[마이리뷰] 아들러 심리학을 읽는 밤

아들러 심리학을 읽는 밤 - <미움받을 용기> 기시미 이치로의 아들러 심리학 입문
기시미 이치로 지음, 박재현 옮김 / 살림 / 2015년 1월

아들러 심리학을 읽는 밤_기시미 이치로

아들러는 심리학자이지만 육아와 교육에 관심이 많다. 개인 구원, 인류 구원을 위해서는 육아와 교육이 바로 서야 한다는 목적을 가지고 있기 때문이다. 특히 육아를 심리학적으로 풀어 아이와 같은 동등한 입장에서 대화하고 아이를 힘으로 대하기보다는 전폭적인 신뢰로 아이들을 대하라 이야기한다. 그래서 아들러 책은 아이를 (뛰어나게 키우는 것이 아닌) 올바르게 키우고자 하는 부모들에게 매우 유익한 통찰을 주는 것 같다. 아이의 자립심을 키우고 자신감을 갖도록 하며 자기 나름 의미를 부여해서 행복한 삶을 살 수 있도록 도움을 주고자 한다.
그러나 아들러가 말하는 것처럼 실천하기란 쉽지 않다. ｀미움받을 용기｀를 읽고 나름 정리도 해가면서 머릿속에 담아두고자 했지만 머리로 익힌 내용을 가슴으로 실천한다는 건 여간 쉬운 일이 아니다. 내가 이제까지 잘못 살아온 습관들 때문에 막상 아들러가 가르쳐준 내 자신을 위한 행동, 생각들이 자연스럽게 나오지 않는다. 한편으로는 ｀인간의 본성｀ 때문이라는 핑계를 대고 싶지만 이 생각 자체가 아들러가 말한 원인론에 의한 잘못된 발상이기 때문에 그냥 내 자신의 실천력이 부족하다 생각하는게 마음 편한 것 같다. 여튼 쉽지 않다. 그래서 아들러는 이 또한 훈련이 필요하다고 이야기한다. 현재 나의 모습을 이해하고 건강한 생각을 하며 이러한 상태를 목표로 스스로 성장해나가면 언젠가는 아들러가 이야기한 용기들을 낼 수 있으리라 믿어 의심치 않는다.

1. 미움받을 용기

우리 인생은 우리 스스로 만들어 나간다고 아들러는 이야기한다. 당연한 이야기같지만 정작 많은 사람들이 어려운 일에 직면했을 때 이를 피하는 경우가 많으며 남의 시선을 신경쓰기 때문에 문제를 해결하기 위한 용기를 내지 못한다. 그래서 늘 남이 어떻게 생각하는지 신경쓰고 미움받지 않고 사랑해주길 바라기만 하며 그로인해 불행한 삶을 산다. 이를 위해서는 인생의 의미는 스스로가 부여하는 것이며, 다른 사람한테 미움받을 용기를 가져야 자유롭게 살 수 있다고 얘기한다. 나를 싫어하는 사람은 뭘 해도 나를 싫어하게 되어 있으며, 이런 사람을 위해 내가 고민하고 끙끙거리며 애쓸 필요가 없다. 내가 좋다고 판단하고 행한 행위에 대하여 다른 사람이 싫어하거나 좋아하는 판단은 그 사람의 과제일 뿐이다. 나와는 상관 없는 것이다. 따라서, 나의 주관과 판단대로 행동하면 된다. 즉, 우리는 우리 인생의 주인공으로 자유롭게 살아가며 되며 그 과정에서 우리의 자유에 대한 책임만 지면 된다.
자유에는 반드시 책임이 뒤따른다. 우리가 자유롭게 자기의 인생을 살아간다는 것은 그것에 동반하는 책임까지 짊어진다는 것이기도 하다. 내가 하고 싶은 일! 하면 된다. 하지만 그렇게 살게 됨으로써 겪게 되는 일들을 감내해 나가면 된다. 그러려면 용기가 필요하다. 자신을 미워하는 사람의 등장도 받아들여야만 하고, 위험을 끌어안을 용기도 필요하다. 하지만 우리는 인생의 과제 앞에서 우리들은 대부분 그 과제로부터 도망치고 싶어한다. 두렵기 때문이다. 우리의 ｀체면｀이나 ｀자존심｀에 상처를 입을까봐 두려워 인생의 부름에 응답하지 않으려 한다. 혹은 응답하더라도 ｀만일 ~ 라면｀이라는 조건을 붙여 인생의 과제로부터 도망치기 위해 구실들을 늘어놓는다. 이를 아들러는 ｀인생의 거짓말｀이라 부른다. 인생의 과제에는 용기를 내어 자신의 힘으로 해결하려 나서야 한다. 한 사람의 능력은 우리가 생각하는 것보다 크다. 이렇게 믿고 무슨 일이든 자신이 할 수 있는 일부터 무엇이든지 시작해보길 바라며, ｀살아가겠다｀고 선택하고 실천해가면 우리의 인생은 틀림없이 바뀔 것이라고 아들러는 이야기한다.

