부부의 애정과 가정문제의 함수

가정은 부모의 애정이라는 기초위에 쌓여진 성이다.

이 성이 견고한 철옹성이 될 것인지 아니면 모래성이 될 것인지는 오롯이 부모에게 달려있다.

남녀 간의 애정이라는 것도 유통기한이나 시효를 가지는지라 그리 오래가지 않는다. 누군가는 3개월이나 3년 만에 끝나지만 다른 누군가는 30년 넘게 지속되기도 한다.

최근 보도된 한국판 킨제이보고서에 의하면, 기혼부부 중 36%가 섹스리스라고 한다. 그 원인으로는 부부가 각방을 쓰고 있는 현실을 들었다. 부부간의 성생활이 여러 가지 의미를 가지겠지만, 가장 큰 것은 부부간의 인간적 유대관계와 결혼생활 전반의 만족도일 것이다.

굳이 하나를 추가한다면, 아이들을 둘러싼 가정문제에 미치는 영향일 것이다. 부모의 스킨십이 아이들에게 긍정적인 반응을 불러일으킨다는 연구도 있다. 아직까지(?) 부모의 애정관계가 아이들에게 구체적으로 어떤 영향을 불러일으키는지에 대한 연구나 보도는 없는 것 같다.

부모가 밥상머리나 거실에서 자주 대화하고 가끔씩 쑥스러운 스킨십을 나누게 되면, 틀림없이 아이들은 안정감을 느낀다. 우리가 따뜻한 환경 속에서 잘 자라고 있구나 하고 느낄 것이다.

부부간의 거친 대화나 오랫동안의 침묵이 가져오는 불안이 어떠한지는 70~80년대 청소년기를 지나온 지금의 부모들은 잘 알 것이다. 부모들의 잦은 갈등은 알게 모르게 아이들의 마음을 멍들고 상처 나게 한다.

부부의 애정문제는 한국사회의 문제이기도 하고 두 사람의 문제이기도 하다. 하지만 그 애정결핍 문제로 인한 가정 내의 또 다른 문제는 근본적으로 부모의 문제일 수밖에 없다.

부부간에 하루 30분 이하 대화 비율, 아빠가 아이들과 놀아주는 6분 같은 부정적인 보도를 자주 접하는 것은 우리 모두의 건강에 좋지 않다. 더욱이 아이들에게는 더더욱.

상황이 더 나빠지기 전에 부부들이여, 합방하는 것은 어떠신가요?

부모는 가정의 설계자이며 건축가이다

#1.

부부싸움은 칼로 물 베기라고 하지만 때로는 큰 상처를 남긴다. 어린 시절 부모의 불화로 인해 고통 받는 이들이 얼마나 많은가? 우리 부모도 예외는 아니었다. 조금 과장하면 1년에 360일을 저녁마다 싸웠다. 밥상이 날아다녀서 저녁을 굶는 경우도 자주 있었고, 불똥이 아이들에게 튀어서 여러 번 대문 밖으로 쫓겨나기도 했다. 지금은 잘 기억나지는 않지만 어린 마음에도 분노와 슬픔이 맺혔다. 나는 커서 저러지는 말아야지 하면서. 어린 아이의 심정을 부모들은 몰랐을까?

친구들과 만나는 저녁자리에서 아이들 교육문제와 부부문제는 단골 주제다. 한 친구는 부부 사이에 아이들 학원문제와 학교성적 얘기로 시작했다가 결국은 대판 큰 말다툼으로 끝난 적이 있다고 한다. 아이의 성적으로 유발된 문제가 결국은 경제적인 문제와 부부의 직업문제로 비화되었다고 한다. 이 부부는 이 문제로 갈등을 일으켜 석 달 동안 관계가 소원해져 지금도 서먹서먹하다고 한다. 이들이 대화의 기술이 부족해서일까?

