창의적인 생각이 왜 세상을 바꿀까?- 발상의 전환은 세상을 넓게보는 힘이 됩니다.

창의적인 생각이 왜 세상을 바꿀까?
박상민 지음, 김명진 그림 / 어린이나무생각 / 2013년 6월

창의적인 생각이 왜 세상을 바꿀까?

어린이 나무생각

글 박상민

그림 김명진

최근에 학교에서 독서 페스티발을 했습니다.

자랑을 하자면 골든벨에 나가서 2등을 하는 쾌거도 이루었습니다.

창의적인 생각이란 그저 책을 많이 읽히면 된다고 생각했습니다. 그런데 그것은 아닌가 봅니다.

뒤집어보고, 거꾸로 보고, 색을 바꿔어 보고, 용도를 바꾸어 보면서 창의력이 생기는게 아닐까 합니다.

저는 창의력이란  특별한 사람만이 누릴수 있는 특권같은 것이라고 생각했습니다.

머리가 좋으면 창의력이 높다고 생각했고,  예술가나 과학자들만이 필요한줄 알았습니다.

특이한 사람들만 나오는 것이라고 생각했습니다. 그런데 그것만은 아닙니다.

평범한 이들이 평범한 생각속에서도 창의력은 나옵니다. 물론 노력은 필요하겠지만 말입니다.

바로 과제집착력이라는 것이죠 창의력을 가진사람들의 특징중 자신이 하려는 것을 끝까지 해내고 또 집중한다는 것이죠.

우리집 아이를 보면은 과제집착력이 높지는 않은것 같아요.

그렇다고 엄마가 그런 모습을 보여주지도 그렇다고 노력하지도 않은것 같습니다.

그래서 주변에 도서관의 강의나 또는 책을 통하여 많은 정보를 수집하는 것 같습니다.

마인드맵이 특히 좋은 것 같아요. 거미줄 같이 끝도 없는 세계로 빠지게 하는것 같아요.

이제는 발상의 전환이 필요할때입니다.

대체해보고(S) 밥그릇을 화분으로 대체하기도 하고

결합해보고(C) 신발로 바퀴를 결합도 해보고

응용하고(A) 그네를 응용하여 바이킹을 만들기도 하고

변형해보기도 하고(M) 창문을 세모나 원으로 변형도 해보고

다른 용도로 사용하기도 하고(P) 선풍기 날개를 배의 스쿠류로 용도를 바뀌어 보고도 하고

제거도 해보고(E) 계단을 제거하고 에스컬레이터를 설치해보고

재배열하기도 합니다. (R) 도서관의 책을 번호순에서 크기순으로 두께순으로 바꾸어 보고도 합니다.

(아이랑 같이 해볼수 있는 것에 대해서 이야기를 나누어 보았습니다 )

창의력을 어렵게 생각하고만 있어나 봅니다.

의외로 우리 생활에 창의력으로 인해 편리한것을 찾을 수 있었다.

어렵지 않게 시작하는 방법중에 앤서니 브라운이 어려서 많이 했다는 세이프 놀이를 해보는 것도 좋을 것 같습니다.

또 책을 보면서 아니면 특정한 주제를 놓고 마인드 맵을 해보는 것도 좋을 것 같습니다.

발명의 시초가 될수도 있을 것 같다.

창의력 너 꼼작말고 있어 내가 잡으로 간다~~

영재들의 두뇌게임 4 사고력을 기르자- 엄마도 아이도 좋아하는 책

영재들의 두뇌 게임 4 - 사고력을 기르자 ㅣ 모이락 시리즈
손진효 글.그림 / 아르볼 / 2013년 6월

영재들의 두뇌게임 4 사고력을 기르자 

 아르볼

글, 그림 손진효

두뇌게임에 들어가 갈볼까요.

아이가 책을 가지고 학교에 가서 인기가 최고 였다고 합니다. 앞편을 복 싶다며 구입한다고 하는 아이들이 태반이었다고 합니다.

아이는 순식간에 인기녀가 되었고 개인적인 대출반납을 했다며 자랑을 합니다.

아이들끼리도 이런것으로 자랑이 되나봅니다. ^^

만화가 이어지면서 두뇌 계발 퀴즈가 중간중간 나옵니다.

그렇다고 스토리가 끊어질정도로 많은 문제가 나오지도 않습니다.

무작정 문제를 풀라고 나오지도 그렇다고 교과서에 나오는 문제처럼 딱딱하지 않으니

아이들에게 인기가 있는 것이 아닐까 합니다.

