부모의 심리백과

부모의 심리백과 - 완벽한 부모는 없다
이자벨 피이오자 지음, 김성희 옮김 / 알마 / 2009년 3월

우와~ 화끈한 책이 나왔다. 알마, 참 장하다. 이 책은 부모라면 당연히 사랑을 줘야 한다는 이 시대의 당위적인 폭력에 당당히 반기를 드는 책이다. 부제도 당당하지 않은가. [완벽한 부모는 없다]~! 아이가 생기면 당연히 사랑이 생길 것이고, 아이가 생기면 어떻게 키우는지 당연히 알게 될 것이라 여겨진 부모 노릇에 대한 말 못할 속내 이야기를 완전히 해결해 준 기특한 책이라고 할 수 있다. 과거에는 아빠들이 단순히 한 가지 일만 해도 살 수 있는 시대였고, 엄마들도 나이가 들어감에 따라 얻어지는 지혜와 현명함으로 일곱, 여덟이나 되는 아이들이 잘 키울 수 있었는지는 모르지만, 요즘 시대에는 정말 다르지 않는가. 부모라면 완벽할 거라 - 사랑도 많이 받았고, 자신감과 안정감이 충만할 거라 - 기대하지만, 사실은 이 시대의 부모들이 깨어진 가정에서 자라거나 내적인 안정감을 받지 못하고 자랄 수 있는 가능성이 더 많음을 간과하고 있는 것이다. 자신이 바르고 안정적이고 사랑이 충만해야 다른 사람을, 그것도 연약하고 어리고 의존적인 아이를 안정적이고 사랑이 충만한 아이로 키울 수가 있는 것이니까. 그래서 저자 이자벨은 말한다. 부모라고 해서 아이를 사랑하는 것이 쉽지만은 않다고~~!

 

부모들이 씁쓰레하게 여기는 것은 자신이 되고 싶어했던 부모의 모습이 아니라는 현실이다. 내심 자상하고 여유롭고 든든하고 안정적인 부모가 되고 싶었는데, 그리고 자기 부모보다는 더 나은 부모가 되고 싶었는데, 실상은 그렇지 못할 때 허탈해진다. 그래서 아이를, 자기 자식을 더욱 멀리하게 되고, 사랑하지 못하게 된다. 자신의 못난 모습을 적나라하게 비춰주는 게 바로 그 아이이기 때문에. 자신의 이미지를 보호하기 위해서(자신이 나쁜 사람이라고 믿고 싶어하는 사람은 하나도 없으니까. 그걸 견디기란 어렵다.) 자신이 나쁜 부모가 된 것은 그 아이 때문이라고 그 잘못을 아이에게 미뤄버리고, 그 대신 아이와는 거리감을 갖게 되는 것이다. 부모가 자식 탓을 하는 순간 부모는 자식과 한 걸음 더 멀어질 수밖에 없고, 그렇기에 자식을 사랑하는 데 더 어려움을 겪을 수밖에 없는 것이다. 

 

해결책은 어찌 보면 간단하다. 자신이 자식을 사랑하지 않았다는 것을 솔직하게 인정하자. 그리고 그 원인을 찾아서 아이에게 말해주는 것이다. 아이를 낳았을 때 남편이 옆에 없어서, 남편이 싫은 소리를 했기에(딸을 낳았다거나 자신을 닮지 않았다거나 하는 허튼 소리~), 시어머니의 말 때문에, 자신이 아파서, 자신의 우울증 때문에... 기타 등등 엄마가 아이에게 사랑을 주기 못하게 막았던 이유를 찾아서 아이에게 말해주고 그것을 극복하겠다고 이야기하는 것이 침묵보다 더 나은 방법이다. 보통 어른들은 아이가, 엄마가 사랑하지 않는다는 것을 느끼지 못할 거라고 생각하지만, 오히려 더 민감하게 느낀다. 그래서 엄마가 하지 말라는 것을 더 하고 엄마가 자신을 더 사랑하지 못하게 만들기도 한다. 그것이 엄마의 뜻이라고 무의식적으로 느끼고 반응해버리는 것이다. 그러니 침묵하는 것보단 아이들에게 솔직하게 말해주는 것이 그들이 대처하는 법을 배우는 데도 도움이 된다. 그리고 엄마를 이해하게 된다. 침묵에는 긴장이 도사리고 있어서 아이들을 불안하게 만들 수밖에 없으니까~! 아이들은 부모에게 의존할 수밖에 없다. 그리고 본능적으로 사랑한다.(사랑하지 않으면 생존이 어려운 처지이기에 유전적인 정보가 그렇다.) 그렇기에 부모의 손찌검이나 분노에 대해서 금방 적응하고 이해하고 심지어 용서해주기까지 한다. 하지만 무의식 저편에서는 항상 상처받은 자아가 도사리고 있다는 것을 명심해야 한다.

