진정한 엄마가 되는 길

엄마 수업 - 법륜 스님이 들려주는 우리 아이 지혜롭게 키우는 법
법륜 지음, 이순형 그림 / 휴(休) / 2011년 10월

오늘 법륜 스님이 들려주는 우리 아이 지혜롭게 키우는 법이라는 ‘엄마 수업’을 집어 들었다. 좀 차분하게 아이 사랑하는 법을 배워야 겠다는 생각에서였다. 아이를 고칠 게 아니라 부모가 고쳐야 한다던데 어린 시절에 형성되는 업은 아이가 짓는 게 아니라 부모, 특히 엄마로부터 주어지듯이 본받아 형성된다고 한다. 과거의 잘못을 뉘우치고 지금부터라도 감정에 휘둘리는 일이 없어야 할텐데 싶다. 그리고 사춘기는 지켜봐 주는 사랑이라고 한다. 자식이 자립해야 할 시기에 내버려두지 않고, 연애할 때 연애 못 하게 하고 방황해야 될 시기에 방황을 못하게 한 부모 탓이라고 한다. 그 과보로 자식은 나약해지고, 부모는 늙어서까지 그 대가를 치르는 것이란다. 기말고사 이주 정도 남은 이 즈음, 아이를 내버려두기가 쉽지 않다. 어떤 일이든 지켜보다가 세 번, 네 번 문제가 반복되면 그 때 주의를 주는 게 좋다고 나오던데 특히 시험의 경우 1학년 때 네 번 반복했으면 중2쯤 되어선 스스로 공부했으면 싶은데 그게 안 되어 답답하다. 가만히 놔두면 그냥 컴퓨터로 게임을 만든다고 집에 오자마자 붙들고 있으니 미치겠다. 아이와 진지한 대화를 해보고 미래에 대해 생각해보는 시간을 짧게나마 가져야 겠다.

 긍정적으로 우리 아이는 아무 문제가 없다고, 다 잘 될 거라고 기도해야 한다는데 다섯 가지는 잘못임을 알려주고 지적해야 한다고 한다. 사람을 때리거나 죽이는 일, 남의 물건을 뺏거나 훔치는 일, 여자를 사랑할 때 성추행이나 성폭행처럼 상대의 의사에 반해서 강제적으로 사랑을 표현하는 일, 거짓말을 하거나 욕하는 일, 술을 취하도록 마시는 일이다. 그렇다면 우리 아이는 별 문제가 없는 셈이다. 아이를 믿어보자고 다짐한다.

  그전에 텔레비전 광고에 나왔던 ‘부모냐, 학부모냐’가 꽤 인상적이었다. 진정한 부모라면 ‘자식의 행복한 미래를 위해 목숨이라도 바치겠다’는 희생정신이 있어야 한단다. 그런데 부모가 자식을 위해 희생하겠다는 마음은 없고, 자식을 자신의 욕망을 대신 충족시키는 수단으로 삼고 있기 때문에 아이들에게 정신적인 문제가 생기는 거라고 한다. 나는 정말 진정한 부모일까? 아이가 가끔 내게 내뱉는 말, “엄마는 왜 내 성적을 상관해?”가 생각난다. 법륜 스님 말씀이 맞다. 부모가 용기를 내지 못하기 때문이다. 남들과 다른 길을 선택한다는 두려움이다. 자기 발로 서고 자기 눈으로 세상을 봐야 하는데 세상의 흐름에 따라 굴러다닌다. 용기를 낼 수 있을까? 공부하기 싫다고 하면 그냥 놀게 내버려 둘 수 있을까?

  우리는 더 큰 불행을 겪어야 현재 우리가 가지고 있는 조건이 행복인 줄 안다고 한다. 현재 우리에게 주어진 조건이 그대로 행복인 줄 아는 것, 그것이 진리에 눈뜨는 거라고. 물론 아는 얘기다. 하지만 그걸 항상 염두에 두기는 힘든 일이다.