외벌이를 하는 한 친구는 자신의 부인이 경제활동을 하지 않는 것에 큰 불만이 있다. 아이들은 커가고 들어갈 돈의 용처는 늘어나는데 벌이는 시원찮으니 친구의 불만은 나날이 커져만 갔다. 이 부부는 이 문제로 많은 대화를 했으나 늘 대답은 한가지였다고 한다. 돈은 남자가, 살림은 여자가 하여야 한다는 부인의 대답에 이들의 갈등은 극에 달했다. 이 부부는 한때 이혼이라는 극단적인 선택도 할 뻔했다. 결혼 20년차인 이 부부는 우여곡절 끝에 극적으로 화해를 하고 현재는 부부 상담을 통해 문제를 해결하는 중이다.

#2.

가족해체란 말은 서늘하고 씁쓸하다. 가족과 해체는 결부되어서는 안 되는 단어의 조합이어서 더욱 그렇다. 많은 이들이 사랑을 하고 가정을 이루고 서로 가족이 된다. 그 가족의 삶에 여러 사건과 사고와 갈등이 개입되면서 작은 틈을 만든다. 대부분의 틈은 일시적이거나 다시 봉합될 수 있는 것들이지만 어쩌다 더 큰 균열을 일으키는 것들이 있다. 이때 가족은 해체된다.

요즘은 가정 내에서 길을 잃는 가족이 많다. 부모나 아이를 가리지 않고 정상적인 가정의 틀에서 벗어나 방황하는 이들이 있다. 그 이유는 사회경제적인 이유, 가족 간의 정서적 불일치, 가족의 역할부족 등 다양한 것들이 있을 것이다. 가족들에게 외면당하는 아빠, 가사노동에 지친 엄마, 부모로부터 인정받지 못하는 아이, 다른 누군가와 비교당하며 무시당하는 가족 모두가 길을 잃은 가족의 문제다.

일본에서 ‘가족이라는 병(시모주 아키코 지음)’이라는 책이 큰 유행을 했다고 한다. 이 책은 가족으로 인한 스트레스를 주로 다루고 있다. 사랑의 결합체라고 하는 가족이 때로는 가장 심한 고통을 줄 수 있는 존재라는 것을 실증으로 밝히고 있다. 비단 일본사회에서 벌어지는 예외적인 상황이라고 치부하기가 쉽지 않다. 우리사회도 많은 가정이 ‘가족이라는 병’에서 멀리 떨어져 있지 않다. 가끔씩 다툼이 있는 우리 집은 어떨까?

#3.

가족이 원하지 않는 병적인 징후에서 멀어지려면 어떠해야 할까? 어쩌면 이 문제의 해답은 간단(?)할 수 있다. 가족의 구성원인 부모와 아이들이 모두 제 역할에 충실해야 한다는 것이다. 결국 가정의 기초를 튼튼히 해야 한다는 얘기다. 가정의 기초를 건실하게 하기 위해 우리는 어떤 노력을 해야 할까?

우선 가정의 구성원 중 부모의 역할이 제일 중요하다. 왜냐하면 부모는 가정을 꾸리는 첫 번째 구성원이며 설계자이기 때문이다. 또한 부모는 가정을 이루고 가족을 만들어 나가는 건축가이기도 하다. 부모가 어떻게 설계를 하고 기초공사를 통해 튼튼한 뼈대를 세우는가가 그 뒤의 가정의 성패를 결정한다. 문제는 우리가 그러한 생각을 가지고 가정을 꾸리고 살아가고 있는가?

결혼식장에 보면 주례 선생님이 신랑신부에게 묻는다. 서로 사랑하고 믿고 존경하면서 결혼생활을 하라고. 대부분 너무 당연하다는 말에 고개를 끄덕이지만 신혼여행부터 싸우는 것이 우리의 자화상이다. 우리는 우리가 쌓아 올려야 할 기초에 대해 너무 무지하다. 특히 부모가 되는 법에 대해서는 아무도 가르쳐주지 않는다.