만화중간중간에도  약을 섞는 퀴즈며, 톱니바퀴를 잡아당기는 퀴즈며 물주머니의 균형을 맞추는 퀴즈가

나오면서 긴장감을 늦추지 않는다.

책의 마무리는 독도는 우리땅이라는 두뇌계발퀴즈로 마무리를 짓는다.

사고력이라는 것이 그냥 문제만 풀면 생기는 것은 아니다.

사고력이란 생각하는 힘이다. 집중력, 창의력, 상상력을 통합하여 마음속으로 이리저리 따지고 깊이 생각하는 힘이다.

즉, 생각을 많이 하라는 말이다.

하지만 아이의 문제집을 푸는 모습만 봐도 아이가 생각하기 싫어하는 구나라고 판단할수 있다.

문제를 풀다가 모르면 별표하고 문제를 풀다가 모르면 엄마를 찾곤한다.

그 말은 생각하기 싫어요 엄마가 대신 생각해 줘요라면 말이다.

그러면 속이 터지것 같은데 그래도 이책을 읽으면서 머리를 식히면서 집중할수 있어서 좋은것 같다.

사고력을 기르는 방법이 나오네요.

일상에서 대화나누기(사춘기가 되면 대화도 단절되네요)

편식하지 않기(편식하면 기억력이 떨어진다네요)

규칙적으로 자기(충분한 수면 좋은것 알고있죠)

손을 많이 사용하기 (손은 바로 뇌로 연결됩니다)

즐겁게 운동하기(뇌에 산소와 영양분을 활발하게 공급하여 기억력과 집중력을 기르는 짱입니다)

스트레칭하기(나쁜자세는 쉽게 피로하게 만어요)

가장편안하고 가장쉬운 방법이 아닐까 한다.

사고력 키워서 우리모두 성장해 보자구요 ^^

아닌 척! 괜찮은 척! 열다섯의 속마음 - 엄마는 다 알고 있다.

아닌 척! 괜찮은 척! 열다섯의 속마음 - 휘청거리는 자존감과 복잡한 고민과 갈등에 치이는 나, 열다섯 살이라구!
김현정 지음 / 팜파스 / 2013년 7월

아닌척! 괜찮은 척! 열다섯의 속마음

팜파스

김현정 지음

열세살이 우리집 그 분은 아직 사춘기 오신것 같지 않지만 이미 2차성징이 모조리 나타나고 있으니

사춘기 아니라고 할수도 없다. 요즘 jtbc 유자식 상팔자라는 프로그램을 열심히 보고 있습니다. 사춘기

자녀를 둔 연예인과 아이들이 같이 나와서 이야기를 나누는 프로이다.

핵심을 찌르는 듯한 질문과 기상천한 답변을 내놓는 아이들을 보면서 내가 고등학교 다닐때의 아이들이

아니구나 싶어서 놀라고 있다.

엄마 나 커서 뭐가 될까? 나 뭐했으면 좋겠어? 엄마가 나라면 어떻게 할거야? 하는 끝없는 질문과 자기가

생각하기 귀찮은 문제들을 엄마에게 묻습니다. 이말은 자기가 책임을 지기 싫다는 말이겠지요 그렇지만

피한다고 능사가 아니라고 말한다. 누구나 잘하고 싶고 누구나 실패하고 싶어하지 않는다. 그렇지만 경험의

다른말은 실패라는 말을 잊지 않길 바란다. 선택을 잘하는 방법은 나를 믿는 것부터 시작이다. 한번에

결정하려고 하지말고 세번을 생각해 본후 같은 대답이 나온다면 그때 결정해도 늦지 않는다. 세번을 생각

하면서 장단점을 생각해 보고 비교도 해가며 좋은 것을 선택하는 것이다. 그렇지만 가장좋은 방법이 주변을

힘들게 한다면 다른 선택을 해야하는 포기도 배워야 할것이다.

엄마가 아아의 감정을 제대로 받아주지 않으면 아이는 자기의 기분이 어떤지 모른다. 사춘기까지 겹친다면

아이는 자기감정을 더욱더 감추려 들것이다. 아이가 자기감정을 솔직하게 말하거나 자기의 상황을 솔직하게

말한다면 상대방도 마찬가지도 마음을 열것이다. 예전에 아이가 친구를 사귀는데 힘들어 할때가 있었다.