  무기력하고 의욕이 없는 아이들은 자극이 필요하다고 한다. 고생을 하든지, 힘든 여행을 하든지 해서 스스로 헤쳐 나갈 수 있는 경험을 좀 쌓아야 한단다. 아이를 닦달하고 과외를 시킨다고 문제가 해결되는 게 아니란다. 그보다는 아이의 내면 가장 밑바닥에서부터 생존의 욕구가 먼저 싹터야 한단다. 우리 아이들과 언제 힘든 여행을 가야 겠구나 싶다. 그리고 자신을 잘 살펴보고 원인을 스스로 알아야 아이들 문제도 해결할 수 있다는 말에 고개를 끄덕이게 된다. 그동안 아이를 감싸기만 했고 중학생 정도 되면 어른으로 대우해야 하는데 다 옆에서 도와줘서 문제가 생긴 것 같다. 밥 먹으면 설거지 시키고, 방청소도 다 하게 해야 한다는데 갑자기 시키면 말을 들을까? 우리 자식의 미래를 위해 늦기 전에 결단을 내려야 한다고 한다. 세상에 끌려다니지 않고 자기만의 가치관을 갖도록 아이를 도와야 겠다.

 가장 중요한 것은 남편과의 화목한 관계라고 한다. 뭐라고 하든 ‘예’하는 태도라는 것이다. 교육문제로 남편과 다투기도 하는데 남편을 이해하도록 최선을 다하겠다. 

 어디 딴 데 가서 좋은 일 할 생각하지 말고 엄마가 자식 하나만 잘 키워도 사회와 세계 평화에 기여한다는 사실을 알아야 한단다. 또한, 에필로그에 보니 엄마는 자녀가 중 고등학생이 되면, 자기 일이 있어야 한다고 한다. 내 할 일이 있고, 내 공부하고 명상할 일이 있으면 자식에 대해서 화를 내지 않게 된단다. 요즘 합창단 활동도 남편과 하고 있고 중국어도 배우고 있다. 초등 5학년 둘째 아이가 다쳐 잠시 못 다니고 있는데 아이에게 원치 않는 관심을 자꾸 쏟을 게 아니라 자기실현에 힘써야 겠구나 싶다. 저번에 ‘스님의 주례사’도 읽으면서 공감하고 깨달음이 많았는데 이 책을 읽으며 부부의 행복과 진정한 자녀교육에 대해 생각해보게 되어 좋았다. 이제 제일 중요한 실천만 남은 셈이다.

'나'를 읽자

위험한 심리학 - 천 가지 표정 뒤에 숨은 만 가지 본심 읽기
송형석 지음 / 청림출판 / 2009년 11월

  관심에 목마른 사람들과 타인에게 관심 없는 사람들, 타인에게 자신을 보여주지 못하는 사람들로 나누어 예를 들고 마음 속에 들어가 보는 연습을 한다. 정신과 원장인 저자도 사람이기에 솔직하게 이 분류 저 분류 설명을 하다가 조금씩 고백을 하기도 한다. 물론 나도 읽으면서 여기서 뜨끔, 저기서 뜨끔이었다.

 내과나 외과, 소아과 같이 정신과도 약 처방을 받지만 이상한 기분이 들고 약 처방을 받아도 먹어도 되는 건지 싶은 기분이 들기 때문에 설명을 장황하게 늘어놔야 한다고 한다. 한국의 아이들 행복지수가 OECD국가 중 최저이며 자살을 하는 성인들이 늘어나는 판국에 정신과 상담이나 상담치료 등이 더 많이 늘어나야 한국인의 자살률이 조금 낮아지고 행복지수가 높아지진 않을까 싶다.

 최근에 아이들 교육 문제로 상담을 하려다가 자신에 관한 이야기를 하는 상담을 하게 되었는데 분명히 나를 배우게 되는 계기가 되었고 기분도 한결 나아졌다. 상담사선생님과 대화를 하면서 고쳤으면 좋은 나쁜 습관도 생각해 보게 되었고 질문지를 통해 내면에 있던 마음을 읽을 수 있어서 좋았다. 장님이 코끼리 만지는 것처럼 '나'를 알게 되는 일은 참 힘든 일이라고 이 책에서 말하는데 남의 마음을 알기 위해 심리학 책을 읽는 게 아니라 자신의 숨겨진 면을 알게 되는 점이 더 많다.  

