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[엄마 자격증이 필요해요] 서평단 설문 & 리뷰를 올려주세요

엄마 자격증이 필요해요 - 엄마학교 Q&A
서형숙 지음 / 큰솔 / 2008년 10월

알라딘 서평단에 모집되어 받게 된 책이다.
세아이의 엄마인 내게 필요한 엄마 자격증이 왠지 이 책에 있을것
같아 책을 접했을때 굉장히 반가웠다.
집중하며 읽어야 할 것 같아 식구들이 모두 잠든 늦은밤에 책을 읽기
시작했다. 조용한 실내에 나혼자 책장을 사락사락 넘기고 있으니
책 내용도 더 깊게 다가오고 그래서 깊은 생각도 많이 하게 했던
책읽기였다.

 아이 키우는 엄마라면 누구나 한번쯤은 경험했을 내용들만 모아서
Q&A방식으로 책을 엮었는데, 다음에라도 다시 들여다 보기 참 좋을 것
같다는 생각을 해본다. 아 이런 상황에 어떻게 말해야 할까 걱정이
될 때 찾아보면 직설적인 표현을 어떻게 에둘러 표현해야 할지
그 말 모양새까지 세심하게 알려주니 아이 키우는 엄마라면 누구나
도움 받을 수 있는 책이 이 책이다.
물론 아이에게 화가 나 있는 상황에서 책을 찾아 말 모양새를 기분좋게
하는 양을 따라 한다는게 쉬운 일은 아니지만, 누구도 아닌 내 아이를
위한 일인데 잠시 잃었던 이성을 찾아 이럴때 이렇게 하라고 했지하며
따라하다 보면 다음엔 내 아이에 맞게 응용도 해가면서 좀 더 나은
말들로 내아이를 따뜻하게 기분좋게 키울 수 있지 않을까?

 
아이 키우기 정말 힘들다.
아니 아이가 힘든게 아니라 내 마음 다스리고 키우기가 힘든 것 같다.
어린아이다. 아이라는걸 알면서 내 잣대에 맞춰놓고 어른과 같기를
바라는 이기심으로 때로는 아이가 아니라 내 얼굴을 먼저 인식하며
아이의 마음보다 내 마음 내 체면에 아이 마음 들여다 보지 못한 적이
몇 번인가? 수없이 그런 실수를 범하며 살았다.
저자는 화가 아닌 사랑으로 아이들을 키워냈다는데, 그래서 더 쉬웠다고
말하는데 나라고 못할 게 뭐란 말인가? 칭찬으로 그 무거운 고래도 춤추게
한다는데 고래랑 비교도 안되는 무게를 가진 내 작은 아이를 위해
그거 하나 제대로 된 방법으로 행하지 못하고 있었으니 반성하고 많은
생각을 하게 하는 '엄마 자격증이 필요해요' 역시 엄마학교다.
책으로 학교를 다녔으니 수료증도 받았겠다. 이제 실천만 남은 셈이다.
지금까지 나는 매는 필요하다고 생각했던 사람 중 한 사람이였다.
그러나 매보다 더한 매를 알게 되었다. 이 책을 읽으면서 아이들에게
화를 내지 않았다. 물론 이런 책을 읽다보면 그 때 뿐인 나를 많이 보게
된다. 어쩌면 그래서 비슷한 책들을 끊임없이 읽고 반성하고 반복하는지
모르겠다. 그러나 이번엔 다르다 이 책은 좀 더 따뜻하게 나를 상담해
주었다. 아이들이 자라는 만큼 나도 자라야 하는데, 나는 제자리에
있으면서 아이들만 따라오라고 손짓한 꼴이였으니 아이들이 얼마나
힘들고 벅찼을까? 다른 아이도 아니고 내 배 불러 아파하며 낳은
사랑스런 내 아이들이였는데 나는 잠시 그걸 깜박 잊고 있었던 것 같다.
누구보다 내가 내 안에서 감싸줘야 할 아이들이였는데..좀 더 따뜻한
엄마가 될 수 있도록 엄마들의 고민을 풀어준 서형숙님께 이 독후감을 빌어
감사함을 표한다.

무지개 가게에서 희망을 샀다.