그때 나의 조언의 너의 약점을 하나 말해주어라 였다. 약점을 이야기하다면 상대방도 자기의 약점을 말하게

되고 그러면 비밀이 만들어지면서 공감대를 형성하게 되면서 단짝친구가 된다고 말했던 기억이난다.

아이는 자신의 감정을 부모님에게도 솔직히 말하고 부모도 자기의 감정에 솔직히 말한다면 격의 없는 사이가

될거라 생각한다.

비비크림을 못바르게 하니 썬크림을 덕지덕지 바르고 다닙니다. 립스틱은 못바르니 틴트라도 열심히 바릅니다.

못바르게 하면 파스텔을 갈아서 바르고 네임펜으로 아이라인을 그리고 다닌다니 말리수도 없습니다. 차라리

좋은 화장품을 바르고 깨끗이 지우는 방법을 가르치는 것이 낫겠다는 생각이 듭니다. 아침이면 몇번씩 어울려

하고 물어보고 머리어떻게 할까 물어봅니다. 엄마눈에는 다 이쁜데 아이는 엄마니깐 그렇게 말하는거라고

말합니다. 자기만의 생각보다는 남의 생각에 이끌려 다니는 모습을 보면서 답답해집니다. 자신의 보이는 면에

집착을 한다면 자존감이 낮다고 할수 있다 그러면 외모가 아닌 다른 방법을 찾아서 해소하는 방법을 찾아야

할것이다. 예를 들면 성취감으로 옷정리하기, 봉사활동등, 자유로는 마음놓고 산책하기, 보고 싶은 만호보기등,

즐거움으로는 아이쇼핑하기등, 생존으로는 잠자기전 스트레칭 아침에 가벼운 체조를 해보는 것이 있다.

남과 똑같이 하려고 하지말고 자신만의 매력발산으로 사람들을 끌어들여야 할것이다.

벤자민 프랭클린의 아버지는 "욕망에 사로잡히면 그 물건의 가치보다 비싸게 사는 법"이라고 했다.

최근에 아이가 시내에 나가고 싶어한다. 아이쇼핑도 하고 틴트도 사고 싶어하고 이것저것 사고 싶다고 한다.

저학년에는 꺼내지도 않다고 작년부터 말이 나오기 시작한다. 급기야 나가질 못하게 하니 누구에게 구입해

달라고 부탁을 하기까지 했다. 그래서 이제는 시내에 나가도 된다고 허락을 했다. 그대신 세번은 생각해

보고 사라고 부탁을 해 놓은 상태이다. 어떻게 될지는 지켜봐야 될 일이다. 무조건 막아만 놓은다고 다가 아니다.

언젠가 터질디도 모른 댐을 알고 사는 기분이다. 조금씩 물줄기를 흘러내야만 아이의 스트레스도 엄마도

덜 상처받는다.

엄마도 눈치를 본다고 하면은 무슨하는 콧방귀 뀌큰 소리가 들린다. 하지만 사춘기의 아이들 둔 엄마라면

아이의 눈치를 본다는 말이 이해가 될것이다. 엄마가 너희에게 상처만 준다고 생각지 마라 부모다 너희에게

상처를 받는다. 하지만 어른은 누구에게 기댈수가 없다. 너희들을 바른길로 인도하려고 애쓰는 마음의 반만이도

알아주면 부모는 힘이 날것이다.  아이의 사춘기가 발생하는 시점에 부모도 중년의 사춘기가 온다고 한다.

너희들만의 특권이 아니라 보모들도 힘들다는 것을 알아주었으면 한다.

엄마표 읽기 쓰기

엄마표 읽기 쓰기 - 공부의 싹을 틔워주는
진경혜 지음 / 센추리원 / 2013년 5월

공부의 싹을 틔워주는 엄마표 읽기 쓰기 

 진경혜

센추리원

저자가 듣기 싫은 말중 하나가 천재로 태어났으니깐 그렇지 않느냐는 말이라고 한다. 아이들을 위해서

동분서주한것을 떠올리겠지만 질투의 마음에게 아니면 내가 그렇게 하지 못하니 샘나서 그런것이라고

이해주길 바란다.

자연스러운 성장과정에 좋은 대학을 간 경우를 생각하고 책을 구입했다. 그런데 책 날개를 보면서

괜한 배심감이 느껴지기 시작한다. 아무리 엄마가 잘 했다고는 하지만 천재의 아이와 우리아이를

비교하면은 당연히 안되는 것이 아닌가 싶다. 지금 자랑할려고 책을 쓴것은 아닐가 하는 생각마져 든다.

