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어른을 위한 말 처방 - 더 나은 관계를 만드는 대화 지침서
전종목 지음 / 파지트 / 2024년 8월
평점 :
우리는 대화를 해야 한다
왜 대화인가, 대화를 통해서 얻는 것들, 올바른 대화란, 성숙한 대화, 자기다운 대화, 이 책은 “대화”의 모든 것이 담겨있다. 소통이 대화일까, 우리는 저마다 나름대로 “대화”라는 이미지를 만들고, 거기에 따라 언사 하는 것을 대화라 하는데, 이게 올바른 걸까,
이런 문제의식을 바탕으로 “대화”에 천착하는 지은이, 이 책은 대화란 무엇인가를 비롯하여 대화의 바탕이 되는 감정을 이해하고 이를 조절하는 것과 표현하기, 대화를 위한 마음가짐과 요령 등 4장으로 이루어졌다.
왜 “대화” 인가
단순히 묻고 답하기의 좁은 의미의 대화도 대화일 수 있다. 소통도 마찬가지다. 2002년 더 자두의 노래 “대화가 필요해”의 노랫말 “또 왜 그러는데 뭐가 못마땅한데, 할 말 있으면 터놓고 말해봐”로 시작하는 데 이를 들여다보면 감정이해와 조절, 표현하기, 대화를 위한 마음가짐 등 입체적이고 복합적인 예술인 “대화”에 우리는 전혀 익숙지 않음을 알 수 있다. 대화했더라면 불필요한 오해와 감정 낭비가 생기지 않았을 것인데, 그래서 대화가 필요하고, 여기서 대화란 정보 전달 수단이 아니라 한 인간의 상태를 나타내는 종합적인 지표이며, 총괄적 경험이다.
지은이는 “대화”를 인생의 수단이자 척도, 종합 지표라고 말한다. 그는 대화의 필요성과 효능으로 여섯 가지를 들고 있는데, 첫째 인간관계를 이루는 기초이자 가장 탁월한 수단, 둘째 자신의 능력을 세상에 알리고 인정받기 위한 가장 직관적인 방법, 셋째, 목표를 위해 협업과 협조를 얻는 데 필요한 능력, 넷째, 조직, 집단과 개인의 상태를 확인하는 지표, 다섯째, 계약, 투자 등 비즈니스를 원활히 하기 위한 기본, 여섯째, 만족스러운 삶을 위해 필요한 본질이다.
대화에서 얻어지는 것들
사랑하는 사람을 얻기 위해, 삶을 이해하고 나누는 동료들, 사회적 인정과 기회다. 결국, 본질은 나를 상대에게 알리고, 상대를 충분히 정중하게 존중하고 있음을 알리는 수단이다. 이를 통해서 얻어지는 것은 관계 형성, 이른바 인간관계이든 상거래이든 “신뢰”를 형성하는 것이어서 무형의 자산이라 할 수 있겠다. 이런 인식과 이해를 바탕으로 대화를 자리매김하면, 나와 다른 사람 모두 함께 성장할 수 있다. 적어도 사람을 대하는 태도의 전염이랄까, 선순환의 고리를 만드는 작용을 하는 것이다. 내가 모르는 것을 알 기회, 내 안에 잠들어 있는 능력을 깨우는 역할 등 역시 효과일 수 있겠다.
올바른 대화는 어떻게
대화가 만들어 준 것들, 이른바 너와 나 우리 모두의 성장수단이라는 점은 확인했다. 그렇다면 정보 전달과 대화는 어떻게 다른 것이며, 올바른 대화는 어떻게 이루어지는 것인가, “대화” 안에 포괄 혹은 수렴됨을 보면 대화란 쉽게 이뤄지지 않음을 끊임없는 노력과 준비가 필요함을 알 수 있다. 거꾸로 대화란 본디 몹시 어려운 것이다. 그래서 여태껏 우리는 대화가 서툴렀다. 위의 노랫말처럼, 우리는 대화가 필요하다.
이 책은 올바른 대화를 위해서는 우리가 의식하고 학습하고 늘 염두에 둬야 할 여섯 가지에 관한 내용이다. 거기에 성숙한 대화, 이른바 품격이랄까, 대화는 상대가 있는 법이니, 상대를 대하는 태도 또한 중요하다. 올바른 대화를 위한 자기 점검을 해야 한다. 첫째, 상대방의 도발과 격한 자극을 감당할 수 있는 여유, 이른바 내공 기르기, 둘째, 솔직한 대화, 셋째 감정을 억누르지 말고 단지 적절히 조절하다. 넷째 조절한 감정을 통해 적절하게 반응하기, 다섯째 여러 상황의 팁을 자신에게 적용 활용하기, 여섯째, 용기가 필요하다. 대화의 필요성을 인식한다면 용기의 필요성 또한 인식할 수 있다.
성숙한 대화를 위해서는
늘 어렵고 힘든 대화, 그 배경에는 미성숙한 자신이 있음을, 자기중심적 대화, 서툰 감정 조절, 부정적이고 방어적인 태도, 경청하지 않음, 편협한 시각, 자기성찰의 부재, 충동적 경향, 타인 비난, 자아도취, 서툰 감정수용 등 10가지는 많이 들어봤음 직한 것들이다. 상담자의 태도는 이와 반대다. 우리가 상담자가 되자는 말은 아니지만, 적어도 대화 상대방을 대할 때, 꼭 주의해야 할 점이다. 상대 중심적 대화, 적절한 감정 조절, 아니요, 그게 아니고라는 충동적이고 거부적인 부정표현을 먼저 하기보다는 아, 그렇군요. 이른바 똘레랑스 “당신의 생각은 충분히 알겠습니다.”라고, 견해와 중심가치의 다름은 강요해서 될 일이 아니다. 적어도 그 자리에서는 이를 알아차리는 것이 자기성찰이며, 상대에게 무언의 느낌을 전달한다. 그가 인식하든 못하든 그건 시간의 문제이기에.
이 책은 “대화”라는 열쇳말로 대화의 필요성에서 효과, 그리고 성숙한 태도와 올바른 대화법을 담아놓은 사전이다. 심리학, 상담학적 접근과 인문학적 성찰에 바탕을 둔 꽤 유용한 서책이다.
<출판사에서 보내준 책을 읽고 쓴 리뷰입니다>