무지개 가게
사회연대은행 무지개가게 사람들 지음 / 갤리온 / 2008년 2월

가슴 따뜻한 눈물이라는 건 바로 이런거구나를 여실히 보여주는 책.
내 지나온 그 시절이 마구 생각나는 순간이였다.
9평 집에서 다섯 식구가 모여 살 때 그 때의 내가 생각났다.
여름에 덥고 겨울엔 참 추웠던 그 집. 여름이면 더운 날씨에 땀띠로
고생하던 아이들 간지러워 긁어댄 자리에 피딱지가 앉아 있는 살갗을
보며 안쓰러운 마음에 혼자 삭혀야 했던 숱한 마음들. 겨울이면
방 밖으로 나오기가 힘든 차가움에 아이들은 아침부터 추위에 눈물 흘려야
했던 시절..욕실이라고 해 봐야 두사람이 들어갈 공간도 없던 그 곳에서
내 몸은 문 밖에서 문 안의 아이를 시키며 엄마 제발 문 닫고 하면
안돼요? 할때 미안해지던 마음들..그냥 지금의 남편이 좋아 아무것도
없는 상태에서 딸랑 12만원으로 부산생활을 시작했더랬다.
지금 내 나이 33살 내가 십년전 그렇게 살았다고 말하면 아무도
믿지 못한다..니 나이가 지금 몇살인데..왜 그렇게 바보 같이 살았냐고
묻는다. 십년전이라고 해봐야 무슨 70,80년대도 아니고 그래도
20세긴데 21세기를 바라보는 시점에서 참 요즘사람 같지 않게
살았다고 한다..하긴 그 시절에 밥도 굶었다고 하면 누가 믿겠는가?
수중에 가진 돈도 없고 있어도 아끼고 아껴야 했던 그 때 자존심은
있어가지고 남들 밥 먹을때 안 먹을 수는 없고 아 저는 라면이 먹고
싶네요 하며 컵라면으로 때우고 입맛이 없다며 굶기도 수차례
참 그  때는 울기도 많이 했다..내가 그렇게 눈물이 많은 사람인줄
아주 확실하게 알았던 시기였더랬다. 그래도 참 신기한게 그 때를
생각하면 나는 그냥 미소짓게 된다. 그리고 그 때 참 우리가족
행복했었죠? 하며 신랑과 가끔 술한잔 기울이며 그 때를 돌이켜 본다.
물론 지금도 나는 행복하다. 남들 보기에 사는게 보기 좋다라는 소리를
들을 정도가 되었으니 가난한 그때도 행복했었는데 지금 그런 생각을
못하고 산다면 나는 그 때의 나를 잊고 배부른 투정을 하는 셈이 될
테니까 그래도 가끔 사람이 참 간사하구나 싶을때가 종종 있다.
그런 시기를 보냈을때는 따뜻한 겨울 시원한 여름 보낼 수 있는 곳이라면
정말 살 맛 나겠다고 전혀 불만 같은거 없을거라 생각했는데
이 편한생활에 그새 익숙해 졌다고 가끔은 그 때의 나를 까마득하게
잊곤 한다..지금 사는 아파트로 이사 오면서 좋아하던 아이들 모습
욕조 가득 물 받아 씻고 또 씻던 첫째, 한방에서 자다 따로 자는 기쁨에
무서움도 잊던 둘째, 집안에서 숨바꼭질과 달리기 시합을 하던 천방지축
막내..이사오던 그 때 우리는 그렇게 집을 즐겼다.
내가 셋째를 낳았을때 다들 안 좋은 시선으로 보던 눈길들
가진것도 없으면서 없는 주제에 무슨 셋째냐는 소리도 들었었는데..
지금은 주위에서 우리 사는게 제일 부럽단다..참 사람 사는게 이렇게
달라진다..어제의 말과 오늘의 말이 이렇게도 달라질 수 있다니..
내가 가진대로 바라보는 시선에 조금은 씁쓸함도 있지만, 어쨌든
나는 지금 어제의 내가 아닌건 사실이니까 그리고 그 시선이 싫지 않다
어려운 시기 지나고 맞는 부러움의 눈길이 나에게 수고했다. 고생했지?
그래 웃어라 많이 웃고 지내렴 하고 말해주는 것 같기에...

 "여러분은 무지개 가게에서 무엇을 사가지고 싶으세요?"
희망을 사고 싶습니다. 무지게가게 사람들이 보여준 희망
그리고 나에게 있는 희망을 다시 꺼내 보고 싶다고 말하고 싶다.
요즘 신랑 회사가 어려운지 다음주에는 출근을 안 하고 며칠 쉰다고 한다.
속은 안 보이고 있지만, 많이 불안불안한 마음일 신랑.
가장으로 어깨가 참 무거워 있을텐데..소주잔 사이에 두고 괜찮다고
우리 그런때도 있었다고 힘내자고 그리고 많이 웃자고 아이들이 있어서
우리는 언제나 기운 낼 수 있을거라고 말해주고 싶다.

