[퍼온글] 공돌이가 자랑스럽다고 외칠 수 있어?

전출처 : myoung > 공돌이가 자랑스럽다고 외칠 수 있어?

요즘 의대의 주가는 최고치를 달리고 있다. 반면, 공대는 '이공계기피현상'의 선두주자라 해도 과언이 아니다.

대학진학을 놓고 나는 처음으로 부모님 말씀을 크게 거역했었다(한번도 거역한적이 없었다는건 결코 아니고..'크게' 맞선적이 없었다는 뜻이다^^;). 부모님은 자식의 의사를 존중해주시는 편이고, 내 고집이 만만치 않음을 아셨기에 그동안 강요할 일도 거역할 일도 별로 없었지만 그때만큼은 완강하신 편이었다. 나는 공대를 고집했고, 부모님은 사범대를 권유하셨다. "허약한 네가 공대로 진학하면 남자들 틈바구니에 끼어 힘드리라"는 것이 부모님의 생각이셨고 나는 앉아서 아이들을 가르치는 반복적이고 지루한 일보다는 열심히 일하는 사람이 되고 싶었다. 그당시 내가 할 수 있던 최대한의 논리로 부모님을 설득하자 부모님은 그럼 차라리 '의대'로 진학하라고 하셨던것 같다. 남자들의 사회에서 조금이라도 여성의 공간이 확보된 사회로 딸을 보내고 싶은 마음을 그때는 이해하지 못했었다. 의대에 관심이 없던 것도 아니었지만,  그래도 공학이 할 수 있는 일이 더 좋다고 생각했다..

몇년이 흘러 지금, 나는 또 생각한다. 고3으로 되돌아가 다시 부모님과 논쟁을 벌이는 그 시점에 선다면 내가 그때와 똑같은 생각을 할 수 있을까? 학교다닐 때도 그랬지만 사회에 나와서 나는 '남자들의 세계'에 살고 있음을 종종 느낀다. 남녀차별이 없는 회사에 다니면서도, 커피를 타고 잡일을 하지 않음에도 불구하고 나는 '남자들의 세계'에 끼어든 존재일때가 많다. 작업하느라 밤을 새울때, 가끔 어머니에게 전화를 해보면 '니가 공대 간다할때 내가 알아봤다. 작업복입고 밤새니까 좋으냐~이 공돌아" 이렇게 놀리시지만 그 말에는 안타까움이 배어나는걸 잘 안다.

지금도 공학은 매력적이다. 요즘에는 더 근본적인 문제를 다루는 자연과학에도 매력을 느낀다. 하지만 사회에서의 대우는 형편없다. 과학자, 공학자들의 목소리는 파묻혀 들리지 않으며, 기술은 투자가 없어 허덕인다. 인재들은 의대로 빠져나가고 있다. 이런 상황에서 나는 마구 흔들리고 있다. 솔직히 공학의 미래가 걱정되는게 아니라 내 미래가 걱정될 뿐이다. 나는 괜히 이 길로 온게 아닐까? 겁이 덜컥 난다. 아는 사람들이 의대나 사범대를 전공해 지나치게 잘 살아가고 있는듯 느낄때도 겁난다. 내가 선택한 이 길이 잘못된 길이었음을 인정해야할까봐.

오늘도 만민이 즐겨한다는 '싸이'를 돌아다니다가 우연히 초등학교때 라이벌(?)이었던 친구의 홈피에서 하얀 가운을 입은 그녀의 모습을 보고 이렇게 내 삶을 곱씹으며 적어본다.

하지만..나는 그래도 공돌이 인생이 좋다. 수많은 야간작업에 몸버리고 갑작스러운 장애에 뒤통수 맞아도 나같은 공돌이들때문에 전산은 돌고 도는 것이 아니겠어? 아...일하면서 중간중간 쓰니 더욱더 정신없다.

[퍼온글] 나는 늘 꿈꾼다..