그러면서 자꾸만 책을 읽게 만든다는 것은 천재라기 보다는 나도 할수 있을 것 같고 이정도 하면 모든

아이는 천재로 태어난다고 하는데 우리아이도 가능하지 않을까 하는 생각이 든다. 읽으면서 책의내용을

포스티잇을 붙이면서도 고개가 갸웃둥하다. 우리아이가 할수 있을까 이미 너무 많이 커버린것은 아닐까

학교 성적도 별로 인데 지금부터하면 아이가 더 혼란스러워 하지 않을가 시간도 없는데 이런것은 시간

낭비가 아닐까 하는 부정적이 생각만이 지배한다.

책을 무조건 읽히는 것이 능사는 아니다. 추천도서를 강요하기에는 기대만큼 좋은 효과를 거두지 못한다.

아이의 흥미위주로 또는 계절에 따라서 상황에 따라서 책을 읽히는 것이 좋다. 여름에는 여름관련책, 할머니가

돌아가셨다면 죽음에 관련된 책처럼 많이다. 아이의 흥미도 100%일것이다.

책을 가지고 무조건 읽는 주는 것이 아니라 겉표지에 대한 이야기 어떤 이야기가 있을지 상상해 보기는 길어봐야

2-3분이다. 아니면 내용에 대해서 살짝쿵 해준다면 더욱 좋을것이다. 최근에 아이에게 카프카의 변신이라는

책을 권한적이 있다. 처음몇장을 읽더니 모르겠단다 뭔이야기이지 말이다. 그래서 가족을 위해서 열심히

일 하던 가장이 벌레가 된후의 이야기라고 해주었다. 현재의 상황을 빗대어 벌레를 장애인이라고 생각해 보자고

했다. 길지 않은 2-3분정도의 시간으로 아이의 그 후 아이는 변신을 읽어 냈다. 그 후 제대로된 독후감상문을

쓰지는 못했지만 아주 좋은 방법이었다고 생각이 든다

책읽는 방법에도 여러가지 있다. 첫번째는 모르는 단어 상관없이 쭉 일어나간다.내용파악과 흐름을 생각한다.

두번째는 사전을 찾고 이해가 안된부분을 찾는다. 셋째는 다시한번 정독한다이다. 좋은 방법이긴 한다.

아이가 따라줄지 모르겠다. 다 컸다는 시위로 엄마가 참견하는 것을 싫어하는게 어떻게 해야할지 고민이된다.

그렇다면 책을 읽기전에 독서의 목적을 알게 하고 그 후 읽으려는 책의 종류와 어떤형식으로 쓰여져 있는지

살펴보면 휠씬 빠른이이해 된것이다.  대화의 물꼬가 시작되기도 할것이다.

글을 모르거나 아직 미숙하다면 그림 독서화를 추천한다. 아이의 마음을 끄내보고 싶다면 밑부분에 엄마의

한마디를 적어준다면 더 좋을 것이다. 아이가 싫어한다면 억지로 하지 말기를 바란다. 아이의 속마음을

알수있는 좋을 기회가 될것 같다. 처음에는 어려서 글을 읽고 했다고 해서 화가 났었지만 책을 읽으면서

이제라도 아이랑 같이 할수 있는것을 찾아보며 시도해 보고 싶다.

엄마의 욕심을 다시한번 보게 된다. 이왕 책을 사줄거면 천재가 읽던 책, 성공했다는 사람이 읽었던 책을

읽히고 싶은가 봅니다. '용기는 파도를 넘어'를 보는 순간 얼른 포스트잇을 붙인것을 보면 말이다.

책의 내용도 좋았지만 쇼와 사유리가 읽었던 책이라고 하니 읽혀야지하면서 손이 저절로 움직인다.

푸름아빠의 아이를 잘 키우는 내면여행 - 내면아이를 찾아서 사과하세요.

푸름아빠의 아이를 잘 키우는 내면여행
최희수 지음 / 푸른육아 / 2013년 6월

푸름아빠의 아이을 잘 키우는 내면여행

푸른 육아

최희수

푸름이 아빠의 명성은 익히 들어 잘 알고 있습니다.

푸름이 카페에서 책도 구입한적이 있으며 한동안 들락거리며 정보를 많이 사냥하기도 했습니다.