클래식 고리타분이 웬말?? 나를 변화시킨 파워클래식

조윤범의 파워 클래식 1 - 누구도 생각하지 못했고 아무도 시도하지 못했던 신 클래식 강의
조윤범 지음 / 살림 / 2008년 9월

고리타분하게만 여겨졌던 클래식 어쩌면 몰라서 오는 무지에의 반감으로

클래식은 고리타분으로 당연하게 연결지어 지는 건지도 모르겠다.

이런 반갑지 않은 소재를 다룬 책을 소개받고 아 이번에도 머리 아픈

독서가 되겠구나 지레 겁먹고 약간의 게으름을 피웠던게 사실이다.

그러나 언제까지 미뤄둘 수만은 없는 노릇이라 큰 맘 먹고 책을 펼쳐

들었다. 아 그런데 이게 웬걸 쉽다. 쉽다라는 표현이 다 알아먹는다는

것하고는 다른 차원이지만, 어쨌든 이렇게 밖에는 표현할 길이 없는

정말 한 번 잡고는 내차 밤을 새워가며 읽을 수 밖에 없었던 쉬운

책이였다. 오후 한갓진 시간에 이 책을 잡고 읽는데 분명 아는 곡인데

멜로디가 선뜻 기억나지 않아 나는 책을 읽고 곡을 아이에게 찾아달라

하면서 책과 음악을 함께 느끼면서 읽게 되었다. 그랬더니 더 쉽게

와 닿았고 훨씬 이 책의 매력에 푹 빠질 수 있었다.

그래서 이 책을 읽는데 시간이 좀 더 걸릴 수 밖에 없었지만,

대신 아이들과 갖는 시간들이 너무나 좋았던 혼자 읽고 있지만,

같이 느낄 수 있는 정말 뜻깊은 좋은 책읽기 시간이 돼어 주어 이 책이

더 값지게 느껴진다. 작은 변화라면 아이들은 아빠 휴대폰에서 울려

퍼지는 음악을 더이상 가만히 듣고만 있지는 않는다는거다.

서로에게 이 곡 진짜 작곡가가 누구게 하면서 퀴즈를 내는 모양새를 보면

저절로 웃음이 나온다...몇번을 틀리면서 발음하더니 완전히 외워 졌는지

나에게도 지나가면서 불쑥 불쑥 물어보고 호프슈테터를 확인하고는

픽 웃고 지나간다.. 모차르트 레퀴엠을 틀어 달라고 했을때는 볼륨을 너무

크게 해논 나머지 멀리서 듣고 있던 딸들이 엄마 이 곡 너무 무서워요

하며 내게로 달려오는 경우도 있었다. 음악을 설명해주지 않아도 제목을

말하지 않아도 듣고 달려오는 아이들을 보면서 역시 아이들의 마음과

귀에 들리는 음악은 정직한가 보구나 싶은 나만의 생각도 해보았다.

곡에 대한 설명을 잠깐 해주자 아이들은 어쩐지 하는 표정으로 자기들의

무서운 마음이 음악에 대한 잘 된 표현이였다는 듯이 우쭐한 표정을

잠시 짓더니 놀던 모양새로 곧 돌아간다.

 

이 책을 읽고 쓰는 이번 독후감은 책에 대한 내 느낌보다 내 상황들을

적고 싶게 만든다. 그 만큼 함께 할 수 있었던 것이다.

저자는 앞머리에서 말했다. 누가 MP3 플레이어에 클래식을 넣고

다니냐고? 바로 당신이다. MP3가 없는 관계로 플레이어를 작동시킬

수는 없겠지만, 최신가요을 검색해서 찾아 듣듯이 앞으로 나는 가끔

클래식도 찾게 될 것 같다. '누가 그럴 것 같냐고? 걱정하지 않아도

된다. 당신이 곧 그렇게 될 테니까!' 라고 너무 큰소리 치는것 같아

어디 두고보자 하는 오기도 살짝 있었는데..보기좋게 진 것 같다.

그러나 기분좋은 굴복이다. 너무나 재미있게 읽은 '조윤범의 파워클래식'

가을이라 그런지 내기분이 약간 쳐져있었는데 단번에 올려 놓을 수

있을만큼 파워를 가진 책읽기였다.

기발한 상상력 그것을 넘은 깨달음

나무
베르나르 베르베르 지음, 이세욱 옮김, 뫼비우스 그림 / 열린책들 / 2008년 3월

내가 베르나르 베르베르를 처음 알게 된 건 그의 유명한 저서

'개미'를 통해서가 아니라 '뇌'를 읽고 부터다.