가정을 이루기 전에(혹은 이룬 후에도) 스스로 질문할 필요가 있다. 내가 바람직한 가정을 이룰 수 있는가? 바람직한 부모의 자격에 부합할 수 있는가? 가정을 이루고 나서도 가정 내에서 내 역할을 잘 해내고 있는가? 내 배우자와 아이들에게 좋은 배우자이며 부모인가를 계속적으로 질문하여야 한다. 쉽지는 않지만 이러한 질문들에 대해서 부부가, 때로는 부모와 아이들이 서로 얘기를 나눌 때 그 가족은 ‘가족이라는 병’의 바이러스로부터 면역력이 생기지 않을까?

흔히들 문제 아이 뒤에 문제 부모가 있다고 한다. 살다보면 이 얘기가 거짓말이 아님을 안다. 부모들에게도 치유되지 않은 상처가 있을 수 있다. 중요한 것은 부모의 상처가 아이에게 대물림이 되지 않도록 부모가 노력해야 한다는 것이다. 부모가 가진 과거의 상처가 많을수록 부모로서의 역할이 버거울 수가 있다. 부모 스스로 상처를 치유하고 어두운 기억에서 벗어나기 위한 삶의 지혜가 필요하다. 가정 내에서 뿐만 아니라 사회적인 역할에 균형 잡힌 부모가 될 수 있도록. 좀 더 철이 든 부모, 더 어른스러운 부모일수록 그 가정의 아이들은 상처 없이 잘 자란다는 것을 명심해야 한다.

과연, 나는 스스로에게 질문을 던지고 행복한 가정을 위해 노력하는 부모인가?

대한민국에 묻는다

#1. 2014년 4월에

2014년 4월 16일은 절망의 날이었다. 대한민국에서 부모로 살아가는 이들에게 슬픔을 넘어선 처절한 고통을 남긴 날. 도대체 그날 '대한민국'은 어디에서 무엇을 했을까? 세월호의 비극이 마치 선주 일가의 비리로 전가되고, 어느 누구도 책임지지 않는 사이 팽목항에서는 어느 누구도 돌아오지 못했다. 간절했었던 희망과 기도의 시간들은 남겨진 가족들에게 치유할 수 없는 상처가 되었다.

신속한 결단력과 국민을 사랑하는 리더의 부재와 위기시스템의 실종은 대한민국을 ‘나라 아닌 나라’로 만들었다. 살아가는 동기를 잃어버린 부모들을 바라보는 우리 모두는 분노를 가슴에 안고 평생을 살아가야 한다. 누구를 향한 분노일까?

세월호의 아픔을 가슴으로 새기며, 묻는다. 국가는 왜 존재하는가?

#2. 2015년 6월에

2015년 6월 대한민국에 살아가고 있는 우리 모두는 목이 마르다. 이 목마름은 아무리 많은 물을 마셔도 해소되지 않는다. 주위를 기어 다니는 집단감염의 불안감과 무대책·무능력한 정부로 인한 분노는 이제 뉴스거리도 되지 않는다. 휴업과 수업재개를 고민하는 교육부 수장의 고뇌어린 발표에도 신뢰라는 단어가 떠오르지 않는다. 우리의 갈증과 불신의 근원에는 껍데기만 남은 국가가 있다.

‘국가는 왜 존재하는가?’라는 물음은 진부하지만 본질적이다. 이 질문범위를 축소한다면, 국가는 국민의 안전을 위해 무엇을 해야 하는가이다. 동일한 의문을 지난 세월호 사건 때 가졌으나 정작 고민해야할 주체는 무기력하게도 답이 없다. 지난 과오에서 아무런 교훈을 얻지 못했다는 반증이다. 결정을 내려야 할 주체가 경험과 혜안이 없거나 지나간 과거에서 소중한 교훈을 얻지 못했다면 그 조직이나 단체는 불행한 것이다. 지금 우리가, 대한민국이 그렇다.

