전출처 : moonnight > 나는 죽을 권리를 소망한다.
한참 전에 읽었던 벵상 욍베르의 책.
크리스쳔인 사람과 안락사에 대해 얘기했었는데 당연히 그 친구의 반응은 절대 안되지 였다. 우리의 목숨은 우리의 것이 아니다. 하나님이 주신 것이기에 하나님이 거두어 가실 때까지 기다려야 한다. 라고.
난 믿음이 없기에 사람답게 살 수 없다면 마지막 존엄성을 지키며 죽고 싶다고 생각했다. 뇌사상태에 빠지거나 치매에 걸려 사랑하는 사람들을 알아볼 수도 없고, 그들을 오히려 고통스럽게 만들 뿐이라면.
평온하게, 아름답게 죽을 수 있는 권리가 누구에게나 허락된 것이 아니기에 난 내가 죽을 때의 모습이 좀 두렵다.
큰 사고가 나서 코마에 빠져 수년을 깨어나지 못하거나, 정신은 있더라도 거동을 못하거나.. 그런 상황이 될까봐 난 무섭다. 그런 상황에 놓인다면 난 누군가에게 나를 그만 죽여달라고 부탁하고 싶을 것이다.
화상으로 이전의 모습은 찾아볼 수 없게 된 이지선씨. 사고가 나기 전 그녀는 얼마나 밝고 예뻤던지. 독실한 크리스쳔이지만, 하나님을 원망하고, 죽게 놔두지 그랬냐고 오열했던 그녀. 이런 시련도 하나님이 자신을 사랑하시기에 주신 것이라 믿고, 살게 되었다는 것에 감사하는 그녀가 나로서는 이해못할 정도로 대단해보였다.
저러고 어떻게 살아. 하는 사람들의 말이 제일 가슴아프다는 그녀. 내가 그녀의 입장이 되어도 그렇게 씩씩하게 살아갈 수 있을까. 난 차라리 죽는게 낫다고 생각하지 않을까.
그럼에도 불구하고.
이은주씨의 사망기사를 인터넷뉴스에서 읽었을 때, 또 무슨 영화를 찍나보다. 생각했었다. 도대체 무슨 일이 있었기에 이렇게 젊고 재능있는 사람이 스스로 목숨을 끊을까.
손목에 주저흔이 남아있었고 그걸로 혈서를 썼다고.. 얼마나 절박했길래 목숨을 끊어야 이 고통이 끝난다고 믿었던 걸까. 손목을 그을 때의 공포를 극복할만큼.
그녀의 자살소식은 우리 병원 역시 떠들썩하게 했다. 내 방에서 담배를 피우시던 박원장님.
"난 한 번도 죽고 싶단 생각은 해 본 적 없는데. "
맞은 편에 앉아계시던 김원장님.
"우리 식구들은 한번씩은 자살 생각 했었고 실행에 옮긴 적도 있습니다. "
박원장님 그래? 눈을 둥그렇게 뜨시더니 나를 향해
"당신은(상대를 지칭하는 호칭으로 가끔 당신이라 하심. 특별한 뜻이 있는 건 아님 -_-;) 자살 생각 해본 적 없지요? "
난 웃으며
"저는 행복한데요. "
박원장님. 왈. 고민 좀 하고 살아라. -_-;;
사실은..
나도 죽고 싶었던 적이 있다. 5년전 쯤.
내게 일어나리라고 꿈에도 생각지 못했던 일을 겪고 난 후, 난 죽어버리고 싶었다. 죽고 나면 이 고통은 끝나지 싶었다. 그러나, 죽지 못했다. 고통스러울 것이 무서웠고 남겨질 사람들을 생각하면 마음이 더 아팠다. 그냥 이대로 살아서 내가 힘든 게 낫겠다 싶었다.
시간이 약이란 말.
가끔씩 떠오르는 그때의 기억은 나를 몸서리치게 만들지만.. 그래도 시간은 약이 되었다.
자살하는 사람들에 관한 뉴스가 나오면 엄마는 그 사람들을 비난한다. 저렇게 죽고 나면 부모 가슴에 못박는 건 생각 못하냐. 저렇게 나약해서야 쯧쯧.
스스로 죽을 수 있는 사람들.
내가 할 수 없는 일이기에 대단하다 싶다. 그 용기가 존경스럽기도 하다.
그렇지만 그 용기로 삶을 택할 수는 없었을까. 조금만 더 생각했으면. 그녀를 도울 누군가 있었으면 어땠을까. 아쉽고 안타깝기만 하다.
죽음 뒤엔 어떤 세상이 있을까.
콘스탄틴에서처럼. 자살한 자에게 안식이 없다는 무서운 말은 하지 말았으면 좋겠다.
그녀 이젠 부디 편안하기를..