지금도 여전히 나는 '개미'를 읽지 못 했지만, 안 봐도

그 작품이 얼마나 대단했을지 알 수 있을 것 같다..

때론 베스트셀러를 보면서 이게 왜 베스트셀러가 되었을까

의구심이 드는 책들을 간혹 만나곤 하지만, 이 사람의 책은

왜 이게 베스트셀러가 되지 않았을까 하고 의심하게 되는 경우다.

그만큼 이번 '나무'도 만족한 책읽기 였기 때문에 당연한

생각의 결과라고 결론 짓게 된다.

 

저자는 외계인일까?? 어떻게 이렇게 기발한 발상을 할 수 있을까?

7살에 첫 소설을 썼다는 이력에 이게 무슨 말도 안되는 헛소리인가 하는

생각을 조금씩 조금씩 걷어내게 하는 작가..의심의 눈초리가 조금씩

걷어내지는 만큼 조금씩 조금씩 나는 그에게 빠져들고 있다.

 

저자의 상상력을 조금만 나도 흉내낼 수 있었다면 좀더 나은 글재주가

있었을까? 그저 부럽고 신기한 작가 베르나르 베르베르

엉뚱한 상상의 세계 같지만, 그 속에 깊은 깨우침을 시사하는 작가

독후감보다 그에 대한 찬사로 내가 '나무'를 읽었음을 표를 내고 싶다

그녀의 기억력이 탐이 나는 책읽기

침대와 책 - 지상에서 가장 관능적인 독서기
정혜윤 지음 / 웅진지식하우스 / 2007년 11월

지상에서 가장 관능적인 독서기란다....관능적으로 침대에서 읽어줘야
할 것만 같은 책이였지만, 틈틈이 나는 몽롱하게 이 책을 읽었다.
가뜩이나 넘쳐나는 책들로 아직 읽어보지 못한 책들로 여전히 허덕이는
내게 이 책은 나를 넓은 사막에 툭 던져 놓은 것만 같았다..
물 한 모금 주지 않은 채로 책사막길에 나를 홀로 세워 두는 것 같다..
그 모래알이 책인 그 사막길에서 그 책들을 밟지 않고 어떻게 오아시스를
찾아 갈 수 있을까?? 어디 한 번 해볼테면 해보라는 식으로 나의 오기를
불러 일으키는 책, '침대와 책'.
책속에서 또 다른 책을 만날때면 나는 희열한다.
그런데 이 책은 아에 작정하고 책 얘기를 하니 내가 희열을 넘어
갈망에 미쳐버릴 수도 있을 아주 위험한 책읽기였다.

나는 여전히 취미가 뭐냐고 묻는 이들에게 '독서'라고 말한다.
학창시절부터 쭈욱 내 취미는 부동의 자세를 취하며 온갖 취미란에
당당하게 자리 잡고 있었다. 물론 학창시절에야 스스로 생각하면
부끄럽다. 책을 좋아했지만, 많이 읽지는 못했으며,
딱히 적을 말도 없던 차에 꽤 있어 보였던 취미였다고 생각했기에
겉멋에 그리 했다고 봐도 크게 과장되는 표현은 아니다.
그럼에도 여전히 취미란에 독서를 고수하는 이유가 뭔지 이 책을
읽으면서 나는 또 부끄러워 진다. 부지런히 쫓아가다 보면 나도 아는
책들이 늘어나겠지 그렇게 쫓고 쫓는데도 여전히 나는 게으른가보다.
어쩌면 이 여자 이렇게도 많은 책들을 읽고 많은 것을 기억하고 있을까?
그럼 나는...내가 기억하는 것들은 뭐가 있지?
아 머리가 하얗게 된다. 그렇다면 지금껏 내가 읽은건 뭐였단 말이지?
취미란에 독서라고 적었던 그 모든 것과 곳들에게 당당할 수 없는 나로
만드는 책읽기 였다.
그러나 나는 여기서 멈추지 않을거다..지금보다 더 열심히 쫓아가다 보면
그들과 만날 날이 오겠지...그들도 물론 쉬지 않고 걸어갈 테지.
그럼 더 많은 것들이 쌓여 있겠지만, 점점 공유하는 양이 늘어난다면
그래서 그들의 말을 조금은 알아 먹을 수 있다면 지금보다는 내 취미가
덜 부끄러워 질 것 같다..오늘도 열심히 독서하자....!!!!!!