#3. 2015년 12월에

올해도 많은 일들이 있었다. 정치인들은 역시나 우리 국민들의 기대를 저버리지 않았다. 그들에게는 그저 실망만 남을 뿐이고, ‘헬조선’에서는 자조가 일상이 된지 오래다. 현재 진행형인 역사교육 국정화 시도는 올해의 최고 웃기는 해외토픽감 1순위다. ‘역사란 무엇인가’에 대한 어떠한 대답도 할 수 없는 개념 없음의 소치다.

저출산 문제에 대한 해법을 공약하고 당선된 이의 이행은 어떠한가? 국가백년대계의 기본인 아이들을 위한 보육(예산)을 지방자치단체에 떠넘기는 심보는 또 무엇인가? 저출산으로 발생 가능한 수많은 문제(재앙)를 어찌 감당하려고 하는가? 제 목소리를 내지 못하고 밥그릇 싸움에 바쁜 여의도의 한량들에게 고액 연봉과 명예는 가당키나 한 것인가? 이미 그들은 국민의 대표가 아니다. 그저 그런 직업인일 뿐이다.

틈만 나면 국회와 공무원들과 국민을 협박하는 심판론자는 진정 신적인 존재인가? 이 대한민국이 자신의 것인가? 국민을 볼모로 국회를, 우주론적 모호함을 전제로 국민을 겁박하는 저의는 무엇인가? 그 속에 국가와 국민을 위한 신념은 존재하는 것인가?

어떠한 경우에도 한 개인이 국가일수도 없고 국가여서도 안 된다. 그 개인이 국가를 자신의 뜻대로 이끌어서도 안 된다. 적어도 국가는 국민을 위해 존재하고 국민을 위한 행위를 하여야 한다. 이런저런 이유로 2015년 연말에 바라보는 대한민국의 현실은 민주공화국이라는 말을 꺼내기조차 부끄럽다.

해가 바뀌기 전에 다시 한 번 묻고 싶다.

대한민국이라는 나라는 ‘왜’ 존재하는가?

이 나라는 ‘국민’을 위해 ‘무엇’을 해야 하는가? 

방학했다는 말을 듣고서

학창시절 가장 큰 기다림은 방학이었다. 소풍에 대한 기대는 어린 초등학생의 몫이지만 방학이란 말은 스무 살이 넘은 대학생들도 기다린다. 아이들이 방학했다는 말을 했을 때 무슨 생각이 떠오르는가? 성적표, 선행학습, 스키, 점심밥, 시골 할머니, 가족여행, 방학계획 그 밖에 존재하는 무수한 말들 중 첫 번째 떠오르는 단어는 무엇인가?

대부분의 엄마들은 아이들의 점심밥을 걱정한다. 학교급식을 할 때는 편했는데 엄마가 출근한 뒤 아이들의 점심은 엄마의 부담이기 때문이다. 아빠들은 어떤 생각이 떠오를까? 개인적으로 먼저 떠오른 단어는 방학계획과 시골 할머니다. 우리 아이들은 시골 할머니 댁에 가는 것을 중요한 방학숙제로 생각하고 있다. 적어도 1주일 이상을 시골에 자기들끼리 머무른다. 할머니가 해주시는 여러 음식을 맛보고 아파트에 둘러싸인 서울 생활에서 벗어나 시골생활을 즐긴다.

방학이라는 말을 듣고서 떠오른 단어로 좋은 부모와 그렇지 않는 부모를 구분할 수 있을까? 어떤 부모들은 성적표가 먼저 떠오를 수 있고, 또 다른 부모들은 학기 중 부족한 과목을 보충하고 선행학습을 하는 시기로 생각할 수 있다. 이런 단적인 질문으로 어떤 부모가 좋은 부모인지 판단하기는 어렵다. 판단에 관한 객관적인 기준도 없다. 굳이 기준을 정한다면 그 것은 부모들의 생각과 행동을 느끼는 아이들의 몫이다. 방학은 오롯이 아이들 자신들의 것이므로.