고민을 털어놓고 조언을 듣고 싶을 때

천 개의 공감 - 김형경 심리 치유 에세이
김형경 지음 / 한겨레출판 / 2006년 12월

 올해 어김없이 벚꽃이 피고 눈송이처럼 떨어지는 봄날 매주 상담을 받았다. 총 12번을 받을 수 있는데 나는 문제가 별로 없는 사람(?)이라 6번에 끝낼 수 있었다. 듣기에 기분 좋은 이야기다. 또한 이렇게 끝내면서 대기자가 많으니까 내가 양보해야 겠다는 그런 마음도 있었다. 마지막에 선생님이 책 두 권을 추천해 주셨는데 그 중 한 권이 이 책이었다. 한겨레 상담 코너 '형경과 미라에게'게시판에 질문을 올렸던 독자들의 이야기와 조언을 풀어 낸 것인데 미리 알았더라면 좋았을 걸 하는 아쉬움도 남았다. 하지만 읽으면서 비슷한 고민이라든가 유년기의 아픈 경험을 통해 지금의 행동들에 관한 설명을 통해 공감을 하고 많은 도움이 되는 걸 느껴 안도했다. 

 내가 반성하고 깨달아야 할 점들은 이런 것들이다.

 타인에게 너무 큰 것을 기대하고 있다.
 자아가 강해져야 문제와 맞설 수 있다.
 타인의 싫은 점은 자신의 내면이다.
 엄마처럼 통제하고 지배하려는 욕망이다.
 환상 속에는 많은 사람이 살고 있다.

 이 세상에서 우리가 바꿀 수 있는 유일한 사람은 우리 자신 밖에 없다.-괴테(각종 자기계발 프로그램에서 제1법칙으로 삼는 원칙)
 만일 당신이 누군가를 미워한다면 당신은 그 사람 안에서 당신의 일부인 그 어떤 점을 발견하고 미워하는 것이다. 우리자신의 일부가 아닌 것은 아무것도 우리를 괴롭힐 수 없다.-헤르만 헤세

 감정이 아니라 이성과 합리를 바탕으로 한 관계 맺기, 자기 주장보다는 상사의 지시에 따르는 수직적 관계 맺기, 상대방을 존중하고 배려하는 관계 맺기 등의 방식을 습득해야 하며 불편한 간섭에 대해서는 정중하게 거절하기, 상사와 다른 의견을 분명하게 말하기, 내심으로 싫으면 겉으로 죽이 맞는 듯 행동하지 말고 적절한 거리 두기, 상대가 정말 인격적으로 미숙하고 나쁜 사람이라면 그와의 관계를 철수하기 등의 방법들이 있다는데 나 또한 미숙하여 사회 생활 하면서 배워야 할 중요한 대처방안이라는 생각이 든다.  뼈가 아프더라도 자신을 잘 보고, 자신을 개선해나가야만 근본적으로 문제를 해결할 수 있다는 것이다. 

 남을 이기는 것이 '힘 있음'이라면 자기를 이기는 것은 진정한 '강함'이다.-노자
 문제는 언제나 상상력이다.-작자 미상
 상상력은 영혼의 방부제이며 청량제이다.
 우리는 죽는 날까지 사는 방법을 배워야 한다. 동시에 죽는 법도 배워야 한다.-스콧 펙의 '끝나지 않은 길'에 나오는 구절이며 에리히 프롬의 1955년 저서 '건전한 사회'에서 인용, 에리히 프롬은 고대 철학자 세네카의 책에서 따왔다고 한다. 
 건강한 성격의 출현을 위한 첫째 요건은 유아기의 '무조건적이고 긍정적인 관심'이다.-듀에인 슐츠

 부부 사이에는 갈등을 조절하고 욕구를 협상하는과정이 반드시 필요하다고 한다. 결혼 초기의 부부들이 피터지게 싸우는 것은 서로 다른 환경에서 성장한 두 사람이 함께 사는 방법을 찾고 그들만의 문화를 만들기 위한 과정이란다. 싸우는 부부가 건강하며 전혀 갈등이 없다면 부부 중 한 쪽이 희생하고 있거나 제3자를 희생양으로 만들고 있다는 뜻. 가족 구성원 누군가가 희생양이나 문제아가 되지 않도록 해야 겠다. 