2. 평범해질 용기

｀행복이란 무엇인가｀, ｀사람은 어떻게 살아가야 하는가?｀에 대해서 모두가 고민한다. 그리고 아이를 적절하게 교육하기 위해서는 이런 생각이 분명해야 한다. 아들러의 심리학은 뚜렷한 목표를 세우고 끊임없이 그 목표를 달성할 수 있게 아이를 지원하라고 가르친다. 그리고 아이가 자립해서 사회와 조화롭게 살아가게끔 하기 위해서는 아이에게 적절한 신념을 키워줘야 한다고 말한다.
아들러는 기본적으로 우리는 누구나 똑같은 경험을 하지 않는다고 생각했다. 즉, 우리는 객관적인 세계에서 살고 있지 않으며 그로 인해 ｀나는 능력이 있다｀고 믿는다면 얼마든지 자신감을 가질 수 있다. 인생의 문제를 자신의 힘으로 해결할 수 있다고 생각하는 것이 ｀나의 능력이 있다｀는 신념의 의미라고 말한다. 그리고 그렇게 믿는 것이 자신감을 갖는 유일한 방법이라고 말한다.
아들러는 아이들의 부적절한 행동에 대하여 부모나 선생님은 꾸짖거나 벌을 줘서는 안된다고 말한다.
벌주거나 모욕을 주면 아이들이 분발한 것이라 생각하는 사람들이 많지만, 아이에게 용기가 부족한 상태라면 그저 아이들을 주눅 들게 만들 따름이라고 말한다. 벌주거나 꾸짖거나 비판하면 무엇보다도 서로의 관계가 나빠진다. 벌을 받는 아이는 자신에게 능력이 없다고 생각한다. 또 학교나 가정에서 자신이 있을 곳은 없다고 생각한다. 이유는 조금 지나면 또 다시 동일한 행동을 반복하며 주목받기를 목적으로 행동하는 아이에게 주의를 기울이는 방식으로 주목하면 당연히 아이는 그 행동을 멈추지 않는다. 아이들이 부적절한 행동을 하는 이유를 원인에서 찾을 것이 아니라 목적에서 찾아야 한다고 한다. 이유는 인간은 특정한 원인에 의해 떠밀려 살아가는 것이 아니라, 목표를 설정하고 그것을 추구하며 살아가기 때문이다. 따라서 우리는 아이의 목적에 관심을 더 가져야 한다. 그래야 적절한 대처법이 나온다고 아들러는 말한다.
그렇다면 어떻게 해야 하는 것이 현명할까? 아들러는 부적절한 행동을 주목하는 대신 적절한 행동에 주목해야 한다고 말한다. 그러면 차츰 부적절한 행동을 줄어들기 때문이다. 그리고 가장 중요한 것은 아이가 자신에게 과제를 달성한 능력이 있다는 자신감을 갖도록 돕는 것이다. 그럴 때 아이는 용기를 가질 수 있다. 칭찬하거나 평가하는 것이 아니라 기쁨을 공유하면 된다. 결국 나의 마음을 전하는 것이 상대에게 용기를 안겨준다. 당연하다는 생각에 자칫 놓치기 쉬운 행동에 대해서 ｀고맙다｀거나 ｀기쁘다｀또는, ｀힘이 되었다｀고 말하면 된다. 고맙다 또는 기쁘다, 도움이 되었다고 말하는 것부터 시작해야 한다. 그리고 아이 존재 자체를 기준으로 현실 속의 아이를 보면 그 아이가 내 옆에 있는 주는 것만으로도 이미 기쁨이다. 그 아이의 어떤 모습이라도 좋게 보인다. 바로 그런 느낌을 아이에게 말로 전해주는 것이 용기를 주는 것이다.
용기를 주는 말을 건넬 뿐 아니라 아이가 자신의 힘으로 인생의 과제와 맞서도록 도와야 한다. 인생의 과제는 원칙적으로 본인이 해결하지 않으면 안된다. 부탁하지도 않았는데 돕거나 참견하는 부모가 있으면 아이는 어느 틈에 의존적으로 되어버릴 우려가 있다. 아이는 언제든지 자신이 곤경에 빠지면 부모가 도와줄 것이라고 생각하게 되기 때문이다. 그런 아이는 자신에게 능력이 있다는 생각을 갖기 어렵게 된다. 부모는 아이가 결말을 체험할 수 있도록 배려해야 하며, 결말을 체험할 때 아이는 자신에게 능력이 있고, 사람들은 자신의 친구라고 느끼게 된다.
온화하다는 것은 힘으로 누르지 않고 끈기 있게 대화를 나눈다는 걸 의미한다. 단호하다는 것은 아이와 부모의 과제를 분리한 뒤, 아이가 스스로의 힘으로 과제에 맞설 수 있다면 불필요하면 개입은 하지 안흔다는 뜻이다.