부모가 아이들 대신 방학계획을 세우고 세부지침을 만들고 아이들을 따르게 할 수도 있다. 실제 많은 부모들이 그러할 것이다. 어쩌면 이 방법이 가장 현실적이다. 사교육 시장에서는(또는 많은 부모들은) 방학을 선행학습의 최적기로 생각한다. 초등 4학년 애들에게는 중1 과정을 중1들에게는 고1 과정까지 선행학습을 한다. 그렇게 하지 않으면 마치 큰일이라도 날 것 같은 이야기가 들린다. 과연 무슨 근거로 어떠한 믿음에서 그러한지 궁금하다.

애당초 방학은 부모의 것이 아니다. 방학(放學)의 사전식 풀이는 ‘일정기간 동안 수업을 쉬는 것’이다. 삼십년 전의 대부분의 방학은 사전적 의미에 충실한 방학이었다. 현재의 방학은 단지 학교수업을 쉴 뿐이고 학교교실에서 학원교실로의 이전을 뜻하기도 한다. 그런 의미에서 보면 요즘 아이들에게 방학은 없는 것이다. 학기 중 휴일도 보충학습으로 채워지고, 방학은 선행학습 더하기 보충학습으로 채워진다. 이런 방학이 숨 막히지는 않는가?

방학이 되면 적어도 수업을 하거나 공부하는 시간과 공간에서 물러날 필요는 있다. 부모에게 쉼이 필요하듯이 아이들에게도 쉴 수 있는 시간이 필요하다. 그 시간에 대한 선택 또한 부모가 해서는 안 되고 아이들이 하여야 한다. 그래서 스스로 세우는 방학계획이 필요한 것이다. 늦잠의 여유와 교실로부터의 해방감, 마음대로 할 수 있는 시간, 공부든 그 무엇이던 간에 부족한 그 무언가를 보충할 수 있는 시간이 방학이다. 우리들이 어릴 때 그랬다. 지금은 기억이 잘 안 나기는 하지만.

방학은 말 그대로 자유의 시간이다. 부모들이여, 아이들에게 자유를 허하라.   

행복한 가정의 조건

#1.

“행복한 가정은 모두 서로 닮았지만, 불행한 가정은 제각각으로 불행하다”

(톨스토이, 안나 카레니나)

행복은 누구에게나 인생최고의 가치이자 지향점이다. 매년 세계 각국민의 행복지수가 조사되고 뉴스거리가 된다. 최근조사에 의하면 우리나라의 행복지수는 OECD34개 국가 중 32위에 속한다고 한다. 비약적인 경제적 성취와 정치적 민주화(?)로 인해 국민의 삶의 질이 높을 것 같은 우리 국민에게는 불명예스럽게도 성적이 저조한 편이다. 삶의 질과 관련한 지표는 10점 만점에 4점대로 이른바 낙제점에 속한다. 그동안 우리가 추구했던 외형적인 조건이 개인의 행복과 국가의 행복지수를 결정하는 주요조건은 아닌 것으로 보인다.

행복한 개인, 가정의 조건은 무엇일까? 행복을 연구하는 학자들의 수만큼 행복의 조건도 다양하다. 개인적으로는 바람직한 인간관계의 형성, 감사하는 마음, 현재를 진지하게 살아간다는 것을 행복으로 조건으로 생각한다. 가정 내 구성원의 행복의 총합이 가장 크면 그 가정도 행복하다고 할 수 있을 것이다. 그러나 가정은 개인의 행복과 조금 다른 측면이 있다. 한 개인의 행복지수는 자기의 조건이 성취되면 플러스의 영역에 머무를 수 있지만, 가정의 행복을 단순히 구성원 행복의 총합으로 보게 되면 서로 상쇄되는 관계로 인해 마이너스의 행복지수를 보일 수도 있기 때문이다. 예를 들어 부모의 행복과 자녀의 불행이 서로 상관관계를 가질 수가 있다는 것이다.