 학교에서 공부하는 어떤 과목보다 부모의 죽음에서 더 많은 것을 배운다.에이브러햄 매슬로
 소중한 일들이 사소한 일들에 좌우되어서는 안 된다. 괴테
 서른 살이 넘으면 부모를 원망해서는 안 된다.-미국 격언
 너의 천복(bliss)을 따르라, 그 과정에서 두려움이나 죄의식을 갖지 마라. -조셉 캠벨'신화의 힘'
 사랑은 기생적 의존도, 가학적 지배도 아니다.-카렌 호니
  '이상적인 남편'의 환상을 요구하지 않는다. 옆집 남편, 친구 남편과 비교하며 우울해 하는 것, 나 자신을 부끄럽고 슬프게 하는 행동이다. 오랜 기간 우울하게 보내는 사람은 생의 에너지 중 많은 부분을 분노를 억누르는 데 사용하기 때문에 실제로 체력이 약해진다고 한다. 자주 야외로 나가 햇빛을 쬐고 산책처럼 가벼운 것부터 운동을 시작하라고 조언한다. 온 가족이 놀이 공원에 가서 아이처럼 노는 일은 몸과 마음을 동시에 돌보는 아주 좋은 방법이라고 하는데 놀이공원을 무지 좋아하는 한 사람으로서 이 문장을 읽으면서 즐거웠다. 
 수잔 포워드의 '흔들리는 부모들' 원제 '유독한 부모(Toxic Parents)' 에 대한 이야기도 있는데 이 책도 읽어보면 도움이 되겠다.
 고독(solitary) 그리고 연대(solidary)-알베르 까뮈
 까뮈의 단편집 '추방과 왕국'에 '일하는 미술가'라는 단편에 나오는 문장이란다. 안 읽어 본 책이니 이 책도 잊지 않도록 해야지.
 남자에게 생존의 전부를 걸지 않기.-동감한다. 그만큼 실망하는 것도 많기에. 뭐 남자도 나한테 실망할 것들이 수두룩하겠지만.^^;
 사랑이 '원래'고통스러운 것은 아니다.-로빈 로우드의 '너무사랑하는 여자들'
 모든 사랑은 '남는 장사'다-작자 미상. 
 우리는 누구도 타인에게 그토록 잔인할 권리가 없다.-빅터 프랭클(유대인 수용소에서 살아남은 학자)
 성적 관계, 그런 것은 없다.-자크 라캉(남자와 여자 사이에는 그 어떤 직접적인 '관계'도 없다.)
 '내가 나인 것이 좋다'고 마음에 새긴다. 과거에 그리고 지금 하는 행동들, 나중에 후회하게 된다 해도 내가 나인 것을 좋아해야 겠다. 
 나는 내가 되고자 추구하는 바로 그것이다.-고든 올포트
 성숙하고 건강한 성격에 대해 연구했다고 하는데 확고한 자기 개념과 자기 정체감을 갖는 것, 자존감을 느끼는 것, 개방적이고 무조건적으로 사랑을 줄 수 있는 것, 정서적 안정을 느끼는 것, 삶의 의미와 방향감을 주는 목표를 갖는 것'을 건강이라고 제안했단다.
 상담하면서 느낀 점들 중 하나가 표현에 서툴러서 쌓아 두고 속상해 한 적들이 있었다는 것이다. 내면의 분노를 단계적으로 표현하라는 저자의 말을 새겨 들어야 겠다.
 분노를 품과 사는 것은 독을 품과 사는것과 마찬가지다.-틱 낫 한
  자신을 죽이고 싶어하는 욕망이 실은 타인에 대한 지극한 적개심과 살해 욕망의 뒷면이라는 점은 놀라운 말이었다. 무의식 깊은 곳에서 누군가에 대해 죽이고 싶을 만큼 무거운 분노를 품고 있다는 뜻인데 외부로 표출하지 못한 분노는 내면으로 돌려져 천천히, 꾸준히 자기 자신을 죽인다고 한다. 그리고 행복한 사람은 일기를 쓰지 않는다면서 저자가 초등학생 5~6학년 때 일기장에 욕을 많이 썼다는 고백을 했다. 아이들이 사춘기 때 속상해서 욕을 일기장에 쓰더라도 모른 척 하고 가만히 지켜봐야 겠다고 다짐했다. 