전출처 : myoung > 나는 늘 꿈꾼다..

대학 4학년, 학점을 채우기 위해 들을 교양과목을 고민하고 있을때 친구가 굉장히 재미있는 강좌가 있다고 했다. '심리학 개론' - 모두가 흥미있어하는 분야중의 하나이지만 심리학 개론에서는 엉뚱한 뇌의 구조와 생물학만 열심히 배운다는 소문이 있었기에 내키지 않았지만 친구를 따라 강의실에 갔다. 대형강의실에 사람들은 빼곡하게 자리잡고 있었고, 추가 수강신청은 4학년생만 받아들여졌다.

아....내가 4학년인게 참으로 다행이자 불행이었던 한학기였다. 그 강의를 들을 수 있게 해주었지만, 더이상 교수님의 강의를 들을 여유가 남아있지 않았기 때문에... 그때 서른이 조금 넘은 젊은 교수님은 사회심리학을 전공하셨고 수업은 뇌의 구조나 생물학은 전혀 나오지 않는 사회심리의 기초를 설명하는 것으로 이루어졌다.

한 학기동안 나는 가슴이 두근거릴 정도로 그 강의에 미쳐있었다. 좋은 자리에 앉기 위해 한시간씩 일찍 학교에 갔으며, 교수님이 말씀하시는것은 한자도 빼놓지 않고 적고 이해하고 찾아봤다. 앞서도 얘기했듯이 나는 그다지 공부에 열심인 학생도 아니였고, 특히 대학에 와서는 흥미를 거의 잃어버린 상태였다. '개론'이라는 제목에서 알수 있듯이 깊은 내용은 하나도 없었지만, 매시간이 지나가는게 안타까웠고 더 배울수 없는게 아쉬웠다. 시험을 두번 보았는데 만점이었다.

마지막 학기에 나는 친구들에게 심리학 대학원 진학을 농담처럼 이야기하곤 했지만 실제로 심각하게 고민했었다. 내 전공은 산업공학이었고, 더이상 공부를 하고 싶지 않아 취직을 결심했지만 그 교수님 연구실이라면 밤을 새워 공부를 할 수 있을 것 같았다.

결과는...학교를 졸업하고 취직했다. 전공도 좋아서 선택한 것이었고, 취직도 쉬웠지만 가장 큰 이유는 내가 품고 있는 이런 열정이 환상이였음을 알게 될까 두려웠다. 나는 심리학에 대해 아는 것이 딱 그 교양과목 하나와 교수님 한분밖에 없지 않았던가. 깊이 들어가면 어떤 내용이 기다리고 있을지, 아니 그 깊이 들어가기 전에 배워야하는 것들이 무엇인지, 배움 후의 길은 어디인지...결국 낯선 길을 무턱대고 갈 용기가 부족했다.

하지만 나는 늘 꿈을 꾼다. 살다가 언젠가는 꼭 그 길에 가까이 가리라. 지금은 전혀 상관없는 일을 하지만 모든 길은 통한다는 것을 믿기에 기회가 올때 놓치지 않으면 그 길을 가진 못하더라도 가까이에는 갈 수 있을 것이다. 그래서 그 꿈을 생각만 해도 행복하다. 마치 연금술사의 크리스털 상인처럼..

[퍼온글] 커피와 책..그리고 땡땡이가 있는 오후.

전출처 : myoung > 커피와 책..그리고 땡땡이가 있는 오후.

끝내 오늘은 이렇게 느긋한 오후를 맞이하게 되었다. 이른바 땡땡이다.

고등학교때 다들 야간자율학습을 하기 싫어 갖가지 핑계를 생각해서 선생님께 둘러대곤했지만 나는 공부하기 싫고 집에 가고 싶어지면 그냥 일어나 가방을 챙겨서 교실을 떠났다. 그러고도 한번도 혼난 적이 없으니 나는 대단한 신임을 얻고 있었거나, 아니면 운이 좋았던것 같다. 대학교는 그렇게 이유를 말해줘야할 사람도 없었지만...