#2. 꾸베씨 행복을 말하다

우리의 삶은 행복을 찾아 헤매는 끊임없는 여정이다. 파랑새가 어디에 있는지 모르듯이 행복도 마찬가지일 것이다. 프랑수아 를로르의 책 ‘꾸베씨의 행복여행’에서 꾸베가 고민하는 것도 이 것이다. 왜 모두가 행복하지 못하고 불행하다고 생각하는 것일까? 타인의 불행을 들어주는 정신과 의사인 자신의 삶도 불행하다고 느끼는 순간 행복을 찾아가는 그의 여행은 시작된다. 과연 행복을 찾을 수 있을까?

꾸베는 중국과 미국, 아프리카 등을 여행하면서 스물 몇 가지의 행복해지는 방법을 배운다. 자신을 타인과 비교하지 않기, 예상할 수 없는 행복, 행복이 목표라는 생각은 잘못된 생각, 행복은 좋아하는 사람과 함께 있는 것, 자신이 좋아하는 일을 하는 것, 산길을 걷고 집과 채소밭을 갖는 것, 있는 그대로의 모습으로 사랑받는 것, 살아있음을 느끼는 것 등이 그것들이다.

꾸베가 배운 행복의 방법 중 가장 인상적인 것은 ‘행복은 자기 가족에게 아무것도 부족한 것이 없음을 아는 것이다’와 ‘행복은 사랑하는 사람의 행복을 생각하는 것이다’이다.

부족함이 없는 일상은 가능할까? 이는 욕망과 마음의 문제로 귀결되겠지만 그런 삶은 쉽지 않을 것이다. 더욱이 자신을 포함한 가족에게 부족한 것이 없음을 안다는 것은 물신사회인 21세기에서는 더더욱 요원할 수 있다. 반면 사랑하는 가족의 행복을 생각하는 것은 어찌 보면 간단하다. 하지만 이 또한 구체적인 삶 속에서 내 생각으로 나타내기에는 다소 무리가 있다. 경쟁이 치열한 이 사회에서는.

#3. 행복한 가정의 조건

가정은 어느 날 하늘에서 뚝 떨어지지 않는다. 누군가 사랑을 하고 그 사랑이 결실을 맺었을 때 가정은 생겨난다. 부부, 부모 자식, 형제자매는 가족이라는 이름으로 각각 존재한다. 이들은 서로에게 행복의 조건이기도 하지만, 각자의 행복을 저해하는 장애요인이기도 하다.

어떻게 가정을 꾸려가는 것이 행복에 이르는 길일까? 소견이지만 부족함이 없음을 아는 가족과 가족의 행복을 생각하는 가족의 구성은 결국 우리의 생각으로부터 올 것이다. 우리 가족이 행복을 위해 실천 가능한 몇 가지 조건(?)을 생각해본다.

- 가정은 부부 중심으로 이루어져야 한다.

- 부모들도 평범한 욕구를 가진 인간이다.

- 아이의 독자성과 선택을 신뢰한다.

- 부모와 아이의 욕구가 조화를 이룬다.

- 소통을 위한 대화의 창을 닫지 않는다.

- 자신뿐만 아니라 가족의 성장을 위해 꾸준히 노력한다.

우리 부모의 삶과 아이들의 삶은 서로 연결되어 있지만, 한편으로는 개별적인 것이다. 아이의 행복한 삶을 위해 부모는 어떤 역할을 하여야 할까? 개인적으로는 아이 스스로 인생을 꾸려나갈 수 있는 자신감과 자신의 행복을 누릴 줄 아는 지혜를 가르치는 것이 최상의 자녀교육법이자 유산이 아닐까? 한 가지 더한다면 꾸베의 스물세 번째 배움처럼 타인의 행복에 관심을 갖는 것.

여러분의 생각은 어떠한가요?