 화는 보살핌을 간절히 바라는 자신의 아기다.-틱 낫 한
 화가 날 때는 그것을 맞이해주는 게 가장 좋고 타인의 분노를 담아줄 때는 공감을 하란다.
 그래, 네 말이 맞아.-작자 미상
 남들이 잘 알지도 못하면서 함부로 자신을 평가한다고 생각될 때, 내면에서 저항감이 일 때 이렇게 중얼거리라고 하는데 타인의 지혜를 내 것으로 만드는 기회라고 조언한다. 어둡고 부슬부슬 비 오는 아침에 어떤 메일이  기분 나쁘게 했는데 상대방의 말이 맞다고 인정하는 답장을 짧게 썼다. 그 후 이 대목을 읽었는데 참 잘 한 일이라는 생각이 든다. 타인의 지혜를 내 것으로 만든 것이겠지? 

 희망도 절망도 없이 매일 조금씩 글을 쓴다.-레이몬드 카버-미국작가 이삭 데니슨에게서 인용
 중립적인 말투로 처음에 거절할 것. 명심해야 겠다. 
 처음에 거절하는 것이 더 낫다.-레오나르도 다 빈치 
 너의 길을 가라. 사람들이 떠들도록 내버려두라.-단테
 남편이 오해 받고 있는 상황에 나는 상대방에게 변명의 답장을 보내려고 했지만 남편은 가만히 놔두는 게 현명한 행동이라며 긁어 부스럼을 만들지 만들라고 했다. 나는 오해 받고 있다는 것을 꼭 해명해야 겠다는 입장이었으나 남편의 행동은 단테의 말과 같다는 느낌을 받았다. 써 놓고 보니 적어 두고 싶은 말이 많아서 두서가 없지만 나중에 두고 보면 많은 도움이 될 거라는 생각이 든다. 참 좋은 책이다.

동안도 기술이다

동안의 기술 - 얄밉도록 어려 보이는 그녀의 동안 비법
라이프 엑스퍼트 지음, 신금순 옮김 / 웅진리빙하우스 / 2007년 6월

 어렸을 때부터 내가 무슨 옷을 입으면 엄마는 '짱꼴라'라고 놀리셨다. 중국인을 낮춰 부르는 말이라는 건 최근에서야 알았지만 엄마의 그 말씀 때문에 즉각 옷을 갈아 입고 엄마 입맛에 맞춰서 괜찮다고 하셔야 나갈 수 있었다. 왜 그런지 모르겠다. 옷을 잘 못 입는 결점 때문에 모처럼 패션에 관한 또는 옷 입기에 관한 책이 필요하다는 생각을 했는데 이 책을 만났다. 옷을 못 입는 것 뿐만 아니라 엄청난 숯을 자랑(?)하는 이 머리도 대책이 필요했기에 이걸 읽으면서 내내 머리를 잘라야 할까를 고민했다. 사람의 인상을 80%나 바꿔 놓을 정도로 이미지를 좌우한다는데 정말 대책을 강구해야지 싶다. 단발머리와 긴 생머리는 피하라고 조언하는 책이다. 단발머리는 원래 아이들에게 잘 어울리는 헤어스타일이며, 긴 생머리는 어떤 사람이든 나이를 먹으면 주책맞은 느낌을 준다고 한다. 이런 스타일은 자기를 젊게 만드는 것이 아니라는데 으아, 어쩌면 좋을까 고민이다. 

 내 머리카락을 좋아하지 않았기에 저번 달 한 헤어디자이너의 칭찬으로 깜짝 놀랐다. 잊을 수 없는 날이었다, 내게는. 그 분은 흔히 들어 왔던 얘기지만 이렇게 머리 숯 많은 사람은 처음 봤다고 했지만 건강한 머리(?)라며 칭찬을 한 것이다. 작년인가 재작년에 머리를 자른 적이 있는데 많은 이들이 어려 보인다고 했고 훨씬 낫다고 했다. 그래서 또 잘라볼까 하는데 남편은 시큰둥해하며 자르지 않기를 바란단다. 당분간은 이대로 갈 것 같다. 

 병원과 의사선생님을 무서워하므로 누가 돈 주고 가라고 해도 레이저로 잔주름과 기미, 피부 잡티를 없애거나 보톡스로 주름과 피부 처짐을 간단하게 없앨 생각도 없지만 남의 눈을 의식하라는 조언과 남자친구나 남편을 위해 멋을 부리라는 말은 공감이 간다. 자신감을 잃으면 얼굴도 함께 늙는다고 하니 가장 중요한 나만의 특별한 인생의 깊은 매력으로 빛이 나게 해보자.