아이가 커가며 자연스럽게 멀어지다가 느지막이 셋째가 태어나면서 다시금

살펴보고 있는 상태입니다. 그중에 내면여행은 큰아이들과 셋째를 같이 살펴볼수 있는 책이어서 읽게 되었습니다.

그런데 책속의 내용은 내가 낳은 아이들의 상처만 보듬어주는 것이 아니라

부모의 내면아이의 상처까지 보듬어 주는 책이었습니다.

저희집은 총 다섯명의 아이의 상처를 만져줄수 있었습니다.

큰아이가 사춘기기 되면서 자연스럽운 거리감이 생겼습니다.

그 거리감을 좁히고 싶어서 엄마는 안간힘을 쓰는 것 같은데 아이는 핸드폰에 비밀번호를 걸어놓고

자기만의 일기장안으로 들어가려고만 합니다.

엄마랑 같이 이야기를 할라치면 괜히 엄마가 바쁜일이 생겨 타이밍이 자꾸 벗어납니다.

부모와 아이 사이에는 건강한 거리가 필요하다고 합니다.

알지만 모르는척 하기도 하고 궁금해 죽겠지만 안궁금해 한척합니다.

그러면 아이는 관심을 보여달라며 저에게 다가옵니다. 그러면 아주 자연스럽게 받아줍니다.

평정심이란 고통스러운 일이 생겨도, 기쁜일이 생겨도 초연한 자세로 일관하는 마음이다.

이런것은 부처나 하는 것이라 생각합니다. 그러니 엄마들이 죽으면 사리가나온다고 가끔 농담스러운 말을 합니다.

아이의 아픔을 보고서 놀라면 아이가 더 놀라니 참고

좋은일에 엄마가 더 호들갑을 떨며 좋아하면 아이는 도리어 가만히 웃고 맙니다.

아이의 감정을 제대로 잡아주기 위해서는 평정심이 필요합니다.

평정심에도 적이 있습니다. 직접적인 적은 무관심입니다. 평정심으로 아이를 보면 아이는 안정감을 느끼지만

무관심으로 아이를 보면 아이는 소외감을 느낍니다.

영재는 부모의 반응으로 큽다고 합니다. 질문을 할때 단답형으로 대답하는 부모와 설명을 해주는 부모,

거부를 하는 부모가 있습니다. 당연히 반응과 설명을 동시에 한다면 아이는 신이나서 더 잘하려고 할것입니다.

아이는 엄마의 반응을 먹고 삽니다.

아이가 떼를 쓰거나 울면 울지마, 시끄러워, 하지마로 일관하게 됩니다.

왜 우는지, 왜 떠는지, 왜 매달리는지는 묻지도 않고 주변의 환경을 보지도 않습니다.

그저 듣기 싫고 짜증이 납니다. 책에는 자신의 어려서 부모님의 모습이나 내면아이의 모습을 찾아보라고 합니다.

보이지가 않습니다. 왜 징징거리는지 알수가 없습니다. 하지만 내면아이가 저에게 슬쩍 다가옵니다.

나의 부모님의 모습이 떠오르기 시작합니다. 상처를 치료하고 극복해야 하는데 쉽사리 되지는 않을듯 합니다.

아이의 자존감을 높이주고 싶지만 알고는 있지만 어떻게 해야 하는지 모르겠다.

아이를 믿고 지켜봐주기에는 너무나 불안한데 기회를주고 싶은데 시간낭비인것 같은데 어쩌야 할지 모르겠습니다.

하지만 기다려주다보면 길게 1시간 걸릴것 같지만 2분이내로 끝내는 일이 대부분입니다.

조금만 참고 기다리면아이는 유능한 아이로 자랄것입니다.

책을 읽으면서 가능 크게 다가왔던 것은 아이의 감정을 제대로 느끼게 해주어야 한다는 것이다.

울면 시끄럽다고 울지말라고 하고, 슬프면 그럴수도 있어 괜찮아 하고 묻어버릴리고 하고

칭찬할 일이 있으면 다른 아이들도 그정도는 해 하며 무시해 버리는 나의 행동이 생각난다. 

자신이 뭔가 잘못되었다는 것을 깨달았다면 지금인라도 늦지 않았다.

내면아이를 찾아서 만나봐야 할것이다. 괜찮다고 끝났다고 이제는 편히 쉬어도 된다고 말이다.

너무 아이의 감정을 억압하면 지금 기분이 어떤것인지 알수 없는 공허감의 상태가 될수가 있다.

그리고 아이에게 상처를 주었다면 이제라도 아이에게 진지한 사과를 하세요.