회사에 다니면서 가장 갑갑했던 것은 그런 땡땡이가 없다는 점이다. 창문으로 바깥 세상이 너무 밝게보이는데, 내가 좋아하는 라일락 향기가 코끝을 맴도는데... 나는 아무런 반응도 하지 못하고 그저 책상에 앉아 모니터를 들여다봐야하는 현실이 못견디게 갑갑했다. 하지만 어쩌겠는가.. 나는  남의 돈을 받으며 살아가고 있는걸..

하지만 오늘의 땡땡이는 참으로 타당하다. 나는 어제 야근을 했다. 새벽 4시 반까지. 우리 회사는 특성상 야간에 이루어지는 일이 많다. 세상이 활발하게 돌아가지 않는 시간에 우리 일을 해치워야하니까..(이렇게 말하면 꼭 밤손님같지만..) 이렇게 야간작업을 하고 나면 규정으로 정해져있지는 않지만 대개 오전근무는 쉬도록 되어있다. 오늘 아침 일어나보니 12시. 평상시같으면 점심을 먹고 나서면 딱 오후출근이 되겠지만 내 몸은 경고음을 계속해서 울리고 있다. 머리가 붕붕거리고 코가 맹맹하다. 누워서 고민하다가 결국 나는 내 몸에 충실하기로 했다. 회사에 전화를 해 바쁜 일이 없는 것을 파악한 후...이렇게 커피를 한잔 가득 담아 책상에 앉았다. 책상에는 어제 읽었던 책이 펼쳐져있다.. 나는 이 오후를 마음껏 즐기다가 모자를 눌러쓰고 대낮에 대형마트에 갈 것이다.

[퍼온글] 이 변덕스러운 마음을..

전출처 : myoung > 이 변덕스러운 마음을..

한동안 세상에 혼자 버려져도 잘 살것같은 의욕이 솟더니 점점 사그라지고 있다. 이유가 뭘까..생각을 해봐도 늘 그렇듯이 의욕이 생기는것도, 지금처럼 풀이 죽는 것도 특별한 이유는 없다.

마음이 맞지 않는 사람과 부딪쳐야 하는 피곤함, 일이 제대로 풀리지 않는 조급함, 그리고 마음 둘 곳이 없는 쓸쓸함 때문일까.. 하지만 그런 일들은 늘 일어나고, 어제와 오늘이 크게 다르지 않으니 분명한 이유는 될 수 없을듯하다.

점심을 먹고 앉아있으니 노곤하다. 그냥 이대로 가만히 앉아서 여유있게 두세시간 보내면 좋으련만.. 점심시간은 10여분도 남지 않았다.

[퍼온글] [일본어] 공부하는 습관

전출처 : myoung > [일본어] 공부하는 습관

패기있게 시작한지 일주일이 지났다.

그동안 회사를 꼬박꼬박 나가야했고, 주말에는 집에도 다녀왔다. 결국 일주일간 공부할 수 있었던 시간은 선거일과 평일의 퇴근 후 두어시간 정도였다.

계속하여 mp3를 열심히 틀어놓은 결과 Tape2개 분량의 청취교재를 10번정도 반복해서 들었다. 물론 처음 시작하는 부분을 특히 많이 듣긴 했지만, 전체적인 내용이 귀에 익어서 "이 교재는 이런이런 문장을 담고 있구나" 정도는 파악하게 되었다.

흔히 일본어의 구조는 우리나라 말과 비슷해서 공부하기 쉽다고 한다. Tape을 들으면서도 느낀건 단어나열이 복잡하게 생각할 것 없이 우리나라 문장에 일본어 단어를 하나하나 집어넣으면 대충 맞는다는 느낌이다. 어린 시절, 영어를 처음 배울때 그 두서없음에 당황했던 기억을 떠올리면 일본어란 그나마 친숙한 언어인듯 싶다. 특히 '감'이라는 것도 대충 맞는 것에 감탄했다.