3. 행복해질 용기

아들러는 심리학은 수직적인 인간관계가 정신 건강을 해치는 가장 큰 용인이라 지적한다. 정신적으로 건강하게 지내기 위해서는 평범해질 수 있는 용기가 필요하다. 그러자면 먼저 자신을 받아들여야 한다. 그게 바로 자기수용이다. 아들러는 ˝중요한 것은 무엇이 주어졌는지가 아니라 주어진 것을 어떻게 사용하는가이다˝라고 말한다. 우리가 행복해지는 것은 의외로 간단하다. 우리는 자신을 바꾸려고 하지 말고, 자신에 대한 시점을 바꿔야 한다. ｀지금 이곳에서 살고 있는 자기 자신｀, 있는 그대로의 나를 좋아하지 않고서는 행복해질 수 없다. 또한 주위 사람들을 신뢰할 수 있지만 그들에게 자기 자신이 전혀 도움이 되지 않는다면, 누군가를 돕지 않는다면 결코 행복해질 수 없다. 따라서, 우리는 친구를 인정하고 그들과 조화를 이루며 그들을 위해 공헌할 줄 아는 자세를 배워야 한다. 비록 눈에 보이는 형태로 공헌하지 않더라도, 현재 도움이 되지 않더라도, 자기 자신은 누군가에게 힘이 된다고 느끼는 것 자체가 중요한다. 우리의 존재 자체가 타인에게 공헌하는 것이다.
행복해지기 위해서는 있는 그대로의 자신을 받아들여야 하고, 다른 사람들은 적이 아니라 친구라는 것을 믿어야 하며, 스스로의 존재만으로도 다른 사람에게 공헌할 수 있다는 것을 알아야 한다.

아들러의 책을 읽다보면 우리 자신에게 자신감을 심어주기 위해 많이 노력한다는 걸 알 수 있다. 그리고 인생의 주인공은 나이며 자신의 자존감을 가지기 위한 행동, 생각을 심어주려 한다. 세계의 중심은 내가 아니지만, 내 인생의 중심은 내가 되야 행복해질 수 있는 것 같다. 그리고 나 혼자만의 인생이 아닌 다른 사람들과 공정해가며 내가 세상에 소속되어있다는 소속감을 가지고, 다른 사람을 위한 삶, 즉 공헌하며 사는 인생이 행복한 삶이 될 거라 믿으면서 지속적으로 이 책을 참고하면서 살아야겠다.