 

나는 동생이 어릴 때 수학 문제를 가르치다가 습관적으로 동생의 머리통을 때린 적이 있었다. 조금 문제를 느리게 풀거나 틀리면 반사적으로 머리를 때렸다. 그 장면이 아직까지도 내 머릿속에 생생한데, 그 이유가 내가 의도해서 때린 것이 아니라 정말 나도 모르게, 무의식적으로 때린 것이기 때문에 나도 놀랬던 마음이 있었기 때문이다. 그래서 내가 아이들을 가르칠 때 그러지 않을까 걱정도 했었는데, 학원에서는 그러지 않는 것을 보고 그냥 가족이니까, 내 성급한 성격 때문에 그랬나보다 하고 넘어갔었다. 그런데 그것이 아니었다는 것을 이 책을 통해 알게 되었다. 아이들을 무의식적으로 때린 사람들의 공통점은 모두 자신이 맞은 경험을 가지고 있었다는 것이다. 나름 위기 상황일 때 과거 그런 비슷한 일을 떠올려서 무의식적으로 그 때의 행동을 하는데, 맞는 사람과 때리는 사람 중에서 덜 고통스러운 쪽인 때리는 사람을 선택하게 된다는 것이다. 부모가 어릴 적에 손찌검을 당했던 기억을 떠올려보면 그것이 교육적인 효과를 주지는 못하고 오히려 부모에 대해 미워하는 감정밖에 남지 않는다는 걸 충분히 알면서도 그것이 대물림된다. 윽~ 나도 아빠한테서 충동적으로 머리를 콩하고 맞은 적이 있다. 내가 커서는 그런 일이 없었지만(원래 많이 때리시는 분도 아니셨지만, 그만 혈기를 못이겨서~) 그 때의 충격이 너무 컸었기에 아직까지도 그 상처가 남아있는 것 같다. 그러니 뺨을 맞은 사람은 얼마나 상처가 오래 갈 런지... 그래서 나도 그런 권위를 되찾기 위해서, 내 분노를 표현할 방도를 찾기 위해서 그런 짓을 동생에게 했던 것이다. 나보다 약한 존재이니까. 사실 말이지만, 때리고 나면 동생에겐 미안했지만 내 분노는 바로 풀렸었다. 그러니 이런 원인을 알고 있으면 그런 충동에 좌우되지 않을 수 있겠지. 아직은 강박까지는 도달하지 않았으니~

 

보통 아이들보다 부모들은 체벌이 필요하다고 생각하는 편이다. 사실 나도 그런 생각을 가지고 있는데, 내가 생각하는 체벌은 가정 안의 규칙을 어겼을 때 그에 대한 엄한 훈계가 필요하다고 판단되었을 때, 발바닥이나 손바닥을 한 두대 맞는 정도라고 생각한다. 그러니까 갑작스레 화가 나서 스트레스 해소용으로 손찌검을 하는 것(내 동생에게 했던 것은 말고~)은 때리는 쪽이나 맞는 쪽이나 모두 득이 안 되지만, 감정을 억제하고 객관적으로 유지했을 때 때리는 것은 나쁘지 않다고 생각했다. 그것도 규칙을 이해할 수 있는 네, 다섯 살부터 열 살 정도까지만. 더 나이가 들면 인격을 존중하는 의미에서 대화로 풀어야 하지 않을까 해서 십대가 되면 체벌은 금지하는 게 좋다고 생각한다. 그런데 프랑스 부모들은 많이 때리는 편인데 실제론 그다지 효과가 없다. 저자는 체벌보다는 제재를 사용하자고 하는데, 체벌이 부모 자식간의 관계를 해칠 뿐만 아니라 체벌 뒤로 진짜 감정이 가려진다고 생각하기 때문이다. 체벌을 하면 아이들은 체벌에 익숙해지고 겉으로는 부모를 용서하지만 실제로는 쉽게 받아들이지 못하고 부모에 대해서 크나큰 분노를 가지고 살며, 부모들은 체벌에 자신의 권위를 세우려는 마음과 어렸을 적의 상처를 숨기고 있단다. 부모가 자식에게서 어렸을 적 자신의 모습을 보기 때문에 그 당시에는 묻어두었다고 생각했던 상처, 공포, 두려움이 다시 새록새록 솟아나는 경우가 많다고 한다. 그러니까 그 당시의 자신은 받지 못했던 사랑과 안정, 보호, 자유 등에 대해서도 질투를 할 수 있다고~ 나는 정말 이해가 안되는데, 십대 딸에게 "네가 예쁜 줄 알지? 넌 못생겼어~" 라고 하는 (프랑스) 엄마가 있다고 하니까 정말 심각한 일이다. 그래서 자식을 키우기 전에 자신의 모습을 돌아보고 숨겨진 상처는 없는지, 어렸을 적 힘들었던 것은 없는지 돌아보고, 내가 자녀에게 엄하게 하는지, 방관하는지 확인하는 리스트가 책에 들어 있다. 정말 부모라면 꼭 해봐야 한다.

 

아이를 키우는 게 저~얼대 쉽지 않는 것인데, 우리는 이제껏 나이가 들고 결혼을 하면 당연히 해야 하는 것이라고 생각했었다. 그런데 이 책을 보고 나니까 정말 쉽게 부모가 될 수는 없을 것 같다. 부모가 되기 위해서는 자신이 다시 한번 태어나는 경험을 하는 것과 같으니, 정말 모든 부모에게 커다란 박수를 쳐드리고 싶다. 더불어 이 책은 모든 부모의 필독서로 자리매김해야 되지 않을까 한다.