차도 없이 공정하게 평가한다는 것을 알아차리지 못하며 알아차린다고 해도 너무 늦는다고 안타까워 한다. 어릴적부터 형성된 믿음을 깬다는 것은 그만큼 어려운 일이다. 어찌보면 살고 싶은대로 막사는 그들이 얄미워도 보이지만, 결국 그런 괴물을 만들어 낸 것이 그들의 부모라는걸 감안하면 조금은 그들에게 연민이 느껴지지도 한다. 인간답지 못하게 살았다는 것은 자신에게 결코 자랑스러운 일이 될 수 없을테니 말이다. 하긴 뭐, 그런 감수성조차 없는 사람들이라면 할 말이 없지만서도...

결론은 ? 편애를 당장 그만두어야 한다는 것이다. 그리고 편애란 것이 얼마나 우스운 것인가 라는 것을 알아야 한다고 저자는 주장한다. 부모들이 편애를 하는 자식들은 사실 부모의 문제에 기인한 경우가 많단다. 즉 , 그 자신의 내면에 해결되지 못한 문제들이 투사되어서 어떤 아이를 좋아하기도 하고 이유없이 미워하기도 한다는 것이다. 내가 과외 교사를 하면서 주로 목격하게 되는 것도 바로 이런 경우로, 도무지 왜 저 아이를 유독 예뻐하는지 이해가 가지 않을 뿐더러, 왜 다른 아이를 미워 하는지 모르겠더라는 것이다. 내 눈에는 다들 다른 재능에 다른 영혼을 가진 똑같은 인간으로 보였으니 말이다. 하지만 부모는 부모 자신만의 프리즘으로 아이들을 대하다 보니, 남들이 이해하지 못하는 편견으로 아이를 대하게 된다.  남편을 미워한 나머지 남편과 닮은 장남을 미워하게 되는 경우처럼 말이다. 그런 불합리한 이유들이 자식들에게 어떤 상처를 남길지는 굳이 구구절절 들어보지 않아도 짐작이 되실 것이다. 부모는 결국 아이들  모두를 버리는 것이다. 편애하는 자식이건 그렇지 않은 자식이건 간에. 단지 그들 자신만의 문제로 인해서 말이다.

해서 이 저자는 말한다. 자식을 똑같이 대하라고. 만약 한 자식을 편애하게 되거든, 자신에게 물어보라고. 과연 내 자신에게 어떤 프리즘이 있길래 이렇게 왜곡되서 아이를 보게 되는 것일까 라고. 이 저자가 말하는 것은 결코 아이를 덜 사랑하라는 말이 아니다. 그저 현명하게 사랑하라는 것이다. 후회하기 전에, 그리고 아이들의 인생을 완전히 망쳐 놓기 전에. 멈추라고. 그리고 생각해 보라고 . 그녀의 말에 전적으로 동감하는 바다. 더불어 모든 부모님들이 알아주셨으면 좋겠단 생각이 들었다. 편애는 결코 어떤 아이에게도 유익하지 않다는 것을 말이다. 타인이 보기에도 남세스럽고 말이다. 더 나아가 자식들끼리 형제로 자라나는데 크나큰 해악을 미치나니... 자식들이 행복한 가정을 이루고 서로를 위하는 형제로 자라나길 원하는 부모님들은 명심할 지어다. 그들이 어떤 미래를 가지게 되는가는 부모님, 너희들 손에 달렸다는 것을...