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사랑의 기술 - 출간 50주년 기념판
에리히 프롬 지음, 황문수 옮김 / 문예출판사 / 2006년 10월
평점 :
구판절판
자아, 사랑을 무어라 생각하시나요? 사랑이 뭐죠?
아아 그 교과서 같은 답 말고 당신이 생각하는 사랑이란 대체 뭐죠?
아 저요? 저는 불 같이 빠져드는 게 사랑이라고 생각하며 살았습죠.
한 마디로 상대방에 미쳐버리는 겁니다. 근데 문제는 항상 저만 미쳐서 정말 xxx 취급 받았습죠.
함께 미칠 수 있는 상대를 만났더라면, 로미오나 줄리엣 같은 커플은 명함조차 못 디밀었을 겁니다.
하긴 내가 명문가의 자손이 아니라는 점이 열세긴 하네요. 아니지 갸네들이 가문의 반대가 없었으면
그렇게 단 시간 내 열광적으로 빠져들었겠습니까. 제가 가정한 경우는 에 그러니까 미친다는 건 그런 부차적인 도움 없이
말 그대로 첫눈에도 뿅 가는 상황이습죠. 로마의 휴일인가요? 단 하루만에 생판 모르는 공주와 기자가 사랑에 빠지는 거 있죠?
그것도 좋네요. 아하 롯데와 우리의 베르테르도 있습죠.
아니아니 더 쉬운 예로 하이틴 로맨스물 설정들이 다 그런 식 아닙니까.
뭐 횡설수설 같아도 정리하면 사랑은 미쳐야 된다는 말입니다.
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그럼, 질문을 달리해 보죠.
사랑에도 기술이 필요한가요?
아아 그 기술 말구요. 예를 들어 의시가 되려면 의학적인 기술을 습득해야 하는 거잖아요.
사랑에도 그런 이론과 실천 그리고 기술 습득에 이은 기술 숙달이 필요하다고 보나요?
이에 프롬 씨는 단호하게 사랑에도 그러한 기술이 필요하다고 말합니다.
프롬 씨의 말을 옮기면,
"사랑의 경우, 포기는 불가능하므로, 사랑의 실패를 극복하는 적절한 방법은 오직 하나뿐인 것 같다. 곧 실패의 원인을 가려내고 사랑의 의미를 배우기 시작하는 것이다. 최초의 조치는 우리는 삶이 기술인 것과 마찬가지로 사랑도 기술이라는 것을 깨닫는다는 것이다" 17쪽
그러니까 실패하지 않는 진정한 사랑을 하려면 기술이 필요하다는 겁니다.
자아 얼른 필기도구 꺼내세요. 지금 프롬 씨 강의가 진행 중인데 함께 열공 모드로 들어가보자구요.
참, 아까 대답하신 분 있죠? 사랑이란, 미치는 거라고 하신 분.
프롬 씨는 서로 미쳐버리는 것을 열정적인 사랑의 증거로 생각하는 사람들은 그들이 서로 만나기 전에 얼마나
외로웠는가를 입증한 거 뿐이라고 합디다. 그것도 올바른 사랑의 형태가 아니라는 말입니다.
자자 프롬 씨 강의가 얼마 안 남았으니, 더 자세한 건 안에서 들어보죠. 얼른 들어가보세요.
(** 다음의 글은 <사랑의 기술>에서 요약 발췌한 내용으로 구성한 것임)
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사랑은 수동적인 감정이 아니라 활동입니다. 사랑은 참여하는 것이지 빠지는 게 아니라는 거죠. 다시 말해 사랑은 본래 주는 것이지 받는 것이 아닙니다. 여기서 준다는 것을 뭔가를 포기하거나 빼앗기거나 희생하는 걸로 오해하면 안 됩니다. 사랑은 희생이 아니라는 거죠. 헌신적인 건 사랑이 아닙니다. 제가 말한 준다는 행위 자체에는 나의 힘, 나의 부, 나의 능력, 고양된 생명과 잠재력을 경험하고, 큰 환희를 느끼는 겁니다. 즉, 주는 것은 나의 활동성이 표현되어 있다는 말입니다. 즉즉, 물질적인 뭔가를 준다는 의미가 아니라 자기 자신 속에 살아 있는 것을 준다는 겁니다. 나의 기쁨, 나의 관심, 나의 지식, 나의 유머, 나의 슬픔.. 이렇듯 자신의 생명을 줌으로써 상대방을 풍요롭게 한다는 거지요. 나의 생동감은 물론이요 타인의 생동감을 고양시킨다는 말입니다. 이런 게 주는 거라면 그 자체가 행복하지 않겠어요?