 적당한 휴식을 취하고 몸과 마음이 모두 피곤할 때는 신경정신과에 들르라고 한다. 신경정신과가 아니더라도 상담선생님을 통해서 마음 속에 있던 응어리를 풀 수 있다는 건 참 좋다는 걸 최근 경험했다. 

 결국은 아줌마의 나쁜 생활 습관을 없애도록 해야 하는데 아줌마 체형 예방을 위해 계단을 이용하고 슬리퍼를 질질 끌고 다니지 않으며 가방을 들 때도 우아하게 들도록 해야 한단다. 부정적인 말투가 아줌마를 만든다고 하니 시도 때도 없이 자녀들과 남편의 마음을 우울하게 하는 한숨은 쉬지 않도록 해야 겠다. 

 또한 공부가 심신을 자신감 넘치게 만든다면서 그냥 아무거나 배우는 게 아니라 스포츠와 댄스 등 육체를 젊게 만드는 효과가 있는 종류나 혹은 메이크업 기술처럼 젊음을 되찾는 기술을 배울 수 있도록 조언한다. 발레나 플라밍고 등 소개하는데 어떻게 집 근처에서 괜찮은 발레 학원이 있는지 찾아 보고 싶은 생각이 들었다. 그 밖에 도움이 되는 조언이 많이 나오는데 예를 들면 사랑을 다룬 명작 소설이나 영화 속에 빠져 본다든지 자신에게 도움이 되는 연애를 하라는 것. 이 조언을 실천하기 위해 로맨틱 소설 많이 읽어야 겠다. 메이크업과 자세에 관한 설명, 사진 찍을 때 예쁜 인상 만들기도 도움이 된다고 생각한다. 가장 중요한 말, 동안은 타고난 얼굴로 만들어지는 것이 아니라고 하니 희망을 갖고 나만의 개성을 살려보자! 

긍정적으로 나를 용서하기

서른 살엔 미처 몰랐던 것들 - 죽어라 결심과 후회만 반복하는 그럼에도 한 발 한 발 내딛어 보려는 소심하고 서툰 청춘들에게
김선경 지음 / 걷는나무 / 2010년 11월

 저자가 겪은 이야기, 반성들과 함께 다양한 일화를 통해 청춘을 일깨우고 있는 책이다. 고백이 솔직해서 맘에 들었고 공감할 만한 것들이 많았다. 특히 저자의 어머니는 살림 솜씨가 훌륭하셨다는데 나도 본받고 싶다. 전업 주부가 매일 하는 일들이 가장 힘든 것 같기도 하다. 매일 하면서도 왜 솜씨는 나아지지 않는지 모르겠다. 아무리 가난한 집이라도 깨끗이 치우고 가꾸면 빛이 난다는데 우리 집에서 빛이 나려면 아직 멀었다는 생각이 든다.^^; 청소 잘 하기 이건 내게 매일의 과제다. 남편이 내게 바라는 것이기도 하다.

 저자가 느끼는 것처럼 나도 가장 잘 한 것이 아이들 제 때 낳은 것이라고 느낀다. 나중에 후회해도 때가 늦으면 소용 없으니까 말이다. 그리고 아이들을 키우면서 내가 몰랐던 것들을 배우고 있다. 더 많은 사람들을 만나게 해주는 것도 아이들이다. 그렇게만 생각하면 아이들이 사랑스러워진다. 

 가장 하고 싶은 일을 지금 이 인생에 하는 게 좋겠다. 벌려 놓은 일이 이것저것 있는데 끝내기는 참 힘들다. 도중에 그만 둘까 싶기도 하다. 그 중에서 정말 하고 싶은 일들을 찾아 행동해야 겠다. 그리고 대충대충 하는 거 좀 고치고 한 가지 일을 하더라도 최선을 다 해야 겠다. 꼭 유명한 사람들을 통해서가 아니라 주위 친구들을 보면서 느끼게 된다. 장점을 본받자. 그리고 가족들에게 친구들에게 좀더 잘 해주자. 인생을 즐기고 누리고 살자. 밑도 끝도 없는 걱정은 하지 않도록 하자. 지금 가지고 있는 것에 만족하며 작심삼일이 될지어도 또 결심한다. 긍정적인 생각, 긍정적인 말과 행동.