오늘 버스를 타며 tape을 듣다보니 나도 모르게 웅얼웅얼 따라하고 있었다. 옆에 중학생쯤 되어보이는 남자 아이가 앉는 바람에 내가 '공부에 미친 재수생(사실 나는 체격이나 얼굴이나 좀 어설픈 학생같이 생겼다-_-)'처럼 보일까봐 그만두긴 했지만 마침 재밌는 단어를 발견하게 되었다.

방향을 나타낼 때는 '이쪽'은 'こちら', 장소를 나타낼 때의 '여기'는 'ここ'이다. 그리고 그쪽, 거기는 각각 'そちら,そこ' 　저쪽, 저기는 'あちら,あそこ' 란다. 우리처럼 ㅇ발음과 쪽 이 동일해서 외우기도 편하다.

책을 보면서 히라가나도 더듬더듬 읽어보고 있는데 꼬불어지는 방향에 따라 문자가 다르니 헷갈려 줄줄 읽기가 만만치 않다. 그래도 때아니게 말배운 어린아이가 글자만 보면 읽으려고 하는 것처럼 하나하나 읽어보는 재미가 쏠쏠하다. 특히 주말에 TV를 보다보니 두 가지 프로그램에서 아는 일본어가 나와서 반가웠다.

첫번째는 톰크루즈가 주연한 '라스트 사무라이' - 영화 제목에서도 알수 있듯이 사무라이 집안에 톰크루즈가 생활하는데 거기 꼬마아이가 일본어를 몇마디 한다. (영화 전체에서는 많이 나오는지 모르겠다. 내가 본건 그냥 영화소개 프로그램이여서..) 알아들은 'みみ' - 귀 라는 단어가 어찌나 반갑던지... 게다가 덤으로 하나 더 대충 들은 단어인 'はし'도 우연히 Tape을 듣다가 '젓가락'이라는 사실을 알게 되었다.  두번째는 연예 소식 전해주는 프로그램에서 일본으로 간 배용준이 무대에서 인사할때 나오던 'はじめましで - 처음 뵙겠습니다' 라는 문장도 익숙했다.

이렇게 공부해서 어느 세월에 초급을 떼련지는 모르지만 언어를 배우는 건 한 나라를 알아가는 과정이라는 생각이 든다. 그 언어가 만들어지기까지 오랜 세월이 걸렸을 것이며, 그 언어를 모국어로 사용하는 사람은 태어나서 몇 년 동안이나 쉴새없이 듣고 말한 끝에 언어를 습득하게 되는 것이다. 그런 언어를 몇 달만에 공부한다는 건 상당히 어렵기도 하고 잘못된 공부라는 생각이 든다. 지금와서 드는 생각이지만 초,중,고등학교를 다니면서 우리가 배우는 양을 조금만 줄이고 그대신 천천히 깊게 공부하는 습관을 들였다면 훨씬 효과가 있었을 것이다. 수많은 양의 정보와 언어, 사고능력을 한꺼번에 습득해야하니 학생들은 그저 순간의 시험에 대비하여 암기하고 써먹는 얕은 공부밖에 할 수 없다. 모두에게 해당되는 문제는 아니겠지만 적어도 나는 그래서 공부의 한계에 부딪치고 말았다.

급했던 것은 공부만이 아니였다. 어릴 적부터 책읽는 것을 좋아했지만 책을 진정으로 읽을 줄은 몰랐었다. 그저 나는 쌓여있는 책을 읽어치우는 것에 만족했고, 글자를 읽고 줄거리를 파악하는 것을 즐거워했다. 모든 것은 소화시키는데 그만큼의 시간과 생각이 필요하다는 걸 몰랐다. 그걸 너무 뒤늦게 깨닫긴 했지만 지금부터라도 천천히, 깊게 습득하고 싶다.