그렇기 때문에 사랑에는 존경이 따르는 겁니다. 존경의 어원은(respicere=바라보다) 어떤 사람을 있는 그대로 보고 그의 독특한 개성을 아는 능력입니다. 존경은 다른 사람이 그 나름대로 성장하고 발달하기를 바라는 관심이죠. 다른 이야기 좀 해 볼까요? 누군가에게 환상을 품은 적 있죠? 소위 말하는 콩깍지가 씌워진 상황말입니다. 불합리하게 일그러진 상으로 상대방을 보는 사람이 그 상황을 극복하기 위해서는, 다른 사람과 나 자산을 객관적으로 알아야 합니다. 델포이 신전에 새겨진 "너 자신을 알라" 라는 말은 비단 철학에만 적용되는 명제가 아니지요. 이 말도 모든 심리학의 주요 동기가 된답니다.
자아 환상의 문제를 이젠 성애(性愛)하고 연결지어 봅시다. 성애는 흔히 사랑에 빠진다는 폭발적인 경험 곧 그 순간까지도 낯선 두 사람 사이에 있던 장벽이 갑자기 무너져버리는 경험을 뜻합니다. 성애는 완전한 융합을 갈망하는 것인데 성애야 말로 현존하는 사랑의 형태 중 가장 기만적인 겁니다. 왜 그러냐면 앞서말한 장벽이 이젠 없다는 건데, 이건 정복욕을 의미하기도 하거든요. 처음에야 강렬하고 유쾌한 관계지만 차츰 새로운 정복과 새로운 사랑을 갈망하게 되는 겁니다. 즉 이전의 사랑과 새로운 사랑이 다르다는 환상을 품는다는 거죠. 즉즉, 도취적이고 일시적인 합일이기에 환상이 사라지면 두 사람의 격리감은 더욱 뚜렷하게 난다는 겁니다. 즉즉즉 분리에 대한 불안감으로 합일을 갈망하지만 그 욕망은 채워지지 않습니다.
그렇다면 신부나 수녀처럼 살아야 되느냐? 아니죠. 성애에는 형제애가 반드시 수반되어야 합니다. 성애는 기본적으로 독점욕이 있거든요. 애착으로 표현되는데 그건 이기적인 발상입니다. 즉, 성애적인 사랑만을 원하는 이들은 서로를 동일시해서 고독을 극복하지만 그들 외 다른 사람과는 여전히 분리되어 있습니다. 다시 말해 성애는 다른 사람에 대한 사랑을 배척해서 배타적이라는 겁니다. 자아 어떤 사람을 사랑한다는 것은 결코 강렬한 감정이 아닙니다. 결단이고 판단이고 약속이지요. 여기에는 책임, 보호, 존경, 다른 사람에 대한 지식, 다른 사람의 생명을 촉진하려는 소망 등이 나타나는데 이런 걸 저는 형제애라고 분류합니다. 형제애는 동등한 자 사아의 사랑입니다.
그럼 다시 사랑이란 주는 것이다 라는 말로 돌아가봅시다. 저는 이 말을 다음과 같이 요약할 수 있답니다. "성숙하지 못한 사랑은 그대가 필요하기 때문에 나는 그대를 사랑한다는 것이지만 성숙한 사랑은 그대를 사랑하기 때문에 나에게는 그대가 필요하다." 사랑은 내가 살아있는 기쁨, 생명의 충만함을 느낄 수 있게 하는 거니까 말입니다.
오늘은 여기서 마치도록 하죠. 다음 시간에는 신에 대한 사랑이나 자기애, 모성애와 같이 다른 유형의 사랑을 더 살펴보고, 현대사회에서 -원활하게 집단적으로 협력하고, 많이 소비하고, 그 취미가 표준화되고, 쉽게 영향받고 예측이 가능한 사람들이 사는 근대 자본주의에서- 사랑의 의미를 강의하려고 합니다. 그런 후 실천적인 문제를 다뤄야겠지요. 이번 시간에는 사랑의 이론적인 측면을 알아봤으니 그 이론들을 실천하기 위한 훈련 내지 숙달 방법도 논의하겠습니다. 그럼, 다음 시간에 뵈어요!
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프롬 씨 강의는 딱딱하지 않아서 좋더라구요. 재미도 있고 특히 어렵지가 않아요.
다음 달에는 <자유로부터의 도피> 강의가 진행된다고 하니, 미리미리 예약해 놓자구요.
그럼, 마지막으로 이런 질문 하나 던져보고 싶네요.
여러분은 어떤 사랑을 하고 싶나요?